Tartalom

• Lépni
• 3. Módszer: Vizsgálja meg a problémát
• 3/2-es módszer: Gondoljon a saját szerepére az egészben
• 3/3-as módszer: Gyakorolj másokkal
• Tippek
• Figyelmeztetések

Már kiskorától kezdve arra tanítják, hogy tiszteljen másokat, és tegyen kedves dolgokat másokért, például vendéglátás vagy gyermekfelügyelet. De néha az emberek kihasználják nagylelkűségedet és kedvességedet, és többet várnak tőled, mint ami ésszerű vagy helyes. Az ilyen emberek ezután ismételten szívességeket kérnek tőled, és kötelességedet érzik, anélkül, hogy bármit is adnának neked vissza, és nem mutatnának tiszteletet. Miután átléptük a határokat, kihívást jelenthet továbbra is érvényesülni. Ha úgy érzed, hogy vannak olyan emberek az életedben, akik nem becsülnek eleget, akkor itt az ideje, hogy megvédd magad az ilyen emberektől, és új határokat szabj meg.

Lépni

3. Módszer: Vizsgálja meg a problémát

1. Tudomásul veszi az érzéseit. Fontos tudomásul venni, hogy nem érzi elég nagyra magát. Addig nem ismerheti el és nem vizsgálhatja az érzéseit, amíg be nem ismeri, hogy ott vannak. A tanulmányok összefüggést mutattak ki a negatív érzelmek kifejezése és elemzése, valamint a mentális és fizikai jólétre gyakorolt ​​különféle jótékony hatások között. Ha viszont elnyomja az érzéseit, akkor valószínűleg hosszú távon csak rosszabbodni fog.
   • Különbség van az érzéseid elismerése és azokon való lógás között. Ha negatív érzéseire összpontosít anélkül, hogy elemezné vagy javítana rajta, még rosszabbul érezheti magát, mint mielőtt elkezdte őket.
2. Tudd meg, hogy jogod van a tiszteletre. A társadalmi és kulturális normák elgondolkodtathatják, hogy durva a nemet mondani másoknak, amikor szívességet kérnek. Megtanulhatta azt is, hogy munkája kevésbé értékes, mint mások munkája, és hogy nem érdemel elismerést. (Ez elsősorban a nők számára jelent problémát, különös tekintettel a háztartási feladatokra.) Ezek a dolgok miatt értékelhetetlennek érezheti magát. De mindenkinek joga van tiszteletben tartani és megbecsülni, és nem baj, ha így akarják kezelni.
   • Normális, hogy dühösnek és bántottnak érzi magát, és túlságosan könnyű megragadni ezekben az érzésekben. De ahelyett, hogy a másik emberre irányítaná haragját, próbáljon konstruktív lenni.
3. Gondolj arra, miért érzel így. Ha meg akarja fedezni a megbecsülés hiányának érzését, meg kell vizsgálnia, hogy mi történik pontosan, ami így érzi magát. Soroljon fel konkrét viselkedéseket és eseményeket, amelyek miatt alulértékeltnek érzi magát. Esetleg megkérheti a másikat, hogy változtasson meg bizonyos dolgokon, amelyeken találkozik. Vagy észreveheti, hogy tovább javíthatja a kommunikációt a másikkal. Dolgozhat például azon, hogy egyértelműen feltüntesse határait.
   • Tanulmányok azt mutatják, hogy a „megbecsületlenség érzése” gyakori oka annak, hogy a munkavállalók elhagyják munkájukat. Az alkalmazottak 81% -a azt mondja, hogy motiváltabbnak érzi magát a munkahelyén, amikor úgy érzi, hogy főnöke elismeri és értékeli munkájukat.
   • A tanulmányok azt is kimutatták, hogy a magányosnak érző emberek nagyobb valószínűséggel fogadják el a tisztességtelen bánásmódot, és nagyobb valószínűséggel engedik meg másoknak, hogy kihasználják őket. Ha úgy érzed, hogy nem becsülik meg, akkor az lehet, hogy attól tartasz, hogy magányos leszel, ha kifejezed igényeidet.
   • Ne próbáld kitölteni a másik ember motivációját. Képzelje el például, hogy úgy érzi, megbecsületlennek érzi magát, mert gyakran felvesz egy kollégát, de az a kolléga nem segített, amikor az autója elromlott. Ebben az esetben jó lenne, ha azt írnád, hogy "Jenny nem adott nekem egy kört, amikor a kocsim elromlott, annak ellenére, hogy gyakran velem utazik". Kevésbé építő lenne, ha valamit írna "Jenny nem törődik velem, mert nem azért vett fel, hogy menjek dolgozni". Mert ha még nem beszéltél Jenny-vel, akkor nem tudhatod, mit érez valójában, vagy miért csinál vagy nem.
4. Nézze meg, mi változott a kapcsolatban. Ha alulértékeltnek érzi magát, akkor az lehet, mert először érezte, hogy megbecsüli a másik, és most nem. Az is lehet, hogy megbecsülnek éreznie kell de nem érzed így. Bármi is ez, annak azonosítása, hogy mi változott a másik személlyel való kapcsolattartás során, már jobban érezheti magát. Segíthet a kapcsolat ezen botlásának feloldásában is.
   • Próbáljon visszagondolni arra az időre, amikor először lépett kapcsolatba a másik személlyel. Mitől érezted nagyra becsülve? Mi nem történik most, ami régen volt? Megváltoztatta magát?
   • Ha alulértékeltnek érzi magát a munkahelyén, az oka lehet, hogy úgy érzi, hogy az Ön által fárasztott erőfeszítéseket nem díjazzák (vagyis nem kapott emelést, nem ismerték el egy olyan projektért, amelyen dolgozott). Ennek oka lehet az is, hogy úgy érzi, hogy Ön nem játszik szerepet az Önt érintő döntések meghozatalában. Próbáld meg felidézni, hogy mitől érezted régebben megbecsültnek a munkahelyeden, és nézd meg, változott-e valami azóta.
5. Tekintsük a másik perspektíváját. Ha egy párkapcsolatban tisztességtelenül bánnak veled, legyen az munkatárs vagy partnered, nehéz lehet a másik szemszögéből meglátni a kérdést. Végül is büntetésnek érzi magát, és tiszteletlenül bánnak veled, miért próbálja megérteni, miért bánnak veled így? Ha azonban megpróbálja megérteni, mit érez a másik, akkor gyakran jobban megérti a helyzetet. Ez segít abban is, hogy együtt találja meg a megoldást.
   • A személyiségzavarral vagy más mentális egészségi zavarral küzdő embereken kívül a legtöbb ember általában nem szándékosan bánik másokkal rosszul. Ha valakit kurvának vagy seggfejnek vádolsz, annak ellenére, hogy véleményed igaznak tartod, ez gyakran a másik embert arra készteti, hogy hevesen reagáljon, és ez nem old meg semmit. Amikor az emberek vádat éreznek, gyakran maguk mellé kerülnek.
   • Gondoljon a másik igényeire és igényeire. Ezek változtak az idők során? A kutatások azt mutatják, hogy az egyének néha passzív módon határolódnak el valakitől, például a szívességek megállításával, vagy azzal, hogy nem reagálnak a szeretet vagy elismerés megnyilvánulásaira, amikor már nem érdekli őket a kapcsolat és nem tudják, hogyan kell megállniuk.

3/2-es módszer: Gondoljon a saját szerepére az egészben

1. Nézze meg alaposan a kommunikáció módját. Nem vagy felelős mások viselkedéséért, és nem is szabad magadat hibáztatnod, ha mások barátságtalanok vagy fukarak. De befolyásolhatja saját viselkedését. Ha úgy érzi, hogy mások nem tisztelik, vagy úgy érzi, hogy figyelmen kívül hagyják, akkor képes lehet befolyásolni azt, ahogyan ők reagálnak rád. Ezt úgy teheti meg, hogy megváltoztatja a kommunikáció és a viselkedés módját. A következő hozzáállás és magatartás arra késztetheti másokat, hogy helytelenül bánjanak veled:
   • Igent mond mindenre, amit valaki (bárki) kér tőled, még akkor is, ha a kérés nem megfelelő vagy sikertelen.
   • Nem szeretsz nemet mondani, vagy nem szereted feltüntetni a határaidat, mert félsz, hogy a másik ember nem fog kedvelni, vagy azt gondolja, hogy valamit rosszul csinálsz.
   • Nem fejezi ki valódi érzéseit, gondolatait és meggyőződését.
   • Túlzottan bocsánatkérő vagy önmegsemmisítő módon fejezi ki véleményét, igényeit vagy érzéseit (például: "Ha valóban nem lenne túl nagy baj, kérem, kérem ..." vagy "Ez csak az én véleményem, de . .. ”).
   • Úgy gondolja, hogy mások érzései, szükségletei és gondolatai fontosabbak, mint a sajátja.
   • Akkor tedd le magad, ha másokkal vagy (és gyakran önmagad felé).
   • Azt hiszed, hogy másoknak csak akkor fog tetszeni vagy szeretni, ha azt teszed, amit mások elvárnak tőled.
2. Nézze meg alaposan a magával kapcsolatos hiedelmeit. A pszichológusok számos „irracionális hiedelmet” azonosítottak, amelyek fájdalmat és elégedetlenséget okozhatnak önmagadban, ha ragaszkodsz hozzájuk. Ezek a hiedelmek gyakran többet követelnek önmagától, mint mások. Gyakran tartalmazzák a „must” szót. Fontolja meg, ha felismeri az alább felsorolt ​​dolgokat:
   • Fontosnak tartja, hogy az életében mindenki szeressen és érezze, hogy jól jár.
   • Ön "vesztesnek", "értéktelennek", "nem érdemesnek" vagy "hülyének" tartja magát, ha mások nem ismerik fel.
   • Gyakran használja a "kötelező" szót, például "azt kell tennem, amit kérnek tőlem" vagy "Mindig másoknak kell kedvére tennem".
3. Ismerje fel magában a valójában téves gondolatokat. Az irracionális gondolatok mellett, például azon gondolkodás, hogy mindig azt kell tennie, amit mások kérnek tőled, önnek is lehetnek irreális gondolatai. A megbecsülés hiányának megfelelő kezelése érdekében alaposan meg kell vizsgálnia az önmagával és másokkal kapcsolatos logikátlan és pontatlan gondolatokat.
   • Például úgy gondolja, hogy felelős a környező mindenki érzéséért ("belső hiba az ellenőrzés szükségességében"). Ez az alulértékelt érzés gyakori oka: aggódsz mások bántása miatt, amikor "nem" -et mondasz, ezért mindig "igent" mondasz, amikor valamit kérnek tőled. De nem tesz jót magának vagy másoknak, ha nem őszinte a saját határaival kapcsolatban. A „nem” kimondása egészséges és konstruktív lehet.
   • Minden magadba vétele szintén gyakori, és valójában nem helyes. Amikor mindent magadhoz viszonyítasz, önmagadat valaminek okozójának tekinted, amiért valójában nem vagy felelős.Képzelje el például, hogy a barátnője felkérte gyermekfelügyeletre, hogy elmehessen egy interjúra, de Önnek is fontos megbeszélése van, amelyet nem tud átütemezni. Ha ebben a helyzetben mindent magadhoz viszonyítasz, akkor úgy érzed, hogy felelős vagy a barátnőd helyzetéért, amíg nem vagy. Ha „igent” mondott, amikor annak nemet kellett volna adnia, az elégedetlenséget okozhat, mert nem hallgatta meg saját igényeit.
   • A "katasztrofális" akkor fordul elő, amikor egy adott helyzettel kapcsolatos gondolatai olyan szélsőségesek, hogy azt gondolja, a helyzet legrosszabbja fog bekövetkezni. Például nem érzi magát a munkahelyén, mert úgy gondolja, hogy ha elmondja véleményét a főnökének, akkor elbocsát, és örökre szegény leszel. De ez valószínűleg egyáltalán nem fog megtörténni!
   • Az egyik aláásó meggyőződés önmagadról, amely az alábecsülés érzésének negatív spiráljába szorít, az az, hogy nem érdemelsz jobbat. Ha úgy gondolja, hogy mások elhagynak, ha cserbenhagyja őket, az olyan embereket engedhet be az életébe, akik nem járulnak hozzá boldogságához vagy növekedéséhez.
4. Gondold át, mit akarsz valójában. Már tudod, hogy nem akarod alábecsülni. De mit akarsz? Nehéz változtatni a helyzeten, ha homályos elégedetlenséget érez, de nincs világos elképzelése arról, mi javíthatna a helyzetén. Próbáljon felsorolni olyan dolgokat, amelyeken változtatni szeretne a kapcsolatban. Miután megtudta, hogyan néz ki az ideális kapcsolattartója, jobb lépéseket tehet annak elérése érdekében.
   • Például, ha úgy érzi, hogy nem értékeli, mert gyermekei csak akkor hívnak, amikor pénzre van szükségük, gondolkodjon el azon a módon, ahogyan "szeretné", hogy kapcsolatba lépjenek veled. Szeretné, ha hetente egyszer felhívnának? Ha jó napjuk lenne? Pénzt akarsz adni nekik, ha kérik? Pénzt adsz nekik, mert félsz, hogy egyáltalán nem hívnak, ha nem adod meg? Meg kell ismernie a határait, hogy azokat másokkal is megismertesse.
5. Tiszteld magad. Csak te állíthatod be a saját határaidat, és ragaszkodhatsz azokhoz. Alulértékeltnek érezheti magát, mert nem fejezi ki egyértelműen szükségleteit és érzéseit, vagy annak lehet az oka, hogy manipulatív emberrel van dolga. Sajnos rengeteg ember manipulál másokat, amikor csak tud, hogy megkapja, amit akar. De függetlenül attól, hogy a másik ember viselkedését a tudatlanság okozza-e, vagy a másik manipulációját, ne feltételezzük, hogy a helyzet önmagában megoldódik. Tenned kell.
6. Nézze meg, hogy a másokkal való kapcsolattartás értelmezése helyes-e. Alulértékeltnek érezheti, ha következtetéseket von le a dolgok alakulásáról. Például azt gondolja, hogy valaki dühös lesz vagy megbántja magát, ha nemet mond neki. Vagy feltételezed, hogy valaki nem törődik veled, mert elfelejtett valamit tenni érted. Próbáljon nyugodtan és logikusan gondolkodni az egyes helyzeteken.
   • Például gyakran ad ajándékokat a partnerének, amelyek kifejezik a szeretetét iránta, de ő viszont nem ajándékoz. Alulértékeltnek érzed magad, mert a másik szeretetét összekapcsolod egy bizonyos cselekedettel. De partnere törődhet veled, de nem biztos, hogy megmutatja azt a cselekvést, amelyre összpontosít. Partnerével beszélgetve tisztázható ez a félreértés.
   • Megnézhette azt is, hogy mások hogyan kezelik valaki kéréseit. Például, ha nem érzi úgy, hogy a főnöke látja, mert mindig többletmunkát ad a hétvégére, beszéljen erről kollégáival. Hogyan kezelik az ilyen típusú feladatokat? Megtapasztalták a negatív eredményt a főnököddel szemben, amelytől félsz? Mert talán csak te kapod ezt a munkát, mert csak te nem állsz ki magad mellett.
7. Tanuljon meg érvényesülni. Az asszertív kommunikáció nem azt jelenti, hogy arrogánsnak vagy barátságtalannak kell lenned. Ez azt jelenti, hogy szükségleteit, érzéseit és gondolatait világosan közölje másokkal. Mert ha mások nem tudják, milyen igényeid és érzéseid vannak, akkor kihasználhatnak téged, amikor egyáltalán nem akarják. Tanulmányok azt mutatják, hogy a negatív érzelmek kifejezhetők anélkül, hogy másokat bántalmaznának, feltéve, ha ezt határozottan és nem agresszíven teszed.
   • Nyílt és világos módon kommunikáljon igényeivel. Tartsd meg magadnál, például a "akarok ..." vagy a "nem szeretem ..."
   • Ne sajnálja túl gyakran, és ne tegye magát túl kicsivé. Nem baj, ha nemet mondunk. Nem kell bűnösnek érezned magad, ha nemet mondasz valamire, amiről azt gondolod, hogy nem tudsz megfelelni.
8. Ne menekülj már a konfliktusok elől. Vannak, akik mindenáron elkerülik a konfliktusokat. Talán azért teszik, mert félnek mások megsértésétől. Ez kulturálisan is meghatározható (a kollektív kultúrából származó emberek gyakran nem látják negatívnak a konfliktusok elkerülését). De ha a konfliktusok elkerülésére való hajlam a saját igényeinek és érzéseinek figyelmen kívül hagyásával jár, akkor ez a probléma tehet valamit.
   • Ha nyitott az igényei iránt, szembesüléshez vezethet, de ennek nem kell mindig negatívnak lennie. Tanulmányok azt mutatják, hogy a konfliktusok, ha eredményesen kezelik őket, elősegíthetik olyan készségek fejlődését, mint a kompromisszum, a tárgyalások és az együttműködés.
   • Az asszertivitási tréning segíthet megtanulni jobban kezelni a konfliktusokat. Az asszertív kommunikáció fokozott önbecsüléssel járt. Abban a hitben, hogy a saját érzései és szükségletei ugyanolyan fontosak, mint másoké, lehetőséget adhat arra, hogy szembeszálljon anélkül, hogy érezné, hogy védekezően kell válaszolnia, vagy szükségét érzi a másik támadásának.
9. Segítséget keres. Nehéz lehet önmagában kezelni a tanult tehetetlenséget és bűntudatot. Miután beállt a minta, nehéz lehet megtörni, különösen, ha hosszú távon töltöttél valakivel, akinek fennhatósága volt feletted, és aki úgy érezte, mintha mindig engedelmeskedned kellett volna neki. Ne légy túlságosan kemény magaddal - ezt a viselkedést túlélési mechanizmusként fejlesztetted ki, hogy megvédd magad a fenyegetések és ártalmak ellen. A probléma az, hogy ezek olyan túlélési mechanizmusok, amelyek miatt újra és újra ugyanazon dologba ütközik. De ezek kezelése sokkal boldogabbnak és biztonságosabbnak érzi magát.
   • Vannak, akik eldönthetik, hogy önállóan foglalkoznak ilyen jellegű darabokkal, talán egy közeli barát vagy mentor segítségével. Más emberek úgy találják, hogy a terápiába lépés vagy az edzőtől való útmutatás megkönnyíti őket. Tedd azt, amivel jól érzed magad.

3/3-as módszer: Gyakorolj másokkal

1. Kezdje kicsiben. Az igényeinek közlése és az önmagunkért való helytállás valószínűleg nem valami, ami csak veletek történik. Hasznos lehet, ha alacsony kockázattal járó helyzetekben gyakorolja az önmagáért való kiállást, mielőtt megkísérelne szembeszállni valakivel, aki felelősségteljes vagy más fontos pozícióval rendelkezik az életében (például a munkahelyi főnökével vagy a magánéleti partnerével).
   • Például, ha munkatársa folyamatosan kérdezi Öntől, hozhat-e neki egy csésze kávét, amikor megkapja magának, de soha nem jelentkezik önként fizetni érte, emlékeztetheti rá, hogy mennyibe kerül, amikor legközelebb megkérdezi. Ezt nem kell sértő vagy agresszív módon tennie; ehelyett csak kedvesen, de világosan mondhat ilyesmit: "Szeretne készpénzt adni, hogy kifizessem a kávéját, vagy inkább azt kéri, hogy fizessem most, és Ön fizessen legközelebb?"
2. Legyen közvetlen. Ha úgy érzi, hogy mások nem becsülik meg, akkor ezt világossá kell tennie a másik számára. De nem tanácsos egyszerűen azt mondani, hogy "nem értékelsz engem". Ha megtámad valakit, és vádként azt mondja: „te”, akkor akadályozza a kommunikációt, és még rosszabbá teheti a rossz helyzetet. Ehelyett használjon egyszerű, tényszerű kijelentéseket, amelyek kifejezik a kellemetlenségét.
   • Nyugodjon. Lehet, hogy nemtetszést, haragot vagy csalódást érez, de fontos, hogy az ilyen érzelmeket kordában tartsa. Bár valószínűleg meglehetősen kevés negatív érzelmet érez magában, próbáljon megbizonyosodni arról, hogy nyugodtnak tűnik-e. Erre összpontosítson, megmutatva a másiknak, hogy stabil ember vagy, és nem támadod meg a másikat, hanem arra gondolsz.
   • Maradjon a énformabeszédet. Könnyű belebukni a csapdába, amikor ilyeneket mond szörnyen érzem magam vagy milyen bunkó vagy, de az egyetlen dolog, amit ezzel elérsz, hogy a másik védekezővé válik. Ehelyett jobban meg kell magyaráznia, hogy a dolgok milyen hatással vannak rád, és a mondatait olyan dolgokkal kezdje, mint Az az érzésem, Azt akarom, szükségem van arra, és Mostantól ezt fogom csinálni.
   • Ha attól tart, hogy a határ kitűzése úgy tűnhet, mintha nem akarna másokon segíteni, magyarázza el a helyzetet. Például, ha egy kolléga a segítségét kéri, mondhatna valami ilyesmit: "Normális esetben szívesen segítek neked abban a projektben, de a fiamnak ma este van az előadása, és nem akarom lemaradni." Világossá teheti, hogy törődik a másik emberrel, anélkül, hogy mindig engednie kellene a kéréseknek.
   • Ne díjazza az ellenséges vagy manipulatív viselkedést pozitív következményekkel. „Fordítsa meg a másik arcát”, ha valaki bántalmazza, valószínűleg a másik csak arra biztatja a másikat, hogy folytassa a viselkedést. Ehelyett fejezze ki nemtetszését ezzel a viselkedéssel.
3. Gondoljon arra, és beszélje meg, hogy a másik hogyan oldhatja meg a problémát. Mert mások talán észre sem veszik, hogy kihasználnak téged. A legtöbb esetben azonnal helyre akarják hozni, amint felhívja a figyelmüket, de lehet, hogy nem tudják, hogyan. Beszélje meg a másik személlyel, hogyan tudja kezelni a problémát úgy, hogy mindketten pozitívan érezzék magukat a kapcsolatban.
   • Például, ha úgy érzi, hogy nem becsülik meg eléggé azért, mert a csoportos projekthez való hozzájárulását nem ismerték el, magyarázza el főnökének, hogyan oldhatja meg a helyzetet. Mondhatna olyat, hogy „A nevem volt az egyetlen, akit nem említettek abban a nagy projektben. Úgy éreztem, hogy a munkámat nem ismerik el, amikor ez megtörtént. A jövőben szeretném, ha elismeri a csapat összes tagját. ”
   • Egy másik példa: Ha úgy érzi, hogy partnere természetesnek veszi a szerelmét, mert nem fejezi ki világosan az érzéseit, adjon neki néhány lehetőséget, amelyek miatt megbecsülést érezhetne. Mondhatsz ilyet: „Tudom, hogy nem szereted a virágokat és a csokoládékat, de szeretném, ha időnként oly módon fejeznéd ki irántam érzett érzelmeidet, hogy jól érezd magad. Még egy egyszerű szöveges üzenet is valahol a nap folyamán valóban segítene abban, hogy jobban megbecsüljem. ”
4. Legyen empatikus, amikor kapcsolatba lép másokkal. Nem kell vitatkozni, amikor kiállsz magad mellett, és nem is kell úgy tenni, mintha érzéketlen bunkó lennél, amikor "nem" -et mondasz másoknak. Ha bebizonyítja, hogy törődik a másik ember érzéseivel, enyhítheti a feszültséget egy kellemetlen helyzetben, és hajlamosak jobban figyelni a mondanivalódra.
   • Például, ha a partnered mindig hagy mosodát és edényeket neked, kezdd azzal, hogy valami empatikusat mondasz: „Tudom, hogy törődsz velem, de amikor mindig én mosogatok, inkább szobalánynak érzem magam, mint barátnak. Szeretném, ha segítene nekem ezekben a munkákban. Napról napra változhatnánk, vagy együtt csinálhatnánk őket. ”
5. Gyakorold, amit mondani szeretnél. Ez segít abban, hogy habozás nélkül elmondhasson dolgokat a másiknak. Írja le az Önt zavaró helyzetet vagy viselkedést, és írja le a változásokat is. Ezt természetesen nem kell megjegyeznie; a lényeg az, hogy jól érzed magad abban, amit mondani akarsz, hogy ezt világosan ki tudd fejezni a másik embernek.
   • Képzelje el például, hogy van egy barátja, aki gyakran tervez veled, majd az utolsó pillanatban lemond. Alulértékeltnek érzi magát, mert nem érzi úgy, hogy barátja tisztelné az idejét. Mondhatsz ilyet:- Mark, szeretnék beszélni veled valamiről, ami engem egy ideje zavar. Gyakran tervezünk valamit, hogy közösen tegyünk valamit, majd az a vége, hogy az utolsó pillanatban lemondasz. Ez engem frusztrál, mert általában nem tudok ilyen rövid idő alatt más terveket készíteni. Úgy érzem, hogy engem nem becsülnek meg, mert mindig igent mondok, amikor megkérdezed, akarunk-e találkozni. Néha elgondolkodom azon, hogy folytatja-e a lemondást, mert nem igazán akar velem lenni. Szeretném, ha felvenné a napirendjébe a következő megbeszélést, amelyet megteünk, hogy ne tegyen kettős időpontot. És ha valóban le kell mondanod, azt szeretném, ha hamarabb megtennéd, mint néhány perccel korábban.
   • Egy másik példa: Sophie, szeretnék beszélni veled a gyermekfelügyeletről. Néhány napja megkérdezted tőlem, hogy a jövő héten vigyázhatok-e a kisfiadra, és igent mondtam. Azért mondtam igent, mert nagyra értékelem a barátságunkat, és mert szeretném, ha tudnád, hogy akkor vagyok melletted, amikor szükséged van rám. De ebben a hónapban már néhányszor babáztam, és kezdem érezni, hogy mindig készen kell lennem. Meg akarom kérdezni, hogy akar-e másokat kérdezni, ahelyett, hogy mindig engem kérdezne.
6. Használjon asszertív testbeszédet. Fontos, hogy megbizonyosodjon arról, hogy teste és viselkedése ugyanazt továbbítja, hogy ne vegyes jeleket küldjön a másiknak. Ha nemet kell mondania egy kérésre, vagy ha be kell állítania egy határt, akkor az asszertív testbeszéd használata segíthet abban, hogy a másik tudja, hogy komolyan gondolja.
   • Álljon egyenesen és tartsa a szemkontaktust. Fordítsa a testét annak a személynek, akivel beszél.
   • Beszéljen határozott, udvarias hangon. Nem kell kiabálni, hogy meghallják.
   • Ne kuncogj, ne hegedülj, és ne csinálj vicces arcokat. Bár gondolhatja, hogy ezek a taktikák ellágyítják az elutasítást, mégis azt az üzenetet közvetítheti, hogy nem arra gondol, amit mond.
7. Légy következetes. Tisztázza a másiknak, hogy ha te Nem azt mondja, hogy komolyan gondolod. Ne engedjen manipulációknak vagy próbálkozásoknak, hogy bűnösnek érezze magát. A körülötted élő emberek valószínűleg először kipróbálják, különösen, ha a múltban mindenféle kérésnek engedtél. A határok megadásakor próbáljon következetes lenni és udvarias legyen a másik személlyel szemben.
   • Ne próbáljon önigazának tűnni, amikor meghatározza a határait, és tegye meg úgy, hogy nem indokolja túlzottan tetteit. A túl sok magyarázat vagy a saját szemszögének hangsúlyozása arrogánsnak tűnhet, még akkor is, ha ezt nem így gondolja.
   • Például, ha a szomszéd többször is eljön hozzád, hogy kölcsönkérje az eszközeidet, de gyakran nem adja vissza, akkor nem kell hosszú beszédet mondania arról a jogáról, hogy „nem” -et mondjon, amikor legközelebb kölcsön akar adni valamit. Kérjük, mondja meg neki, hogy ne kölcsönözzen többé eszközt, amíg vissza nem adja a másikat.

Tippek

• Ne feledje, hogy tiszteletben akarja tartani saját és mások igényeit is. Nem kell másokat zavarnod, hogy kiállj magad mellett.
• Ne áldozzon az emberekért, hacsak nem tud időt, fáradságot, pénzt stb. Mert különben megeshet, hogy még mindig utálod őket.
• Legyen határozott, miközben továbbra is barátságos marad; ne felejts el mindig udvarias lenni. Ha durva leszel, a másik csak ellenségesebbé válik.
• A logikus gondolkodás és a vigasztalás támogatás lehet önmagának, ha engedelmeskedik másoknak, mert attól tart, hogy a kapcsolat különben megromlik. A logikus gondolkodás segít megállítani a döntéseket a másik ember reakcióitól való félelem alapján.
• Kérdezd meg a másikat, mit érez és gondol. Ne töltse ki, és ne gondolja, hogy tudja, mit érez vagy gondol a másik.

Figyelmeztetések

• Tartózkodjon a konfrontációtól, ha aggasztja, hogy valaki erőszakossá válik. Ha aggódik, hogy valaki hevesen reagál, és nem hagyhatja el az illetőt, kérjen segítséget, például menhelyről, rendőrségről, szociális munkástól, családtagoktól vagy barátoktól, akiknek nincs kapcsolata ezzel a személlyel stb.