Tartalom

• Lépések
• Tanács

Az asszertivitás őszintén kifejezi igényeit önmagának és másoknak. Az asszertív kommunikációs stílusok és az asszertív magatartás elégedettebbé és teljesebbé teheti Önt. Ez segíthet abban is, hogy kifejezze bizalmát, másokat kényelmesen és magabiztosan érezhessen, amikor veled kommunikál. Bár az önérvényesítést a kommunikáció során néha tévesen értelmezik arroganciának, önzésnek és értelmetlenségnek, annak ismerete, hogy miként állíthat be egyértelmű határokat, hogyan kommunikálhatja könnyedén az igényeit és ötleteit. Megértéssel és tisztelettel javíthatja a másokkal való kapcsolatokat, legyen szó kollégáról, barátról vagy érzelmi „tárgyáról”.

Lépések

1/3 rész: Az önérvényesítés megalapozása

1. 

   
   
   Hasonlítsa össze az asszertív és a passzív viselkedést. Az asszertivitás nem arrogancia. A passzív emberek gyakran megengedik érdekeik megsértését azzal, hogy beleegyeznek olyan dolgokba, amelyeket nem akarnak, merik meghozni a saját döntéseiket, túlságosan alázatosak, és nem hajlandók átadni gondolataikat és érzéseiket. Őszintén szólva. Az önérvényes emberek nem félnek nemet mondani a nem megfelelő és ésszerűtlen követelésekre. Megfelelően magabiztosan fejezik ki érzéseiket, igényeiket és viselkedésüket másokkal szemben.
   • Egy önérvényesítő személy nem engedi megsérteni érdekeit, és saját érdekükben nem sérti mások érdekeit vagy érzéseit. Az asszertív emberek erősen érzékelik a belső meggyőződéseket (érzik, hogy értékeik szerint cselekszenek és mindent megtesznek).
   • Az asszertivitás elősegíti az őszinteséget, az érzelmi őszinteséget és az interperszonális kapcsolatokat. Ha nem állsz a saját lábadon, vagy másoktól függsz minden döntés meghozatalában, akkor nem leszel megelégedve személyes kapcsolataiddal. A nem önérvényesítő emberek általában alacsony boldogsági mutatóval és alacsony lelki békével rendelkeznek.

2. 

   
   
   Felismerni az asszertív magatartást. Az asszertív magatartás összefügg azzal, ahogyan mondod, valamint azzal, amit mondasz. Az asszertivitás nem azt jelenti, hogy másokat megbántanak vagy megaláznak, hanem a gondolkodáshoz való jog kifejezése, igényekkel és érzésekkel való kielégítés joga. A következő cselekmények érvényesítőnek minősülnek:
   • Fejtse ki érzéseit világosan
   • Nyugodtan beszéljen másokkal az igényeiről
   • Kerülje a káromkodást, a rágalmazást és más nem megfelelő kifejezéseket
   • Kommunikáljon őszintén és őszintén
   • Ismerje el mások kommunikációs jogait
   • Vannak együttműködési nyilatkozatok és mások véleménye iránti érdeklődés.
   • Az önérvényesítő magatartás példája, amikor valaki sorban előtted vág, nyugodt hangon azt mondod nekik: „Én vagyok a következő. Nem fogadom el, hogy így szakítson.
   • Ha a helyzet megfordul, amikor véletlenül megszakítja a vonalat, akkor az önérvényesítés a felelősség vállalása és a bocsánatkérés lenne: „Sajnálom, nem látlak sorban állni. Mögötted leszek ”. A felelősség határozott vállalása nem azt jelenti, hogy hátat kell hajolnia vagy le kell ereszkednie, hanem mások és önmagának szükségleteinek elismeréséről van szó.

3. 

   
   
   Ne feledje, hogy az asszertivitás olyan képesség, amelyet gyakorolnak. Bár egyes emberek határozottabban születnek, mint mások, az asszertív és megfelelő kommunikáció olyan képesség, amely időt és gyakorlatot igényel. Különösen igaz ez a nőkre, akik gyakran tapasztalnak társadalmi és kulturális nyomást az asszertív magatartás és kommunikáció ellenőrzésére.
   • A bocsánatkérés és a felelősség vállalása egészséges, hasznos válasz, ha nem folytat megfelelő kommunikációt.

4. 

   Rájön, hogy jogai vannak. A társadalmi és kulturális nyomás elhiteti Önnel, hogy bizonyos helyzetekben, például a munkahelyen vagy a barátokkal, nincs joga „nemet” mondani. Ha nő vagy, akkor társadalmi előítéletekkel is szembesülhetsz, ha önérvényesítő vagy "hangos", "büszke" vagy "agresszív" címkével. Fontos azonban megérteni, hogy senki nem érdemli meg azt az élményt, amikor értéktelennek és megfélemlítettnek érzi magát. Jogod van igényekhez, gondolatokhoz és érzésekhez, és ezeket megfelelően kifejezni.

5. 

   Tudja, hol kell változtatnia. Ha gyakran nyomást érez a munkahelyen vagy a barátaival való megegyezésre, vagy depressziósnak vagy tehetetlennek érzi magát, amikor másokkal kommunikál, akkor előfordulhat, hogy ott kell érvényesülnie. . Ne feledje, hogy a passzív viselkedés valójában nem tesz valakinek jót; alulbecsülhetik és könnyedén vehetik, és a passzivitás azt is jelenti, hogy ne legyél mindenkivel egyenes.
   • Próbáljon meg naplózni azokról az időkről, amikor fenyegetettnek, kényszerűnek, nyomásnak érezte magát, vagy passzívnak vagy félénknek érezte magát. Ez segíthet abban, hogy azonosítsa problémájának mely aspektusait a legnehezebb, és hol kellene összpontosítania az asszertivitás gyakorlására.

6. 

   Segítség. Ha tudod, hogy az asszertív reagálás nehéz neked, akkor érdemes megbízható ember segítségét is igénybe venni. Lehet barát, szerető, felettese vagy tanácsadó. A lehető legpontosabban írja le helyzetét és problémáját, majd írja le a kívánt viselkedési változásokat.
   • Például, ha a részmunkaidős projektek visszavonása még extra kártérítés fizetése nélkül is nehéz, akkor legközelebb beszélhet egy megbízható kollégával a juttatások igénylésének asszertív stratégiáiról. A fentiek arra kérnek, hogy végezzen extra munkát.
   • Ön is gyakorolhat határozott válaszokat azokban az emberekben, akikben megbízik, mielőtt valódi nehéz helyzetekre alkalmazná őket. A testmozgás segít megtanulni a helyzet megfelelő megközelítését, ugyanakkor segít a szorongásban is.

7. 

   Gyakorlat kevésbé stresszes helyzetekben. Ahhoz, hogy határozott ember legyünk a kommunikációban, időre és gyakorlatra van szükség, és azok számára, akik nem szoktak érvényesülni, ez sok szorongást okozhat. Próbálkozzon ezzel a készséggel olyan biztonságos helyzetekben, ahol magabiztosan tudja megmutatni önérvényesítő képességét, és a kommunikáció során nincs túl nagy nyomás alatt.
   • Például, ha gyakran problémái vannak akarata érvényesítésével, akkor amikor legközelebb étteremben vagy kávézóban tartózkodik, amikor legközelebb téved, megrendelje udvariasan, és kérjen kezelést. Indoklás: „Rendeltem egy közepesen főzött steaket. De ez a húsdarab úgy nézett ki, mintha jól elkészült volna. Meg tudod csinálni még egyszer? "

8. 

   Vizsgálja meg a helyzet összefüggéseit. Néha a passzív vagy agresszív emberek azt feltételezhetik, hogy arrogáns vagy, bár nem vagy az. Fontos felismerni, hogy ezek a kritikák mikor értelmezik rosszul a viselkedését, és mikor lehetnek igazak. Válaszul ezekre a kritikákra próbálja hangsúlyozni, hogy együttműködni szeretne, nem pedig elárasztani.
   • A passzív emberek az asszertivitást durván tekinthetik, mert nem szoktak magukért beszélni. A passzív emberek megtalálhatják az önérvényesítő kommunikáció nyílt és közvetlen stílusát, amely eltér a viselkedésüktől, és tévesen ítélik meg az asszertivitást.
   • A passzív-agresszív emberek gyakran közvetett módon fejezik ki gondolataikat és érzéseiket, gyakran visszahúzódással, duzzogással stb. Próbálják elrejteni valódi érzéseiket és megbüntetni másokat. A passzív agresszió nagyon káros a kapcsolatokra és a kommunikációra. Mivel megszokták elrejteni érzelmeiket, és csak közvetett módon fejezik ki őket, a passzív-agresszív emberek durva vagy ellenségesnek tekinthetik az önérvényesítő tompaságot.
   • Az agresszív emberek idegesek lehetnek, amikor az asszertív emberek az önvédelem helyett kiállnak, ahelyett, hogy félnének követeléseiktől. Megszokhatták, hogy a kommunikációról csak azokra a dolgokra gondolnak, amelyekre vágynak és amire szükségük van. Akár az ellenségességet is ellenségesként értelmezhetik, mert hozzászoktak ahhoz, hogy megbecsüljék önmagukat mások felett, és arra várják, hogy mások így bánjanak velük.
   • Bizonyos esetekben mások a saját elfogultságuk és nézeteik miatt tévesen értékelhetik a viselkedését.A rasszizmus és más előítéletek és előítéletek arra késztethetik az embereket, hogy az ön viselkedését hamis és haszontalan normák alapján ítéljék meg. Például az amerikai kultúrában a "vad fekete nők" romboló és mindent átható előítélete arra késztetheti egyeseket, hogy agresszívnek titulálják minden afroamerikai nő állító magatartását. A nyugati nőktől gyakran elvárják, hogy "szelídek" legyenek, és szigorúan megítélhetők az önérvényesítő hozzáállásuk miatt. Sajnos nem tehet semmit, hogy megváltoztassa valakinek a véleményét, ha ilyen előítéletei vannak.
   • A helyzetekben tapasztalható hatalmi egyensúlyhiány téves értelmezéshez is vezethet. Például, ha Ön egy csapat irányítója, akkor a felügyelete alatt álló személyek könnyebben tekinthetik cselekedeteiket és kéréseiket önzőnek, mint állítónak. Koncentráljon arra, hogy együttműködő legyen, figyelembe vegye mások érzéseit és szükségleteit, és ösztönözze másokat arra, hogy kifejezzék magukat. A körülötted élő emberekkel való törődés kulcsfontosságú ahhoz, hogy viselkedése határozott maradjon anélkül, hogy agresszióba esne.
   • Koncentráljon a „Jó önérvényesség” lépéseire a 2. részben, hogy megbizonyosodjon arról, hogy viselkedése önérvényes, anélkül, hogy passzív vagy agresszív lenne.
   hirdetés

2. rész: 3: Képzés a helyes érvényesülésről

1. 

   
   
   Legyen aktív hallgató. Fontos, hogy az emberek megismerjék határait és érzéseit, és fontos, hogy teret engedjünk nekik beszélgetni, megvitatni és kifejezni az érzéseit. Tegyen fel további kérdéseket a beszélgetés során, és mutasson önérvényesítést bólogatással, intéssel és beleegyezés megmutatásával.
   • Nézd közvetlenül a beszélőt. Nem kell a másikat bámulnod, de hallgatás közben próbáld meg fenntartani a szemkontaktust az esetek 70% -ában. Ez közli az előadóval, hogy érdekli és odafigyel.
   • Az emberek könnyen elkövethetik azt a hibát, hogy azon gondolkodnak, mire reagálnak, mielőtt a másik véget ér. Például, ha egy barát mesél neked a rossz napjáról, gondolhatsz rá. a ti amíg még beszélt. Ez azt jelenti, hogy nem a másikra koncentrálsz.
   • Ha gondjaid vannak arra összpontosítva, amit a másik mond neked, próbáld megismételni vagy összefoglalni azt, amit mond a fejedben. Ez arra kényszeríti, hogy nagyobb figyelmet fordítson.
   • Amikor eljön a sor, hogy beszéljen, próbáljon meg egy kérdést vagy kifejezést használni, hogy tisztázza az imént hallottakat. Például, ha azt hallja, hogy partnere panaszkodik arra, amit tett, hogy felbosszantsa, akkor tisztáznia kell azt, amit most hallott: „Hallottam, hogy _____-t mondtál, igaz? Ez megakadályozza az elhamarkodott következtetéseket vagy félreértéseket.

2. 

   
   
   Alázat és szerénység. Az asszertivitás és a szerénység harmonikus kombinációt hoz létre. A meghatározó embernek nem kell egészen a ház tetejéig felkapaszkodnia és azt kiáltania, hogy "én, én, vagyok, nézd meg, mit tettem!" Nem baj, ha dicséretet mondunk valamiért, amit jól tettél, és nem árt emlékeztetni az embereket arra, hogy hozzájárultál, mindaddig, amíg ez nem dicsekedik vagy nem céloz. mások leeresztésében, hogy felemeljék magukat.
   • Az alázat megmutatása nem jelenti azt, hogy gyenge vagy alázatos. Megünnepelheti sikerét és gratulálhat magának ahhoz, hogy valamit jól csinált. Mindaddig, amíg nem "fullad meg" másokat, hogy felemelje magát.
   • Például, ha valaki megdicséri, hogy előadása remek volt, ne gondolja, hogy így kell válaszolnia: "Ó, ez semmi." Az ilyen válaszadás aláássa erőfeszítéseit és valós eredményeit. Ehelyett határozottan válaszoljon, saját erőfeszítéseit alázattal nyugtázza: „Köszönöm! Keményen dolgozom, és nagy segítségem is van ”.

3. 

   
   
   Használjon "I" tárgyú állításokat. Azok a kijelentések, amelyek arra összpontosítanak, hogy mit érzel, gondolkodsz vagy tapasztalsz, arra szolgálnak, hogy kifejezhesd az igényeidet anélkül, hogy másokat hibáztatnál vagy mások gondolatait olvasnád úgy gondolja, tudja, hogy mások mit gondolnak vagy élnek át). Kifejezheti olyan érzéseit, mint „szeretem ___” és „nem akarom ___”, és olyan konstruktív kritikát kínálhat, mint például „idegesnek érzem magam, amikor ____”.
   • Például, ha egy munkatárs elfelejti veled az ebédidátumot, ne feltételezd, hogy azért van, mert nem érdekli. Ehelyett használjon egy mondatot, amely azt mondja, hogy "én", majd nyissa ki az ajtót előtte, hogy elmagyarázza: "Szomorú vagyok, hogy nem megy oda, ahol ebédeltünk. Mi történt?"
   • Fejezze ki valódi érzéseit. Például, ha meghívást kap egy olyan rendezvényre egy cégbe, ahová egyáltalán nem akar elmenni, akkor ne mondjon ilyesmit: "Ó, azt hiszem, megyek, de valójában nem ezt szeretem." Ehelyett mondd: „Nagyon nem szeretem a tömeget. Nem akarok menni".

4. 

   Kerülje a „kell” vagy a „kötelező” szót. Az olyan szavak használata, mint a „kell” vagy a „kell”, parancsoknak, megrovásoknak vagy parancsoknak hangzik. Az ilyen szavak az "ébresztési parancsok" kategóriájába tartoznak, és haragot és bűntudatot okozhatnak másoknak (vagy neked, ha te magad használod őket).
   • Például ahelyett, hogy azt mondaná gyermekének: "Emlékeznie kell a szemétszállítási feladatára", próbálja meg azt mondani: "Nekem egy fontos dolgom van azzal, hogy kivigyem a szemetet, amikor rajtad a sor".
   • Ne cserélje ki a "Szeretem ... tovább" vagy a "Remélem, hogy ..." kezdetű állításokat a "kell" kifejezéssel.

5. 

   Használjon nyugodt és kellemes hangot. Kerülje a kiabálást vagy a kiabálást, mivel az ilyen viselkedés sértő lehet másokra nézve, és megakadályozhatja, hogy mások meghallgassák, amit mond. Ahelyett, hogy hangos lenne, beszéljen nyugodt és nyugodt hangon, amely megnyugtatóan hangzik.

6. 

   
   
   Kérj meg másokat, hogy osszák meg gondolataikat és tapasztalataikat. Ne feltételezd, hogy "mindent tudsz" a helyzetről, vagy hogy tudod a legjobban kezelni a helyzetet. Ehelyett hívja meg az embereket olyan együttműködési nyilatkozatok cseréjére, mint például: "Mit gondolsz?" vagy "Van valami javaslata erről?"
   • Ez különösen akkor fontos, ha konstruktív kritikát mondasz vagy negatív érzéseket osztasz meg. Ha felkér másokat, hogy osszák meg érzéseiket és gondolataikat, fontosnak érzik majd magukat.
   • Például, ha egy „profi” barát az utolsó pillanatban lemondta Önnel a tervet, akkor fejezze ki, mit érzett, majd hívja meg, hogy ossza meg: „Amikor tervet készítettünk, lemondott. Az utolsó pillanatban olyan csalódottnak éreztem magam, hogy már késő volt megterveznem a sajátomat. Néha még azt gondolom, hogy nem akar velem időt tölteni. Mi történik? "

7. 

   
   
   Kerülje a mások hibáztatását. Mások hibáztatása saját hibáért vagy hibáért komolyan károsíthatja a kommunikációt. Kritizálj másokat hiányosságaikért a nyelv hibáztatásával, különösen olyan általánosított szavakkal, mint például: "Mindig elfelejtem üdvözölni!" vagy "Olyan ügyetlen vagy!" akadályozni fogja a hatékony párbeszédet.
   • Például, ha alkalmazottai elfelejtik benyújtani egy fontos jelentést, ne adjon nekik negatív nyelvi megrovást; talán bűnösnek is érezték magukat, mert megfeledkeztek. Ehelyett határozottan összpontosítson arra, hogy mit tehet az illető a jövőben másképp: „Úgy látom, elfelejtette benyújtani a jelentést. Ha megvan a határidő, emlékeztetőket állítok be a naptáramba, hogy ne felejtsem el. Gondolod, hogy segít neked? "

8. 

   
   
   Megkülönböztetni a valóságot és a nézetet. Ha Ön és valaki más nem ért egyet valamiben, ne vitatkozjon arról, hogy ki a "helyes". Ez különösen hasznos olyan helyzetekben, ahol gyakran nincs "helyes" válasz, például amikor valami rosszul megy, ami sérti valakinek az érzéseit. Az olyan mondatok használata, mint a "tapasztalatom más", teret enged az embereknek, hogy megosszák tapasztalataikat.
   • Képzelje el például, hogy a partnere eljött és azt mondta, hogy felbosszantotta őket az utolsó beszélgetés során. Ahelyett, hogy azonnal válaszoltam volna: "Nem / gondoltam komolyan", vagy védekező nyelvhasználat helyett, Először Rájönnek, hogy ők már így éreznek. Például mondhatod: „Sajnálom, hogy elszomorítottalak. Igazán nem komolyan gondolom, és megpróbálok már nem ilyeneket mondani.
   • Másik példaként emlékezzen arra, hogy az emberek sokféle megközelítést alkalmaznak az életben. Nem csak ez különbözik az Ön módjától, hanem az is, ahogy valaki más téved. Képzelje el, hogy egy kolléga úgy dolgozik a projekten, hogy nem gondolta volna, hogy a leghatékonyabb. A kommunikáció legagresszívebb módja a következő lehet: "Ez abszurd lenne" vagy "Ki tenné ezt?"
   • Ehelyett, ha projektmenedzserként vagy az illető főnökeként tevékenykedik, határozottan fejezze ki aggodalmát a hatékonyság iránt: „Látom, hogy a projekten dolgozik. X-en keresztül. De van tapasztalatom az ilyen projektekkel kapcsolatban, és látom, hogyan tud Y jobb és gyorsabb eredményeket elérni. Mit gondolsz, ha így próbálod ki? "
   • Ne feledje, hogy általában te ők nem más emberek "hátát rögzítő" helyzetben. Célszerű ebben az esetben tartózkodni attól, hogy másokkal szemben érvényesítse véleményét.

9. 

   Legyen hajlandó megismerni a különféle lehetőségeket. A kompromisszumok gyakran szükségesek és hasznosak, amikor másokkal kommunikálnak. Ahelyett, hogy ragaszkodna a saját álláspontjához vagy tervéhez egy helyzetben, mutassa meg hajlandóságát más megoldások feltárására. Továbbra is határozott lehet az ötleteivel, miközben felkéri az embereket, hogy osszák meg ötleteiket. Ez növelni fogja annak valószínűségét, hogy az emberek megbecsülik és megbecsülik őket. Mások hajlandóbbak együttműködni, nem csak engedelmeskedni.
   • Például, ha Ön és más jelentős személye úgy találja, hogy két ember újra és újra ugyanazon a kérdésen vitatkozik: „Mit tehetünk azért, hogy mindkettő együtt legyen? "

10. 

    Beszéljen világosan és őszintén. Még akkor is, ha nagyon depressziós, kerülje a szarkasztikus vagy leereszkedő kijelentéseket, mivel ezek bántóak és zavaróak a kommunikációban. Ehelyett legyen világos és őszinte a gondolataival és igényeivel kapcsolatban.
    • Például, ha van olyan barátja, aki gyakran késik veled lógni, akkor fejezze ki érzéseit világosan, szarkazmus nélkül. A gyenge válasz ebben az esetben a következő lehet: „Ó, meglepetés. Legalább ezúttal csak az étkezés fele voltál.
    • Ehelyett próbáljon valami ilyesmit mondani: „Amikor megbeszéltem egy találkozót, és nem érkeztél meg időben, úgy éreztem, hogy nem értékeli az időnket. Boldogabb leszek veled lógni, mint ha időben érkezel, amikor időpontot egyeztetek ”.

11. 

    Használjon asszertív testbeszédet. A nem verbális kommunikációnak számos módja van. A testmozgások pedig jelzik a hozzáállásodat, amikor másokkal kommunikálsz. Megnyugtató testbeszéddel kommunikálhat, hogyan érzi magát. Az önérvényesítő testbeszéd példái:
    • Szemkontaktus. Használja az 50/70 szabályt: tartsa fenn a szemkontaktust legalább 50% -ban, amikor beszél, és 70% -ában, amikor hallja a másik ember beszédét.
    • Kényelmesen és finoman mozog. Az asszertív testbeszéd nem lehet feszült, zárt vagy visszahúzódó, hanem nyugodt és sima. Kerülje a mutogatást, de nyissa ki a tenyerét. Próbálj meg nem sokat izgulni.
    • Nyitott testtartás. Tartsa hátul a vállát, és az arca nézzen szembe azzal, akivel beszélget. Tartsa a test közepét még a lábán is, az egyik oldal helyett. A lábak körülbelül 10-15 cm-re terjednek szét, és nem keresztezik a lábakat.
    • Pihentesse a száját és az állát. Az ajkak összeszorítása vagy a fogak összeszorulása feszültséget, kényelmetlenséget vagy agressziót jelez. Pihentesse a száját és az állát, és fejezze ki érzelmeit arckifejezéssel (mosolyogjon boldogan, ráncolja a homlokát, ha ideges stb.)
    hirdetés

3 rész 3: A büszkeség elkerülése

1. 

   Az arrogancia és az asszertivitás összehasonlítása. Az asszertivitás egy olyan módszer, amellyel kiállsz a saját gondolataid és szükségleteid mellett, míg az arrogancia agresszív, mindentudó gondolkodásmód, mások jogainak megsértése és mások csökkentése. hogy népszerűsítse önmagát. Az arrogáns emberek mások áldozatán fejezik ki gondolataikat és szükségleteiket. Az arrogáns emberek gyakran nem fogadják el hibáikat.
   • Az arrogáns emberek általában kívülről nagyon magabiztosak (vagyis saját véleményükre támaszkodva olvassák el mások gondolatait róluk). Bár ez a fajta önbizalom sem negatív, az arrogáns embert arra késztetheti, hogy önértékelését mások érzései fölé helyezze.
   • Az arrogancia az agresszió egy olyan formája, amely másokat gyakran rendkívül kényelmetlenné, sőt frusztrálóvá vagy dühössé tesz egy arrogáns emberrel való foglalkozás után. Amikor fenyegetve érzi magát, egy arrogáns ember gyakran megtámad vagy szid másokat.

2. 

   
   
   Felismerni az arrogáns viselkedéseket. Az arrogáns viselkedés gondolatokat, szükségleteket és érzéseket is feltár, de tiszteletlen vagy megalázó módon. Míg egy arrogáns kijelentés törzse állítólagos kijelentésnek tűnhet - mondjuk: "Nem akarom megtenni" -, az arrogáns viselkedés nem képvisel szimpátiát vagy felelősséget. Íme néhány példa az arrogáns viselkedésre:
   • Használjon nem megfelelő nyelvet mások számára
   • Tegye másokat alacsonyabbrendűnek és értéktelennek
   • Használj gúnyos vagy leereszkedő hangot
   • Fenyegetések
   • Összpontosítson a megrovásra
   • Támadj más embereket
   • Védje magát anélkül, hogy másokra gondolna
   • Az arrogáns viselkedésre példa a nem megfelelő nevek vagy nyelvek kiabálása azoknak az embereknek, akik előtted szólnak, miközben sorban állnak; vagy elmondod az illetőnek, hogy hülye, és megfélemlíted, ha újra látod.
   • Ha a helyzet megfordul, amikor ön véletlenül félbeszakít, akkor az arrogáns cselekedet másokat hibáztat, vagy istenkáromlás hangot használ, például: „Ó, ha nem akarod, hogy belevágjak, akkor világossá kell tenni Vársz a sorban. "

3. 

   
   
   Ne nézz le és ne becsüld alá a másikat. Mások lecsökkentése vagy lekicsinylése megakadályozza a hatékony kommunikációt. Még akkor is, ha hibásak és bántanak, kerülje a sértő vagy alacsonyabbrendű nyelvhasználatot.
   • Például a szobatárssal való kommunikáció egyik arrogáns módja lehet: „Piszkos vagy, mint egy disznó! Miért nem tudod tisztán tartani a szállásodat? " Eközben az asszertív kommunikáció lehet: "Amit a saját helyén szeretnél csinálni, de remélem, hogy megpróbálsz rendet tartani közted és köztem".

4. 

   
   
   Hallgassa meg mások véleményét. A beképzelt emberek gyakran ragaszkodnak ahhoz, hogy a helyzet körülöttük forogjon: hogyan érzik magukat, hogyan gondolkodnak és hogyan élik meg a helyzetet. Kerülje az arroganciát, ha meghallgat másokat, amikor gondolataikról, szükségleteikről és érzéseikről beszélnek.

5. 

   Kerülje a másik személy tárgyát képező kijelentéseket. Az ilyen állítások olyan kijelentésekként szolgálnak, amelyeket nem biztos, hogy be tudsz bizonyítani. Csak magabiztosan és pontosan beszélhet valós eseményekről - például a megbeszélés tervezett időpontjáról -, valamint érzéseiről és tapasztalatairól. Használja a lehető leggyakrabban az „I” állításokat, miközben beszéljen a helyzet tényeiről is, ahelyett, hogy kijelenne a másik szándékát.
   • Kerülje például az olyan szemrehányó szavak használatát, mint például: "Megpiszkálsz!" Ehelyett használjon "I" névmással ellátott mondatokat, például "Most olyan depressziósnak érzem magam".

6. 

   Ne fenyegesse a másikat. A fenyegetéseknek és a megfélemlítésnek nincs helye az asszertív kommunikációban, de gyakran az arrogáns kommunikációban történik. Asszertív emberként az kell a célod, hogy mások jól érezzék magukat, mert tudják, hogy őszinte leszel velük. A fenyegetések elriasztják és frusztrálják az embereket, és megölik a hatékony kommunikációt.
   • A fenyegetett nyelv gyakran magában foglalja a megrovást is. Például, ha olyasmit kérdez a csapatától, amire senki sem válaszolt, akkor agresszív válasz lehet: "Érted egyáltalán?" Fenyegetés vagy szidás helyett át kell fogalmaznia a kérdést: "Világos, hogy elmagyarázom ezt a koncepciót?"

7. 

   Kerülje a nem megfelelő nyelvhasználatot. A nyilvánvalóan rossz nyelveken, például káromkodáson, sértésen és átkozódáson kívül kerülnie kell a nyelv általánosítását vagy összesítését is. Az ilyen típusú nyelv gyakran olyan mondatokban nyilvánul meg, mint a "mindig" vagy "soha", vagy általánosítások a másik ember szándékairól.
   • Képzelje el például, hogy van egy kollégája, aki gyakran elfelejt felvenni a parkolóba. Az arrogáns reakció a következő lehet: „Soha nem emlékszel arra, hogy elviszel a parkolóba, te dühítettél le. Vajon miért van olyan egyszerű dolog, amire nem emlékszem ". Eközben a döntő válasz a következő lehet: „Hetente kétszer elfelejtettél elvinni a parkolóba. Nagyon depressziósnak és idegesnek érzem magam, valahányszor elfelejt, mert fél a munkától. Megpróbálsz többet megemlékezni arról, hogy fogadsz? Ha nem, akkor más terveim lesznek.

8. 

   Kerülje az agresszív testbeszédet. Az agresszív testbeszéd annyit kommunikál, mint a szavak. Az arrogancia elkerülése érdekében figyeljen a testbeszédére, és kerülje a következőket:
   • A magántér inváziója. Használja az "egy méter szabályt" nyilvános helyeken és irodai helyzetekben. Ne menjen közelebb a távolsághoz, hacsak nem hív meg, például ha randevún van, vagy valaki a segítségét kéri.
   • Agresszív gesztusok. Ököllel való mutogatás vagy emelés az első számú tettes itt.
   • Keresztbe tett karok. Míg a keresztbe vetett láb a bizalomhiány jele, a keresztbe tett testtartás azt jelzi, hogy az ember nem akar kommunikálni.
   • Csiszolja vagy szorítsa össze az állát. Ha túl előre tolja az állkapcsát, vagy összeszorítja, arrogánsnak vagy ellenségesnek tűnhet.
   • Túl sok helyet foglal el. Ez gyakrabban fordul elő férfiaknál, mint nőknél. Az a testbeszéd, amely felesleges helyet foglal el, inkább az arrogancia, mint a magabiztosság jele lehet. Annyi helyet foglalhat el, ahány kényelemre van szüksége, de ne támadja meg mások terét.
   hirdetés

Tanács

• A gőg magába foglalja a fenséges, előkelő, jómódú vagy büszke érzést. Ha rendelkezik a fentiek valamelyikével, akkor valószínűbb, hogy durva lesz másokkal szemben, minthogy őszintén kommunikáljon önérvényesítő kommunikációval és aktív hallgatással. Az asszertív kommunikáció legügyesebbjeinek is vannak gyenge pillanatai, amikor fellazulnak, és újra fel kell fedezniük az útjukat. Ezt nem kell szégyellni; csak folytatja
• Az asszertív kommunikáció nyitott és tisztelettudó megközelítése gyakran nagyszerű eredményeket hoz, de néha olyan emberekkel találkozik, akik nem hajlandók együttműködni, függetlenül attól, hogy milyen megközelítést alkalmaznak. Csak a saját viselkedését tudja irányítani, ezért tartson érvényesítő udvariasságot, és próbálja figyelmen kívül hagyni mások problémás viselkedését.
• Ha nem találja magát a kívánt fejlődésen, akkor formális önérvényesítő képzésre lehet szüksége. Sok tanácsadó és terapeuta segíthet, általában a közegészségügyi szolgáltatók is.