Tartalom

• Lépések
• Módszer 1 /3: A probléma feltárása
• 2. módszer a 3 -ból: Szerepének megértése
• 3 /3 -as módszer: interakció másokkal
• Tippek
• Figyelmeztetések

Kiskorától kezdve arra tanították, hogy tiszteljen másokat, és tegyen jó cselekedeteket, például fogadjon vendégeket, vagy vigyázzon rokona gyermekére. Néha azonban a körülötted élők visszaélnek a jóságoddal és a nagylelkűségeddel, többet várnak tőled, mint amennyi joguk van elvárni. Az ilyen emberek folyamatosan szolgáltatásokat kérnek tőled, és kötelességüket érzik velük szemben, miközben semmit sem adnak cserébe, és nem is mutatnak elemi hálát. Ha már hagyta, hogy átlépjék a határt, nem lesz könnyű megvédeni szabadságát az elkötelezettségtől és visszanyerni az önbecsülést. Érdemes azonban megtenni. Ha úgy érzed, hogy vannak emberek az életedben, akik magától értetődőnek tartanak, itt az ideje, hogy kiállj magadért és helyreállítsd a megtört határaidat.

Lépések

Módszer 1 /3: A probléma feltárása

1. 1 Valld be érzéseidet. Először is fontos, hogy őszintén mondd el magadnak, hogy természetesnek érzed magad. Nem tanulmányozhatja érzéseit és dolgozhat rajtuk, amíg el nem ismeri létezésüket. A kutatások kimutatták, hogy a negatív érzelmek kifejezésére és elemzésére való képesség jótékony hatással van a fizikai és mentális egészségre. Az érzelmek elfojtása hosszú távon csak ront a helyzeten.
   • Nagy különbség van az érzéseid elismerése és azokkal való foglalkozás között. Ha arra összpontosít, hogy milyen rossz dolgok vannak, és nem próbál rájönni az okokra, és nem javít semmit, akkor a vége még rosszabb lesz.
2. 2 Értsd meg, hogy jogod van ahhoz, hogy tiszteljenek. A társadalmi és kulturális normák nyomást gyakorolhatnak arra, hogy azt mondják, hogy durva és udvariatlan elutasítani egy kérést. Lehet, hogy arra is felismerték, hogy erőfeszítései kevésbé értékesek, mint mások, és nem érdemelnek elismerést. (A nők nagyobb valószínűséggel szembesülnek ezzel a problémával, különösen a háztartásban.) Ennek eredményeként úgy érzi magát, hogy magától értetődőnek veszik. Valójában mindenkinek joga van ahhoz, hogy megbecsüljenek és tiszteljenek, és nincs semmi baj a vágyával.
   • Ilyen helyzetben természetes, hogy haragot vagy haragot érez, és nagyon könnyű lehet hagyni, hogy ezek az érzelmek eluralkodjanak rajtad. Azonban tartsa konstruktívan a problémát, és ne vegye ki haragját másokra.
3. 3 Gondold át, miért érzel így. Ahhoz, hogy kezelni tudja azt az érzést, hogy mások használnak, meg kell határoznia, hogy pontosan mitől érez ilyet. Írjon fel egy listát azokról a helyzetekről és eseményekről, amelyek miatt úgy érzi, hogy nem értékelik. Talán lesznek benne dolgok, amelyeken változtatni lehet, ha csak megkérdezi az illetőt erről. Előfordulhat, hogy a probléma forrása gyakran a nem hatékony kommunikációban rejlik, és ezen dolgoznia kell.Például meg kell tanulnia világosabban meghatározni a határait.
   • A kutatások azt mutatják, hogy az alulértékelt érzés gyakori oka annak, hogy az emberek kilépnek a munkájukból. A munkavállalók 81% -a szerint motiváltabbnak érzi magát, amikor a vezetőség elismeri érdemeit.
   • Bizonyítékok vannak arra is, hogy azok az emberek, akik magányosnak érzik magukat, nagyobb valószínűséggel fogadják el a tisztességtelen bánásmódot, és mások kizsákmányolják őket. Ha megengedi magának, hogy magától értetődőnek vegye, akkor egyszerűen attól tarthat, hogy ha megtagadja mások kéréseit, akkor a magányra ítéli magát.
   • Próbáljon nem tulajdonítani semmilyen motívumot az illetőnek. Képzeld el: úgy érzed, hogy egy kolléga magától értetődőnek tekinti, mert gyakran vezeted őt munkába, és ő nem ajánlotta fel, hogy elkocsikázik, amikor az autója elromlott. Helyes lenne leírni: "Dasha nem adott felvonót dolgozni, amikor az autóm tönkrement, bár gyakran cserben hagytam." Helytelen, ha azt írod: "Dasha egy csöppet sem törődik velem - nem is akart emelni, hogy dolgozhassak." Ha nem beszél Dashával, nem tudhatja, mit gondol, és miért tett vagy nem tett valamit.
4. 4 Határozza meg, mi változott a kapcsolatában. Lehet, hogy úgy döntött, hogy az illető magától értetődőnek veszi, mert korábban látta, mennyire értékeli Önt, és most abbahagyta. Ez abból a meggyőződésből is származhat, hogy te kell érezd a háláját, de valamiért nem érzed. Mindenesetre meg kell határoznia, hogy mi változott az ezzel a személlyel való kapcsolatában. Ez segít megkönnyebbülni és megoldást találni a problémára.
   • Gondold végig, milyen volt a kapcsolatod az elején. Mitől érezte magát ennek a személynek a cselekedeteiben, hogy értékeli? Mi volt azelőtt, ami most nincs? Megváltoztattad magad?
   • Ha úgy érzi, hogy alulértékelt a munkahelyen, annak az lehet az oka, hogy erőfeszítéseket tett, de nem jutalmazzák (például nem kapott előléptetést, a projektben betöltött szerepét nem említették). Egy másik lehetséges ok az, hogy nem vesz részt a döntéshozatalban. Gondold át, miért érezted másként, és mi változott azóta.
5. 5 Mérje fel a helyzetet a másik szemszögéből. Ha úgy érzi, hogy egy munkatársa vagy szerette tisztességtelenül bánik veled, nehezen látja a helyzetet az ő szemével. Úgy tűnik számodra, hogy az illető nem tisztel téged, és valamiért büntet, akkor miért kellene belépned a pozíciójába? Azonban próbálja megérteni, hogyan érzi magát, és ez segít jobban megérteni, mi történik. Talán közösen találhat megoldást a problémára.
   • Egy normális ember, akinek nincs személyiségzavara vagy hasonló, nem hajlandó szándékosan rosszul bánni másokkal. Ha bunkónak nevezi, még akkor is, ha véleménye teljesen jogos, akkor csak a haragját provokálja, és ez semmilyen módon nem járul hozzá a probléma megoldásához. Amikor valakit megvádolnak, valószínűbb, hogy természetben válaszol, mint hallgat.
   • Gondoljon a másik ember vágyaira és szükségleteire. Változtak? Kiderült, hogy az emberek néha passzív távolságtartást alkalmaznak (nem reagálnak kedvezően a szolgálatra, nem mutatnak hálát vagy megbecsülést), ha már nem érdekli őket egy kapcsolat, de nem tudják, hogyan fejezzék be azt.

2. módszer a 3 -ból: Szerepének megértése

1. 1 Elemezze, hogyan kommunikál az emberekkel. Nem vagy felelős mások viselkedéséért, és ne hibáztasd magad, ha nem kedvesek és hálásak. Ön azonban irányíthatja saját tetteit. Ha úgy érzi, hogy nem becsülik meg vagy figyelmen kívül hagyják, akkor ezt befolyásolhatja, ha megváltoztatja saját viselkedését és kommunikációs megközelítését. Íme néhány jele a rossz kommunikációnak, amely jelzi másoknak, hogy használhatók:
   • Igent mondasz bármire, amit tőled kérnek, még akkor is, ha a kérés nem megfelelő, és felesleges gondot okoz.
   • Nem akar nemet mondani, vagy megkérni az illetőt, hogy gondolja át az elvárásait, mert attól tart, hogy nem fog tetszeni vagy tetszeni nekik.
   • Elrejti valódi érzéseit, gondolatait vagy hiedelmeit.
   • Véleményét, igényeit vagy érzéseit úgy fejezi ki, hogy állandóan bocsánatot kér és lekicsinyli azok fontosságát ("ha nem zavarja túlságosan, akkor ...", "ez csak az én véleményem, de ..." és így tovább) .
   • Úgy gondolja, hogy mások érzései, szükségletei és gondolatai fontosabbak, mint a tiéd.
   • Mások előtt (és gyakran önmagad előtt) önértékelésbe fogsz.
   • Hiszed, hogy mások csak akkor mutatnak együttérzést vagy szeretetet irántad, ha megfelelsz az elvárásaiknak.
2. 2 Gondold át, hogy mit érzel magad iránt. A pszichológusok úgynevezett irracionális hiedelmeket azonosítanak, amelyek kényelmetlenséget és elégedetlenséget okozhatnak. Gyakran arra kényszerítik az embert, hogy túlzott követelményeket támasszon magával szemben, és folyamatosan a "kell" vagy "kellene" kijelentésekhez folyamodjon. Gondold át, hogy elmondható -e rólad a következő:
   • Egyetemes szeretetre és jóváhagyásra van szüksége.
   • Kívülről való elismerés nélkül kudarcnak, haszontalannak, értéktelennek vagy ostobának tartod magad.
   • Gyakran azt mondod, hogy "kellene" vagy "kellene", például "mindent meg kell tennem, amit tőlem kérnek" vagy "tetszeni kell az embereknek".
3. 3 Ismerje fel a torz észlelés jeleit. Az olyan irracionális hiedelmek mellett, mint „Mindig mások szolgálatában kell állnom, és mindent meg kell tennem, függetlenül attól, hogy ki kér tőlem bármit”, előfordulhat, hogy a személyisége torz felfogása van. Ahhoz, hogy ebben az esetben megszabaduljon az alulértékelés érzésétől, meg kell küzdenie önmagával és másokkal kapcsolatos logikátlan, tévhitekkel.
   • Például úgy érezheti, hogy felelős mindenki mások érzelmeiért ("belső kontrollcsapda"). Ez egy gyakori ok, amiért megengedi magát, hogy kihasználják: attól tart, hogy megtagadása megsérti az illetőt, ezért minden kérésre igennel válaszol. Ha azonban nem határozza meg őszintén a határokat, akkor ez nem lesz előnyös sem Önnek, sem a környezetében élőknek. A nemet mondani normális, sőt hasznos.
   • Egy másik gyakori félreértés a "személyre szabás". Ez azt jelenti, hogy azt hiszi magáról, hogy ő okozza azokat az eseményeket, amelyekért nem igazán felelős. Tegyük fel, hogy a barátja azt kéri, hogy üljön le a gyermekével, amíg interjúra megy, de fontos feladatot tervez, amelyet nem lehet átütemezni. A személyre szabás ebben az esetben abban nyilvánul meg, hogy úgy érzi, mintha felelős lenne egy barátja helyzetéért - és ez nem így van. Ha igent mond, bár el kellett volna utasítania, akkor is elégedetlenséget érez, mert elhanyagolta saját igényeit, és megsértette az Ön számára fontos terveket.
   • "Katasztrofális" akkor következik be, amikor megengedi, hogy a legrosszabb forgatókönyv szerint kibontakozzon a helyzetről alkotott elképzelése. Például úgy érzi, hogy a főnöke nem veszi figyelembe Önt, de nem tesz semmit, mert el tudja képzelni, hogyan beszél vele, ő kirúg, nem talál többé munkát, és végén egy híd alatt kell élned. Azonban józan ésszel ez egyszerűen nem történhet meg!
   • Az egyik meggyőződés, amely megakadályoz abban, hogy kitörjön abból a körből, amelyben állandóan beleegyezik, hogy segít, majd úgy érzi, hogy nem értékelnek, az a meggyőződés, hogy nem érdemel mást. Ha biztos abban, hogy az emberek hátat fordítanak Önnek, amint nem tetszik nekik, akkor folytatja a kapcsolatot azokkal, akik nem tesznek boldoggá, vagy nem segítenek a növekedésben.
4. 4 Gondold át, mit akarsz. Már tudod, hogy mi vagy nem akarsz - természetesnek kell tekinteni. De mi vagy te akarni? Nehéz lesz észrevennie a helyzet változásait, ha homályosan elégedetlen, de nincs világos elképzelése arról, hogy milyen változásra van szüksége. Próbáljon listát készíteni a kapcsolat azon dolgairól, amelyeken változtatni szeretne. Miután elképzelése van az ideális kapcsolatról, kiindulópontja lesz a jövőbeli cselekvéshez.
   • Például, ha úgy érzi, hogy a gyermekei magától értetődőnek érzik magukat, mivel csak akkor hívnak, amikor pénzre van szükségük, gondolja át, hogyan van szeretnél építsd a kapcsolatot. Szeretnéd, ha hetente egyszer hívnának? Egy jó nap után? Pénzt akarsz adni nekik, amikor kérik? Vagy csak attól félsz, hogy ha visszautasítod, abbahagyják a hívását? Meg kell határoznia az elfogadható határait, és közölnie kell azokat a másik féllel (ebben az esetben a gyerekekkel).
5. 5 Tiszteld magad. Csak te határozhatod meg a határaidat, és ragaszkodhatsz azok betartásához. Lehet, hogy félreértenek, ha nem világos az igényeid és érzéseid, de az is előfordulhat, hogy egy manipulátorba ütközöl. Sajnos az életben vannak emberek, akik mindenáron arra törekszenek, hogy manipuláljanak másokat, és megkapják tőlük azt, amit akarnak. De függetlenül attól, hogy az illető hozzáállása félreértésből származik, vagy szándékos manipuláció, ne gondolja, hogy a helyzet magától megoldódik. Cselekedned kell.
6. 6 Kérdés, hogyan értelmezi mások tetteit. Úgy érezheti, hogy magától értetődőnek veszik, mert megengedi magának, hogy alaptalan következtetéseket vonjon le az események alakulásáról. Például azt gondolhatja, hogy az illető ideges lesz vagy dühös, ha elutasítja. Vagy elfelejtett valamit tenni érted, és már biztos vagy benne, hogy egy fillért sem ad. Próbáljon megnyugodni és logikusan gondolkodni minden helyzeten.
   • Például gyakran ajándékozza romantikus partnereit a szeretet jeléül, de ő nem ad semmit cserébe. Úgy érzi, hogy nem értékeli Önt, mert képzeletében a szerelem bizonyos cselekedetekhez kapcsolódik. Valójában lehet, hogy szeret, de nem úgy fejezi ki a szeretetét, ahogyan azt elvárja tőle. A félreértés eloszlatásához elegendő beszélni a partnerével.
   • Azt is láthatja, hogy mások hogyan reagálnak egy adott személy kérésére. Például úgy érezheti, hogy a főnöke magától értetődőnek tartja, mert hétvégén állandóan munkával terheli. Beszéljen kollégáival - hogyan viselkednek ebben a helyzetben? Szembesültek -e az elutasítás negatív következményeivel, amelyekre Ön számít? Lehet, hogy csak azért vagy túlterhelt munkával, mert mindenki más képes kiállni önmagáért.
7. 7 Tanulj meg határozott kommunikációt. Az önbizalom, vagyis a nyugodt bizalom nem jelenti az arrogáns vagy rosszindulatú hozzáállást az emberekhez. Ez csak azt jelenti, hogy szükségleteit, érzéseit és gondolatait világosan át tudja adni a környezetében élőknek. Ha nem tudják, mire van szüksége és hogyan érzi magát, akkor minden szándék nélkül használhatnak, és nem is gyanakodnak rá. A kutatások azt mutatják, hogy még a negatív érzelmek is kifejezhetők anélkül, hogy bárkit bántanának, ha határozottan, nem pedig agresszíven cselekszenek.
   • Nyíltan és őszintén fejezze ki igényeit. Használjon "én-kijelentéseket", például "akarok ..." vagy "nem szeretem ...".
   • Ne kérj bocsánatot és ne alázd meg magad. Nem baj, ha nemet mond. Nem szabad bűntudatot éreznie amiatt, hogy visszautasít egy kérést, amelyet nem tud teljesíteni.
8. 8 Tanuld meg nyugodtan kezelni az ellentmondásokat. Vannak, akik mindenáron megpróbálják elkerülni a konfliktusokat, mert félnek nem tetszeni másoknak. Az ok a kulturális értékekkel függhet össze- például a kollektivizmusra épülő kultúrában az ezek elkerülésére irányuló vágy erénynek minősül). Amikor azonban ez a vágy azt jelenti, hogy feladjuk saját szükségleteinket és érzéseinket, ez problémává válik.
   • Az igények nyílt kifejezése konfrontációhoz vezethet, de ez nem mindig negatív. A kutatók azt találták, hogy a produktív konfliktus segíthet a tárgyalási, kompromisszumos és együttműködési képesség fejlesztésében.
   • Az asszertív viselkedés kialakítása segít sikeresebben megbirkózni a konfliktushelyzetekkel. Az asszertív kommunikáció fokozott önbecsüléssel jár. Ismerje fel, hogy az Ön érzései és szükségletei ugyanolyan fontosak, mint másoké, és képes leszek nyugodtan megoldani a konfliktusokat, anélkül, hogy védekeznétek, de anélkül, hogy megtámadnátok a személyt.
9. 9 Kérjen segítséget. Ha hozzászokott ahhoz, hogy tehetetlennek és bűnösnek érzi magát, lehet, hogy nem lesz könnyű egyedül megbirkóznia vele. Ezt a mintát nehéz megtörni, különösen akkor, ha hosszú ideig kapcsolatba léptél valakivel, és folyamatosan engedelmeskedtél a tied felett. Ne légy kemény magadhoz - ez a viselkedés egyfajta védekező reakció volt, a károk vagy fenyegetések elkerülésének módja. A baj az, hogy ezt a módszert nem lehet végtelenül igénybe venni - emiatt kénytelen újra és újra elfogadni mások feltételeit. Próbáljon változtatni, és boldogabbnak és biztonságosabbnak fogja érezni magát.
   • Vannak, akik képesek önállóan, vagy egy megbízható barát vagy mentor támogatásával dönteni és kezelni a problémát. Másoknak segíthet pszichoterapeuta vagy pszichológus. Csináld, ahogy jónak látod.

3 /3 -as módszer: interakció másokkal

1. 1 Kezdje kicsiben. Napokig tart megtanulni, hogyan kell érvényesíteni az igényeit és kiállni önmagáért. Először is próbálja ezt megtenni kevésbé jelentős helyzetekben, hogy később ki tudjon állni önmagáért egy tekintélyes vagy fontos szerepet játszó személy előtt (például egy főnök vagy egy szerető előtt).
   • Tegyük fel, hogy munkatársa minden alkalommal kávét kér, amikor a kávézóba megy, de soha nem fizet érte. Emlékeztesse erre, amikor legközelebb ezt a kérést teszi. Nem kell őt megsértenie, vagy agressziót mutatnia; csak mondd barátságosan, de világos: "Most adsz pénzt, vagy ma megveszem az enyémmel, holnap pedig az enyémet fizeted?"
2. 2 Legyen közvetlen. Ha úgy érzi, hogy az illető magától értetődőnek veszi, akkor ezt közölnie kell vele. Azonban nem mehet csak úgy, és azt mondhatja: "Te természetesnek veszel." A "te" vagy "te" támadások és megerősítések nem teszik lehetővé a kommunikációt, és rosszabbá tehetik a helyzetet. Ehelyett egyszerűen közölje azokat a tényeket, amelyek megmagyarázzák, hogy mitől érzi magát kényelmetlenül.
   • Nyugodt maradni. Lehet, hogy haragot, csalódottságot vagy haragot érez, de fontos, hogy kordában tartsa őket. Bármilyen negatív érzelmet is tapasztal, próbáljon nyugodt maradni, és tudassa az illetővel, hogy nem szeszélyesen változtatja meg a véleményét, és nem agresszív, hanem beszéljen hozzájuk komolyan és lényegre törően.
   • Ragaszkodjon az "én-állításokhoz". Nagyon könnyű belecsúszni a "boldogtalanná teszel" vagy a "hülye vagy" vádakba, de cserébe csak arra kényszeríted a beszélgetőt, hogy védekezzen. Inkább magyarázd el, hogyan hat rád a helyzet, és kezdd mondataidat az "úgy érzem", "akarok", "szükségem van", "megyek" vagy "Mostantól ezt teszem" kifejezéssel.
   • Ha attól tart, hogy az emberek azt gondolják, hogy nem akar segíteni nekik a határok meghatározásával, próbálja megmagyarázni a helyzetet. Például, ha egy munkatársa segítséget kér tőled, akkor azt mondhatod: „Bármikor kész vagyok segíteni ebben a projektben, de ma a fiam koncerten lép fel, és nem akarom kihagyni . " Ezzel megmutatja, hogy törődik mások szükségleteivel, de nem mindig tudja kielégíteni kéréseiket.
   • Ne bátorítson ellenséges vagy manipulatív magatartást. Ha hajlamos vagy elfordítani a másik orcádat, amikor az emberek használnak, akkor is ezt fogják tenni. Mutasd meg, hogy nem tetszik ez a kezelés.
3. 3 Javasoljon módokat a probléma megoldására. Mások talán észre sem veszik, hogy kihasználnak téged. A legtöbb esetben egyetértenek veled, amikor elmagyarázod a helyzetről alkotott elképzelésedet, de lehet, hogy nem tudják, hogyan tovább. Felajánlja a személynek a probléma megoldását, hogy mindketten elégedettek legyenek.
   • Például úgy érzi, hogy magától értetődőnek tartják, mert nem vették figyelembe a csoportos projektben való részvételét. Javasolja a menedzsernek, hogyan orvosolhatja a helyzetet. A következőket mondhatja: "Csak én nem voltam benne a projekt résztvevőinek listájában. Amikor ezt megtudtam, az volt az érzésem, hogy a munkámat nem értékelik. A jövőben szeretném, ha a nevem együtt szólna mindenki más."
   • Egy másik példa: úgy tűnik számodra, hogy egy szeretett ember magától értetődőnek veszi, mert nem fejezi ki nyíltan érzéseit, és nem mutat olyan figyelemjeleket, amelyek azt éreztetnék, hogy szeret és megbecsül. Mondhat ilyesmit: "Tudom, hogy nem rajong a virágok és édességek ajándékozásáért, de szeretném, ha időről időre kifejezné érzéseit - az Önnek megfelelő módon. Még akkor is, ha egyszer küld egy SMS -t egy nap, már érzem a figyelmedet. "
4. 4 Használjon empátiát, amikor kapcsolatba lép az emberekkel. Nem kell rohannia velük, hogy megvédje jogait, vagy úgy kell tennie, mintha érzéketlen tömbfejű lenne, és nemmel válaszol. Mutasd meg az illetőnek, hogy törődsz az érzéseivel, ami segít enyhíteni a feszültséget egy kínos helyzetben, és könnyebben meghallgat téged.
   • Például, ha szerette továbbra is elhagy téged mosogatni és mosni, kezdj egy empatikus kijelentéssel: „Tudom, hogy törődsz velem, de amikor állandóan mosogatnom és mosnom kell, akkor házvezetőnőnek érzem magam, nem a barátnődnek. Szeretném, ha segítenél a házimunkában. El tudunk végezni házimunkát. sorban vagy együtt. "
5. 5 Gyakorold a szavaidat. Hasznos lehet, ha előre elkészíti a mondanivalót. Írja le a helyzetet vagy viselkedést, amely felbosszantotta, és írja le, mit szeretne megváltoztatni. Ezt a szöveget nem kell megjegyeznie; a lényeg az, hogy magabiztosnak érezze magát, és felkészüljön az üzenet egyértelmű átadására a másik félnek.
   • Képzeld el, hogy van egy barátod, aki gyakran azt tervezi, hogy időt tölt veled, de az utolsó pillanatban lemondja a terveket. Kezded úgy érezni, hogy magától értetődőnek veszi, mert nem értékeli az idődet. Valami ilyesmit mondhat neki:"Igor, egy dologról szeretnék beszélni veled, ami aggaszt. Gyakran tervezzük, hogy együtt elmegyünk valahová, de az utolsó pillanatban mindent lemondasz. Nagyon felháborít, mert nincs időm újat tervezni. ennyire gyorsan. . Legközelebb, ha közös terveink vannak, szeretném, ha bejegyezné őket a naplójába, és ne időzítsen más feladatokat erre az időre. És ha tényleg mindent le kell mondania, kérjük, hívjon előre, és ne két perccel az indulás előtt. "
   • Egy másik példa: "Oksana, beszélnem kell veled a fiadról. Pár napja megkérdezted, hogy ülhetek -e vele a jövő héten, és igent mondtam." Egyetértettem, mert értékelem a barátságodat, és szeretném, ha tudnád: Kész vagyok segíteni. Ebben a hónapban azonban már többször voltam Vanyusha -nál, és úgy tűnik számomra, hogy folyamatosan dadusként dolgozom. Nagyon hálás lennék, ha megkérné, hogy üljön le vele és másokkal, és nem mindig csak én. "
6. 6 Használjon határozott testbeszédet. Fontos, hogy szavai és viselkedése illeszkedjenek, és ne küldjön egymásnak ellentmondó jeleket.Ha egy „nem” kérésre szeretne válaszolni, vagy meg szeretné határozni az elfogadható határokat, akkor a testbeszédének meg kell mutatnia a másik személynek, hogy komolyan gondolja.
   • Állj egyenesen és nézz a szemedbe. Mindig nézzen szembe azzal a személlyel, akit megszólít.
   • Nyugodt, magabiztos hangon beszéljen. Nem kell kiabálni, hogy meghallgassák.
   • Ne röhögj, ficánkolj és ne fintorogj. Még akkor is, ha ezek a technikák enyhíteni látszanak az elutasításon, mások arra utalhatnak, hogy a „nem” valóban azt jelenti, hogy „igen”.
7. 7 Légy következetes. Tisztázza, hogy amikor nemet mond, akkor nemet jelent. Ne manipuláljon és ne játsszon a bűntudatával. Az emberek először tesztelhetik a határait, különösen, ha a múltban engedett. Ne mozgassa a kijelölt határokat, és udvariasan állja meg a helyét.
   • Próbáljon nem túl elbizakodottnak tűnni, amikor határokról beszél: ne hangsúlyozza túlzottan, hogy igaza van. A túlzott magyarázatok vagy kitartás az önigazolás benyomását keltheti, még akkor is, ha a valóságban távol áll tőle.
   • Például, ha egy szomszéd állandóan hozzád jön, hogy kölcsönkérjen eszközöket, de gyakran nem adja vissza, akkor nem kell hosszú beszédet mondania jogairól és elhanyagolásáról. Csak mondd udvariasan, amikor legközelebb jön, mondd udvariasan, hogy nem adsz neki több eszközt, amíg vissza nem adja a már elvett eszközöket.

Tippek

• Ne feledje, hogy tiszteletben kell tartania mind saját, mind mások vágyait. Nem kell mást elnyomni, hogy kiálljon önmagáért.
• Ne áldozza idejét, energiáját vagy pénzét másokért, ha nem engedheti meg magának. Egy ilyen áldozat csak nehezteléshez vezet.
• Légy magabiztos, de barátságos és udvarias. A durvaság ellened fordítja az embereket.
• A racionális gondolkodás és a megnyugvás képessége sokat segít neked, ha kénytelen vagy teljesíteni mások kéréseit, mert félsz, hogy tönkreteszed a kapcsolatot. Racionális gondolkodással abbahagyja a mások negatív reakcióitól való félelmen alapuló döntések meghozatalát.
• Kérdezd meg az illetőt, mit gondol és érez. Ne próbáljon gondolatokat olvasni és feltételezéseket tenni.

Figyelmeztetések

• Ne keveredjen konfliktusba egy erőszakos személlyel. Ha komolyan aggódik, hogy az illető erőszakos lehet, és nem tud elmenekülni előle, kérjen segítséget a családtól, a barátoktól független barátoktól, a terapeutától vagy a rendőrségtől.