Tartalom

• Lépések
• Tanács
• Figyelem

Nem könnyű megbirkózni valakivel, aki haragszik rád. A harag szinte bármilyen helyzetben fellángolhat: barát vagy idegen előtt, otthon vagy az utcán. Tüzes találkozások a munkahelyen is előfordulhatnak, munkatársakkal, vezetőkkel vagy ügyfelekkel. Ez akkor fordulhat elő nagy valószínűséggel, ha karrierje nyilvános expozíciót igényel, például a szolgáltatások nyújtásában vagy a pénzügyi feldolgozásban. Az ilyen helyzetek gyakoriak, de mégis frusztrálóak és zavaróak. Nem tudod ellenőrizni, hogy mások hogyan reagálnak, de vannak olyan taktikák, amelyekkel biztonságossá és kontrolláltabbá teheted viselkedésedet.

Lépések

5 módszer 1: Tartsa biztonságban magát

1. 

   
   
   Mozgás egy látszólag veszélyes helyzetből. Nem mindig lehet azonnal elhagyni egy stresszes helyzetet, például amikor az ügyfél munka közben kiabál rád. Ha azonban veszélyben érzi magát, el kell hagynia a helyet, vagy meg kell próbálnia minél nagyobb távolságot tartani közte és a fenyegetés között.
   • Ha otthon vagy a munkahelyén van egy dühös ember, akkor menjen biztonságos, nyilvános helyre, annál jobb. Kerülje el azokat a helyeket, ahol nincs kiút, például fürdőszobákat, vagy olyan helyeket, ahol potenciálisan fegyveres tárgyak találhatók, például konyha.
   • Ha dühös ügyféllel van dolga munka közben, próbáljon meg egy kis teret hagyni ön és az ügyfél között. Álljon a pult mögé, vagy el ne érje az illetőt.

2. 

   
   
   Hívjon támogatást. Joga van biztonságban lenni. A fenyegetés formájától és súlyosságától függően érdemes segítséget kérnie egy barátjától. Ha úgy érzi, hogy veszélyes helyzet áll fenn, hívja a 113-as telefonszámot (gyorsreagálású rendőrség). Ha az Egyesült Államokban él, hívja a 911-es telefonszámot vagy a mentőszolgálatot.
   • Ha munkahelyen van, hívjon felelős személyt, például vezetőt vagy biztonsági őrt.

3. 

   
   
   Hozzon létre egy "szünetet". Ha a helyzet stresszes, de még nem kritikus, ajánlja fel a szünetet. Használjon "I" tárgyú mondatokat, például "15 percre van szükségem, hogy megnyugodjak, mielőtt beszélnénk".A „szünet” alatt tegyen valami pihentetőt, hogy megnyugtassa érzelmeit és megnyugtassa a másik embert. Találkozzon újra egy meghatározott időpontban és helyen, hogy megvitassák a kérdést.
   • Mindig használja az "I" állításokat, amikor szüneteket javasol, még akkor is, ha feltételezi, hogy mindez a másik hibája. Ha azt mondom: "Szükségem van egy kis időre a gondolkodásra", az enyhítheti őket a haragtól anélkül, hogy őrségbe állítanák őket.
   • Kerülje az olyan állítások hibáztatását, mint a "Talán szünetre van szüksége" vagy "Nyugodj meg". Még akkor is, ha úgy érzi, hogy igaz, az ilyen kijelentések védekező álláspontba helyezik a másik embert, sőt még inkább feldühíthetik.
   • Ne féljen újra szünetet ajánlani, ha a másik ember agresszív és dühös marad. A legjobb, ha mindkét fél tesz valamit a szünet alatt, hogy megnyugtasson és megnyugtasson.
   • Ha néhány szünet mégsem nyugtatja meg a másikat, fontolja meg a megállás felajánlását, és egy semleges jelen lévő harmadik féllel beszélje meg az ügyet. Harmadik fél lehet terapeuta, emberi erőforrás menedzser vagy spirituális figura stb.
   hirdetés

5 módszer 2: A reakciók ellenőrzése

1. 

   Vegyünk egy mély lélegzetet. Az olyan stresszes helyzetek, mint például, ha valaki haragszik rád, kiválaszthatja a "harc vagy menekülés" választ, ezáltal a szíved gyorsan doboghat, sekélyen és gyorsan lélegezhet, és felszabadíthatják a stressz hormonokat az egész testben. Harcoljon ezzel a reakcióval úgy, hogy mély lélegzetet vesz, hogy megnyugodjon. Ne felejtsd el: Ha két ember mérges lesz, a helyzet kétszer olyan rossz lesz.
   • Lélegezzen be, miközben 4-ig számol. Lélegezve látnia kell a tüdejét és a hasát.
   • Tartsa 2 másodpercig, majd lassan lélegezze ki, amíg 4-ig számol.
   • Kilégzéskor koncentráljon az arc, a nyak és a váll izmainak ellazítására.

2. 

   Irányítsd az érzelmeidet. Ha dühös emberre nyugodtan reagál, az segít a stresszes helyzet felszámolásában. Dühös hozzáállással reagálva csak fokozódik a feszültség, és gyakran rosszabb lesz. A járás, a meditáció és az 50-től való visszaszámlálás mind az érzelmek megnyugtatásának módja.

3. 

   Kerülje azt a feltevést, hogy a másik személy téged céloz meg. Dühös emberrel nehéz szétválasztani a személyes érzéseket. Ne feledje, hogy a harag gyakran annak a jele, hogy a másik ember még nem egészséges és határozott egy olyan helyzetben, amelyet fenyegetésnek tart. Tanulmányok kimutatták, hogy amikor az emberek úgy gondolják, hogy a másik ember haragja nem tartozik felelősségébe, akkor kevésbé valószínű, hogy csalódottnak érzi magát.
   • A düh sok tényező miatt fokozódik: nyugtalanság, lehetőségek hiánya, tiszteletlen viselkedés vagy agresszív vagy passzív válasz egy kérdésre.
   • Az emberek bizonytalannak érzik magukat, amikor a kiszámíthatatlanság érzése elér egy bizonyos küszöböt. Ha a rend és a biztonság alapvető szintje veszélybe kerül, dühösen reagálhat.
   • Az emberek ellenségesen reagálhatnak, ha választási lehetőségeik korlátozottak. Ez az erőtlenség érzéséből fakad, mert kevés a helyzetük.
   • Amikor egy személy úgy érzi, hogy nem tartják tiszteletben, dühösen reagálhat. Például, ha ingerült vagy tiszteletlen időnként beszél valakivel, dühös lehet rád.
   • Az emberek mérgesek lehetnek, hogy jobban érezzék magukat. Ha valaki dühös, gondoljon arra, hogy reagál valamire a saját életében, nem pedig arra, amit tesz.
   • Ha valami rosszat tett az illetővel, vállaljon felelősséget cselekedeteiért és kérjen bocsánatot. Soha nem vagy felelős a másik válaszáért; senki nem "haragszik" valakire. Azonban a felelősség vállalása a tetteiért segíthet a másiknak kezelni a düh és a bántás érzéseit.

4. 

   Nyugodt maradni. Beszéljen nyugodt hangnemben. Ne kiabáljon és ne üvöltsön dühös emberre. Használjon nyugodt, de határozott testbeszédet.
   • Kerülje a karját a mellkasán. Ez azt mutatja, hogy unatkozol, vagy nem szeretnél kommunikálni.
   • Tartsa nyugodt testét. Legyen határozott: álljon szilárdan a talajon, a vállak hátul, a mellkas előre nyúljon, és szembe kerüljön a másik személlyel. Az ilyen testbeszéd azt mutatja, hogy nyugodt vagy és irányítasz, de nem vagy az a típus, akit bántalmazni kell.
   • Vigyázzon, ne cselekedjen agresszíven, mint ha összeszorítja a kezét vagy összeszorítja az állát. Egy másik személy „magánterének” (általában 1 méter) túllépése szintén annak jele, hogy agresszívvá válik.
   • Jobb átlósan állni a dühös embertől, mint szembenézni velük. Ez az álláspont kevésbé tűnik kihívónak.

5. 

   Vigyázzon, nehogy kudarcot valljon a kommunikációban. Nem könnyű nyugodt maradni, ha valaki haragszik rád, de fontos a nyugodt és nyugodt kommunikáció fenntartása. Ha az alábbi jelek bármelyikét kúszik bele a viselkedésébe, a kommunikáció romlik, és ki kell javítania:
   • Sikoltás
   • Fenyegetések
   • Esküszik
   • Használjon irritáló vagy túlzó kijelentéseket
   • Tegyen fel agresszív kérdéseket
   hirdetés

3/5 módszer: Kommunikáció egy dühös emberrel

1. 

   Tudja, mikor nem szabad beszélni. Bizonyos fizikai és érzelmi jelek fontos nyomok lehetnek, amikor a kommunikáció megszakadt. Ezeket a jeleket a H.A.L.T. angol rövidítések írják le, amelyek Hungry (éhes), Angry (dühös), Lonely (magányos) és Tired (fáradt) képviselnek. Ezek a tényezők az amúgy is feszült helyzetet még élesebbé és nehezebben kezelhetővé teszik. Természetesen ez a személy már haragszik rád, de ha a düh nem hűl le (még szünet után sem), vagy ha más tényezők is érintettek, a legjobb az érvelést elhalasztani amikor az illető fizikai és érzelmi szükségletei kielégülnek. Dióhéjban megvitatjuk az egyes tényezőket, hogy megtudjuk, miért zavarják a kommunikációt és a problémamegoldást.
   • Amikor állapotban vagyunk éhes akkor a racionális és szándékos gondolatokat gyakran kidobják az ablakon. A testedben „kifogy az üzemanyag”, és bármit mondhatsz vagy tehetsz csak azért, hogy feltöltődj. A kutatások azt mutatják, hogy az éhes emberek és állatok gyakran vakmerőbbek. Az éhség befolyásolja döntéshozatali képességeit és viselkedését - két dolgot valószínűleg egyáltalán nem akar elveszíteni egy találkozás során.
   • Mérges Olyan érzelem, amelyet kevesen tanulnak meg konstruktív módon kifejezni. A haragot általában sértéssel, sértéssel, gúnyolódással, sőt fizikai erőszakkal fejezik ki. Ráadásul az emberek gyakran mérgesek, amikor bántottaknak, zavartnak, féltékenynek vagy elutasítottnak érzik magukat. Amikor a belső érzelmeket a harag táplálja, úgy tűnik, hogy az emberek nem képesek objektíven szemlélni a helyzeteket, és nem próbálnak megoldásokat találni. A legjobb, ha helyet és időt különít el a dühös emberrel, hogy hagyja az érzelmeit rendezni, mielőtt hatékonyan kommunikálhatna.
   • Magányos az, amikor az ember elkülönülve érzi magát másoktól. A közösségérzet nélküli személynek nehéz lesz objektívnek maradnia, amikor másokkal szembesül.
   • Érzés fáradt Míg a vita káros tényező lehet. A rossz alvás rossz hangulathoz, gyenge kognitív funkcióhoz és rossz teljesítményhez vezet. A fáradtság befolyásolja a döntéshozatali képességet is. Világosan láthatja a megoldást, ha elegendő pihenést kap, de a letargia órákig folytathatja a vitákat anélkül, hogy kiutat látna.

2. 

   Értse meg a másik ember haragját. Amikor valaki rád kiabál, valószínűleg nem akarod megérteni a dühét. A harag azonban gyakran reakció a félreértés vagy figyelmen kívül hagyás érzésére. A másik felismerés vannak A harag nem azt jelenti, hogy helyesen viselkednek.
   • Próbálj ilyet mondani: „Tudom, hogy mérges vagy.Meg akarom érteni, mi folyik itt. Mitől olyan mérges? Ez azt mutatja, hogy a másik szemszögéből próbál látni dolgokat, és ez segíthet abban, hogy jobban érezze magát.
   • Próbáljon kerülni ítéletszerűnek hangzó mondatokat. Nem azt kérdezi, hogy "Miért vagy ilyen dühös?"
   • Kérdezzen konkrét dolgokról. Nyugodtan kérdezzen arról a konkrét eseményről, amelyre a másik személy reagál. Például: "Hallottad, amit mondtam, ami felidegesített?" Ez arra ösztönözheti a másik embert, hogy nyugodjon meg, és gondolkodjon el azon, hogy miért dühös - és a dolgokat csak félreértésnek találhatja.

3. 

   Tartózkodjon a másik elhallgattatásától. Ha a másik embert elhallgattatja, vagy megakadályozza, hogy érzelmeket fejezzen ki, az nem javítja a helyzetet. Ezzel még jobban feldühíti őket.
   • Ha azt mondod a másiknak, hogy maradjon csendben, az azt jelenti, hogy nem gondolod, hogy az érzései jogosak. Ne feledje, hogy annak ellenére, hogy nem érti a másik ember érzését, ez valóságosnak érzi magát számára. Ennek megcáfolása nem segít a helyzet enyhítésében.

4. 

   Hallgassa meg a másik embert. Legyen aktív hallgató. Mutassa meg, hogy figyeljen a másikra azáltal, hogy szemkontaktust létesít, bólogat és olyan szavakat használ, mint "uh, uh" vagy "um, um".
   • Ne hagyja, hogy a másik elkapjon titeket, amikor őrködni készül, miközben beszél. Összpontosítson arra, amit mondanak.
   • Hallgassa meg, miért dühös a másik. Próbálja meg elképzelni a helyzetet a lencséjükön keresztül. Ha az ő helyzetükben lenne, ugyanazt éreznéd, mint ők?

5. 

   Újra meghatározza, amit a másik személy mondott. A stresszes helyzetek fokozódásának egyik oka a félreértés. Amikor a másik ember elmondja, miért dühös, határozd meg újra, amit hallottál.
   • Használjon egy olyan mondatot, amely az "én" -re koncentrál. Például: "Csak azt hallottam, hogy azt mondod, hogy mérges vagy, mert ez a harmadik telefon, amit tőlünk vásároltál, és nem működik, igaz?"
   • Mondjon valami olyasmit, hogy "Úgy tűnik, hogy _______-t mond" vagy "Úgy érted: _______?" segít biztosan megérteni a másik embert. Ez segíthet abban is, hogy a másik megértettnek érezze magát, és enyhítheti haragját.
   • Ne adjon sót a halszószhoz, és ne fejezze ki másként a másik szavát, amikor újradefiniálja. Például, ha azt panaszolják, hogy későn vetted fel az elmúlt hat napban, ne mondj ilyet: "Hallottam, hogy azt mondod, hogy dühös vagy, hogy mindig késésben vagyok." Ehelyett inkább arra koncentráljon, amit valójában mondott: "Hallottam, hogy azt mondtad, hogy mérges vagy, mert elkéstem az elmúlt 6 napban."

6. 

   Használja az „I” -re fókuszált állításokat, hogy közvetítse, amit akar. Ha a másik ember továbbra is sikít vagy agresszíven viselkedik, akkor „én” kijelentésekkel fejezze ki kívánságait. Ez megakadályozza, hogy szavai hibásnak tűnjenek.
   • Például, amikor a másik ember kiabál veled, mondhatsz valamit: „Segíteni akarok neked, de nem értem, amit mondasz, mert túl hangosan beszélsz. Meg tud ismételni kevesebbet? "

7. 

   Szimpatizáljon a másik személlyel. Próbáljon az ő szemszögükből nézni a helyzetre. Ez segít kezelni saját érzelmi válaszait. Ennek eredményeként hatékonyan kommunikálhat az illetővel is.
   • Azok a mondások, mint "Ez bosszantóan hangzik" vagy "Megértem, miért vagy ideges", segíthet lehűlni. Néha az emberek csak csalódottságukat akarják megmutatni. Ha mások megértik őket, megkönnyebbülhetnek.
   • Azt is gondolhatja, hogy a másik ember ideges, és minden erejével megpróbálja kifejezni érzéseit. Így alkalmazkodhat a fejében kialakult helyzethez.
   • Ne vegye könnyedén a másik problémáját. Még ha apróság is ez a szemedben, egyértelműen bosszankodnak.

8. 

   Kerülje a szándékaid említését. Ehelyett át kell gondolnia a következményeket. Amikor valaki haragszik rád, úgy érzi, hogy valamilyen módon rosszul bántak veled. Az első reakció az lehet, hogy megvéded magad és elmondod szándékaidat. Például próbáld meg nem azt mondani, hogy "Öltönyt szerzek neked a mosodából, hanem azért, mert túl későn értem haza a munkából." Bár a szándékaid jók, ezen a ponton a másik embert nem érdekli. Csak cselekedeteinek következményeire gondolnak, és ez idegesíti őket.
   • Ahelyett, hogy kinyilvánítaná jó szándékát, próbálja magát a másik cipőjébe tenni, és vegye észre, hogy cselekedetei hogyan hatnak rájuk. Kellene egy olyan feljegyzés: "Tudom, hogy megnehezítem a holnapi találkozót, mert elfelejtettem megszerezni a pert."
   • Úgy tűnik, hogy ez a felfogás azt az érzést kelti benned, mintha nem lennél hű a meggyőződésedhez. Valóban úgy érezheti, hogy helyesen cselekedett, és csalódott, ha rosszul fogadta el magát. Ha ez a helyzet, próbáld elképzelni, hogy a másik ember nem rád haragszik, hanem valakire vagy valami másra. Gondoljon arra, hogyan lehetne megoldani a helyzetet, ha nem Ön lenne a "szabálysértő".
   hirdetés

4/5 módszer: Dekonstruáljuk a Con Angry-t

1. 

   Nyitottan kezelje a helyzeteket. Amikor meghallgatja a másik embert, gondoljon arra, hogyan kezelheti a helyzetet.
   • Ha úgy gondolja, hogy a másik személy panaszai érvényesek, fogadja el azokat. Nyugtázza hibáját, és kérdezze meg, mit tehet ennek pótlására.
   • Ne mentségeket és védekező álláspontot foglaljon el. Ez gyakran még dühösebbé teszi a másikat, mert úgy érzi, hogy elutasítja az igényeit.

2. 

   Javasolt megoldások. Gondolkodjon világosan és nyugodtan. Próbáljon olyan megoldást találni, amely arra összpontosít, amit a másik kommunikál veled.
   • Például, ha a másik ember dühös, mert gyermeke a poharára dobta a labdát, mondja el, mit hajlandó megtenni. Példa: „A lányom dobott egy labdát, amely betörte az ablaküvegét. Felhívhatok valakit, hogy 2 napon belül javítsa és cserélje a szemüvegemet. Vagy hívhat valakit helyette, és elküldheti nekem a számlát ”.

3. 

   Érdeklődjön más lehetőségekről. Ha a másik embernek nem tetszik az Ön által javasolt megoldás, kérdezzen rá egy olyan megoldásra, amellyel elégedett. Például megkérdezheti: "Mit ért ebben az esetben?"
   • Próbáljon javasolni egy „mi” -re fókuszált megoldást az együttműködés ösztönzésére. Például: „Rendben, nem ért egyet az ajánlatommal, de mégis szeretném tudni, hogy találunk-e kiutat. Mit tehetünk ez ellen? "
   • Ha a másik ember olyasmit kér, amelyet ésszerűtlennek talál, ne kezdeményezze az átkot. Ehelyett ajánljon fel egy másik javaslatot. Példa: „Hallottam, hogy azt mondtad, azt akarod, hogy cseréljem ki az ablaküvegedet, és fizessem az egész ház szőnyegtisztítását. Azt hiszem, kicserélem az ablaküveget, és méltányos fizetni a nappali szőnyegtisztításáért. Látja így? "
   • Ha megpróbál közös dolgokat találni veled és a dühös emberrel, az segít elterelni és megoldást találni a problémára. Mondhat például: „Megértem, hogy a tisztesség fontos számodra. Nekem is… ”Ez azt jelenti, hogy keményen dolgozik egy közös cél eléréséért.

4. 

   Kerülje a "de" szó használatát. A "De" "verbális eltörlésnek" számít, mert teljesen tagadja az imént mondottakat. Amikor az emberek meghallják a "de" szót, az emberek hajlamosak abbahagyni a hallgatást. Csak hallották a mondatot "Tévedsz."
   • Például ne mondjon olyat, hogy "értem, amit mond, de nekem ______ kell"
   • Ehelyett használjon olyan mondatokat, amelyekben "és" hasonló "értem, mire gondol, ÉS úgy érzem, hogy ______ szükséges"

5. 

   
   
   Köszönöm a másikat. Ha talál megoldást, foglalja össze a beszélgetést köszönő nyilatkozattal. Ez megmutatja a másik ember iránti tiszteletedet, és így úgy fogja érezni, hogy kielégítették igényeiket.
   • Például, ha megállapodott egy dühös ügyféllel, akkor azt mondhatta: "Köszönjük, hogy segítettél nekünk megoldani a problémát".

6. 

   
   
   Várjon sokáig. Bizonyos esetekben előfordulhat, hogy a másik ember haragja nem szűnik meg azonnal, még akkor sem, ha mindent megtett a helyzet megoldása érdekében. Ez különösen igaz olyan helyzetekben, amelyek mélyen bántóak, például amikor a másik ember úgy érzi, hogy elárulták vagy valamilyen módon használják. Fogadja el, hogy eltarthat egy ideig, mire a másik ember dühös érzései lehűlnek, és ne nyomja.

7. 

   
   
   Szükség esetén keressen egy harmadik felet, hogy lépjen közbe közvetítőként. Nem minden konfliktust lehet megoldani, és nem minden harag hűl le, még akkor sem, ha türelmesen nyugodt és tiszteletteljes marad. Ha kipróbálta a fenti stratégiákat, és még mindig nem haladt előre, akkor lehet, hogy most el kell hagynia. Ebben a helyzetben egy harmadik fél, például terapeuta, tárgyaló vagy HR-menedzser segíthet a tárgyalásokban.

8. 

   Fontolja meg a szakmai segítség kérését. A tárgyalási szolgáltatások mellett egy másik hasznos lehetőség az, ha van egy terapeuta vagy pszichológus, aki képzett volt a konfliktusok megoldására vagy a harag kezelésére. Különösen akkor, ha a dühös embernek fontos szerepe van az életében, például házastársának, szülőjének, testvérének vagy gyermekének. Ha Ön és az illető állandóan veszekednek, vagy ha egy személy hajlamos arra, hogy csak egy apró okból könnyen kirobbantja a dühöt, akkor szakemberre lehet szüksége. Nemcsak segítenek közvetíteni a helyzetet, hanem hatékony kommunikációs és problémamegoldó képességeket is megtanítanak.
   • A terapeuta megtaníthatja a családtagot vagy barátot arra, hogyan kell kikapcsolódni, hogyan kell legyőzni a dühöt, az érzelmek kifejezésének stratégiáit, és hogyan lehet felismerni a haragot okozó negatív gondolatokat.
   hirdetés

5/5 módszer: Hatékonyan kérjen bocsánatot

1. 

   Gondoljon arra, mit tett azért, hogy a másik ember dühös legyen. Ha hibát követett el, akkor bocsánatkéréssel és jóvátétel útján kell helyrehoznia a helyzetet.
   • Ne próbálja igazolni a viselkedését. Ha valamit rosszul tett a másik személlyel, akkor fel kell ismernie a hibáját.
   • Gondoljon arra, mikor jobb bocsánatot kérni, amikor kapcsolatba lép velük, vagy amikor megnyugodtak.
   • Nézze meg, hogy a bocsánatkérés őszinte és értelmes volt-e a helyzetben. Nem szabad bocsánatot kérnie, ha nem akarja, mivel a bocsánatkérés ebben az esetben csak fokozza a feszültséget.

2. 

   Mutasson együttérzést és sajnálatot. Meg kell mutatnia a másiknak, hogy megbánja az őt érintő szavakat vagy cselekedeteket.
   • Lehet, hogy nem próbálja meg haragítani a másikat, és nem bántani az érzéseit. Bármi is legyen a szándéka, vegye észre, hogy viselkedése negatívan hatott a másik emberre.
   • A bocsánatkérésnek először a bűnbánatra kell vonatkoznia. Például azzal kezdheti, hogy „Sajnálom. Tudom, hogy feldühítettelek.

3. 

   Vállalja a felelősséget tetteiért. Bocsánatkérését a felelősség vállalásával kell kísérnie a hatékonyság növelése és a helyzet megkönnyítése érdekében. Más szavakkal, mutassa meg, hogy rájön, hogy cselekedetei hozzájárultak vagy bántották a másik ember érzéseit, vagy cserbenhagyták őket.
   • A felelősség kijelentése a következő lehet: „Sajnálom. Tudom, hogy késésben voltunk, ezért lemaradtunk róla. "
   • Vagy mondhatja azt is: „Sajnálom. Tudom, hogy a gondatlanságom miatt esett el. "

4. 

   Felajánlás kártérítésre. A bocsánatkérések értelmetlenek, hacsak nem javasol egy módszert a helyzet kijavítására vagy annak elkerülésére, hogy később megtörténjen.
   • A helyzet kijavítására vonatkozó javaslatok tartalmazhatnak olyan ajánlatokat, amelyek segítenek a másiknak, vagy olyan módszereket, amelyekkel nem követi el újra ugyanazt a hibát.
   • Például mondhatod: „Sajnálom. Tudom, mert késésben voltunk, lemaradtunk az eseményről. Mostantól beállítom a telefonom ébresztőjét, hogy egy órával előbb készüljek fel.
   • Vagy egy másik példa: „Sajnálom. Tudom, hogy a gondatlanságom miatt esett el. Legközelebb jobban odafigyel arra, hol található a holmija ”.
   hirdetés

Tanács

• Soha ne habozzon felajánlani, hogy néhány percig egyedül ül, mielőtt stresszes helyzetet kezelne. Ez segít csökkenteni a helyzet nyomását és átveszi az irányítást érzelmei felett.
• Próbálj ilyen őszintén bocsánatot kérni. Az emberek nagyon jól észlelik a hiányosságokat vagy a hazugságokat, és ez olyan, mintha üzemanyagot adnának a tűzbe.
• Ne felejtsd el: Nem tudod irányítani mások reakcióit. Csak a saját viselkedését tudja irányítani.

Figyelem

• Legyen óvatos azokkal szemben, akik ilyet mondanak: „Miért mindig csináld dühös vagyok? " Ez annak a jele, hogy nem vállalják a felelősséget a cselekedetekért azok.
• Ha úgy érzi, hogy veszélyben van, hívjon segítséget, vagy próbáljon elhagyni a helyzetet.
• A maga részéről ne használjon kemény nyelvet vagy viselkedést.