Tartalom

• Lépések
• Rész 1 /3: Hangos törvény
• 2. rész a 3 -ból: A szomszéd kényelmetlen helyzetbe hozása
• Rész 3 /3: Bosszantja a lakóház szomszédját

Tehát van egy szomszédja, aki már megkapta, és a helyére akarja helyezni? Ó, ha azt a célt tűzte ki maga elé, hogy megszerezze szomszédját, akkor csak annyit kell tennie, hogy elkezd zajt csapni és megerőltetni a fantáziáját, hogy mindezt (és még sok mást) a dobozon kívül tegye meg. A legkellemesebb az, hogy a szomszédot az őrületbe kergetheti anélkül, hogy megszegi a törvényt (és néha el sem hagyja a házat). Nos, érdekel? Olvass tovább!

Lépések

Rész 1 /3: Hangos törvény

1. 1 Kaszálja le a pázsitot, ha van, korán és gyakran. És akkor mi van? A fűnyírás minden gyeptulajdonos joga! Szeretné nyírni a füvet a reggeli hűvös időben, sőt hétvégén is? Ó, senki sem fogja megtiltani neked ezt az ártatlan piszkos trükköt ... ezt az örömöt! És még inkább, a szomszédja nem fog tudni zavarni téged.Ha azt kéri, hogy kicsit később foglalkozzon a pázsittal, mondja meg neki, hogy korai és üzleti madár, és most van egy szabad perce.
   • Bónuszpontok a széles mosolyért és a mondatért: "Aki korán kel, Isten adja neki!"
   • A gyeptanács ideális ahhoz, hogy a szomszéd ne vádolhassa Önt azzal, hogy szükségtelen zajt kelt az úgynevezett károsításból. Megérti, hogy nem lehet csendben nyírni a füvet.
2. 2 Keressen annyi zenei medált, amennyit csak tud. Igen, ez egy másik zajforrás, amely lenyűgözi szomszédját. Csak akassza fel őket mindenhol és mindenhol, várja meg, amíg a szél fúj, és élvezze a csengést, a túlcsordulást és a harangozást. Ha felkérik, hogy távolítsa el ezeket a csalókat, mondja meg nekik, hogy a ház a tiéd, és rajtad múlik, hogyan és mivel díszíti fel saját otthonát.
   • Néhány helyen azonban zenei medálok nem használhatók a ház díszítésére - a helyi törvények tiltják. Ellenőrizze ezt a pontot előre.
3. 3 Rendezzen egy háztáji partit. Igen, ez idegesíti a szomszédot is. Legyen csendes, kellemes este zenével, koktélokkal és körülbelül öt tucat legjobb barátjával. Természetesen vendégszerető házigazdaként mindent megtesz, hogy a vendégek ne unatkozzanak, nem? Tegyük fel, hogy kapcsolja be a zenét. Hidd el, kellemetlen lesz a szomszédnak, ha időnként csendesebbnek kéri.
   • Természetesen mindennek mértékkel kell történnie. Ugye nem akarod, hogy a többi szomszéd rendőrt hívjon utánad?
4. 4 Énekelj az udvarodon. Ki tudja, talán te vagy az új Elvis vagy Madonna? Még ha nem is üti a hangokat, és általában rendkívül zenei hangja van, ez nem ok arra, hogy megtagadja magától a zenét és az éneklést! Énekelj az udvarodon, énekelj hangosan, énekelj gyakran, oly módon, hogy idegesítsd a szomszédodat. Énekelje a legundorítóbb dalokat, olyannyira, hogy szomszédja a legelső hangok idején dühében vonaglik a házában! Ha felkérik, hogy hallgasson, mondja meg nekik, hogy joga van művészetet alkotni.
   • Pusztítóbb lesz, ha a kertben dolgozva énekel, vagy mondjuk kora reggel füvet nyír.
5. 5 Kapcsolja be a zenét. A zene nem ismer határokat, egyesít, kisimítja a különbségeket és ... és ez csak egy nagyszerű módja annak, hogy a pokolba kerüljön a szomszédból. Kapcsolja be a zenét az autóban (hagyja nyitva az ajtókat), kapcsolja be otthon (hagyja már nyitva az ablakokat), és ne kímélje a mélyhangokat! Hangosabban, hangosabban! Tegyen ismétlésre egy hülye pop dalt! Általában ne sajnáld a szomszédodat.
   • Ha a szomszéd nagyon meggyőzően megkéri Önt, hogy kapcsolja ki a zenét, fogadja el ezt boldog mosollyal az arcán ... és akkor ennek ellenére kapcsolja ki a zenét, és azonnal torkával kezdje el énekelni ugyanazt a dalt.
6. 6 Ne hagyja abba a kutya ugatását. Nos, ki tud ellenállni egy szívszorító ugató kutya varázsának? Igen, ilyen ember még nem született! Valójában ez a fejlődés vektora az Ön számára - hagyja, hogy a kutya ugasson a kutya torkának tetején bármikor a nap folyamán. Persze jobb este, vagy kora reggel. A kutya nem személy, mit vegyünk belőle, nem? Tehát a szomszédja is ugyanerre az ötletre jut, otthon ül, és fulladozik a haragtól.
   • Ha a szomszéd neheztelni kezd, akkor magyarázza el neki, hogy a kutya ugatásának tilalma a légzés tilalmához hasonlít egy személy számára.
7. 7 Akassza fel a kosárlabda karikát az autóút szélére. Játssz gyakran! A játék hangja nem hagyja közömbösen szomszédját, különösen, ha sokat, gyakran és ízlésesen játszik. Ha nincs kivel játszani, akkor csak gyakorold a mozdulataidat, passzaidat és passzaidat, lövéseket a kosárba ... és ne félj kihagyni! Természetesen kívánatos, hogy a lehulló golyó kopogjon minden rezonáns és virágzó felületen, amelyen ez lehetséges. Nos, ha barátokkal játszol, akkor ne tagadd meg magadtól a zajos és élénk játék örömét.
   • Ha a szomszéd ismét haragudni kezd, mondja meg, hogy edzésre van szüksége!
   • Hívd meg a legzajosabb barátaidat játszani. A legzajosabb.

2. rész a 3 -ból: A szomszéd kényelmetlen helyzetbe hozása

1. 1 Iratkozzon fel a szomszédjának papír spamért. Itt elvileg nem sok különbség van abban, hogyan csinálod - online vagy szabványosabb módszerekkel. A lényeg az, hogy egy csomó extra levél valószínűtlen, hogy a szomszédja kedvében jár. A legfontosabb persze az, hogy a szomszéd nem érti, kinek az irgalmából szerzett ekkora örömöt!
   • Minél furcsább és bosszantóbb ez a spam, annál jobb. A szomszédnak nincs háziállata? Iratkozzon fel a kutyamenhely hírlevelére vagy mondjuk egy halászati ​​hírlevélre. Alternatív megoldásként iratkozzon fel szomszédjára a tizenéves lányruházati katalógusokba - ez nem valószínű, hogy tetszeni fog neki.
2. 2 Rendeljen szomszéd pizzát. Igen. Egyenesen a küszöbhöz. A trükk régi, de megbízható. Csak hívja fel a helyi pizzériát, és rendeljen két pizzát, amelyek egész Afrikát táplálhatják. És mondd meg nekik, hogy tegyenek több fokhagymát. És szardella, igen. És még valami olyan büdös. A szomszéd természetesen nem valószínű, hogy értékelni fogja a széles gesztust, felháborodik, és valószínűleg nem hajlandó fizetni egy megrendelésért, amelyet nem tett meg. Annak érdekében, hogy szomszédjának kevesebb oka legyen a gyanúra, rendeljen pizzát otthonán kívülről.
   • A lényeg az, hogy a pizzéria nem nyomon követi a számát, és nem hív fel a cím tisztázása érdekében.
3. 3 Mondja el utazó értékesítőinek, hogy szomszédja régóta rajong az árukért. Még akkor is, ha egy eladó kopogtat az ajtón, és felajánl valamit, amire nincs szüksége, ne idegesítse fel azt a személyt, aki ennyire megélhet - mondja meg neki, hogy szó szerint álmai ügyfele a szomszédjában lakik! Csak mondd, hogy a szomszédod félénk és félénk ember, és lehet, hogy nem vallja be egy kívülállónak, hogy szereti az adott terméket. Általában mondd meg az utazó eladónak, hogy ne vesztegesse az idejét, és menjen egyenesen a szomszédjához.
   • Mondjon valami ilyesmit: „Tudod, nekem személy szerint nincs erre szükségem, de a szomszédom, Karp Karpych csak őrül a vízszűrőidért. Tudod, dobozban veszi őket! "
4. 4 Fújja a leveleket a szomszéd udvarába. Egyszerű, hatékony, hatékony. Ősz van az udvaron, összeszedted az összes levelet, ami az udvarra hullott. Mi a következő lépés? Így van, próbáld meg "véletlenül" fújni ezeket a leveleket az udvar szomszédjának. Különösen jó lesz, ha a szomszédja csak tegnap 5 órát szinte a saját udvarát nyalogatta ... Természetesen mindent alaposan tervezzen meg - a levelek feldobása a szomszédos telken különösebb gyanú felkeltése nélkül meglehetősen nehéz!
   • Minél dühösebb a szomszéd, annál ártatlanabbnak kell lenned. Hülye, de nagyon széles mosollyal ismerje el, hogy "nos, talán véletlenül berepült valami, különben soha nem szoktam hozzá ehhez a fújó berendezéshez".
5. 5 Sétáljon az udvaron fürdőruhában. Ha bosszantani akarod a szomszédodat, akkor öltözz úszásba akkor is, ha a legcsekélyebb kedved sincs úszni. Végül is az udvara - viseljen, amit csak akar! Öltözz így kertészkedéshez vagy akár kosárlabdázáshoz! Ez a taktika különösen jó, mert annyira megszégyeníted szomszédodat, hogy még öltözködést is kérni fog!
   • Ha a szomszédnak vendégei vannak, mindenképpen üdvözölje a szomszédot előttük! Még beszélgethet is a vendégeivel. A legfontosabb, hogy ne legyél szégyenlős!
6. 6 Kezdjen tréfás hívásokat kezdeményezni a szomszédjával. A csínyek (tréfahívások) nem valószínű, hogy valaha is kimennek a divatból. Csak változtassa meg hangját és humorát a szomszédjához néhány percre. A legjobb persze, ha hív, amikor a hívása elvonja a szomszéd figyelmét valami fontos dologról - mondjuk egy családi vacsoráról. Mutassa be magát az adományokat gyűjtő tévébolt üzemeltetőjeként, kérje fel „Vasya” (vagy valaki más, aki még soha nem lakott a szomszéd házában) hívását, kérje meg a szomszédot, hogy vegye át végre az „Év vesztese” díjat a kerületi kormánytól, stb.
   • Gyakoroljon úgy, hogy először felhívja barátait. Ugye nem akarod, hogy a szomszéd átlásson?
   • Természetesen le kell tiltania a telefonszámát, mielőtt felhívja a szomszédját.
7. 7 Dobj cukrot a szomszéd verandájára. Ez a cselekedet, amely méltó a hazugság és a bűn atyjának ördögi ravaszságában, komoly problémákat okozhat.Ha azonban Önnek és szomszédjának már van egy kis feudális stílusú zűrzavara, és nagymértékben "fel akarja bosszantani", dobjon cukrot a szomszéd verandájára. Mi a cukor, lényegében? Csali. Rovarcsali - hangyák, bogarak, méhek és minden más, amit senki sem akar látni a bejárati ajtó előtt.
   • A cukrot akkor kell dobni, amikor a szomszéd nem tér haza hamarosan - így a rovaroknak több idejük lesz, ami lehetővé teszi számukra, hogy nagyobb kárt okozzanak a szomszéd területén.
8. 8 Lopd el a szomszédod ajtajába dobott újságot. Talán a szomszédja egész héten azon gondolkodik, hogyan fog felkelni szombat reggel, kávét inni, friss újságot venni és ... ó, várjon egy percet. Kijött a hiba. Nincs újság. Nos, tudod - ébredj fel korán és csendesen, mint egy nindzsa, osonj be a szomszéd ajtajához, és vedd el magadnak az újságot. Egész nap tönkreteszi a szomszédot. Nos, ha nem hagy nyomot, nehéz lesz ilyen bűncselekménnyel vádolni!
   • Vedd kétségbe - tévedj bolondnak, és mondd, hogy azt hitted, hogy az újságod.
   • Az eltűnt újság különösen bosszantó lesz, ha a szomszéd tudja, hogy pontosan ugyanazt az újságot fizeti elő. Ennek eredményeként kevesebb oka lesz gyanakodni. Lelke bőségéből felajánlhatja szomszédjának, hogy olvassa el az újságját, mivel néhány huligán ellopta a számát!

Rész 3 /3: Bosszantja a lakóház szomszédját

1. 1 Parkoljon ott, ahol a szomszéd parkol. Ha lakóházban élsz, fogadd meg a szavamat, aligha fogja valami jobban feldühíteni a szomszédot, mint az autó látványa azon a helyen, ahol az elmúlt 100 évben parkolt! Ez a módszer egyébként különösen akkor hatékony, ha az udvarodban kevés a parkolóhely, és aki nem tud helyet kapni az udvaron, annak az ördög közelében kell parkolnia a semmi közepén. Nyilvánvaló, hogy Ön is érintett ebben a trükkben. A legjobb az egészben, ha valaki átveszi a helyét.
   • Ha van szomszédja és parkolója a környéken, akkor parkoljon, csak beutazva a környékére. Azonban ne feledje - a szomszéd is elintézhet Önnek (vagy az autójának) valamilyen piszkos trükköt.
2. 2 Teniszezni a falnak. Melyik fal mellett? Így van, az, amely elválasztja a lakását a szomszédjától - ha természetesen a falon keresztül éltek egymástól. Fogj egy ütőt, állj a falhoz, és ígérd meg magadnak, hogy ma elveszít téged! Természetesen akkor kell játszani, amikor a szomszéd otthon van. Vigasztalásul elmondhatja neki, hogy versenyre készül - egy fontos és komoly versenyre!
   • Ha a szomszéd megpróbálja rávenni, hogy hagyja abba a fal elleni játékot, tegyen úgy, mintha nem értené, miről beszél, és folytassa a játékot.
3. 3 Készítsen szagos ételeket. Ha nagyon közel lakik a szomszédjához, és annyira, hogy ő megérezze a mai vacsora illatát, akkor bűn, ha nem használja ki. Párolja a fokhagymát, süsse meg a sózott heringet, általában - szabad utat enged a kulináris zseninek. Ügyeljen arra, hogy tágasabban nyissa ki az ablakokat, hogy szomszédja élvezhesse az Ön által készített g ... étel fűszeres aromáját. A hátrány persze számodra nyilvánvaló - magadnak kell szimatolni az egészet. Azonban minimalizálhatja a következményeket, ha pár órát főz, mielőtt elhagyja otthonát.
   • Van dátuma a szomszédnak? Főzzük meg a fokhagymát! A fokhagyma nem főz meg magától!
4. 4 Ha otthonában közös mosókonyha van, hagyja a holmiját a mosógépben. Azokat, akik annyira elvonultak, hogy mosógépben vagy szárítógépben felejtik a dolgaikat, az emberek enyhén szólva nem szeretik. Tehát a feladat világos - töltsön minél több mosógépet a dolgaival, hogy pár órája a szomszéd életéből rémálommá váljon. Annak érdekében, hogy ne rontsa el a dolgokat, tegye őket mosógépbe, de ne kapcsolja be az utóbbit. Ha a szomszédjának mindenáron mosnia kell - nos, meg kell érintenie a piszkos ruháját.
   • Ha egy szomszéd elteszi a dolgait, és biztosan tudja, hogy a dolgok a tiétek, akkor úgy kell cselekednie, mintha a személyes életébe való ilyen kirívó beavatkozás a legmesszebbmenőkig érintené Önt.
5. 5 Nézzen TV -t maximális hangerővel. A fülsiketítően hangos tévé a műfaj örök klasszikusa! Kapcsolja be a maximumot, és mondjuk bújjon el a fürdőszobában, hogy a szomszéd ne tudjon azonnal kiabálni Önnek. Bekapcsolhatja kedvenc filmjét, majd kiabálhat, kimondva hőseinek sorait. Csak nagyon későn és nagyon hangosan nézhet tévét, hogy a szomszédja tudja, hogy van Donna Rosa ott.
   • Ha a szomszéd azt kéri, hogy nyomja meg a hangot, mondja meg neki, hogy nagyothalló, ezért hálásak lennénk, ha még egyszer megismételné kérését a fülébe.
6. 6 Kenje meg szomszédja bejárati ajtó kilincsét vazelinnel. Ó, nagyon kellemetlen meglepetés lesz, ha hazajön a munkából ... Először is, vazelin tapintású ... általában nem a legkellemesebb anyag. Másodszor, a vazelinnel megkenett kilincs csúszós és csúnya. A hatás különösen akkor lesz erőteljes, ha szomszédja hosszú nyaralásról tért vissza, vagy mondjuk nehéz táskákkal a kezében jött a boltból!
   • A lényeg az, hogy ne takarja le a zárat vazelinnel, különben, ha ki van téve, fizetnie kell a zár javításáért.
7. 7 Kopogjon a szomszéd ajtaján egy alkalmatlan órában, és kérjen kölcsönt. Igen, tehát te is megőrjíted a szomszédodat. Kopogjon reggel hétkor a szomszéd ajtaján, és kérje meg, hogy adjon kölcsön ... ételt! És akkor? Talán éhes vagy! Gondoljon más okokra is, hogy látogassa meg szomszédját. Ebben az üzletben a legfontosabb, hogy természetesen viselkedjünk, hogy a szomszéd ne vegye észre, hogy bolondozik. Hadd gondolja azt, hogy az élet nem édes számodra anélkül, hogy kéred.
   • A szomszédja zavarban van? Kiváló! Üsd az utolsó szöget a hangulatkoporsója fedelébe, érezd úgy, mint az utolsó barom! Mondjon olyasmit, hogy „Mi van, még egy morzsányi kenyér sincs? Történik… "