Tartalom

• Lépések
• Tippek
• Figyelmeztetések

A nézeteltérések elfogadása és megvalósítása nagyon nehéz azoknak az embereknek, akik folyamatosan harmóniára és együttműködésre törekszenek. Mindenesetre különvélemények és vélemények sokfélesége nélkül a világ nagyon puha és konformista hely lenne. A következetlenségek felismerése értékes módja annak, hogy új dolgokat tanuljunk, elmélyítsük saját elképzeléseinket és megvalósítható eredményeinket, és olyan válaszokat találjunk, amelyekből mindenki profitálhat. Használja az alábbi adatokat a kellemetlen felfogásához.

Lépések

1. 1 Ne feledje, hogy a nézeteltérés nem jelent konfliktust. Néha ez vitához vezethet, néha pedig vitához és észleléshez. Valóban, ha készen áll a vitában való részvételre, akkor nagy valószínűséggel a témával vagy nézőponttal kapcsolatos, a sajátjától eltérő ismeretek megszerzése jelentősen kiterjeszti a probléma felfogását.
2. 2 Mindig a problémára koncentrálj, ne a személyre. Ha folyamatosan visszatér a nézeteltérések középpontjába, és arra összpontosít, akkor enyhítheti a szükségtelenül könnyű hajlamot arra, hogy rágalmazza és rögzítse egymás személyes tulajdonságait. Legtöbbször, amikor valódi vagy, és követed a megfelelő elveket, a nézeteltérések során ezek a tulajdonságok rendíthetetlenek maradnak - ez probléma, és szükséges a fejlődéshez és az elszántsághoz, de nem az emberiséghez! Ha hajlamos rosszindulatúan hivatkozni és beszélni, akkor olvassa el az alábbiakat:
   • Kérdezd meg magadtól: ez tényleg jó? Ez tényleg helyes? Valóban szükséges?
   • Hogyan hagyjuk, hogy ez mindkettőnk számára rosszabb legyen, ha megválasztjuk egymás egyéni vonásait, hiedelmeit vagy fizikai / személyiségjegyeit, és a problémát (mint nem).
   • Mindig készen áll arra, hogy időt szakítson, ha túlterheltnek, dühösnek vagy fenyegetésekre és támadásokra hajlamosnak érzi magát. A lehűlés szabály és felelősség, nem utólagos gondolat.
3. 3 Fejezze ki nézeteltéréseit udvariasan. Ha valaki olyan véleményt nyilvánít, amellyel nem ért egyet, többféleképpen is kifejezheti álláspontját.Nem kell kiabálni: "teljesen tévedsz". Soha ne tételezd fel, hogy a te véleményed az egyetlen helyes, ha azt mondod: "olyan könnyű, mint a körte héja", eltaposod a véleményedet, kivéve a tiedet, és érvényteleníted saját gondolkodási folyamatukat. Ez a végső válasz még ijesztőbb, ha az illető még nem döntött semmit, és dolgozik a lehetőségeken; megjegyzése vezeti a másikat a gondolkodásmódjához. Ehelyett tegyen "lefegyverző" előzetes kijelentést, mielőtt saját véleményét nyilvánítja ki, szemben a többivel:
   • "Az érdekes azt jelenti, hogy különböző nézőpontjaid vannak. Nem bánod, ha elmagyarázom, mire gondolok?"
   • "Valóban? Különböző megfigyeléseket tettem, mert a körülmények mások voltak ..."
   • Nagyra értékeltem ötleteit ebben a kérdésben, és látom, miért aggódik amiatt, hogy a kérdést más módon oldja meg. Talán megfontolhatjuk a módját annak, hogy csökkentsük a munkaterhelést, és több szabadidőt adjunk az új megközelítés kipróbálására. "
   • "Csak ki akartam próbálni a tiédtől eltérő módszert, aminek köszönhetően időt és pénzt takaríthatsz meg. Szívesen adok további információkat, ha érdekel."
4. 4 Ne mondd el az embereknek, hogy a véleményed "a javukra". Van egy másik taktika, amellyel lezárhatja a nézeteltéréseket, úgy kell bánnia az ellenféllel, mint egy kisgyerekkel. Gondolja meg, mennyire hatékony ez a módszer gyermekeknél - még kevésbé hatékony felnőtteknél! Alapvetően azt mondod: "Túl hülye vagy ahhoz, hogy jobb kiutat találj a helyzetből. Jobban tudom, és rá fogom róni a véleményemet." Ez inkább ronthatja a viszályt, mintsem elnyomhatja. Abban a pillanatban, amikor kimondja ezt a kifejezést, a konfliktus nagy valószínűséggel már forrásponton van, ezért oltsa el a lángot azáltal, hogy befogadóbb lesz. Próbáld meg soha többé nem használni ezt a kifejezést. Ehelyett ismerje el a másik személy véleményéhez fűződő jogát, figyeljen a sikereire, és cserélje le az akaratát valamivel:
   • "Csodálom, amit csinálsz, és nem akarom megismételni azt, amit tettél. Csak meg akartam osztani a tapasztalataimat, hátha néhány ötletem jól jön."
5. 5 Gyakorlatok nyitott elmével. Tegyen fel sok kérdést - próbálja megérteni, hogy miért és miért tett az illető olyan következtetést, amellyel nem ért egyet. Megtudhatja, hogy kipróbált valamit, amit Ön nem tett meg, és ez a tapasztalat rávilágít saját meggyőződésére. A sok kérdés és az aktív hallgatás a legjobb módja annak, hogy megtanulják, amit tudnak, és felfüggesztik az aktuális nézeteltéréseket.
   • Értsd meg, hogy a különböző hátterű és kultúrájú embereknek teljesen ellentétes elképzeléseik lehetnek nevelésük és tapasztalataik miatt. Az ő tapasztalatuk ugyanolyan fontos, mint a tiéd. Igyekezzen kapcsolatot találni, ne keresse a különbségeket. A különböző nézőpontok kombinálásával univerzálisabb és stabilabb megoldást találhat, mint pusztán csak Önnek és tapasztalatainak megfelelő vélemény kiszabása.
6. 6 Használjon erőszakmentes kommunikációt. Annak érdekében, hogy a konfliktus ne forrjon forráspontra, empatikusan kommunikáljon, észrevételeit, érzéseit, kéréseit és igényeit közvetlenül ebben a sorrendben fejezze ki.
   • Ne tévesszük össze a "megértelek" kifejezést az érzékenységgel. Mondjon banális kifejezéseket: "Megértelek benneteket, de ..." Például: "Mindent értek, de továbbra is X, Y, Z -t fogok tenni, függetlenül a tetteitől." A kifejezés helytelen használatának eredményeként a legtöbb ember úgy értelmezi az "értem" kifejezést, mint a közömbösségét érzéseivel vagy preferenciáival szemben, és ezen a ponton szeretné befejezni a beszélgetést. Cserélje le a "látom" vagy "mondhatom" kifejezést, vagy úgy fogalmazza át, mintha értené a nézőpontjukat: "Önnek kellene ..." a következőre: "Valószínűleg ideges a történtek miatt".
   • Az empatikus szolidaritás valódi megmutatása érdekében próbálja meg kifejezni a probléma megértését saját tapasztalatai alapján.Mondja például: "Régen átéltem valami hasonlót, és ugyanazt éreztem, mint most." Természetesen ennek igaznak kell lennie, ne találjon ki semmit.
7. 7 Próbálja meg nem kifejezni egyet nem értését azzal, hogy bocsánatot kér valakitől, amiért feladta. A "sajnálom" csak bocsánatot kér, amiért rosszat tett, vagy bántott egy személyt. Ez a kifejezés nem használható a helyzet súlyosbodásának megakadályozására, vagy arra, hogy igazolja magát az ötlet sugallatára. Például: „Sajnálom, hogy megbántottam az érzéseit” rendben van, de „Sajnálom, de kirúgtak” vagy „Sajnálom a kellemetlenségeket” teljesen elfogadhatatlan. Az utolsó mondatokban a beszélő elhatárolódik a hallgatótól, és bocsánatot kér a cselekvésért vagy tétlenségért, amelyet a beszélgetőtárssal kapcsolatban tesz. Ezek "eltérések", és nagy valószínűséggel azonnal ugyanazt fogja érezni, mint az ellenfele, amikor felhívja a Call Center -et, és nemrégiben történt vásárlásról érdeklődik! Ehelyett próbálja ki a következő kifejezéseket, hogy kifejezze nézeteltérését:
   • A "sajnálom, hogy nem tetszik, amit mondtam, de ..." kifejezés lefordítja: "Borzasztóan érzem magam, amiért félreértést okozunk közöttünk. Mit tehetek a helyzet javítása érdekében?"
8. 8 Fogadd el a különbségeket. Egy bizonyos ponton mindenképpen köszönd meg a másik személynek a bátorságát a véleménynyilvánításban. A nézeteltérés azt jelenti, hogy ellenfele más nézőpontot képvisel, és lehetőséget kínál a látókörének bővítésére. Ez azt is jelenti, hogy a másik személy nagyra becsüli Önt, és annyira bízik benned, hogy jelenlétedben véleményt nyilváníthatsz (gratulálhatsz magadnak, amiért ilyen nyitott vagy). Az első számú szabály, számoljon valaki más nézőpontjával, nem ért egyet vele. Például:
   • "Tudod, bár még mindig azt gondolom, hogy a mi megközelítéseink különbözőek, a tiéd sokkal jobb. Köszönöm, hogy megbeszélted ezt velem."
   • "Nagyon értékelem, hogy időt szakított arra, hogy elmagyarázza nekem a helyzetről alkotott elképzelését. Korábban nem néztem a problémát ebből a szempontból, és ez sok elgondolkodtató anyagot adott. Határozottan figyelembe veszem az Ön szempontjait további mérlegelés során felvetették. "
   • "Nagyra értékelem a véleményét. A jelenlegi ügyekben köteles vagyok a charta szerint cselekedni, de talán a jövőben dolgozhatunk azon, hogy lobbizzunk ezekért a változásokért, ha még mindig érdekesek számotokra."
9. 9 Tudja, mikor kell egyetérteni és mikor nem. Ha a vita zsákutcába megy, akkor talán a legjobb, ha arról beszél, amivel egyetért. Valójában minél inkább ragaszkodik az igazához, annál makacsabb lesz az ellenfele. Ha túlságosan megnyomja, a másik személy elvileg nem ért egyet. A válasz erre a következőket tartalmazza:
   • Légy tapintatos és diplomatikus. Tudja, hol kell visszalépni vagy szünetet tartani, mint folytatni egy értelmetlen vitát.
   • Ismerje fel, hogyan érzi magát a problémával kapcsolatban, és keressen alternatív megoldásokat, amelyekkel nem ért egyet. Nyerjen a tárgyalásokon keresztül, ne pedig a tagadás és az elutasítás miatt.
   • Ne feledje, hogy a hallgató képes dolgozni a részleteken, ha hátralép. Fejezze ki preferenciáit, de hagyja nyitva azokat a vágyát, hogy konstruktívabban oldja meg a problémát. Például ahelyett, hogy azt mondaná: „Túlságosan ragaszkodik ehhez az elképzeléshez; a felső vezetés nem hallgat a fiatalokra”, mondja: „Tudom, miért akarja, hogy Mr. Preston megértse ezt. Hogy találjon szabadidőt, de add meg neki az ötletedet egy megbízható személyen keresztül, ha egyetértesz abban, hogy megosszad. "

Tippek

• Ismerje határait és azt a pontot, amikor készen áll a nézeteltérés "elvesztésére". Sokan, akik aktívan kerülik a vitákat, túl könnyen megsértődnek és bosszankodnak, mert nem tanulta meg a konstruktív megelőzést.Ha igen, akkor javasoljuk, hogy dolgozzon az önkontrollon, például erőszakmentes kommunikáción, vagy vegyen részt tanfolyamokon a nézeteltérések kezelése témakörben, és tanuljon meg kifejezéseket és válaszlehetőségeket minden olyan helyzetben, amikor túlzott nyomást érez a beszélgetőtárs részéről. .
  • A "Joel Osteen podcast" öt lépést tartalmaz, amelyek alkotják a P. E. A. C. E. szót, hogy konstruktív megoldást találjanak a másokkal való nézeteltérésre. A következőkből áll:
  • Tervezze meg a megfelelő időt, gondolja át, mit fog mondani, nehogy megsértse annak a hiúságát, akivel nem ért egyet.
  • Fogadja el a másik ember álláspontját.
  • Aktívan keressük a kiutat
  • Fókuszáljon a megegyezésre. Nem a győzelemről vagy a saját elégedettségről van szó. A kapcsolatok rendezéséről van szó.

Figyelmeztetések

• Az egyet nem értés kifejezése soha nem lesz a passzivitás vagy mások iránti érdektelenség jele. Azáltal, hogy passzív, más emberek is használhatják; senki sem szeret ilyen személyekkel társulni - mondta Dr. Henry Cloud: "Nehéz bensőségesnek lenni egy passzív emberrel, mert meg kell találnia, mire van szüksége." A mások iránti érdektelenséget pedig félelem, félénkség vagy más kényszerítő ok okozhatja, de légy óvatos, mert ezt a viselkedést gyakran összetévesztik arroganciával és tiszteletlenséggel. Próbáljon dolgozni a kapcsolati készségeken, ha fél az emberekkel való érintkezéstől.
• Ne tévessze össze a nézeteltérést a másik ember elképzeléseinek lekicsinylésével. Mindig mutassa tiszteletben gondolatait és nézőpontját, még akkor is, ha nem fog egyetérteni velük.