Tartalom

• Lépések
• Rész 1 /3: Kerülje a védekező taktikát
• Rész 3 /3: Hallgass kritikát
• Rész 3 /3: Mutass empátiát

A kritika elfogadása nem könnyű. Duplán nehéz, ha egy olyan partnertől származik, akit szeret és tisztel. Fontos megérteni, hogy a kritika nem megalázásra és eltaposásra irányul, hanem a kapcsolat megerősítésére. Próbáljon nem védekezni, figyelmesen hallgatni és empátiát mutatni.

Lépések

Rész 1 /3: Kerülje a védekező taktikát

1. 1 Ne feledje, ez nem nulla összegű játék. Senki sem szeret kritikát hallani. Nagyon nehéz belátni, hogy nem váltotta be partnere elvárásait. Igazságtalan vád, félreértés vagy kiszolgáltatottság érzése merülhet fel. Fontos megjegyezni, hogy egyáltalán miért kezdte ezt a beszélgetést.
   • Próbálja megérteni, hogy kapcsolata nem válhat hatalmi harcgá. A partnered őszinte kritikájának ténye nem jelenti azt, hogy „veszítesz”.
   • Ne feledje, hogy a kritika nem nulla összegű játék. A lényeg a kompromisszum megtalálása és a kapcsolat javítása.
2. 2 Ne szakíts félbe. Nem tudod elfogadni a párod kritikáját, ha nem állsz meg védekezésben, figyelsz és empátiát mutatsz. Hagyja, hogy partnere megszólaljon. Nem kell megszakítani a kritika megcáfolásához, vagy cserébe kritizálni. Ez a védekezés első jele.
   • Próbálja ki ezt a trükköt: Számoljon tízig minden alkalommal, amikor úgy érzi, meg akarja szakítani partnerét. Nagyon valószínű, hogy ezt követően a kritikus pillanat elmúlik, és érvelésének már nem lesz ekkora jelentősége. Ha tíz másodperc nem elég, akkor számoljon húsz -harmincig.
   • Ha félbeszakítja a párját, kérjen bocsánatot és hallgasson. Hagyja abba a beszélgetést, sajnálja, hogy durva, és hagyja, hogy partnere folytassa.
3. 3 Semlegesítse a többi védekező taktikát. Az ember a védekező taktikák egész arzenálját hozta létre, amelyek lehetővé teszik a kritika figyelmen kívül hagyását vagy elsöprését. Tanulja meg korán felismerni és semlegesíteni ezeket a viselkedésformákat. Csak így lehet meghallgatni az őszinte kritikákat és nyílt párbeszédet folytatni.
   • Nyugodt vagy közvetlen cáfol a „Természetesen, ahogy akarod” vagy „Nem, egyáltalán nem teszem” szavakkal? Lehet, hogy figyelmen kívül hagyja vagy szabotálja a kritikát: „Én csak ilyen ember vagyok. Dolgozd fel". Ez a viselkedés megakadályozza az őszinte kritika elfogadását.
   • Néhány védekező taktika kevésbé nyilvánvaló, és manipulációra támaszkodik. Ide tartozhat a leértékelés („Miért fújja ki az elefántot a légyből?) Vagy a hibáztatás („ Honnan ez a kegyetlenség? Mi a helyzet az érzéseimmel? ”). Más esetekben a felelősség a kritizáló felet terheli: "Talán egy kicsit kedvesebbnek kell lenned velem?"
   • Ügyeljen más trükkjeire, például a bocsánatkérésre és a kritika semlegesítésének kísérleteire („Nem akartalak felbosszantani. Mindent rosszul értettél”).
4. 4 Vigyázzon a nem verbális jelzéseire. Az emberek gyakran non-verbális jelzésekkel fejezik ki érzéseiket.Ne csak a szavaira figyeljen, hanem más szempontokra is: gesztusokra, hangszínre, arckifejezésekre, szemkontaktusra és távolságra partnerétől.
   • Fenntartja a szemkontaktust partnerével. Oldalra nézve megmutatja hidegségét, érdektelenségét vagy szégyenét.
   • Ne tegye keresztbe a karját, és ne forduljon el a partnerétől. Tehát megmutatod, hogy megvéded magad, és elzárkózol szavaitól.
   • Vigyázzon arckifejezéseire. A felhúzott szemöldök vagy összehúzott ajkak elítélést vagy nézeteltérést fejeznek ki.
   • Beszéljen normális, egyenletes és barátságos hangon. A felemelt hang feszültséget és a helyzet súlyosbítására irányuló vágyat jelez.
5. 5 Ajánlat a beszélgetés átütemezésére. Néha az ember egyszerűen nem tud kilépni a védelemből, hogy meghallgassa a beszélgetőtársat. Ha stresszes vagy ideges, próbáljon bocsánatot kérni, és ütemezze át a beszélgetést. Végül a partnere sem profitál abból, ha üres falnak ütközik.
   • Bocsánatot kérni udvariasan. Mondja például: „Nézd, Oleg, nagyon sajnálom. Ezt meg kell vitatnunk, de most nincs kedvem. Folytassuk pár óra múlva? "
   • Feltétlenül hangsúlyozza a beszélgetés fontosságát: „Megértem, hogy ez nagyon fontos. Régóta ezt akartad mondani. Csak most egy kicsit el vagyok keseredve. Térjünk vissza később a beszélgetéshez? ”.
   • Vegye át az irányítást és kezdjen megszakított beszélgetést. Miután megnyugodott, lépjen fel a partneréhez, és ajánlja fel, hogy térjen vissza a beszélgetéshez.
   • A beszélgetés átütemezése nem jelenti a beszélgetés elkerülését. Ezenkívül a folyamatos átigazolások egy másikfajta védekező taktika: „Visszatér ehhez? Most nagyon elfoglalt vagyok. "

Rész 3 /3: Hallgass kritikát

1. 1 Ne vedd személyesen. Ez kétségkívül rendkívül nehéz. Hogyan nem veheted személyesen a párod szavait, amikor rólad és a viselkedésedről van szó? Gondolj erre: a párod nem kritizál, hogy lekicsinyeljen vagy megfenyítsen, hanem szeret, és javítani akar a kapcsolaton. Jutalmazd meg őt a kételyek javával.
   • Értsd meg, miért veszed támadásnak a kritikát. Úgy érzi, partnere túlzásba vitte vagy igazságtalanul hibáztatja? Lehet, hogy csak szégyelli és szégyelli magát?
   • Gondold át, miért hozta fel a párod a témát. Aligha akarja, hogy rosszul nézzen ki, vagy megalázzon. Valószínűleg megpróbál hozzád fordulni. Az őszinte kritika a kommunikáció, a szeretet és a fejlődés vágya.
2. 2 Fogd be a szád és hallgasd. Ilyen pillanatokban gyakran felmerül a vágy, hogy megvédje magát és mindent elmagyarázzon. Próbálja visszatartani. Figyelj és ne szakíts félbe. Ha többször megismétli a "de ..." -t, csak azt fogja megmutatni, hogy nem akar semmit hallgatni.
   • Tartson vissza minden alkalommal, amikor cáfolni szeretné partnere szavait. Ha ez könnyebb, akkor könnyet haraphat a nyelvére vagy az alsó ajkára.
   • Ha csak beszélnie kell, akkor tegyen fel kérdéseket, kifejezve a partner mondanivalóját: „Csak tisztázni akarom. Gondolod, hogy nem segítek eleget a házimunkában? " vagy „Jól értettem? Úgy érzi, túl sok időt töltünk a szüleimmel? ”.
3. 3 Kérjen konkrét példákat. Sokkal könnyebb elfogadni és megérteni a kritikát, ha pontosít, és nem haragszik. Kérje meg partnerét, hogy tisztázza a részleteket, adjon példákat és fejlessze gondolatait. Ez lehetővé teszi, hogy jobban elfogadja a kritikát, és érdeklődést mutasson az ellenkező nézőpont iránt.
   • Mondja: "Mi vezetett konkrétan arra, hogy azt hitte, távolodom tőletek?" vagy "Kérlek, mondj konkrét példát arra a helyzetre, amikor önző voltam?"
   • Ne feledje, hogy az ilyen kérdések segítenek jobban megérteni a kritika természetét. Nem azért tisztázol, hogy félretedd a kritikát, vagy hibát találj az apróságokban. Kerülni kell a védekező taktika ilyen megjelenítését.
4. 4 Fékezze meg az ellentámadást. Lehetetlen elfogadni a kritikát őszinteség és nyitottság nélkül. Nem jutsz sehova, ha cserébe forralni és kritizálni kezdesz. Ez a megközelítés csak rontja a helyzetet és frusztrációhoz vezet.
   • Ellenálljon a kísértésnek, hogy lecsapjon párjára, és ezt mondja: „Úgy érzi, hogy nagyon keveset segítek a ház körül? Soha nem láttam téged takarítani a garázsban vagy a ház mögött! ” vagy „Nagyon igazságtalan vagy velem. Te magad állandóan idegesítesz a tetteiddel! ”.
   • Ne próbálja elutasítani a kritikákat, mentegetőzni, vagy normálisan viselkedni. Például: „Nem látok problémát. Andrey barátom minden este elmegy a bárba. ”

Rész 3 /3: Mutass empátiát

1. 1 Hallgassa meg partnere szavait. Együtt kell érezni ahhoz, hogy elfogadja az őszinte kritikát. Meg kell nézni a helyzetet a partnere szemével. Próbáljon aktívan hallgatni a másikra.
   • Először arra koncentráljon, amit a partnere mond. Nem kell semmit sem mondani vagy tenni. Csak ne akadályozd meg a párodat, hogy beszéljen és figyeljen.
   • Hallgatni annyit jelent, mint egy ideig csendben maradni. Ne próbálja megszorítani a véleményét. Mindössze annyit kell tennie, hogy verbális és nem verbális jeleket küld-bólint, egyetért a fontos megjegyzésekkel, vagy azt mondja: „uh-huh”, „yes” és „megértem”.
2. 2 Tartózkodjon az ítélettől. Az együttérzéshez ideiglenesen el kell hagynia a mentális teret, el kell fogadnia a partner pozícióját, és tartózkodnia kell attól, hogy saját véleményét kifejtse. Ez rendkívül nehéz, de csak így lehet a partner érzéseire koncentrálni és elfogadni az őszinte kritikát.
   • Az ítélettől való tartózkodás nem jelenti azt, hogy kategorikusan elfogadjuk a partner álláspontját. Eldöntheti, hogy nem ért egyet, és később beszél róla. De egyelőre tartózkodjon a nézeteitől, gondolataitól és reakcióitól.
   • Az empátia megköveteli a hallottak megerősítését. Ne hagyja figyelmen kívül partnere kritikáját, és ne mondja azt, hogy téved: „nekem is van egy problémám” vagy „Elég ebből!”.
   • Meg kell érteni, hogy a hallgatás nem csak megoldást javasol. A partnernek panasza van. A jövőben megpróbál megoldást találni, de most meg kell hallgatnia az álláspontját.
3. 3 Ismételje meg a hallottakat. Ismételje meg, amit partnere mondott saját szavaival, hogy proaktívan fogadja a kritikát. Ne felejtse el tiszteletet tanúsítani. Fogalmazza meg újra a partnerétől hallottakat, hogy megbizonyosodjon arról, hogy jól értelmezte.
   • Ismételje meg a kulcsüzenetet. Használja saját megfogalmazását. Például: „Szóval azt hiszed, hogy túl önző vagyok. Ez helyes? " vagy „Úgy gondolom, hogy a köztünk lévő érzelmi távolság felborítja Önt.”
   • A részletek tisztázásához hozzáadhat egy kérdést. Mondja például: "Pontosan mi zavarja az anyjával való kapcsolatomban?" Ez megkönnyíti a kommunikációt.
4. 4 Tudassa velük, hogy figyelembe veszi a kritikát. Végül mutasd meg partnerednek, hogy megérted a nézőpontját. Mondja, hogy megérti az állítások lényegét, és alaposan átgondolja. Ismételten erősítse meg partnere szavainak fontosságát, még akkor is, ha nem osztja a véleményét. Hagyja nyitva az ajtót a jövőbeli megbeszélésekhez.
   • Mondjon ilyesmit: „Nem mindenben értek egyet, Natasha, de tiszteletben tartom a nézőpontodat” vagy „Köszönöm az őszinteséget. Határozottan meggondolom szavait. "
   • Foglalja össze partnere szavait és álláspontját, hogy megértésre jusson: „Megértem, hogy ha nem kapok új tekercs WC -papírt, akkor lustaságot és ravaszságot lát benne. Csak nem látok ebben semmi rosszat. Értjük egymást? "
   • Ha ellentétes álláspontokat fogad el, akkor próbáljon közös megoldást találni: „Megértem, miért veszi ezt lustaságnak. Használjunk emlékeztetőt, hogy ne felejtsem el kicserélni a papírt, ha elfogy? ”.