Tartalom

• Lépni
• 3. Módszer: Válaszoljon az egyenlőtlen bánásmódra
• 2. módszer a 3-ból: Az egyenlőtlen bánásmód hatásának kezelése
• 3/3-as módszer: Értse meg, miért nem mindig bánnak a szülők gyermekeikkel egyformán
• Figyelmeztetések

Frusztráló lehet, ha úgy érzi, hogy szülei jobban bánnak a testvéreivel, mint te. Mielőtt azonban túlságosan felháborodna rajta, értse meg, hogy Önnek és esetleges testvéreinek eltérő érdekei, hobbi és készségei lehetnek, és más módon igényelhetik szülei figyelmét. Egyértelmű preferenciális bánásmód esetén beszélhet szüleivel a viselkedésükről, és jelezheti, hogy ez milyen érzéseket kelt benned. Gyógyítsa meg magát az érzelmi hegektől, amelyek a szülei rossz kezelése után jelentkezhetnek, és kérjen segítséget, ha szükséges.

Lépni

3. Módszer: Válaszoljon az egyenlőtlen bánásmódra

1. Értse meg a kapcsolatokon belüli variációt. Mivel mindannyian különbözőek vagyunk, senki sem lép fel pontosan ugyanazokkal az emberekkel. Bizonyos esetekben úgy tűnik, hogy a szülő a testvérednek kedvez. Más esetekben vagy más szempontból úgy tűnik, hogy a szüleid kedveznek neked. Irreális elvárni, hogy a szülő teljesen igazságos és kiegyensúlyozott legyen az Ön és testvére bánásmódjában.
   • Nincs azonban mentség arra, hogy az egyik gyermek szisztematikusan és ismételten előnyben részesítse a másikat.
   • Mielőtt megbeszélné a problémát szüleivel, kérdezze meg magától, hogy biztos abban, hogy a testvéreivel valóban jobban bánnak. Persze, kaphatnak valami "extrát" az élet egyik területén, de lehet, hogy egy másik területen ilyen különös figyelmet kap. Ha igen, lehet, hogy szüleid nem igazán részesítik előnyben a testvéredet, csupán azt tudomásul veszik, hogy te és testvéred két különböző ember, egyedülálló vágyakkal és igényekkel.
2. Állj ki magadért. Fontos, hogy tudassa szüleivel, hogy érzi magát a többi testvérével való bánásmódban, mint Ön. Legyen őszinte az érzéseivel kapcsolatban. Függetlenül attól, hogy felnőtt vagy-e, még mindig foglalkozol a szülő viselkedésének rád gyakorolt ​​hatásával, vagy egy gyermekkel, aki javítani próbál saját helyzetén, fontos, hogy beszélj a szüleiddel a testvérpár előnyeiről, mint te.
   • Próbáld meg olyannal kezdeni a beszélgetést, hogy "Anya és apa, mostanában sokat gondolkodtam ezen, és beszélnem kell veled arról, hogy nem érzem annyira fontosnak számodra, mint Jan."
3. Legyen határozott, de ne agresszív. Keressen egy csendes időszakot, amikor beszélgethet a szüleivel a viselkedésükről anélkül, hogy bárki más megszakítana. Mondja például: "Úgy érzem, hogy bántott az, ahogyan másként viselkedsz velem, mint a [testvérrel]."
   • Kerülje a konfrontatív "te" kijelentéseket (például "Nem törődsz velem"), és az "én" kijelentésekkel koncentrálj az érzéseidre (például "úgy érzem, hogy bántalmazom, ahogy bánnak velem").
   • Mondjon konkrét példákat a véleményének bemutatására. Például folytathatná a beszélgetést azzal, hogy: "Úgy tűnik, John összes futballmérkőzésén részt vesz, de az egyik szezonban csak az egyik röplabda meccsemen járt. Miért van az, hogy?'
   • Végezzünk egy közvetlen kéréssel, például: "Nagyon szeretném, ha mindketten részt vennének a szezonban legalább három otthoni meccsemen. Szerintem ez csak igazságos. "
   • Ha nem jut eszedbe olyan konkrét eset, amikor szüleid rosszul bántak veled a testvéreddel szemben, vedd észre, amikor ilyen helyzetek történnek, és írd le őket néhány nap leforgása alatt. Ha van néhány bizonyíték, amelyet átadhat, beszéljen a szüleivel a helyzetről.
   • Legyen őszinte, amikor kifejezi érzéseit.
4. Ne harcolj. Ha a szüleid haragszanak rád, ne vitatkozz velük. Maradjon nyugodt és hagyja abba a beszélgetést, ha nem gondolja, hogy halad, vagy ha frusztráltnak találja magát. Ne sziszegje őket, ne káromkodjon és ne káromkodjon. Ehelyett tartsa egyenletes hangnemét, és nyugodtan beszéljen. Óvatosan válassza ki a szavait.
   • Ha idegesítette a beszélgetés, próbáljon meg szünetet tartani, és vegyen néhány mély lélegzetet. Mondj valamit: "Mindjárt jövök." Csak néhány percre van szükségem. "
   • Lehet, hogy többször is beszélnie kell szüleivel erről a témáról. Ha nem akarnak először hallgatni, amikor előhozod, próbálkozz máskor.
   • Maradjon a témára koncentrálva. Ne hagyd, hogy szüleid hirtelen rád fordítsák a beszélgetést, és ne mentsenek fel cselekedeteikre.
5. Ne várd, hogy a szüleid megváltozzanak. Legjobb esetben a szüleid rájönnek, hogy a testvérekkel szemben preferenciális bánásmódban részesítették Önt, és elhatározták, hogy változnak. De lehet, hogy nem értenek egyet az ön elképzelésével, még akkor sem, ha felhívja a figyelmet annak favorizálására. Megtagadhatnák vagy beengedhetnék a többi gyermek kedvezményes bánásmódját, de aztán megpróbálják igazolni. Ebben az esetben készülj fel a frusztrációra és a boldogtalan érzésekre.
   • Ne feledje, hogy nem változtathat meg más embereket. Az emberek csak önmagukat változtathatják meg.

2. módszer a 3-ból: Az egyenlőtlen bánásmód hatásának kezelése

1. Maradj pozitív. Nézd a jó oldalát. Ahelyett, hogy azt mondanád magadnak: "Nos, ez a cikk nem úgy alakult, ahogy szerettem volna", mondhatod: "A cikk nem volt tökéletes, de mindent megtettem, és büszke vagyok rá. Mások értékelni fogják a kemény munkámat. "
   • Legyen tisztában saját negatív gondolataival. Ha azt gondolja, hogy "olyan hülye vagyok", hagyja abba ezt a gondolatot, és képzelje el őt piros léggömbnek. Képzelje el a léggömb oldalára írt szavakat.
   • Akkor képzelje el, hogy elengedi a léggömböt. Nézd, ahogy lebeg a semmi közepén, és soha nem tér vissza.
   • Aztán képzelje el, hogy több száz kék lufi jön le, mindegyikre pozitív mantra van írva, például: "Győztes vagyok".
2. Irányítsd az érzelmeidet. Lehet, hogy rövid indulattal és / vagy agresszívan viselkedsz szüleid favoritizmusa miatt. Hangulata akadályozhatja azt, hogy barátságot kössön másokkal. Tanuld meg irányítani az érzelmeidet, és ne hagyd, hogy uralkodjanak rajtad.
   • Mielőtt bármit is mondana vagy megtennénk, ami haragból fakad, gondolkodjon el azon, hogy érezné magát, ha valaki ugyanezt mondaná vagy tenné veled. Lélegezzen be lassan az orrán keresztül, majd kissé hosszabb ideig, mint amennyit belélegezni kellett.
   • Keressen pozitív kiindulási pontot csalódottsága és haragja iránt. Túrázni vagy kerékpározni. Vegyen részt egy önvédelmi sportban. Bármilyen gyakorlat nagyszerű módja a gőz leadásának.
   • Keresse meg az erőszak, kiabálás vagy más dühös reakciók alternatíváit. Végül a fent említett válaszok nem oldják meg a problémát vagy az ahhoz vezető helyzeteket. Ha például valaki durva veled szemben, akkor éretten fejezze ki érzelmeit. Mondj valamit: "Nem szeretem, ahogy bánsz velem. Nagyra értékelném a bocsánatkérést. "
3. Dolgozzon az önbecsülésén. Évekig, ha szüleid úgy tesznek, mintha testvéreid okosabbak, viccesebbek vagy érdekesebbek lennének, mint te, elkezdhetsz hinni nekik. Tanulja meg felismerni a negatív vagy kritikus gondolatokat és érzéseket, ahol csak lehetséges.
   • A hazugság leghamarabb történő lebontása, hogy nincs semmi értékes ajánlata, ha hobbijait és érdekeit folytatja. Bármi is az, amit szeretsz csinálni, csináld tovább. Minél többet gyakorolsz, annál jobb lesz. Körülbelül 10 000 óra gyakorlat után mestere leszel az adott hobbinak vagy készségnek. Kivételes tehetség birtoklása növelheti a bizalmat és az önbecsülést.
   • Bátorítsd magad. Minden nap, amikor felébred, a tükörbe néz, és azt mondja: "Van egy életem, amelyet érdemes megélni, és sok olyan ember, mint én."
   • Vegye körül magát barátaival, akik törődnek veled. Kérjen támogatást tőlük, amikor úgy érzi, hogy nem érzi magát.
4. Alakítson egészséges kapcsolatokat. A szüleik által zaklatott vagy elhanyagolt gyermekek kiszolgáltatottak mások általi kizsákmányolással szemben, akik látszólag odaadják számukra a vágyott figyelmet és megbecsülést. Tartson távol a bandáktól, a terrorista szervezetektől és a szektáktól, különösen azoktól, amelyek családszerű struktúrát alkalmaznak. Szülők gyermekeként, akik jobban bánnak testvéreivel, mint te, csábíthatnak a szeretet és a szeretet ígéretei. Ezek a megállapodások azonban mindig átmeneti jellegűek, és a jövőbeni előnyök szempontjából készülnek annak, aki a látszólagos szeretetet és szeretetet kínálja.
   • Ne feledje, hogy az igaz szerelem önzetlen, anélkül, hogy bármit is várna cserébe.
5. Ne hibáztasd a testvéreidet. Ha szüleid sokkal jobban bánnak testvéreddel, mint te, akkor elkezdheted látni a testvéredet és szüleidet egy közös cselekmény részeként ellened. Fontos azonban felismerni, hogy a szülei egyedül felelősek saját magatartásukért.
   • A testvérednek semmi köze a szüleid hozzád való hozzáállásához. Törekedjen a testvérével való pozitív, egészséges kapcsolatra.
   • Ha testvére elég idős ahhoz, hogy megértse, mi történik, beszéljen velük arról, hogy a szülei hogyan viselkednek másképp veled. Kérje tanácsukat, és ösztönözze őket, hogy álljanak ki melletted.
6. Ne hagyja, hogy az osztályzata szenvedjen. A másik gyermeket kedvelő szülők gyermekei gyakran nehezen viselik az iskolát. Keressen egy jól megvilágított, csendes helyet a tanuláshoz. Minden este végezze el az összes házi feladatot, és egy menetrend segítségével fordítson időt a tesztekre, esszékre és a fontos projektek időben történő elvégzésére.
   • Tartson mindent rendben. Számos alkalmazás áll rendelkezésre telefonjára és táblagépére, amelyek segítenek jobban kezelni az idejét és nyomon követni a feladatait. A Complete Class Organizer és az iHomework néhány megfelelő példa erre.
   • Győződjön meg róla, hogy részt vesz az összes óráján, és jegyzetel.
   • Tegyen fel kérdéseket, ha valamit nem ért.
7. Ügyeljen a depresszió érzésére. A depresszió - tartós szomorúság és energiahiány - gyakori azoknál a gyermekeknél, akiket rendszeresen rosszul kezeltek testvéreikkel összehasonlítva. Gyakori kezelés az antidepresszánsok és a kognitív viselkedésterápia (CBT) kombinációja.
   • A CBT egy olyan terápiás módszer, amely segít közvetlenül megtámadni negatív gondolatait, és rámutat az ellenpéldákra, hogy logikusan aláássa a depresszió érzését.
   • A CBT segít az itt és most érzéseire és tapasztalataira összpontosítani, hogy egészséges mechanizmusokat fejlesszen ki a depressziós gondolkodásminták pozitívabbá alakítására.
   • Ha úgy gondolja, hogy depressziója van, keressen fel egy terapeutát, aki segít a gyógyulásban.

3/3-as módszer: Értse meg, miért nem mindig bánnak a szülők gyermekeikkel egyformán

1. Figyeljen arra, amikor szülei az ön identitására összpontosítanak. A szülők gyakran másképp kezelik a gyerekeket olyan okok miatt, amelyek kizárólag olyan tulajdonságokon alapulnak, amelyek nem a választás lehetőségei. A mostoha szülők előnyben részesíthetik biológiai gyermekeiket, mert felnevelték őket, és úgy érzik, hogy ezek a gyerekek közelebb vannak hozzájuk. Egyéb okok lehetnek:
   • Kor. Az elsőszülöttek gyakran részesülnek kedvezményes bánásmódban. A középső gyermekek gyakran kevesebb figyelmet kapnak. A még mindig gyermek fiatalabb testvéreket "jobban" lehet kezelni, mint a tizenéveseket, mert úgy vélik, hogy nagyobb szülői figyelmet igényelnek.
   • Szex. A szülők gyakran szorosabb kapcsolatban állnak saját nemű gyermekeikkel, mint az ellenkező neműek. Például az anyáknak szorosabb kapcsolata lehet a lányaikkal, mint a fiaikkal, ami segíthet nekik a lányaik előnyben részesítésében. Ezenkívül egy patriarchális társadalomban a fiúk kedvezményes bánásmódban részesülhetnek a lányokkal szemben.
2. Keressen bizonyítékokat egy személyiségzavarra. Ha szüleid jobban bánnak testvéreiddel, mint te, akkor személyiségzavarod lehet. Ez magában foglalja a rendellenességek széles spektrumát (beleértve a hisztionikus és nárcisztikus személyiségzavarokat, valamint az obszesszív kényszeres rendellenességeket), amelyekben az ember érzései nem működnek, és a gondolkodás zavaros. Ahelyett, hogy racionális alapon hoznának döntéseket - például rájönnek, hogy minden gyermek ugyanannyi szeretetet érdemel - racionalizálják a tisztességtelen bánásmódot, és ragaszkodnak ahhoz, hogy néhány gyermek ne érdemeljen szeretetet (bármilyen okból is).
3. Gondoljon a szülei hangulatára. Ha szüleid feszültek, akkor valószínűbb, hogy kiegyensúlyozatlanok a gyermekeikkel. A stresszt pénzügyi vagy kapcsolati problémák okozhatják. Ha tudatában van annak, hogy szüleidnek problémáik vannak, és jobban kezelnek egy másik testvért, akkor ez a stressz következménye lehet.
4. Ne gondolja, hogy megérdemli a kezelését. Ha szüleid folyamatosan jobban bánnak a testvéreddel (vagy akkor is, ha rosszabbul bánnak veled egy adott esetben), ne feltételezd, hogy megérdemled. Nem számít, mi az oka a különböző bánásmódnak, fontos felismerni, hogy ugyanolyan szeretetet, tiszteletet és tisztességes bánásmódot érdemel, mint a testvére.
   • Végső soron nem lehet fontos, hogy a szüleid miért bánnak veled rosszabbul. Ami fontos, hogy rossz a viselkedésük.
   • Ne aggódjon azon, hogy miként kellene "megváltoztatnia" magát, hogy örömet szerezzen a szüleinek. A legtöbb esetben egyszerűen nem lehetséges.
5. Próbáljon meglátni dolgokat az ő szemszögükből. Hogyan magyaráznák szüleid a bánásmód különbségeit? Még akkor is, ha nem ért egyet az érvelésükkel, segít abban, hogy a dolgokról az ő szemszögükből gondolkodjanak.
6. Figyelje a visszaélések jeleit. Ha szüleid kevésbé fontosnak tartják, mint egy testvért, vagy ha más módon kegyetlenek veled szemben, akkor ez visszaélést jelenthet. Sokféle visszaélés létezik, például:
   • Érzelmi bántalmazás, például névhívás, gúnyolódás, megalázás vagy figyelmen kívül hagyás.
   • Hanyagolja el, például nem táplál elegendő étellel vagy vigyáz magára, ha beteg vagy sérült.
   • Fizikai bántalmazás, például megütés, visszafogás vagy más, hogy ártson.
   • Szexuális bántalmazás, például intim helyeken való megérintés, szexuális cselekedetekre kényszerítés vagy szexuális beszélgetés.

Figyelmeztetések

• Ne csak sírjon, ne üvöltsön, és ne próbáljon dührohamot okozni. Ez csak tovább súlyosbítja a problémát.