Tartalom

• Lépni
• 2/1-es rész: Érzéseinek elismerése
• 2. rész 2: A neheztelés elengedése
• Figyelmeztetések

Haragszol valaki iránt, amiért megbántottál? Nem tudsz elviselni valakit, aki jobbnak tűnik, mint te? A neheztelés az a folyamat, amikor mentálisan egy fájdalmas vagy szorongató helyzetben tartózkodik, ahol haragot vagy keserűséget okoz. A neheztelés elfogyaszthatja benned, megmérgezheti a szívedet, és negatívan befolyásolhatja a mások iránti bizalmadat, az együttérzés érzését vagy a szeretet iránti nyitottságot. A neheztelés legyőzése azt jelenti, hogy úgy döntünk, hogy elfogadjuk a történteket, és megbocsátunk a másiknak, valamint változtatunk önmagunkon, hogy ezek az érzések ne befolyásolják negatívan.

Lépni

2/1-es rész: Érzéseinek elismerése

1. Határozza meg neheztelésének forrását és okát. Határozza meg a tényleges érzéseit, és miért érzi őket. Próbáld megérteni önmagad. Mikor kezdődtek ezek a neheztelések? Volt-e egy vagy több olyan esemény, amely így érezte magát? A neheztelésed egy embert, például partnert, vagy több embert érint, például a szüleidet vagy a családodat?
   • A neheztelés okának felismerése segít legyőzni azt. Például, ha neheztelést érez, mert valaki közeli hozzád cserbenhagyott vagy cserbenhagyott, a megoldás az lehet, ha megváltoztatod az ezekkel az emberekkel szemben támasztott elvárásaidat. Nyilvánvaló, hogy nem változtathat meg más embereket, ezért a megoldás az, ha megváltoztatja önmagát, vagy megtanulja elfogadni a történteket.
2. Tudd meg, mi volt a saját szereped. Néha haragot érzünk másokkal szemben, mert mérgesek vagyunk, hogy elég sebezhetővé tettük magunkat ahhoz, hogy megsérüljünk. Mélyen megzavarodhatunk vagy szégyenkezhetünk, hogy valahogy nem láttuk ezt a helyzetet. Dühöt érzünk, amiért nem voltunk elég figyelmesek és bíztunk abban, aki bántott minket. Bizonyos értelemben haragszunk magunkra, amiért embernek vagyunk.
   • Amint ez az idézet élénken rámutat: "A harag tartása olyan, mintha mérget szednénk, és megvárnánk, míg a másik meghal." Van ereje elengedni a neheztelést, vagy a keserűségen maradni. Ismerje meg saját erejét, és kerülje a másik személy hibáztatását.
3. Vajon féltékenység vagy helyes-e az, amit érzel? A vágy vagy az az érzés, hogy rendelkeznie kell azzal, amit egy másik ember birtokol, legyen az felszínes vagy veleszületett, keserű érzésekhez vezethet. Ha utálsz valakit, mert neki van valami, amit szeretnél, akkor felesleges ezeket az érzéseket átadni az illetőnek. Meg kell állapodnia azzal, amit úgy érez, hiányzik az életéből, hogy legyőzze ezt a neheztelés ezen formáját.
   • A nehezteléshez vezető féltékenység példája az, ha haragszik egy munkatársára, aki elnyerte az előléptetést, amelyért harcolt. Talán úgy érezte, hogy jogosult a promócióra, mert hosszabb nyilvántartása van az övéről.
   • Növelje a féltékeny neheztelést azáltal, hogy őszinte lesz magával és cselekszik. Ez az a személy okoz igazán dühöt, vagy önmagad szempontja? Ha valóban úgy érzi, hogy az elért eredményed megérdemli a második pillantást, akkor aktívan beszélhet a felügyelőivel egyéb elérhető pozíciókról. Vagy ha úgy gondolja, hogy kinőtte jelenlegi munkáltatóját, megpróbálhat máshol megfelelő pozíciót találni.
   • Nem féltékeny vagy arra a személyre, hanem arra a tulajdonságra vagy képességre, amely az illető rendelkezik. Üljön egy pillanatra előtte, és őszintén értékelje érzéseit, és kezelje a féltékenységet, hogy javítsa magát.
4. Érezd, amit érzel. A harag és a harag hatalmas érzések. Gyakran többet ártunk magunknak, ha úgy teszünk, mintha ezek az érzések nincsenek, vagy elrejtjük őket. A neheztelés azért történik, mert menekülünk a helyzet iránti érzelmeink elől, ezért helyettesítjük őket azzal, hogy gyűlöletet vagy haragot fejlessünk ki az illető személy iránt. A gyógyulás érdekében el kell fogadnunk érzéseinket.
   • A harag gyakran elfedi különféle egyéb érzelmeket, amelyeket nehezebb megérteni vagy megmutatni. Az emberek haragot mutatnak, mert könnyebb dühösnek tűnni, mint megmutatni, hogy elutasítottnak, csalódottnak, féltékenynek, zavartnak vagy bántottnak érezzük magunkat.
   • Szánjon egy pillanatot magának, és ne csak gondolkodjon azon, mi történt veled, hanem valóban érezzen minden érzelmet, ami ezzel a helyzettel jár. Érezd magad dühösnek. Nyugtázza fájdalmát vagy zavartságát. Ne taszítsd el ezeket az érzéseket. Csak úgy érezheti tovább innen magát, ha valóban érzi, amit érez.
5. Beszéljen egy barátjával vagy megbízható személlyel. Keressen valakit, akivel beszélhet, és mondja el neki, mi történt, ami annyira felidegesítette. Ha valaki mással beszél az érzéseiről, akkor objektívebben láthatja a helyzetet. Egy másik egyén képes lehet látni olyan viselkedési mintákat, amelyek hozzájárultak a történtekhez, és segítenek megoldást találni. Mindig jó, ha vannak olyan emberek, akikkel beszélhetsz.
6. Írja le, mit tett ez a személy, hogy idegesítsen. Írja le a helyzetet vagy helyzeteket a lehető legrészletesebben, és ne hagyjon ki semmit. Ha ezt megtette, írja le annak a tulajdonságait, akitől utálkozik. Ne használjon beceneveket sértésére. Nagyon önközpontú, durva, kegyetlen, tiszteletlen az illető? Gondold át, mit tett a másik, és ez a tiszteletlenség mely kategóriájába tartozik.
   • Ezután írd le, hogy ennek a személynek a viselkedése milyen érzéseket keltett, szem előtt tartva, hogy nem csak haragot használsz, hanem mélyebben megvizsgálod, mi van a düh alatt.
   • Végül vegye figyelembe, hogy ez a viselkedés és az ezzel kapcsolatos érzelmei hogyan befolyásolták az életét. Például, ha a partnered megcsalt, dühösnek, szomorúnak és zavartnak érezheted magad. Partnered megcsalása arra késztette Önt, hogy bízzon az emberekben vagy másokkal kötődjön, attól félve, hogy ők is bánthatnak.
7. Mondja el az illetőnek, hogy idegesíti. Azokban a helyzetekben, amikor valaki, akit szeretünk, bántott minket, vágyunk van a megértésre. Való igaz, hogy ha valaki megbántja, miért nem bántja meg, akkor a helyzet nem múlik el - és az illető nem is tudja, miért tett valamit -, de a történtekről folytatott őszinte vita egy lépés a gyógyulás felé.
   • Kérd meg az illetőt, hogy beszéljen veled. Magyarázza el a helyzet iránti érzelmeit az "I" állításokkal, például: "____ bántott". Miután ezt megtette, kritika nélkül kérdezze meg, hogy az illető megpróbálja-e az ő szemszögéből elmagyarázni a helyzetet.
   • Ne szembesüljön az illetővel, amíg nem kapott objektív perspektívát a helyzetről, ami azt jelenti, hogy felismerte az eseményben betöltött szerepét és szembesült az érzéseivel.
   • Ha úgy gondolja, hogy továbbra is kapcsolatot ápol ezzel a személlyel, magyarázza el neki, mennyire fontos lenne Önnek bocsánatkérést kapnia, vagy hogy van-e konkrét orvoslási intézkedés. Például, ha partnere diszkréten járt el, és úgy döntött, hogy ezzel a személlyel marad, akkor határokat és iránymutatásokat kell meghatároznia arra vonatkozóan, hogy mit vár el a jövőbeni viselkedésétől.

2. rész 2: A neheztelés elengedése

1. Hagyja abba a kérődzést. A kérődzés egy helyzet újragondolására utal, ami arra készteti, hogy a múltban kezdjen élni, és negatívnak érezze magát. A kérődzés a neheztelés gyökere. Ezért, hogy megszabaduljon ettől, először meg kell tanulnia irányítani a gondolatait. A kérődzés megszabadulásának három módja a következő:
   • A probléma helyett koncentráljon a megoldásra. Ez egészséges és előremutató módszer a neheztelés kezelésére. Ha elakad a történteken, akkor sehová sem jut. A növekedést elősegíti az, hogy készítsen tervet, hogy tanuljon a helyzetből. Írjon le néhány módszert ennek a helyzetnek a megoldására, például a stresszkezelési készségek edzésére vagy a mások elvárásainak kiigazítására.
   • Kétszer nézze meg a helyzet elemzését. Néha haragot tartunk vélt hibák alapján. Lehet, hogy a másik ember nem is tudja, hogy valamit rosszul tett, vagy ha mégis, soha nem az volt a célja, hogy bántson. Próbáljon reálisan nézni a helyzetére. Arra számítasz, hogy a másik ember elolvassa a gondolatait?
   • Összpontosítson az erősségeire. Ha egy másik ember megbántott, akkor óriási időt fordíthat hibáinak kivizsgálására. Próbáld meg meghatározni az erősségeidet, amelyek a helyzethez kapcsolódhatnak. Például, ha egy barát cserbenhagyott, erősséget jelenthet, hogy vannak más barátaid, akikkel még mindig jó kapcsolatot ápolsz. Potenciális erősséged az lehet, hogy úgy döntesz, hogy megbocsátasz valakinek, annak ellenére, hogy valamit rosszul tettek.
2. Írja le annak a személynek a kibékítő tulajdonságait, aki megbántott. Lehet, hogy ez az utolsó dolog, amit meg akar tenni, de hasznos, ha megpróbálja elismerni a téged bántó jó tulajdonságait a továbbjutás érdekében, valamint objektívebben szemlélni a helyzetet. Az emberek hibákat követnek el, és egyetlen ember sem teljesen rossz. Mindenkinek vannak olyan jó tulajdonságai, amelyeket érdemes hangsúlyozni; megtalálja ebben a személyben.
3. Megbocsát. A gondozottak által okozott sebek maradandó hatást gyakorolhatnak. A haragokhoz való ragaszkodás azonban megakadályozza a gyógyulást és a növekedést. Válasszon megbocsátást annak, aki megbántott. A megbocsátás nem azt jelenti, hogy meg kell tartanod ezt a személyt az életedben. Az sem azt jelenti, hogy el kell felejtened a történteket. A megbocsátás egyszerűen azt jelenti, hogy úgy dönt, hogy megszabadítja ezt a személyt haragjától, és elengedi ezeket a negatív érzéseket, amelyekben már fogta magát. A megbocsátás teszi Ön egy jobb ember.
   • A megbocsátás sokféle formát ölthet, de végső soron a neheztelés érzéseinek elengedését jelenti. Csak hangosan mondhatná, miután feldolgozta a helyzet iránti érzelmeit, hogy nem kíván haragot tartani. Mondd: "Megbocsátok neked". Személyesen mondja el az illetőnek, ha meg akarja tartani az életében.
   • Miután leírta, mi történt, tépje fel a papírt, vagy dobja be a kandallójába. Távolítsa el a hatalmat, amelyet ennek a személynek van feletted, ha úgy dönt, hogy megbocsát nekik, és továbblép.
   • Irgalmazzon magának. Az ember megbocsátása mellett arra is törekednie kell, hogy megbocsásson magának. Tegye meg magának ugyanazt a szolgáltatást, amelyet másoknak nyújtana. Méltó vagy a megbocsátásra is.
   • Szóban fejezd ki, hogyan bocsátasz meg magadnak, és együttérzel magaddal. Állj a tükör elé, és mondd: "Szeretlek", "Csak ember vagyok", "Folyamatban lévő munka vagyok" vagy "Elég vagyok".
4. Törekedjen a megértésre spirituális szempontból. Ha spirituális ember vagy, próbálj értelmet találni abban a helyzetben, amelyet átéltél. Történt veled ez azért, hogy tanúskodhass másokról? Lehet, hogy helyzete inspirációt vagy bátorítást jelent másnak? Ezenkívül, hitedtől függően, káros lehet lelki egészségedre, ha keserű vagy egy embertárs felé. Imádkozzon, meditáljon vagy beszéljen egy spirituális tanácsadóval a neheztelés elengedéséről.
5. Beszéljen szakemberrel. Ha nehezen bocsát meg, és elengedi a neheztelés érzéseit, érdemes egy profi pszichoterapeuta segítségét kérnie. A harag és a harag tartása befolyásolhatja mentális, fizikai és érzelmi egészségét. Szüksége lehet haragkezelő kezelésre vagy kognitív viselkedési technikákra, amelyek segítenek a kérődzés leküzdésében.

Figyelmeztetések

• Mindent megtesz, hogy ne bosszuljon meg vagy bántson mást azért, mert megbántották. Ne feledje, hogy a gonoszt nem lehet rosszal elpusztítani, hanem csak jóval. Ne ragadjon el a fájdalom és a szenvedés.