Tartalom

• Lépések
• 1. módszer az 5 -ből: Hogyan építsünk szilárd alapot
• 2. módszer az 5 -ből: Hogyan viselkedjen a mindennapi életében
• 3. módszer az 5 -ből: Hogyan kell megfelelően kommunikálni
• 4. módszer az 5 -ből: Együttműködés
• 5. módszer az 5 -ből: A problémák megoldása
• Tippek
• Figyelmeztetések

Az emberek közötti legerősebb házasságok azok a szövetségek, amelyekben mindkét partner egészséges kapcsolatok kialakítására és fenntartására törekszik. Igazságtalan, hogy Ön és partnere szemet huny a saját aggályai előtt. Egy ilyen helyzet lehet a vég kezdete. Ha egy házasság nem úgy alakul, ahogy szeretné, akkor van egy jó hírünk: számos módja van a kapcsolat javítására.Az erős és egészséges házasság kérdését átfogóan és többször tanulmányozták. Idő és erőfeszítés szükséges a helyzet rendezéséhez, de türelme, kedvessége és kitartása segít átvészelni minden nehézséget.

Lépések

1. módszer az 5 -ből: Hogyan építsünk szilárd alapot

1. 1 Építsünk együtt pozitív élményeket. A boldog párokban átlagosan húsz pozitív érzés van minden negatív tény iránt. Természetesen a veszekedések során (ami minden házasságban előfordul) az arány csökkenhet, de általában a jónak felül kell vizsgálnia a rosszat.
   • A pozitív élményeknek nem kell nagy nyaralásnak vagy nagy romantikus gesztusnak lenniük. Kommunikáljon partnereivel a komoly kérdésekről az egyszerű szavakra: „Szeretlek” különböző szinteken, hogy érezze a figyelmét és törődését.Hiány az ilyen „apró dolgok, amelyek összejönnek” problémákat okozhatnak.
   • Szánjon időt arra, hogy tisztában legyen a közös élvezetes pillanatokkal. Az emberek rossz szokása, hogy figyelmen kívül hagyják a pozitív tapasztalatokat, és csak a negatív élményekre emlékeznek. Keressen aktív hálát az együtt töltött időért, hogy emlékezzen a pozitívumokra.
   • Hagyjon apró emlékeztetőket szerelmére. Csatoljon egy cetlit a férje pénztárcájához, vagy küldjön neki egy szenvedélyes üzenetet. Főzzön feleségének ebédet munkára, vagy lepje meg olyan munkákkal, amelyeket gyűlöl. Az ilyen apróságok triviálisnak vagy túl triviálisnak tűnhetnek, de létfontosságúak ahhoz, hogy közel maradjanak.
2. 2 Ismerje meg partnere minden nap. Mindenki azt akarja, hogy megértsék, de sok év házasság után könnyen feltételezhető, hogy már ismeri az illetőt kívül -belül. Azt gondolhatja, hogy nincsenek titkok az Ön számára. Ez általában tévhit. Próbálja meg aktívan megosztani gondolatait, tapasztalatait, kedvenc emlékeit, álmait és céljait a párjával, és cserébe ösztönözni a nyitottságot.
   • Nyitott kérdéseket tegyen fel. Arthur Aron pszichológus híres 36 kérdéses listája minden bizonnyal segít jobban megérteni partnere nézeteit, álmait, törekvéseit és félelmeit. Ilyen kérdések: "Hogyan szeretne egy tökéletes napot?" -vagy: "Mi a kedvenc emléked?" - célja, hogy közelebb hozza egymáshoz a partnereket „interperszonális” szinten. Használhatja John Gottman „Kapcsolatkutató Intézet” „beszélgetésindítóit” is.
   • Hallgat. Nem elég csak hallani. Figyelj. Legyen figyelmes, amikor partnere beszél, hogy emlékezzen a fontos információkra. Például, ha a felesége mesélt a veszekedésről a húgával, akkor nem fog meglepődni, amikor nem akarja meghívni az ünnepekre. Könnyebb lesz felajánlani partnere számára a szükséges támogatást, ha meghallgatja szavait.
3. 3 Javítsa szexuális életét. Teljesen természetes, ha idővel a szexhez kapcsolódó szédítő érzések csökkenni kezdenek - a szervezet egyszerűen nem képes folyamatosan fenntartani a hormonok tombolását. Ha azonban a partnerek együtt vizsgálják szexuális vágyaikat és szükségleteiket, könnyebben meg tudják erősíteni házasságukat és kötődésüket intim szinten.
   • Próbáljon nyíltan és nyíltan beszélni a szexről a partnerével, még akkor is, ha a téma megfélemlítőnek vagy kényelmetlennek tűnik. Fontos, hogy partnere megértse, hogy valóban érdekli a fantáziájának és preferenciáinak megismerése.
   • Kutatások kimutatták, hogy a partnerek magasabb szexuális elégedettséget tapasztalnak, amikor egymás szexuális szükségleteinek kielégítésére törekszenek, még akkor is, ha nem felelnek meg személyes szükségleteiknek. A „szexuális közösség” az egészséges és aktív szexuális életet élő párok jellemzője.
   • Fedezzen fel új dolgokat együtt. Beszélje meg saját fantáziáit. Próbáljon ki új pózokat és játékokat. Nézzen pornográf filmeket vagy olvasson erotikus történeteket. Gondoljon úgy a szexre, mint egy közös élményre és tapasztalatra, amelynek célja, hogy örömet szerezzen mindkét partnernek.

2. módszer az 5 -ből: Hogyan viselkedjen a mindennapi életében

1. 1 Szánjon időt a partnerére. Ha Ön vagy partnere folyamatosan el van foglalva valamivel, akkor nehéz lesz éreznie egymás fontosságát. Ha nem szán időt olyan tevékenységekre, mint a filmnézés vagy a bensőséges kapcsolat, a partnerek eltávolodhatnak egymástól, és csalódottnak érezhetik magukat.
   • Foglalkoztatás esetén gyakran a nemi közösülés az első áldozat. Ha észreveszi, hogy a szexuális élete szegényebbé vált, próbálja meg beosztani a szexuális életet. Ez biztosnak tűnhet a romantika elpusztítására, de a kutatások az ellenkezőjét mutatják. A házaspárok körülbelül 80% -a tervez időt a szexre, és ez fontos dolog lesz számukra.
2. 2 Hozzon létre közös rituálékat. A rituálék közös élményt jelenthetnek a házastársak számára. Ezek a közös élmények nagyon fontosak, mivel megerősítik a közelség érzését és a kapcsolatot egy adott személlyel. A rituáléknak nem kell bonyolultnak lenniük. Csak a megbízhatóság és a közeledési képesség számít. Törekedjen arra, hogy szent eseményként kezelje őket. A rituálék kihagyása csak előre nem látható körülmények esetén megengedett. Ne feledje, hogy a házasság olyan, mint egy befektetés: amit vet, azt arat.
   • Kezdje el ölelni a házastársát esténként, és érdeklődjön a nap eseményei iránt. Fejezd ki szeretetedet és megbecsülésedet olyan szavakkal, mint: „Nagyon örülök, ha munka után felveszel”, vagy: „Olyan édes, hogy vacsorát rendeltél.”
   • Gondolja át rituáléit a kapcsolat legelején. Valószínűleg megbeszélted a találkozóidőt és a közös tevékenységek tervezését, az időpontokra való felkészülést és az időtöltést, hogy a találkozók ne váljanak rutinná. Próbálja visszahozni néhány ilyen rituálét.
   • Kezdje el a randi esti hagyományát. Nem kell valami hihetetlen dolgot kitalálni. Csak együtt töltheti az időt, és nem szabad más dolgoktól elterelni a figyelmét.
3. 3 Keressen közös hobbit. Egy olyan tevékenység, amely mindkét partnernek örömet okoz, remek módja a kikapcsolódásnak és az együtt töltött időnek. Fontolja meg azokat a tevékenységeket, amelyek hozzáadott értéket jelenthetnek (sport vagy testmozgás) vagy izgalmat, és térjenek vissza a fiatalos időkbe (játékok).
4. 4 Legyen első randi hónapod. Évente egyszer próbálj meg újra beleszeretni. Nézze meg, hogyan változott az utóbbi időben, és mire törekszik az életben. Aztán néhány hétig úgy viselkedj, mintha most kezdtél volna el randizni a pároddal. Meg fogsz lepődni, milyen előnyös ez a házasság számára.
   • Válassza ki az év tetszőleges hónapját!
5. 5 Játékokat játszani. A társasjátékok újra divatban vannak. Ez egy nagyszerű módja a kötődésnek és a szórakozásnak együtt. A klasszikus játékok ("Scrabble" és "Monopoly") mellett sok újszerű termék is megtalálható. Tehát figyeljen a "Vonatjegy", "Gyarmatosítók" vagy "Egy bizonyos királyságban" játékokra.
   • Nem szükséges csak együtt játszani. Gyűjtsd össze barátaidat egy heti játék estére!
6. 6 Találkozók megszervezése barátokkal. Szerezz barátokat és gyűjts össze egy esti játékot, vacsorát, filmnézést vagy más szórakoztató tevékenységet. Segít együtt szórakozni és kapcsolatba lépni a társadalmi élettel! Ezenkívül a partnerek csak külön -külön találkozhatnak barátaikkal.
7. 7 Olvass közösen könyveket. Próbáljon együtt könyveket olvasni, vagy akár szó szerint egy könyvet kettőért. Ez új témákat hoz létre a beszélgetésekhez és a nyílt vitákhoz. Olvasson könyveket a kortárs eseményekről, a szülői módszerekről, a történelemről, és csak a kedvenc műalkotásait egymástól!
   • Ha a televíziót vagy a filmeket részesíti előnyben, nézze meg kedvenc képeit. Menjen a mozikba, és beszéljen az új tévéműsorokról. A közös hobbik és beszélgetési témák nagyon fontosak.
8. 8 Vedd fel a művészetet. Vidd el mindketten táncórákra, tanulj meg festeni, vagy játssz egy hangszeren, hogy összekössék kreatív ötleteiket.Az új készség ok arra, hogy büszke legyen önmagára és partnerére.
9. 9 Utazás. Próbáljon együtt utazni. Nem kell elhagynia az országot - meg fog lepődni a kalandokon, amelyek szó szerint a sarkon várnak rád. Néha elég csak elhagyni a házat. Lépjen új szenzációk és események felé.
10. 10 Főzzünk egymásnak. Próbálják felváltva főzni a vacsorát egymásnak. Ha nem jól főz, elmehet együtt főzőtanfolyamra, vagy segítséget kereshet az interneten. Ez egy nagyszerű módja annak, hogy kötődjön és beilleszkedjen a forgalmas menetrendbe (minden ember eszik, ugye?).

3. módszer az 5 -ből: Hogyan kell megfelelően kommunikálni

1. 1 Oldja meg a konfliktusokat. A konfliktus normális helyzet minden kapcsolatban. Néha a verekedések még közelebb hozzák egymáshoz az embereket, mivel arra ösztönzik a partnereket, hogy dolgozzanak együtt a kapcsolatokon, és keressenek megoldást a problémákra. Minden azon múlik, hogy te rendezni konfliktusok. Olyan szokásokat alakítson ki, amelyek segítenek a problémás helyzetek ésszerű kezelésében.
   • Ne beszéljen, ha dühös. A népszerű tanácsokkal ellentétben „soha ne menj lefeküdni vitába”, ha megpróbálsz beszélni egy olyan helyzetről, amikor az egyik vagy mindkét partner fel van háborodva, csak súlyosbíthatja a problémákat. Ennek oka az, hogy a test zavarainak pillanataiban a „harcolj vagy menekülj” reflex aktiválódik, és adrenalin szabadul fel. Ez a helyzet rontja a nyugodt és intelligens gondolkodás és beszéd képességét. Hallgassa meg a testét. Ha gyors szívverést, légszomjat észlel, vagy partnerét „vörös rongynak” tekinti, akkor szünetet kell tartania.
   • Tartson szünetet, és tartsa tiszteletben partnere igényeit. Bármelyikőtöknek joga van szünetet ajánlani harag esetén. Fontos, hogy udvarias legyek ezzel kapcsolatban. Az olyan mondatok helyett, hogy „Nem tudok veled beszélni, amikor így viselkedsz”, jobb, ha közölöd az érzéseidet, és tudomásul veszed egy olyan kérdés fontosságát, amelyet később meg kell vitatni. Például: „Jelenleg nagyon ideges vagyok, és össze kell szednem a gondolataimat. Egyetértek azzal, hogy ez egy fontos kérdés. Folytassuk a beszélgetést egy óra múlva, amikor kicsit lehűlök. ” Ez segít a partnernek megérteni, hogy nem próbál elszakadni a beszélgetéstől. Hasonlóképpen tartsa tiszteletben partnere kérését, hogy tartson szünetet. Nem kell követnie őt, és meg kell próbálnia folytatni a beszélgetést.
2. 2 Ossza meg igényeit. Fontos, hogy ne tüntesse el aggályait vagy szükségleteit, mert úgyis felszínre kerülnek. Légy nyitott és udvarias abban, ami téged zavar vagy szükség van rád. Ne várja el, hogy partnere csak „tudja”, mire van szüksége. A párod nem tud gondolatokat olvasni, te sem!
   • Ne legyen szarkasztikus vagy vádló az igényeivel kapcsolatban. Egyszerűen mondja ki a problémát első személyben. Például: „Az utóbbi időben olyan magányos vagyok, mert ritkán vagyunk együtt. Ilyenkor úgy tűnik számomra, hogy már nem vagyok fontos számodra, és ez felháborít ”.
   • Ossza meg igényeit, és hívja meg partnereit is. Egy ilyen csere nem lehet egyirányú. Kérdezze meg partnere véleményét. "Mit gondolsz?" vagy "Mit gondol erről?" nagy kérdések lesznek.
   • Vegye figyelembe a „közös aggályokat”. Talán van egy általános igénye, amiről nem is tud, vagy mindegyikének kielégítetlen igényei vannak.
   • Nem kell „pontszámot tartani”. Nem szabad emlékeznie partnere tavalyi tetteire, vagy nyomon követnie sérelmeit. Így teheted ellenfeleddé partneredet. Ne felejtsd el, hogy ugyanabban a csapatban vagy!
   • A heti „konfliktusok megbeszélése” nagyon hasznos lehet. Kezdje el szabadon kifejezni aggodalmait, amelyeket szívesen és tisztelettel fogadnak. Megtanulják közösen megoldani a problémákat vita útján.
   • Válasszon kényelmes időpontot és helyet. Lehet, hogy nem mindig van ideális idő vagy hely egy komoly beszélgetéshez, de próbáljon nem elvonni a figyelmet a beszélgetés során. Ne kezdjen vitát, ha egyikőtök fáradt vagy valami mással van elfoglalva. Válasszon egy pillanatot, amikor mindkét partner koncentráltan hallgathatja egymást.
3. 3 Minden problémát külön kell megközelíteni. Ha a partner problémás témát hangoztatott, akkor nem kell parizni: "Nos, talán én ____, de te ______ tegnap ...". Ha elégedetlen vagy valamivel, akkor jobb, ha máskor is elmondod. A viták során nem szabad hangoztatni a problémákat, ha nem kapcsolódnak egymáshoz.
   • Ha aggodalmát kívánja kifejezni, akkor ne öntsön ki panaszok egész tengerét a partnerére. Egy dologra összpontosítson. Így könnyebben kezelheti mindketten a problémát.
   SZAKEMBER TANÁCSA

   

   Allen Wagner, MFT, MA

   
   
   A családterapeuta, Allen Wagner, engedélyezett családi és házassági terapeuta, Los Angelesben, Kaliforniában. A Pepperdine Egyetemen szerzett pszichológia diplomát 2004 -ben. Szakterülete az egyéni ügyfelekkel és párokkal való együttműködés, segítve őket a kapcsolatok javításában. Feleségével, Talia Wagnerrel együtt írta a "Házas szobatársak" című könyvet.

   Allen Wagner, MFT, MA
   Családi pszichoterapeuta

   Nehézségek történnek minden kapcsolatban, és a házasság nem csak nászút... Házassági és családi tanácsadó, Allen Wagner: "Sok normális stresszes helyzet van a házasságban, amelyek hasonlóak az üzleti problémákhoz. Szinte teendők:" Ne felejtsük el csütörtöki terveinket, ne felejtsük el felvenni az ajándékot Szombaton a következőket kell tennie ... "Ha azt várod, hogy a családi életed olyan egyszerű legyen, mint a filmekben vagy a barátaid fotóin a Facebookon, akkor tévedsz. Keményen kell együtt dolgoznod. "

   
   
4. 4 Ne hibáztasd. A vádak arra kényszerítik a partnert, hogy védekezzen, így egyszerűen nem hallja az érveidet, még a legésszerűbbeket sem. Ha meg kell osztania aggodalmait, akkor a legjobb, ha nem „hibáztatja” partnerét.
   • Például a mondat helyett: "Miért hagytad abba az ölelést?" - jobb, ha azt mondom: „Imádom, amikor ölelkezünk. Szeretném, ha ez gyakrabban fordulna elő. Mit gondolsz róla?". Az első esetben a vád személyes támadásnak hangzik. A második esetben azt közli, hogy még gyakrabban szeretne kellemes dolgokat csinálni.
5. 5 Azonnal oldja meg a konfliktusokat. Mindig figyelje a párbeszéd alakulását, különösen akkor, ha kényes vagy kellemetlen kérdéseket tárgyal. Ha észreveszi, hogy mindketten, vagy valamelyik partnere „túlterheltek” az érzelmekkel, akkor jobb, ha abbahagyja. Ez a tudatosság segít elkerülni a terméketlen, bántó helyzeteket vagy a válaszcsendet.
   • Válasszon működőképes megoldásokat. Minden pár különböző, és a megoldások is eltérőek lesznek.
   • A humor gyakori módja a harag elkerülésének. Ebben az esetben jobb szarkazmus nélkül, hogy ne súlyosbítsa a helyzetet.
   • A megerősítés hajlandóság elismerni, hogy van némi igazság a partner szavaiban. Ugyanakkor nem szükséges teljes mértékben elfogadni vagy egyetérteni a házastárs szavaival annak érdekében, hogy megmutassa neki, hogy „felfogta” a követelés lényegét. Például azt mondhatod: "Megértem, hogy fájt neked, amikor nem csókoltam meg lefekvés előtt." Ne feledje, nem kell beismernie, hogy partnere „igaza van”, vagy egyet kell értenie azzal, hogy szándékosan bántotta őt. Csak megerősíti, hogy szavait vagy tetteit tudott ilyen reakciót okozni. Egy ilyen egyszerű gesztus törődésről tanúskodik, még konfliktusok idején is.
   • Javasoljuk, hogy „próbálja újra”. Ha a házastársa sértő dolgot mondott, kérje meg, hogy másként fejezze ki gondolatait. Nem kell haragudni, csak mondd el, mit érzel: „Nagyon fájt nekem. Meg tudná fogalmazni gondolatait más szavak segítségével? ”.
   • Vállalj felelősséget. A problémákért és nézeteltérésekért csak az egyik oldal a hibás. Vállaljon felelősséget a probléma legalább egy kis részéért, és partnere azonnal tudni fogja, hogy megoldást szeretne találni, és megérti a helyzetről alkotott véleményét.
6. 6 Fogadd el, hogy bizonyos dolgokon nem lehet változtatni. Ha ugyanaz a konfliktushelyzet folyamatosan felmerül köztetek, akkor a probléma személyiségében rejlik, amely nem változtatható meg.Például, ha Ön extrovertált, és szereti a barátaival lógni, a partnere pedig teljes introvertált, akkor minden hétvégén viták alakulhatnak ki közöttetek az időtöltésről. Csak fogadják el egymás karakterét, és ismerjék fel, hogy csak a megértés és a rugalmasság segít elkerülni a veszekedést.
   • Ne személyeskedj. A partnerek közötti konfliktusok egyik oka abban rejlik, hogy személyeskedünk, ha közös dolgokról van szó. Például, ha partnere közömbös az utazással kapcsolatban, és nem mutat lelkesedést az utazás iránt, akkor könnyen kiszámítható: "Ha tényleg szeretne, jobban szórakozna velem az utazás során." Ez a megközelítés igazságtalan mindkét partner számára: így megsértődik azon a viselkedésen, amelyet senki sem akart megbántani, és elkezdi magát hibáztatni azért, ami nem nevezhető a hibájának.
7. 7 Kérdéseket feltenni. Ne tételezze fel, hogy „tudja”, mit gondol vagy érez partnere. Néha szeretünk „mások gondolatait olvasni”, nevezetesen értelmezni a helyzetet a mi szempontunkból. Ez rendkívül veszélyes a kapcsolatra.
   • Ahelyett, hogy bebizonyítaná, hogy „igaza van” vagy „megvédi” egy nézőpontját, mutasson kíváncsiságot partnere gondolataira és érzéseire. Ismerje fel, hogy szinte minden helyzet szubjektív és nagyon eltérő értelmezéseket tartalmazhat. Mindketten „igazak” és „rosszak” vagytok. Hallgassanak egymásra, nehogy megbotránkozzanak.
   • A kérdések segíthetnek abban is, hogy aktívan meghallgassa partnerét. Amikor megosztja veled érzéseit vagy gondolatait, próbálj meg reflektálni a hallottakra. Kérjen magyarázatot. Például: „Ha jól értem, haragszol, hogy elfelejtettem a tegnapi randinkat. Ezt akarod nekem mondani? "
8. 8 Keressen kompromisszumokat. Az emberek túl gyakran észlelik a kompromisszumokat „ő nyert, én pedig vesztettem”. Valójában a kompromisszum elengedhetetlen a tartós, boldog házassághoz. A közös alap keresésévé válik köztetek, ami a problémák megoldásához szükséges. A kompromisszumra jutás nem jelenti az értékek feladását, különben minden helyzet sajnálattal és nehezteléssel végződik. Ez azt jelenti, hogy olyan feltételt kell találni, amellyel mindkét partner egyetért.
   • John Gottman azt javasolja a házastársaknak, hogy rajzoljanak két kört, egyiket a másikba. A kisebb körbe írja be azokat a dolgokat, amelyekről nem hajlandó lemondani. Ezek a fő elveid, amelyek nélkül nem tudsz élni. Nagy körben sorold fel azokat a dolgokat, amelyekkel hajlandó vagy megbékélni a nagyobb jó érdekében.
   • Mutassa be köreit egymásnak. Keresse meg a megfelelő elemeket. Ezen a ponton lehet kompromisszumot találni.
   • Tájékoztassa partnerét azokról a pontokról, amelyek vita tárgyát képezhetik és nem. Ezek a beszélgetések kibővíthetik azoknak a pontoknak a körét, amelyeket hajlandóak megbeszélni, vagy érzékeltethetik partnerükkel, miért olyan fontosak Önnek.
9. 9 Vegyünk egy példát. Próbálja meg egy konkrét példával figyelembe venni a javasolt kommunikációs módszereket. Szabadidejét egy nonprofit projekt fejlesztésére szeretné fordítani, és ez nagyon fontos az Ön számára. A partner nyaralni akar. Ez a vágyak közötti különbség konfliktust okozhat, de a helyes megközelítés segít megérteni egymást és közös megoldást találni.
   • Először mondd el a partnerednek, hogy beszélni akarsz, és közvetítsd egymásnak a nézőpontodat. Fontos eltekinteni a hibáztatástól. Ehelyett jobb azt mondani: „Úgy tűnik, nem értünk egyet. Beszéljük meg, miért olyan fontos ez mindannyiunk számára. ”
   • Hívja meg partnerét, hogy tegyen fel kérdéseket, hogy jobban megértse nézeteit. Például egy partner nyitott kérdéseket tehet fel azzal kapcsolatban, hogy miért szeretné megvalósítani ezt a projektet, mit szeretne elérni vele, mit jelent ez Önnek, milyen aggályai vannak. Ha aktívan hallgatja és újra elmondja a hallottakat saját szavaival, akkor megbizonyosodhat arról, hogy a partner mindent helyesen értett. Összefoglalhatja azokat az értékeket is, amelyeket ez a projekt az Ön számára tartogat, és Ön megosztja vele gondolatait ezzel kapcsolatban.
   • Ezután érdeklődjön partnere véleményéről.Fontolja meg az okokat, amiért annyira szívesen utazik. Tegyen fel kérdéseket, és hallgassa aktívan a válaszait, ahogy ő is hallgatott korábban.
   • Hallgassátok meg egymás érveit, értsétek meg őket, és próbáljátok megtalálni a módját mindkét partner igényeinek kielégítésére. Ez lehet kompromisszum, vagy egyikőtök hajlandó átmenetileg elhalasztani terveit a másik érdekében. A legfontosabb dolog az, hogy közösen megbeszéljük a cselekvési tervet, és világossá tesszük partnerünknek, hogy mindig számíthat a támogatására.

4. módszer az 5 -ből: Együttműködés

1. 1 Hozzon létre közös szabályokat. Az alapvető szabályok segítenek sok probléma megoldásában. Beszélje meg, hogyan szeretné kezelni a problémákat (például melyik szülőhöz megy nyaralni, és hogyan oszthatja ki a ház takarításával kapcsolatos feladatokat). Beszélje meg ezeket a hipotetikus forgatókönyveket előre (esetleg írja le is), hogy ismerje partnere reakcióit az ilyen döntésekre, és ne sértse meg egymást.
   • A házimunkák gyakran buktatók. Mindkét partner egyre gyakrabban dolgozik családban, de a társadalmi normák szerint továbbra is elfogadott, hogy a nők takarítsanak, főzzenek és vigyázzanak a gyerekekre. Tanulmányok azt mutatják, hogy a nők elvégzik a házimunkák 67% -át, és az ételek 91% -át főzik. Törekedjen az arany középútra, és ossza fel egyenlően az ilyen feladatokat.
   • Kutatások kimutatták, hogy a párok sokkal boldogabbnak érzik magukat, ha elosztási rendszerük van. Ennek oka az lehet, hogy ilyen helyzetekben ugyanazon csapat részének érzik magukat.
   • Gondoljon erre együttműködésként, nem főnök-beosztott kapcsolatként. A felelősséget ossza szét képességei, készségei és szabadideje szerint. Abban is megállapodhat, hogy felváltva végez olyan feladatokat, amelyek nem tetszenek mindkét partnernek. Ez segít elkerülni az igazságtalanság érzését.
2. 2 Beszéljen egységes fronton. Ez különösen akkor fontos, ha gyermeke van. Beszéljétek meg és döntsétek el, hogyan cselekedjetek különböző helyzetekben, hogy cselekedeteitek ne legyenek ellentmondásosak egymással. Ha az egyik házastárs nyíltan magára húzza a takarót, az zavarba hozhat és feszültséget okozhat.
   • A szülőkkel kapcsolatos nézeteid nem mindig esnek egybe, és ez várható. Sokkal fontosabb, hogy összehangolja a megközelítéseit, hogy ne keverje össze a gyermeket olyan utasításokkal, amelyek ellentmondanak egymásnak, vagy azt mutatják, hogy nem tud egyetérteni.
3. 3 Szánjon időt az egyedüllétre. Fontos, hogy mindkét partner ne felejtse el, hogy még mindig két különböző ember vagy, akik egyedül csak néhány igényedet tudják kielégíteni. Fontos, hogy legyen időd magadra. Győződjön meg arról, hogy mindkét partner rendelkezik ezzel a lehetőséggel.
   • A gyermekes családokban ez azt jelenti, hogy egyikőtöknek gondoskodnia kell a gyerekekről, hogy a másik pihenjen és egyedül legyen.
4. 4 Pénzügyi kérdések közös megoldása. Az anyagi problémák a válás egyik leggyakoribb oka. Próbálják meg közösen megállapítani az alapszabályokat. Fontos olyan helyzetet teremteni, amelyben a pénz nem jelent komoly aggodalmat, így kevésbé valószínű, hogy ilyen problémákkal kell szembenéznie.
   • A pénz miatti veszekedés nem függ a jövedelem szintjétől. Jövedelme vagy tartozása nem tudja megjósolni a házasság sikerét. A probléma gyakran a pénz kérdésének megközelítésévé válik, és az ilyen témákról folytatott megbeszéléseid.

5. módszer az 5 -ből: A problémák megoldása

1. 1 Kérjen segítséget egy családi tanácsadótól. Néha a problémáink túl nagyok ahhoz, hogy önmagunk megoldhassuk. Szerencsére vannak tapasztalt szakemberek, akik megtanítanak konfliktusok és nézeteltérések megoldására, produktív kommunikációra verekedés nélkül, vagy szeretetük és törődésük kimutatására. Ha az alábbi problémák bármelyike ​​fennáll, kérjen segítséget családpszichológustól.
   • Kritikus megjegyzések - ezek személyes támadások egy személy jellemére, mint például: „Mindig rosszul csinálod”, vagy: „Mindig elfelejted”. A szakember megtanítja Önt udvariasan kifejezni igényeit.
   • Védekező magatartás olyan taktika, amely magában foglalja a haragot („Nem tudják elhinni, hogy ezt mondta!”), a megtorló ütéseket („Nos, te… olyan rosszul vagy, mint én…”) és a könnyeket („Nem hibáztatni ezért! ”). Az ellenszer olyan megerősítés lesz, mint: "Értem, miért gondolod így" - vagy: "Egyetértek, jobban is cselekedhettem volna."
   • Megvetés olyan bántalmazás, amelynek nincs helye egy boldog kapcsolatban. Nem kell forgatni a szemét, gúnyolódni, sértéseket vagy lekezelő kifejezéseket mondani, mert ez megöli a kapcsolatot. Jobb kifejezni szeretetét és csodálatát.
   • Akadály akkor fordul elő, amikor a hallgató abbahagyja a hallgatást, mert felesleges adrenalin halmozódik fel benne, és nem tud koncentrálni. Egy szakember elmondja, hogyan kell helyesen viselkedni konfliktushelyzetekben, hogy meghallgassák és tanulhassanak egymástól.
   • Számos szakember nyújthat szakmai segítséget a házastársaknak, köztük családpszichológus, szociális munkások és pszichoterapeuták. Győződjön meg arról, hogy a technikus speciális képzést és tapasztalatot kapott a területen.
   • Az ünnepek és a hétvégi co-op tanfolyamok drágák lehetnek, de segíthetnek az új szokások beindításában. Ugyanakkor nem szabad bíznia abban, hogy a pihenés minden problémáját megoldja. Mindig dolgoznia kell a kapcsolatokon és a tanuláson.
2. 2 Értse meg a traumatikus események következményeit. A kutatók kezdik megérteni, hogy a múltbeli traumák mennyire befolyásolhatják a házasságot. Ha az egyik vagy mindkét partner sérülése még nem gyógyult, az haragot, szorongást vagy kommunikációs problémákat okozhat. Ebben az esetben kérjen segítséget szakembertől.
   • A PTSD különösen nagy kihívást jelenthet a párok számára, különösen katonai vagy rendészeti családokban. De a tapasztalatok azt mutatják, hogy a családi tanácsadóval való együttműködés segít a pároknak az ilyen problémák megoldásában.
3. 3 Szabaduljon meg a függőségtől. Az alkoholizmus, a szerencsejáték -függőség és a drogfüggőség nem tesz jót a házasságnak. Ezek progresszív betegségek, amelyek idővel súlyosbodnak. Ilyen helyzetben kérjen segítséget orvostól, pszichoterapeutától vagy akár pszichiátertől.
   • Ha a partner addiktív viselkedése veszélyt jelent a családra, akkor minden joga megvan arra, hogy önmagára gondoljon. Tegyen lépéseket egészségének és biztonságának védelme érdekében, és ne hagyja, hogy partnere bűnösnek tartsa magát azért, mert megpróbálta megvédeni magát.
   • Ha szerettei szenvednek függőségtől, használhatja az egyik elérhető programot. Egyes szervezetek akkor is segítenek, ha a személy nem hajlandó segíteni. Más lehetőségeket is találhat városában.
4. 4 Tudatosuljon a bántalmazásban. Bizonyos esetekben nem mindegy, hogy mennyire követi a cikkben szereplő tippeket és taktikákat. Ha a partnered rosszul bánik veled, akkor nem te vagy a hibás. Nem „kényszeríted” a párodat, hogy rosszul bánjon veled, és semmit sem „javítasz”, ha vele maradsz. Kaphat segítséget. Az erőszak lehet érzelmi, pszichológiai és fizikai.
   • Vegye fel a kapcsolatot a forródrótdal, vagy valakivel, akiben megbízik. Ilyen helyzetben gondoskodnia kell saját biztonságáról. A bántalmazó házastársak szorosan figyelemmel kísérik partnereik cselekedeteit, ezért jobb, ha információkat keres egy internetes kávézóban, a könyvtárban, vagy használja a barátja telefonját.
   • Ha szükséges, vegye fel a kapcsolatot a családon belüli erőszak áldozatainak női segélyvonalával: 8-800-7000-600. További információk a dedikált webhelyeken találhatók.
   • Meg kell érteni, hogy a családon belüli erőszak nem korlátozódik a heteroszexuális párokra.

Tippek

• Soha ne várd el, hogy partnered hajlandó többet tenni érted, mint amennyit "te" készen állsz magadra.
• Hagyja, hogy partnere az legyen, aki szeretne lenni.
• Élvezze egymás társaságát. Vállalkozzon együtt és külön -külön a teljes életért.

Figyelmeztetések

• Kérjen segítséget, ha partnere bántalmaz.