Hogyan kell kezelni a kontrolláló szülőket?

Videó: ANTONOV AN-225 - CLOSE UP PUSHBACK of WORLDS LARGEST AIRCRAFT at ILA 2018 Air Show!

Tartalom

Lépések
1. módszer a 4 -ből: Készüljön fel
2. módszer a 4 -ből: Próbálja kijavítani a helyzetet
3. módszer a 4 -ből: Kapcsolatok kiépítése
4. módszer a 4 -ből: Tartsa tiszteletben a kapcsolati korlátokat
Tippek
Figyelmeztetések
További cikkek

A gyerekek gyakran úgy érzik, hogy szüleik túlságosan korlátozzák függetlenségüket. Néha ez annak a ténynek köszönhető, hogy a szülők nem veszik teljesen észre, hogy a gyermek elég idős lett, és egy kicsit megpróbálja feszegetni a megengedett határokat, és néha ez annak köszönhető, hogy a szülők túl sokat próbálnak irányítani a gyermek életét. Sok oka van annak, hogy ellenőrizni kell gyermekét, beleértve a félelmet is, hogy a gyermek megismétli a szülők hibáit. Ugyanakkor néha a szülők egyszerűen nem veszik észre, hogy viselkedésük árt a gyermeknek, és nem védik őt.

Lépések

1. módszer a 4 -ből: Készüljön fel

1 Értsd meg, mi irányítja a viselkedést. Néhány szülő nagyon igényes gyermekeivel szemben, de ez nem azt jelenti, hogy megpróbálják irányítani őket. Általában az emberek bizonyos viselkedési taktikákat alkalmaznak az irányításhoz. A taktika lehet nyílt vagy rejtett. A viselkedés irányítása a nyílt kritikától a burkolt fenyegetésekig terjedhet. Például a következő jelek mutatják a szülői viselkedés szabályozását:
- a gyermek elszigetelése más családtagoktól vagy barátoktól, megakadályozva, hogy barátaival vagy rokonaival töltsön időt;
- állandó triviális kritika (például a gyermek megjelenése, modora, a választás);
- azzal a fenyegetéssel, hogy kárt okoz magának vagy gyermekének, például a következő típusú kifejezésekkel: „Megverlek, ha nem jössz haza most!”;
- feltételes szerelem és elismerés megnyilvánulása kifejezések formájában: „Csak akkor szeretlek, ha a szobád rendezett!”;
- nyilvántartást vezet a gyermek által elkövetett hibákról, emlékeztetve őket, hogy idegesítsék fel vagy kényszerítsék valamire;
- a bűntudat manipulálása annak érdekében, hogy a gyermeket valamire kényszerítsék, például a következő típusú mondatok: „18 órát szenvedtem a szülésben, hogy életet adjak neked, de nem adhatsz nekem pár órát az idődből? ”;
- kémkedés és más tiszteletlenség a gyermek személyes területe iránt, keresések a szobájában, SMS -ek olvasása a telefonján stb.
2 Teljes felelősséget vállalni tetteiért. Még akkor is, ha a szülei irányítják Önt, Ön felelős azért, hogy hogyan reagál erre a viselkedésre. Csak te döntheted el, hogy hagyod, hogy uralkodjanak feletted, vagy ellenkezz velük. Ön is felelős azért, hogy udvariasan beszél a szüleivel, vagy túlzottan agresszív és súlyosbítja a helyzetet.
- Néha hasznos, ha elgondolkodik saját viselkedésén, és távolról szemléli azt, ha beszél a tükörképével. Játsszon le különféle forgatókönyveket a szüleivel való kommunikáció során előforduló események kialakulására. Így könnyebben irányíthatja a helyzetet, amikor itt az ideje egy valódi beszélgetésnek.
3 Ne próbáljon a szülei kedvében járni. A szülők feladata a gyermek boldog, egészséges és jó modorú nevelése. A gyermek feladata pedig az, hogy boldog, egészséges és jó modorú emberré nőjön fel. Ha nem vagy megelégedve azzal, amit a szüleid gondolnak, akkor törekedj arra, hogy magadnak, ne nekik örülj. Ez a szerelmi életed.
4 Készítsen objektív cselekvési tervet. Valószínűleg nem fogod tudni azonnal ledobni az irányító szülői légkör lombkoronáját.Ügyes és reális cselekvési tervet kell kidolgoznia ahhoz, hogy saját döntéseit meghozza. A terv kiindulópontja lehet valami olyan egyszerű, mint naponta emlékeztetni magát arra, hogy Ön irányítja az életét. Ez segít az önbizalom fejlesztésében. Ideális esetben a tervnek magában kell foglalnia a saját maga által hozott döntések számának fokozatos növelését.
5 Fogadd el, hogy nem tudod megváltoztatni a szüleidet. Ahogy a szülők nem tudják irányítani gondolatait és érzéseit, úgy Ön sem befolyásolhatja gondolataikat és érzéseiket. Csak azt tudod befolyásolni, hogyan reagálsz rájuk, és ez néha segít megváltoztatni szüleid hozzáállását hozzád. De csak a szülők dönthetik el, hogy mikor és egyáltalán kell -e változtatniuk.
- A szüleid változtatásra kényszerítése analóg ahhoz az irányításhoz, amelyet megpróbálnak fenntartani feletted. Ha tisztában van ezzel, akkor fogadja el, hogy a szülők szabadon dönthetnek.

2. módszer a 4 -ből: Próbálja kijavítani a helyzetet

1 Fizikailag távolodjon el a szüleitől. Alapvetően az ellenőrzés érdekében az emberek megpróbálnak egymás érzéseire fellebbezni. Ez magában foglalhat haragot, bűntudatot, rosszallást. Ha meg akarja szabadítani magát egy másik személy (szülő vagy valaki más) irányító elnyomása alól, akkor bölcs dolog elhatárolódni, például kevesebb időt kell együtt tölteni, ritkábban hívni.
- Ha továbbra is a szüleivel él, nehéz lesz elhatárolódni (különösen, ha Ön a család legfiatalabb gyermeke is). Azonban még ilyen helyzetben is bizonyos akadályokat lehet felállítani a szülőkkel való kapcsolatban. Családpszichológus segíthet ebben.
2 Próbálja meg, hogy ne ugorjon önvédelembe. Ha időben visszavág a szüleivel, felbosszanthatja őket, és ki tudja venni a dühét. Ha a szüleid panaszkodni kezdenek, hogy nem sok időt töltenek velük, vagy azzal vádolnak, hogy nem szereted őket, próbálj meg nem védekezni.
- Próbáljon így válaszolni: „Sajnálom, hogy ideges. Értem, mennyire ideges vagy. "
- Ne feledje, hogy a szülőkkel való kapcsolat légköre kissé romolhat a javulás előtt. Nagyon fontos azonban tartani a távolságot, és ne vezessen fenyegetések. Például, ha anyja öngyilkossággal fenyegetőzik elhanyagolása miatt, mondja meg neki, hogy mentőt hív, és tegye le a kagylót. Ne felejtse el ezt megtenni. Nem szabad feladni mindent, és rohanni haza a szüleihez, hogy kedvükre járjon.
3 Szabaduljon meg a pénzügyi függőségtől. A szülők egy másik irányító karja a gyermek anyagi függősége. Ha önállóan tud megélni, ossza szét pénzügyeit. Lehet, hogy nem olyan egyszerű, de be kell fizetnie a számlákat, meg kell vásárolnia a saját dolgait, meg kell terveznie a saját költségvetését. Ez nemcsak felelősségteljesebb emberré tesz, hanem gyengíti a szülői ellenőrzést is.
- A legkisebb gyermeknek nehéz lesz, de nem lehetetlen, ha apró lépésekben mozog. Még akkor is, ha még nem fizeti ki a lakbért és a közüzemi számlákat, próbálja meg saját pénzét keresni személyes kiadásaira. Ez nem jelenti azt, hogy szülei azonnal felmentik Önt az irányítás alól, de saját pénzének szórakoztatásra, például filmekre költése lehetővé teszi a szülői felügyelet egyik összetevőjének eltávolítását.
4 Ne kérjen szívességet a szüleitől. Ha szívességet kérsz, a szüleidnek joguk lesz alkudni veled. Ha valamit szeretnél kapni a szüleidtől, akkor cserébe tenned kell értük valamit. Bár ebben nincs semmi elítélendő, ilyen helyzetben könnyű a döntéshozatal feletti ellenőrzést szülői kézbe adni. Ha segítségre van szüksége, a legjobb, ha barátaival vagy más családtagjaival beszél.
5 Tanulja meg azonosítani a bántalmazást. Ha szülei bántalmazzák Önt, vegye fel a kapcsolatot a gyám- és gyámhatósággal, vagy beszéljen az iskola hatósági személyével (tanár vagy pszichológus). A bántalmazás sokféleképpen fejezhető ki, ezért ha nem biztos abban, hogy bántalmazzák -e, akkor a legjobb, ha először iskolai tanácsadóval beszél. A visszaélés a következőket foglalhatja magában:
- fizikailag bántalmazó bánásmód verés, ütés, megkötés, sérülés és égés formájában;
- érzelmileg kegyetlen bánásmód névadás, megaláztatás, vádaskodás és indokolatlanul magas követelmények formájában;
- szexuális zaklatás nem megfelelő érintés, szexuális kapcsolat és közösülés formájában.

3. módszer a 4 -ből: Kapcsolatok kiépítése

1 Engedd el a múltat. A szüleid vagy magad iránti ellenszenv visszatartása nem a legjobb módja a kapcsolat rendbetételének. Hasznosabb lesz megbocsátani a szülőknek a hibáikat. Az is hasznos, ha megbocsátasz magadnak a szüleid hibáira adott reakcióidért.
- Ne feledje, hogy a megbocsátás nem korlátozódik egyetlen emberre, aki megbotlott. A megbocsátás a saját érzelmi jóléted szempontjából is fontos. Ha megbocsát a szüleinek, elengedi a velük szemben érzett haragját, de egyáltalán nem erősíti meg, hogy szavaik és tetteik elfogadhatók voltak.
- Ahhoz, hogy megbocsásson valakinek, tudatos döntést kell hoznia, hogy elengedje az érzelmet. Ehhez levelet írhat a szülőknek, de nem küldheti el. A levélben őszintén ki kell fejeznie minden érzelmét a történtekkel kapcsolatban, el kell magyaráznia, hogy miért haragította meg, és kifejeznie kell feltételezéseit a szülők viselkedésének indítékaival kapcsolatban is. A levelet a következő jelentéssel kell kiegészíteni: "Nem vagyok megelégedve a történtekkel, de úgy döntöttem, hogy elengedem a haragomat, és megbocsátok." Ugyanezt hangosan megismételheti magában.
2 Tanuld meg tisztelettel szembenézni a szüleiddel. Az első lépés az, hogy elmagyarázza szüleinek, hogyan érzi magát, és miért döntött úgy, hogy elhatárolja magát tőlük. A szülők nem tudják elkezdeni megoldani azt a problémát, amelyről egyszerűen nem tudnak. Nem szabad azonban senkit sem hibáztatni, vagy tiszteletlenséget tanúsítani. Mondd el a szüleidnek, hogy mit érzel, ne azt, hogyan bántak veled.
- Nem szabad ilyen mondatokat mondani: "Ön megsértette a személyes jogaimat." A következő mondat konstruktívabban hangzik: „Teljesen tehetetlen embernek éreztem magam”.
3 Hozzon létre kapcsolati akadályokat saját maga és szülei számára. Amikor elkezdi helyreállítani a normális kapcsolatokat, meg kell próbálnia elkerülni a régi szokásokhoz való visszatérést. Előzetesen döntse el, hogy a szülők milyen döntéseket adhatnak tanácsot, és milyen esetekben nem szükségesek. Azt is meg lehet határozni, hogy milyen szülői döntésekbe szabad beavatkozni, és mit kérhet a szüleitől.
- Például dönthet úgy, hogy konzultál a szüleivel a fontos karrierdöntésekről (például felsőoktatási intézmény vagy egy adott munkakör kiválasztása). Néhány döntést azonban saját belátása szerint hagyhat, például arról, hogy kivel randizik és kivel házasodik.
- Azt is lemondhatja, hogy részt vegyen olyan családi döntésekben, amelyeket a szülei megpróbálnak átadni Önnek. Azonban felajánlhatja szüleinek a támogatását, ha súlyos egészségügyi problémáik vannak, például rák vagy szívproblémák.

4. módszer a 4 -ből: Tartsa tiszteletben a kapcsolati korlátokat

1 Tartsa tiszteletben a kialakult kapcsolati korlátokat. Miután ezek az akadályok létrejöttek, tiszteletben kell tartani őket. A szülőktől nem lehet elvárni, hogy tiszteletben tartsák a magánéletét, ha nem teszitek velük ugyanezt. Ha bármilyen problémája van a beállított korlátok miatt, beszéljen nyíltan a szüleivel, és próbáljon megoldást találni.
- Amikor problémák merülnek fel a szülőkkel való kapcsolatokban, a csapatmunka szempontjából felépített mondatok néha segítenek a helyzet megoldásában. Próbálkozzon valami ilyesmivel: „Tisztelem az akadályokat, de nekem úgy tűnik, hogy nem mindig tiszteli az enyémet. Mit tehetünk, hogy minden igényünket kielégítsük? ”
2 Hagyja abba szülei azon kísérleteit, hogy beavatkozzanak személyes döntéseibe. Ha a szülők áthágják a megengedett akadályokat, akkor erről tájékoztatni kell őket. Nem kell dühösnek vagy idegesnek lennie. Nyugodtan és tisztelettel tájékoztassa szüleit, hogy átlépték a határt, és kérje meg őket, hogy hagyják abba. Ha tisztelnek, békén hagynak.
- A humoros kommunikációs stílus gyakran megkönnyíti az irányító emberekkel való kommunikációt is. Például, ha a szüleid folyamatosan kritizálják a pályaválasztásodat, próbálj meg ilyen vicccel válaszolni rájuk: „Anya, nézz rád. Elégedett a karrierjével? Nem? Akkor milyen követelések lehetnek ellenem? "
3 Ha a problémák továbbra is fennállnak, szüneteltesse. Ha a helyzet nem a terv szerint alakul, ismét csökkentenie kell a szüleivel töltött időt. Ez nem jelenti azt, hogy minden kapcsolatot meg kell szakítania velük. Csak a gyerekek és a szülők gyakran túl közel kerülnek ahhoz, hogy kölcsönösen tiszteletben tartsák a kapcsolatban megállapított akadályokat. Töltsön el több időt egymástól, és próbálja újra kezdeni az elejétől.
4 Fontolja meg a pszichológus felkeresését, ha a helyzet nem változik. Bizonyos esetekben a problémák olyan súlyosak lehetnek, hogy fel kell venniük a kapcsolatot egy családi pszichológussal a megoldásukhoz. Ha őszintén megpróbálta tiszteletben tartani az Ön által meghatározott korlátokat, és soha nem sikerült, beszéljen a szüleivel arról, hogy tanácsot kérhet -e a családtól.
- Próbáld meg így megszólítani őket: „A kapcsolatunk fontos számomra, de úgy gondolom, hogy segítségre van szükségünk a jobbá tételhez. Szeretnél velem kapcsolatba lépni egy családi pszichológussal? "

Tippek

Beszélje meg a problémákat barátaival vagy családjával. Lehet, hogy tudnak segíteni.
Próbálja meg megbeszélni a párkapcsolati problémákat a szüleivel, mielőtt megpróbál elhatárolódni tőlük. Néha a problémákat kellemesebb módon is meg lehet oldani.

Figyelmeztetések

Ha úgy gondolja, hogy bántalmaznak, és segítségre van szüksége, lépjen kapcsolatba a helyi gyám- és felügyeleti irodával.
Ne tekintsen semmilyen szülői tanácsot az "ellenőrzés" kísérletének. A szülők általában az Ön érdekeit szolgálják, és több élettapasztalattal rendelkeznek, mint Ön.