Szerző:
Randy Alexander
A Teremtés Dátuma:
27 Április 2021
Frissítés Dátuma:
1 Július 2024
Tartalom
Az empátia magában foglalja azt a folyamatot, amely során megpróbálják megérteni valaki problémáját más szemszögből, nem pedig a saját nézőpontja alapján. Még ha küzd is ezzel a folyamattal, támogathatja barátait és szeretteit azáltal, hogy megtanulja, hogyan kell felfed együttérzés. Ehhez megteheti a következő lépéseket, és a kételyek vagy a negatív reakciók titokban tartása mellett azt fogja tapasztalni, hogy őszintébb együttérzés érzetét keltheti. elvárások.
Lépések
3/1-es módszer: Empátia kifejezése
Adjon alkalmat a másiknak, hogy beszéljen az érzéseiről. Kérje meg, hogy halljon az érzéseikről, vagy arról, hogyan próbálják kezelni a problémáikat. Nem kell megoldást találni a problémájukra. Néha az empátiával hallgatás nagy segítség.
Használja a testbeszédet az empátia megmutatásához. Még ha hallgat is a partnerére, megmutathatja nekik, hogy valóban figyelmes és empatikus a testbeszéde révén. Szemben kell állnia a másik személlyel, ahelyett, hogy a másik irányba nézne.- Ne próbálkozzon többfeladatos feladattal, és tartsa magát távol minden zavaró tényezőtől a beszélgetés során. Ha lehetséges, kapcsolja ki a telefont a megszakítások elkerülése érdekében.
- Tartsa nyitva a testbeszédet, ha nem keresztezi a lábát vagy a karját. Pihentetheti a kezét az oldalára. Ez segít továbbítani azt az üzenetet, hogy hallgat a másik emberre.
- Hajoljon az illető felé. Ettől kényelmesebbnek érzik magukat, ha beszélgetnek veled.
- Bólint, amíg az illető beszél. A bólintás és más biztató gesztusok segítenek abban, hogy partnered jobban érezze magát a beszélgetés során.
- Utánozza partnere testbeszédét. Ez nem azt jelenti, hogy pontosan le kell másolnia az illető cselekedeteit, hanem ugyanolyan testhelyzetet kell kialakítania, mint az illető (például nézzen szembe az illetővel, amikor veled szemben áll, ha a lábát az ember felé fordítja) segít az empátia légkörének megteremtésében.
Először hallgassa meg, és később kommenteljen. Sok esetben az illetőnek csak arra van szüksége, hogy meghallgassa, miközben feltárja érzéseit és gondolatait. Ez együttérzés, még akkor is, ha nem érzed pozitívnak és segítőkésznek. Gyakran előfordul, hogy ha tanácsot ad, amikor a másik nem kér, akkor fennáll annak a kockázata, hogy az illető úgy érzi, mintha tapasztalatait saját magának szeretné megszerezni.- "Meghallgatás anélkül, hogy megoldást adna" - mondja a szerző, Michael Rooni, lehetővé teszi, hogy partnere számára biztonságos helyet biztosítson az érzelmeinek kiszívására és feldolgozására. Nem kell arra kényszerítenie őket, hogy késztetést kövessenek a tanácsára, vagy mintha "átvenné" a problémájukat vagy helyzetüket.
- Ha kétségei vannak, megkérdezheti: "Segíteni akarok, amikor szüksége van rá. Szeretné, ha segítenék Önnek a problémában, vagy csak egy helyre van szüksége a szellőzéshez? Mindig veled leszek ".
- Ha valaha is találkozott hasonló tapasztalattal, segíthet a másiknak gyakorlati tanácsokkal vagy a megbirkózás módjaival. Előadja tanácsát, mintha személyes tapasztalatról lenne szó, nem pedig elengedhetetlenül szükséges. Példa: "Nagyon sajnálom, hogy eltörted a lábad. Tudom, hogy ez milyen rossz lesz, mert néhány évvel ezelőtt a bokámat is eltörtem. Szeretné, ha beszélnék arról, hogyan? Megtettem-e, hogy foglalkozzak vele vagy sem? "
- Győződjön meg arról, hogy nem úgy viselkedik, mintha egy adott művelet végrehajtására utasítja az illetőt. Ha tanácsot akar adni, és a másik ember izgatottan várja, hogy feltárja, feltáró kérdésként kifejezheti, például "Figyelembe vetted _____-t?" vagy "Szerinted jobb lenne, ha _____?". Az ilyen típusú kérdések az ellenfél döntéshozatali képességének elismerését fejezik ki, és kevésbé főnöknek tűnnek, mint azt mondani: "Ha én lennék, én ______."
Használjon megfelelő fizikai kapcsolatot. A fizikai érintkezés nagy kényelmet nyújthat, de csak akkor, ha illeszkedik a kapcsolata körébe. Ha túlságosan hozzászokott ahhoz, hogy átöleljen valakit, akinek empátiára van szüksége, akkor megteheti. Ha egyikőtöknek sincs ez kényelmes, egyszerűen könnyedén érintse meg az illető karját vagy vállát.- Ne feledje, hogy egyesek érzelmileg kiszolgáltatottnak vagy olyan fájdalmasnak érzik magukat, hogy nem élvezheti azonnal az ölelés érzését, annak ellenére, hogy az ölelés meglehetősen gyakori mindkettő kölcsönhatása. Ügyeljen partnerének testbeszédére, és ítélje meg, hogy nyitott-e. Azt is megkérdezheti, hogy "egy ölelés jobban fogja-e érezni magát?".
Felajánlja, hogy segíti az adott személyt a mindennapi munkában. Valaki, aki nehéz időszakot él át az életben, biztosan hálás lesz mások támogatásáért a mindennapi munkájával. Még akkor is, ha úgy tűnik, hogy az illető elég jól kezeli őket, ez a gesztus megmutatja, hogy készen állsz segítségre. Megkérheti őket, hogy engedjék meg, hogy otthonról hozzanak ételt, amit főznek, vagy étteremből vásárolnak. Kérdezd meg tőlük, hogy segíthetsz-e a gyerekek felvételében iskola után, vagy öntözheted az illető kertjét, vagy más módon támogathatod őket.
- Említsen meg egy konkrét időpontot, amikor rendelkezésre áll, hogy segítsen, ahelyett, hogy megkérdezné, szüksége lesz-e rád. Ez csökkenti a gondolkodás és a döntések szükségességét stressz idején.
- Étkezés rendelése előtt konzultáljon. Bizonyos kultúrákban vagy a temetés után az illetőnek rengeteg étel maradhat a házban. Még jobb, segítsen nekik más dolgokban.
A vallás alapján, amely mindketten osztoznak. Ha mindkettő ugyanazt a vallást vallja, vagy közös nézete van a lelki életéről, akkor ezt felhasználhatja arra, hogy kapcsolatot építsen ki az adott személlyel. Kérd meg, hogy imádkozzon a személyért, vagy vegyen részt vele egy szertartáson.
- Ne hozza fel a saját vallási nézeteit abban, hogy szimpátiát mutasson valaki iránt, aki nem osztja ugyanazt.
3/2-es módszer: Tartson távol néhány gyakori hibától
Kerülje azt az állítást, hogy ismeri vagy megérti a problémát, amelyet az illető tapasztal. Még akkor is, ha volt hasonló tapasztalata, ne feledje, hogy minden embernek más lesz a megküzdési stratégiája. Leírhatja, hogyan érzi magát az élményben, vagy hasznos tanácsokkal szolgálhat, de ne feledje, hogy az illető másképp küzdhet, mint te.
- Ehelyett mondj valami ilyesmit: "Csak megpróbálom elképzelni, hogy ez milyen nehézséget okoz neked. Szomorú voltam, amikor a kutyám elhunyt."
- Ami a legfontosabb, soha ne állítsa, hogy problémája súlyosabb, mint az illetőé (még akkor is, ha valóban így érez). Ön azért van, hogy támogassa ezt a személyt.
Kerülje a másik érzéseinek lebecsülését vagy elutasítását. Be kell látnia, hogy a probléma, amellyel szembesülnek, igaz. Koncentráljon arra, hogy meghallgassa őket, és segítsen nekik megbirkózni velük, ahelyett, hogy azt mondaná nekik, hogy nem érik meg őket.
- Próbáld meg nem lebecsülni vagy megcáfolni akaratlanul az illető tapasztalatait. Például, ha egy barátját vigasztalja, aki elvesztette kedvencét, azzal, hogy "sajnálom, hogy elvesztette a kutyáját. Legalábbis nem túl rossz - megteheti. elvesztett egy szeretett személyt abban a családban ", elutasítja a bánatot, amelyet az illető a háziállatai iránt érez, még akkor is, ha nem így akart. Ez tétovázást okozhat abban, hogy megosszák veled érzéseiket, vagy akár szégyelljék magukat.
- Az elutasítás másik példája egy olyan jó szándékú kijelentés, mint a "Ne gondold". Például, ha a barátodnak gondjai vannak a testképével, miután megbetegedett, és azt mondja neked, hogy vonzónak érzik magukat, ne válaszolj így: "Ne gondold! Még mindig csinos vagy". Ez arra készteti az embert, hogy "tévesen" vagy "rosszul" gondolja magát, mert ez a gondolata volt. Tudomásul veszi az érzéseiket anélkül, hogy beleegyezne. Példa: "Hallottam, hogy azt mondtad, hogy nem találod magad vonzónak, és sajnálom, hogy ez neked fáj. Biztos rossz volt. De őszintén gondolom, hogy még mindig nagyon karizmatikusnak tűnsz."
- Hasonlóképpen ne mondd, hogy "legalább nem olyan rossz, mint a többi dolog, amellyel foglalkozol". Ezt a kijelentést a személy problémájának elutasításaként fogják felfogni, és emlékeztetni fogják az élet más problémáira is.
Kerülje olyan személyes meggyőződésének kifejezését, amelyet a másik nem oszt meg. Lehet, hogy a személy nem érzi jól magát ezzel a kijelentéssel, vagy sértettnek érzi magát. Gyakran érzéketlennek vagy "szabadságon kívülinek" érzik magukat. Még jobb, ha a figyelem középpontjába azok az emberek tartják magukat, akikkel kapcsolatba lépnek, és azokra a cselekvésekre, amelyeket megtehetnek értük.
- Például lehet, hogy valaki elég erős vallási meggyőződéssel rendelkezik, és hisz a következő életben, de az nem az. Ösztöneid olyasmit akarnak mondani, hogy "Legalábbis az a személy, akit szeretsz, jobb helyre került", de ez az ember nem biztos, hogy megvigasztalódik. ebből.
Ne kényszerítse az illetőt az Ön által kínált megoldás használatára. Kiemelhet egy olyan cselekvést, amelyről úgy gondolja, hogy hasznos lehet az illető számára, de ne feszélyezze az illetőt azzal, hogy folyamatosan beszél róla. Azt gondolhatja, hogy ez egy elég világos és egyszerű megoldás, de értse meg, hogy a másik személy nem biztos, hogy egyetért velük.
- Miután elmondta álláspontját, ne ismételje meg. Újra megemlítheti, amikor új hírek jelennek meg. Például: "Tudom, hogy nem akar fájdalomcsillapítót szedni, de hallottam egy biztonságosabb és kevésbé mellékhatású gyógyszerről, amelyet bevehet. Szeretné tudni Önnek a nevét?" Tudok-e többet kutatni magam? " Ha az illető megtagadja, ne beszéljen tovább róla.
Őrizze meg a nyugalmat és a kedvességet. Azt gondolhatja, hogy az illető problémája triviális és nem olyan súlyos, mint a tiéd. Akár féltékeny is lehet valakire, mert problémája annyira elenyésző. Ez nem megfelelő idő ennek felvetésére, és erre soha nem lesz esélye. A legjobb, ha udvariasan elbúcsúzik partnerétől és távozik, ahelyett, hogy kifejezné kellemetlenségét.
Ne légy nehéz vagy közömbös. Sokan azt gondolják, hogy az "ostoros szerelem" hatékony terápiás technika, de ez teljesen ellentétes az együttérzés megmutatásával. Ha valaki ideges vagy hosszabb ideig ideges, depressziós lehet. Ebben az esetben az illetőnek orvoshoz vagy terapeutához kell fordulnia; Az, hogy megpróbálja segíteni őket "keményebbé" vagy "előrelépni", nem lesz megfelelő cselekvés.
Ne bántsa ezt a személyt. Ez meglehetősen egyszerűnek tűnhet, de stressz idején könnyen elveszítheti érzelmei felett az irányítást. Ha azt tapasztalja, hogy vitatkozik az illetővel, sértegeti vagy kritizálja a viselkedését, akkor hagyja el a helyet, és bocsánatot kérjen, miután megnyugodott.
- Nem szabad úgy szórakoznia, hogy az sértőre nézve sértő legyen. Valószínűleg gyengének és kiszolgáltatottnak érzik magukat.
3/3-as módszer: Hasznos szavak használata
Legyen tudatában egy eseménynek vagy problémának. Ezekkel a kijelentésekkel magyarázza el, miért fordul valakihez, akinek empátiára van szüksége, ha valaki mástól tud a kérdésről. Ha az illető mégis kezdeményezi a beszélgetést, akkor szóbeli kifejezéssel válaszolhat arra, hogy mit érez az érzéseivel kapcsolatban.
- "Sajnálom".
- "Hallom, hogy gondjai vannak".
- - Ez szívszorítóan hangzik.
Kérdezze meg az illetőt arról, hogy miként dolgozott a problémával. Néhány ember a stresszre vagy a gyászra úgy reagál, hogy elfoglalja magát. Lehet, hogy nem szántak időt arra, hogy gondolkodjanak érzelmi állapotukon. Lépj velük szemkontaktusba, és használd azt a világos kijelentést, hogy az érzéseikről kérdezel, nem pedig a mindennapi életükről:
- "Hogy érzitek magatokat?"
- "Hogy vagy?"
Mutasson támogató hozzáállást. Tedd világossá, hogy mindig együtt leszel az illetővel. Említsen meg egy barátot vagy rokont, aki segíthet, emlékeztetve őket arra, hogy mindenki ott lesz, amikor szüksége van rá:
- "Mindig rád gondolok".
- - Ott leszek, amikor szüksége van rá.
- "A hétvégén felveszem veled a kapcsolatot, hogy segítsek _____-ben."
- Kerülje a népszerű "Ne felejtse el tudatni velem, ha valamire szükségem van rám" alkalmazását. Ez a kijelentés arra készteti a másik embert, hogy elgondolkodjon valamin, amire számíthat, hogy segítséget nyújthat, és előfordulhat, hogy ezt nem tudja megtenni egy nehéz időszakban.
Mondja el partnerének, hogy tökéletesen illik megmutatni az érzéseit. Sok embernek gyakran nehézségei vannak az érzelmek kifejezésével, vagy úgy érzi, hogy "rossz" érzelmeket él át. Ezekkel a kifejezésekkel tudatja velük, hogy ez rendben van:
- "Sírhatsz, ha akarsz".
- - Most bármit megtehetsz, amit csak akarsz.
- "Bűnösnek érezheti magát emiatt" (vagy harag, vagy bármilyen más érzelem, amelyet az illető éppen kifejezett).
Tanács
- Ha nincsenek képességeid az érzéseid vagy megértésed kifejezésére, csak arra törekszel, hogy tudd meg valaki, akit szeretsz, hogy mindent megtesz érte.
- Az empátia teljesen más, mint az empátia. Amikor együttérzést mutat, aggodalmat és aggodalmat okoz a másik szenvedése miatt, de nem feltétlenül érzi ezt. Amikor szimpátiád van, akkor aktívan azt vizualizálod, hogy az ember cipőjében vagy - alapvetően megpróbálod "beletenni magad a másik cipőjébe". Megpróbálhatja elképzelni az ember érzését, hogy jobban megérthesse. Semmi sem "jobb", mint bármi, de a különbség látása segít.
