Tartalom

• Lépni
• 5 módszer 1: Lassítsd a drámakirálynőt
• 2. módszer az 5-ből: Saját hosszú lábujjak kezelése
• 3/5 módszer: konzultáljon partnerével
• 4/5 módszer: A sógornő hívásainak és üzeneteinek kezelése
• 5/5-ös módszer: A jövőben kedvesebben bánjatok egymással

Az, hogy sógornőjét őrültnek tartja-e vagy sem, nagyban függ attól, hogy mit gondol őrültnek. Néhány olyan jelző, amelyet sógornője nem igazán vesz figyelembe, a felháborodott szöveges üzenetek tömegei, akiket felkérnek, hogy vegyenek részt a pletykahívásokban, és mindig tájékoztatni akarják magukat a magánügyeiről. Mindenekelőtt megpróbálhatja mindig reflektorfénybe kerülni, amikor a család összeül. Ha a sógornője nehezen viseli Önt, és azt szeretné, hogy ez megálljon, tanuljon meg néhány módot a beavatkozásának korlátozására, amely nagyrészt arra is vonatkozik, hogy Ön válaszol.

Lépni

5 módszer 1: Lassítsd a drámakirálynőt

1. Rájön, hogy hisztérikus vagy drámakirálynővel van dolga. A sógornő dinamikája időnként bonyolultnak tűnhet, de már nem az, amikor figyelembe vesszük életének annyi részét, amelyet közvetlen családjának szentelt, hogy szolgálatába állítsa. A drámakirálynő a drámán és ennek eredményeként mindenki figyelmén boldogul.
   • Üljön vissza a következő családi összejövetelen, és figyelje meg. Figyelje meg, hogyan viszonyul rokonaihoz, és hogyan reagálnak rá. Ha sok lábujjhegynek és a vele szembeni engedékeny magatartásnak tanúja, akkor egyértelműen megszokta, hogy utat tör magának.
   • Gondoljon bele, mi történik, amikor drámai témát vet fel. Más családtagok siettek egyetérteni abban, hogy mennyire "felháborító" a gyermekgondozás / áram / sampon / háziállat-gondozás / autó-karbantartás / stb. Ára? Minél előbb megerősítik panaszát, még több panaszt okozva? Ez azt mutatja, hogy a család ápolja panaszos világképét, és ezt sajnos sokáig csak azért használta fel, hogy engedjen neki. Nem változtathatsz rajtuk, de új példakép lehetsz, ha nem panaszkodsz magadra.
   • Figyeljen arra, hogy mi történik, ha nem ért egyet vele. Duzzog, felnőtt stílusú dührohamot dob, vagy megpróbál lebuktatni? Bár fontos állni azokért a dolgokért, amelyek fontosak az Ön számára, meg kell tanulnia óvatosan kezelni minden gyermeki reakciót. Tanulj meg nem annyira vitatkozni, mint inkább csak egyet nem érteni - a határ nem mindig egyértelmű, de az alapvető szükségletének felismerése (észrevesz, segítsen stb.) Anélkül, hogy a világlátásával együtt járna.
2. Ne vegyen részt drámáiban. Sógornője kiengedheti a gőzt, elengedheti magát, és esküt tehet, amit csak akar, de nem kell belemennie a negativitásba. Ne vegyen személyesen semmit, amit mondanak - minél őrültebbek a reakciók és cselekedetek, annál inkább a sógornője keresi azokat a lehetőségeket, amelyekkel provokálhat és visszahelyezheti magát a reflektorfénybe. Hagyja, hogy reflektorfénybe kerüljön saját otthonában, de ne lógjon tirádái áldozatává. Ha nagyon hűlnek a dolgok, jelezd, hogy visszajössz, amikor megnyugszik, és távozik. Ha ez otthonodban történik, mondd el nekik, hogy ideje távozni. (Akár megbeszélhet egy időpontot, vagy azt is mondhatja, hogy korán lefekszik, ha valóban udvarias kifogásra van szüksége.)

2. módszer az 5-ből: Saját hosszú lábujjak kezelése

1. Először nézz magadra. Nehéz lehet ezt megtenni, ha valaki más provokál. De fontos, mert a válaszod miatt érzi úgy, hogy veled egy irányba haladhat. Néhány szempont, amelyet figyelembe kell venni:
   • Maradjon csendben, kockáztatva, hogy csak azt gondolja, hogy hülye vagy, lenyűgözte őt, vagy ha felháborodva emészti magát. Függetlenül az ön választásától, valószínűleg elégedett mindhárman. És arra használja a hallgatását, hogy megtartsa pozícióját az ön költségén. Ha csak vigyorog és lemondóan viseli, akkor valószínűleg fokozatosan lábtörlővé válik.
   • Ön belemegy a vitába, és valószínűleg azt hiszi, hogy testvére egy dühös, neheztelő és keserű emberhez ment feleségül, aki utálja őt, és mindent megtesz, hogy közte és testvére között eljuthasson. Lehet, hogy azt gondolja, hogy megvédi magát, de számára ez azt jelenti, hogy nem érdekli, hogy mit gondol, és még le is akarja tenni. Ez nem azt jelenti, hogy nincs helye vitáknak - ez csak azt jelenti, hogy körültekintően kell megválasztania azt a módot, amellyel megpróbálja megváltoztatni a véleményét.
2. Állítsa be a határokat. Sorold fel a tényeket azokról a dolgokról, amelyeken határozottan, de udvariasan nyomást gyakorol rád, és ne érzelkedj tárgyalás közben. Ha egyszerűvé teszi a dolgokat, akkor tartsa magát a tényekhez, és ne tegye rá a dolgot, hogy kevés vezetője legyen. Ne feledje, hogy továbbra is hibáztathatja önöket, hogy önállósítóan és önhatékonyan szólalt fel, és cselekedett, de ez nem akadályozhatja meg álláspontjának tisztázását. Végső soron tisztelnie kell valakit, aki nem vitatkozik, elveszíti önuralmát és finoman űzi a szavakat, ehelyett világossá teszi a határokat. És ha nem is képes, mindenki más azonnal meglátja, hogy te vagy az értelmesebb ember a szobában.
   • Tegyük fel például, hogy a lánya, Sheila kiesett. Sógornője sürgeti, hogy azonnal forduljon orvoshoz, mert valami szörnyűség történhet. Biztos benne, hogy nem sok minden történik, és tudja, hogy jó szülő vagy, de a sógornő folyamatosan nyaggatja ezt, felsorolva az összes rosszat és eltúlozva, ami történhet, ha nem követed a tanácsát. Nyugodt hangon beszéljen sógornőjével, például: "Nagyon kedves, hogy aggódsz a Sheila miatt, de biztos vagyok benne, hogy a térde rendben lesz." Az ilyen dolgok állandóan előfordulnak, és csak a szabadban szerzett tapasztalatainak részei. Nem kell orvoshoz mennie. " És ez az, anélkül, hogy további vitába kellene menni. Ha sógornője megpróbálja megoldani a dolgát, mosolyogjon és váltson témát - ne hajlandó újra belemenni az ügybe.

3/5 módszer: konzultáljon partnerével

1. Beszéljen partnerével az érzéseiről. Nem kell semmit sem káromkodni, sem sértegetni, sem inszertálni a sógornőjével kapcsolatban. Ehelyett magyarázza el, mit érez, amikor a nő újra kellemetlenül beszél, amikor Ön a jelenlétében van. Házastársa nem hibáztathatja érzéseit, ezért legyen világos és átgondolt az artikulációban. A párod ekkor tudja, hogy felismerte sógornőjének viselkedését abban, amilyen, és úgy döntött, hogy abbahagyja annak elfogadását, hogy az áldozata vagy.
   • Például: "George, amikor a húgod sokat beszél arról, milyen nehéz finanszírozni gyermekei magánoktatását, klausztrofóbiának érzem magam, mert nem tudja, mikor kell abbahagyni. Figyelembe véve, hogy alig tudjuk megengedni magunknak a jelzálogkölcsönünket, kissé szorongok az egész estés ilyen jellegű beszélgetés miatt. Azt akarom, hogy ezentúl ne állítsam magam ebbe a helyzetbe, egyszerűen tudomásul véve a problémáját, de nem engedve, hogy egész este folytassa ezt, és szeretném, ha segítene nekem abban, hogy más témákat talál, amelyekről beszélni tud, anélkül pénzről van szó. Egyetért ezzel? '.
2. Kérd meg házastársadat, hogy gondold át alaposan, hogy miként mesél neked a családi ügyekről. Mondja el a házastársának, hogy szeret hallani a sógornőjéről, de nem értékeli a gyakran kísérő drámával kapcsolatos történeteket. Segíts partnerednek felismerni, mit tart "drámának" és milyen "igazi hírnek", és idővel mindketten megtanulnak kevésbé drámai és érzelmileg egészséges módon beszélni a családi ügyekről.
   • Kérjük, emlékeztesse partnerét, amikor úgy érzi, hogy sógornője drámája ismétlődik otthonában. Akár egy speciális jelet is rendezhet, ahelyett, hogy újra és újra ismételné.
   • Tiltsa be a pletykákat otthon (vagy bárhol). Emlékeztessék egymást, amikor a beszélgetések a pletykára hasonlítanak, és állítsák le. Nem számít, ha úgy érzed, hogy pletykálnak - te vagy az érettebb ember, aki nem folytatja ugyanazt a viselkedést.

4/5 módszer: A sógornő hívásainak és üzeneteinek kezelése

1. Ne válaszoljon arra, amire nem kell válaszolnia. Ne válaszoljon olyan szöveges üzenetekre, amelyek közvetlenül nem kapcsolódnak családlátogatáshoz, pozitív üzenetekhez vagy más teljesen normális eseményekhez. Ha túlzott jelentéseket kap tőle a vele történt dolgokról, a bosszúságáról valami miatt, amit nyilvánvalóan rosszul tettél, vagy pletykálkodsz a barátokról és a családról, engedd át őket, hogy a sötétben maradjon.
   • Ha mérges vagy, és azonnal választ, intést vagy magyarázatot akarsz küldeni, ne tedd ezt. Kezelje haragját vagy irritációját figyelmeztetésként arra, hogy aludjon rajta. A dühös szövegek vagy üzenetek csak nagyobb kényelmetlenséget okozhatnak mindkét oldalon.
2. Ha sógornője az idegeire megy, akkor minimálisra csökkentse a közösségi média hálózatokat. Ha a sógornője valódi kellemetlenséget okoz, és kissé halogatja a dolgot, a közösségi kapcsolatok stílusa tükrözheti a figyelemfelkeltését. Túl könnyű belemerülni haragjának és eltúlzott kifejezéseinek az internetébe, ha láthatja a Facebook-frissítéseit vagy a legújabb tweetjeit.
   • Ha barátként azonosítja magát, akkor több dolgot is megtehet.
     • V: Hagyd figyelmen kívül a kérést. Ha kérdez rá, mondd meg neki, hogy nem sokat használsz közösségi médiát fontos dolgok cseréjére (ha egyáltalán).
     • Kettő: Válaszolj neki egy "Köszönöm, de inkább nem" -nel. Jelenleg nem fogadok el új kéréseket a tömeg / az adatvédelem / a túlterhelés stb. Miatt. "Hozzáadhat még valamit:" Emellett gyakran látjuk egymást, és jobban szeretem, ha személyesen beszélünk egymással. "
     • Három: Állítsa az összes beállítását privátra, hogy ne láthassa, kik az online barátai. Ne mondj semmit, és ne mondd el neki, hogy felhagyott a közösségi média használatával, vagy csak szoros követő köre van, és nem akarod őket tovább bővíteni. Ha azt állítja, hogy nem kapott megkeresést, akkor csak újra elküldi, de elegendő időbe telhet, amíg leveszi az ötletről, ha felajánlja, hogy „megnézi”, de hagyja, hogy a „nézd meg” fusson, és nem hajlandó visszatérni hozzá).
     • Négy: ajánljon neki semlegesebb alternatívát. Ajánlja meg, hogy barátként jelölje meg a Pinteresten, és kizárólag egy közös hobbira vagy főzésre koncentráljon. Természetesen semmi merész vagy gonosz.
   • Kerülje a terminológia, például a "barátok" használatát, amikor megtárgyalja a kérésének elutasítását. Sajnos ennek a kifejezésnek a közösségi média általi használata sok embert arra késztetett, hogy szó szerint vegyék - sokan csak követők vagy rajongók - nem barátok. Lehet, hogy leértékelődik, ha azt javasolja, hogy elutasítsák őt "barátnőnek".
   • Ha már egy vagy több hálózati webhelyed követője, fontold meg, hogy blokkold őt, és egyes oldalak priváttá tedd az oldalaidat. Valószínűleg meg kell magyaráznod a történteket (jó kifogással), és ha halogató, akkor nemcsak észreveszi, hanem meg is sértődik.
3. Legyen óvatos, ha kitartóan próbál barátnője lenni online és / vagy telefonon. Ha negatívan bánik veled, javasoljuk, hogy készítsen nyilvántartást, hogy bizonyítékot mutasson partnere és más családtagjai számára, ha szükséges. Őrizzen üzeneteket, e-maileket, hangpostákat stb. Néhány hisztérikus "akkor szeret támadni", amikor senki más nem láthatja, és úgy gondolja, hogy nincs bátorsága kitenni viselkedésüket. Nem keres valamit a másik ellen, de ez egy módja annak, hogy megvédje magát, ha valami kijön a kezéből. Ez azonban az utolsó lehetőség - ha ügyes vagy nyilvános helyzetekben a sógornőd körül, akkor mindenki tudni fogja, hogy ki valóban cselekszik és ki okoz nyugtalanságot.

5/5-ös módszer: A jövőben kedvesebben bánjatok egymással

1. Folytassa az életét együtt. Úgy döntött, hogy a párjával él, nem pedig a családjával.Míg családtagjai a csomag részét képezik, nem tartoznak a meghittségedbe, és nem ugyanazt az utat osztják meg kettőtökkel. Ha nagyon egyértelművé teszi, hogy nem érdekli a féltékenység, az innuendo, a pletyka vagy a pletyka, akkor sógornője számára hamarosan nyilvánvalóvá válik, hogy szúrása, hozzáállása és aljassága már nem izgatja, mint a múltban. Végső soron már nem hasznos vagy szórakoztató számára az erőfeszítések folytatása, és valószínűleg vonakodik attól, hogy valaki mást gúnyoljon és zaklasson.
   • Töltsön kevesebb időt sógornőjével. Milyen módon teszi magát célpontjává? Bár úgy érezheti, hogy el kell fogadnia őt, megtalálja a módját, hogy kevesebb időt töltsön vele. Például kérje meg a többi családtagot, hogy látogassák meg egymást, amikor nincs a közelben. Ne mindig tedd ezt, különben jogos oka lesz panaszra, de a többi családtaggal töltött idő nem mindig azt jelenti, hogy ő is ott van. Ha messze lakik, és évente egyszer meg kell látogatnia, tartózkodjon a saját szálláshelyén, hogy szünetet adjon magának.
   • Sétáljon, menjen ki a szabadba, és ne maradjon tovább a szükségesnél hosszabb ideig tartó, idegeit felidéző ​​családi ügyekben. A családok mindenkinél jobban tudják, hogy mi a fájdalom, és sajnos néhányan örömmel nyomják őket. Ilyen eseményeken a sógornődnek valószínűleg vannak olyan szövetségei, amelyek segítségével még hatékonyabb lehet, így annál jobb, minél kevesebb időt töltesz ilyen panaszos klikkek körül.
2. Tényleg hallgass rá. Amikor a sógornőd a közelben van, próbálj meg aktívan hallgatni és elismerést adni, ahelyett, hogy hagynád magad irányítani az önvédelem hiányával. Amikor panaszának tetején áll, ahelyett, hogy panaszait félretenné egy olyan klinikával, mint például: "Ha úgy gondolja, hogy nehéz dolga van, akkor a cipőmben kell lennie", rá is koncentrálhat. próbáld meg kideríteni, hogy valójában mi az, ami a víz alatti szúrást, nyaggatást és pletykákat hajtja. Ha nem kapcsolja ezt magához, akkor meglepődhet azon, amit felfedez. Tartsa meg a válaszában, hogy semleges megjegyzésekkel nyugtázza fájdalmát: "Sajnálom, hogy ezt át kellett élnie a villanyszámla kifizetéséhez. Nehéz lehet mindent fizetni négy gyermekért havonta. "Ne adjon tanácsot, ne mondja ki, hogyan kezelné ezt, és soha ne ajánlja fel, hogy fizet, vagy egyengeti az utat a probléma megoldására. Vele van, és egyszerűen felismeri.
3. Legyen együttérző. Ha a sógornőd többször is idegesítő volt, sőt olyan dolgokat is tett, amelyek túllicitálták vagy lebuktatták, akkor nagy eséllyel megpróbálja újra, még akkor is, ha nem harapsz. De ha készen állsz és megérted, mi a problémája (bizonytalanság, magányosság, kimaradt érzés, irányítás vágya stb.), Akkor átérezheted cselekedeteit és elszakadhat a drámájától. Ha nem hajlandó viselni a terhét, akkor kénytelen lesz megtenni maga, és többé nem látja potenciális célpontnak.