Tartalom

• Lépni
• 1/2 módszer: Egyensúly megtalálása
• 2/2 módszer: Növelje önbizalmát
• Tippek
• Figyelmeztetések

Valaha leírtak rászorulóként vagy ragaszkodóként? Annyira izgatott egy új barátság vagy kapcsolat miatt, hogy figyelmesen bombázza a másikat, csak hogy felfedezze, hogy az illető elhatárolja magát? Ha azt tapasztalja, hogy sokkal gyakrabban szeretne valakit hívni, SMS-t küldeni vagy e-mailt küldeni, mint amennyit kapcsolatba szeretne lépni veled, akkor valószínűleg azt tapasztaltad, hogy a legtöbb ember kellemetlennek tartja a ragacsos viselkedést. Az 1. lépésből megtudhatja, hogyan találhatja meg ennek az igénynek az okát, és hogyan teremthet bizalmat ennek csökkentésében.

Lépni

1/2 módszer: Egyensúly megtalálása

1. Fékez. Minden kapcsolat a maga ütemében alakul ki, és nem kell túl gyorsan beszélni a "lélektársakról" vagy a "legjobb barátokról örökre" csak azért, mert a dolgok remekül mennek. Ápolja az új barátságot és az izgalmat, hogy van valami új. Idegtépő lehet, ha nem tudjuk, hogyan fog kialakulni egy bizonyos kapcsolat, de izgalmas is! Legyen türelmes és tanulja meg élvezni ezt az izgalmat. Ne próbálkozzon a kapcsolattal a következő szakaszba, amelyre még nem áll készen, különben lemarad a szórakozásról és sok stresszt okoz.
   • Ha nagyon jól érezte magát péntek este kimenni, akkor valószínűleg alig várja, hogy a lehető leghamarabb megismételje az élményt. De ahelyett, hogy másnap reggel először hívná a barátját vagy barátnőjét, hogy további terveket készítsen, adjon néhány napot. Élvezze a jól érzett időt, és adjon alkalmat barátjának is, hogy élvezze. Amikor eljött az ideje, hogy újra együtt tegyen valamit, mindkettőtöknek lehetősége volt ezt előre várni, ami csak még kellemesebbé teszi az együtt töltött időt.
2. Vegye le azokat a rózsaszín szemüvegeket. Részben az az oka, hogy az emberek időnként túlságosan lelkesek, mert hajlamosak vagyunk idealizálni másokat a kapcsolat korai szakaszában. Amikor először találkozik valakivel, akivel kapcsolatot érez, olyan könnyen eltévedhet a fantáziákban, hogy milyen csodálatos lehet ez a barátság vagy kapcsolat. Mindazonáltal ezek a fantáziák nagy elvárásokkal járnak, és néha ezek az elvárások irreálisak! Ezen a ponton azt gondolhatja, hogy minden idejét az illetővel szeretné tölteni, de a csalódás színterét állítja be.
   • Tegyen egy pillanatot arra, hogy emlékeztesse magát arra, hogy ez az új ember az életében emberi, ami azt jelenti, hogy nem tökéletes. Hibákat fognak követni, és készen kell állnia ennek elfogadására és megbocsátására, ahelyett, hogy megdöbbenne, mert az egyik nem tökéletes.
3. Gyakorold a quid pro quo-t (latin kifejezés az "erre azért"). Tegyük fel, hogy az ezzel a személlyel folytatott interakció hasonló a teniszhez vagy a röplabdához. Minden alkalommal, amikor kapcsolatfelvételt indít, a labdát a pálya szélére dobja. Ezután meg kell várnia, amíg visszaadják a labdát. Nem dob fel több labdát csak azért, hogy ellenőrizze, érdekli-e őt továbbra is a játék. Ha egy kicsit a rászorulók oldalán áll, akkor valószínűleg kissé ideges lesz és aggódik, amíg vár. Amikor ez megtörténik, vegyen egy mély lélegzetet. Ha már felvette a kapcsolatot valakivel (e-mailt vagy SMS-t küldött neki, vagy felhívott és üzenetet hagyott), akkor nincs szükség erre. Amikor kedvet kap a kapcsolatfelvételhez, ne felejtse el, hogy itt csak néhány lehetőség van:
   • Még nem kapták meg az üzenetet.
   • Túl elfoglaltak a válaszadáshoz. Ha megbízik ebben a személyben, adja meg neki a kétely előnyeit, és feltételezze, hogy igen.
   • Jelenleg nem érdekli őket.
4. Ne fojtogass. Nem számít, milyen közel vagy a másik emberhez, az egész idő eltöltése kissé elsöprő lesz. Még akkor is, ha az illető szeret téged, nem akarja a nap (vagy éjszaka) minden pillanatát veled tölteni. Ha nehezen tud akár néhány percig távol maradni a személytől, akkor szinte biztosan olyan helyzetet teremt, amely végül az arcába robbant. Bármilyen nehéz is lehet, kényszerítsd magad arra, hogy időnként helyet adj a másiknak. Távolodjon el néhány éjszakára, végezzen olyan tevékenységeket, amelyeket „szeretne”, és hagyja abba a telefonálást vagy az üzenetküldést. A kapcsolatod biztosan javulni fog miatta.
5. Ismerje fel a nyomokat, hogy a másik embert már nem érdekli. Néha előfordul, sokféle okból, de egy biztos: akkor az illető túlzott terhelésével még nagyobb figyelem biztosan nem fogja meggondolni magát. Az ebben való kitartás nem a válasz! A visszavonulás lehet a módja annak, hogy kiszálljon a hajóból anélkül, hogy szembe kellene néznie veled. Bármilyen nyomás nem változtatja meg a véleményüket, és legbelül tudod. Ha valakinek nincs tisztessége válaszolni, akkor nem éri meg az idejét. Ennél jobbat érdemel.
   • Gondoljon arra, hogy az illető ingatag-e. Vannak, akik csak nem képesek fenntartani a barátságot vagy a kapcsolatot, és néha lusták vagy feledékenyek. Gyakrabban azonban, ha valaki nem válaszol, nem azért, mert elfelejtette visszahívni - hanem azért, mert nem akarja.
   • Lehetséges, hogy a másik embernek csak egy kis időre van szüksége, hogy más dolgokra koncentráljon. Nem kell, hogy ezzel vége legyen a kapcsolatának.
   SZAKÉRTŐ TIPP

   Tiszteld a másik kívánságait. A figyelmen kívül hagyás vagy az elutasítás elutasításnak érezheti magát - nos, ez elutasítás, és nagyon fáj. De miután valaki úgy döntött, hogy továbblép, semmit sem tehet, hogy újabb döntést kényszerítsen. Tegyen meg mindent azért, hogy önállóan menjen el, és álljon ellen a késztetésnek, hogy nyomuljon. A kapaszkodás vagy a másik ember cserébe való bántásának kísérlete csak még jobban elhatárolja magát.

6. Nézze meg, hogy fontosak-e a saját igényei. Ha az a személy, akire folyamatosan gondol, nem csak eltolja magát az útból, hanem furcsán viselkedik és pórázon tartja Önt, alaposan gondold át, hogy valóban ezt a személyt akarod-e az életedbe. Csak azért, mert egy kis időt szeretnél tölteni a barátoddal vagy egy fontos emberrel, nem válik "ragaszkodóvá". Minden kapcsolat némi időt és erőfeszítést igényel. Ha ez a személy úgy érzi, mintha túl sokat kérne, de biztos abban, hogy nem találkozik túlságosan rászorulókkal, akkor lehet, hogy a másik embernek van problémája.
   • Döntse el, mennyi időt és figyelmet szeretne fordítani a kapcsolatra, és derítse ki, mennyit vár el cserébe. Ha az elvárásaid ésszerűek, de mindig úgy érzed, hogy valaki téglává ejt vagy téged elhanyagolnak, akkor itt az ideje, hogy találj egy új barátot, vagy egyiküket, aki miatt megbecsültnek érezheted magad és ez a személy törődik veled.
   • A kapcsolatokat nem könnyű fenntartani - gyakran úgy tűnik, hogy egy ember mindig a legnagyobb erőfeszítéseket teszi. Normális, hogy vannak olyan fázisok, amikor az egyik ember gyakran elfoglalt, a többi pedig gyakrabban hív vagy SMS-t. Ha azonban ez a kapcsolatodban állandó minta, és nem várod, hogy ez megváltozik, akkor lépj ki a párkapcsolatból, mielőtt önbecsülésed szenvedne.

2/2 módszer: Növelje önbizalmát

1. Legyen elfoglalva más dolgokkal. Az elfoglalt embereknek nincs elég idejük rászorulni; mindig más dolgokkal vannak elfoglalva, és kitalálod? Ezek a dolgok teszik az embereket érdekesebb barátokká és romantikus partnerekké. Ha nincs jobb dolga, mint megvárni, amíg valaki visszahív, vagy visszaír, akkor valószínűleg meglehetősen unatkozik - és ha unatkozik, akkor bosszantó (ahogy gyakran mondják). Mire vársz?
   • Legyen önkéntes. Vegyen részt egy táncórán. Futni menni. Tanuljon meg olajfestékkel festeni. Csatlakozzon egy klubhoz. Menj ki a világba és érezd jól magad! Minden gondod elmúlik, és amikor az ember újra kinyújtja a kezét, ez kellemes meglepetés lesz, nem pedig hatalmas megkönnyebbülés!
2. Hívjon más embereket is. Az egész életed egyetlen emberre való összpontosítása nem tesz jót lelki egészségednek vagy önbecsülésednek. Hívjon más embereket a baráti körében, ahelyett, hogy minden energiáját egyetlen személyre összpontosítaná! Hívj össze néhány embert moziba vagy étkezésre, és ne aggódj állandóan a "másik ember" miatt. Élvezze életének minden más személyiségét - rengeteg helye van egynél több barátságnak.
3. Tudd, hogy rendben van egyedül lenni. Sok ember egyedül marad és élvezi az életét a legteljesebb mértékben. Szabadságuk és szórakozásuk van, és sok esetben ugyanolyan boldogok, mint a párkapcsolatban élők. Az igazság az, hogy a kapcsolatban lenni akarás, nem kötelező. Akkor válik problémává, ha szükségszerűséggé válik, és elkezdi hinni, hogy kapcsolat nélkül nem lehet túlélni.
   • Próbáld ki ezt a gyakorlatot: Amikor egy rászoruló gondolat jut eszedbe, ismételd meg magadnak a mantrát. Mondd: "erős vagyok" vagy "minden megvan, amire szükségem van." Ismételj meg valamit a fejedben, ami segít abban, hogy egész embernek érezd magad, akinek nincs szüksége másra.
   • A szabadságról és az erőről szóló zenehallgatás és filmek is segíthetnek.
4. Dolgozzon az önbecsülésén. Valószínű, hogy ha rászorulókkal küzd, valószínűleg kissé hiányzik az önértékelés. Lehet, hogy keres valakit, aki segít abban, hogy jobban érezze magát önmagában, de tény, hogy te vagy az egyetlen ember, aki valóban képes erre. Nem szabad saját boldogságát másra alapoznia. Persze, nem baj, ha valaki boldoggá tesz, de ha csak ez az egyetlen boldogságforrásod, akkor dühös vagy szomorú lehet, amikor nincsenek a közelben, és ez nagyon megterhelő lehet a másik ember számára! Ez bűntudatot, kötelességet és végső soron neheztelést érezhet irántad.
   • Az egyik módja annak, hogy megszabaduljon a rászorultságtól, az, ha bebizonyítja magának, hogy nincs szüksége senkire, azáltal, hogy maga csinálja a dolgokat, vagy egyedülálló egy ideig, amíg meg nem építi a kellő önbizalmat. Úgy tehet, mintha legjobb barátot szeretne, de biztosan nincs szüksége rá.
   • Ne próbáljon új kapcsolatot találni, amíg nem biztos abban, hogy nem esik vissza ugyanazokra a régi mintákra.
5. Tanulja meg a bizalmat. Miután rájött, mi folyik odabent, elkezdheti a kapcsolatokkal kapcsolatos esetleges kérdések kezelését. A rászorultság gyakran az önbizalom hiányával, néha elválasztási szorongással jár. Amikor azon kapja magát, hogy megkérdőjelezi valaki érzéseit vagy hűségét, tegye fel a kérdést, miért nem bízik benne. Azért, mert valami megkérdőjelezhető dolgot tettek? Vagy azért, mert valaki megbántott a múltadban, és most úgy gondolod, hogy ez az új ember is ezt fogja tenni?
   • Ha ez utóbbi a helyzet, emlékeztesse magát arra, hogy nem igazán igazságos egy embert egy másik ember cselekedete alapján megítélni?
   • Ha valóban törődik ezzel a személlyel, és kivívta a bizalmát, akkor adja meg.
6. Használja ki a függetlenség előnyeit. Ha szilárdan áll a cipőjében, és nem tűnik rászorulónak, vonzóbbá tesz. Olyan, mint egy trükk: minél stabilabb és függetlenebb vagy, annál vonzóbb. Miután valóban függetlenné vált, meg fogja tudni. Elég magabiztos lesz ahhoz, hogy megbirkózzon a kapcsolatokkal anélkül, hogy túlzottan aggódna a másik gondolata miatt. Ugyanolyan nagyra fogja becsülni egyedül töltött idejét, mint azt az időt, amelyet a szeretett emberrel tölt.
7. Értse meg, hogy az emberi elme eredendően rászoruló. Az elménk elég hiperaktív, mivel mindig tenni akar vagy megszerez valamit, és amikor nincs tennivalója, akkor rászorulónak, unottnak vagy csalódottnak érzi magát. Ezért pragmatikus gyakorlat ezt a szükségességet / hiperaktivitást olyan tevékenységekbe irányítani, amelyek tetszenek neked, például új tevékenységek keresése, szenvedélyeid, kapcsolataid követése stb., De átmenetileg segítenek a rászorultság kezelésében. Azok az emberek, akiknek nincs szükségük rászorulókra, egyszerűen konstruktívan és / vagy kreatívan gyakorolják elméjük aktivitását az élet más területein, vagy egy másik személyen keresztül kívánságuk vagy igényük van kielégülni. Következésképpen, amikor találkozol velük, szükségtelennek és vonzónak tűnnek.
   • Például a jó barátokkal rendelkező emberek nem tűnnek rászorulóknak, különösen, ha új barátokat kell szerezni, mert már megvan az a szempont, hogy elégedetten "akarnak". Egy másik példa, hogy a munkájukat élvező emberek nem rászorulókként találkoznak, különösen a munkahelyen, mert elméjük hiperaktivitását munkájukon keresztül terelik. Hasonlóképpen, ha egy srác jó kapcsolatban van, nem érzi magát rászorulónak más lányok előtt, mert ezt a "vágyat" már mástól kapja. Ennek eredményeként eléggé rászorulónak tűnik, és ezért vonzza más embereket is. A helyzet az, hogy a már kapcsolatban álló srácok vonzóak mások számára.
   • Mi a hasonlóság a fentiekben? Ezek mind ingatag külső tényezők. Ami azt jelenti, hogy el kell távolítania ezt a "külső tényezőt", és az elme újra szükségessé válik, legalábbis ebből a szempontból. Például: költözni egy másik városba, a barátoktól távol, elveszíteni az állást, szakítani a pároddal stb.
   • Ez nem azt jelenti, hogy tevékenységeket kellene keresnie, barátaival együtt mennie, párkapcsolatban kell lennie, stb. Ezek alapvetően pragmatikus módszerek az elme hiperaktivitásának / rászorultságának irányítására, és részesei lehetnek annak az útnak, amelyre valóban szükség van, de a végén minden embernek megvan a maga útja.
   • A valódi szükségtelenség akkor következik be, amikor abbahagyja a külső kiteljesedést, mert rájön, hogy a mulandó külső tényezők egyike sem képes kielégíteni. Csak azért folytathatja szenvedélyeit, kapcsolatba léphet barátaival, kapcsolataival stb., Mert élvezi őket; de nem fogsz kiteljesedést keresni benne. Egyszerűvé és alázatossá válsz, mint egy óceán. Tao Te Ching azt mondta: "Minden patak a tengerbe áramlik, mert alacsonyabb, és az alázat erőt ad neki."
   • Ha bizonytalannak érzi magát, gratulálunk!

Tippek

• Adjon helyet a másiknak. Tartsa tiszteletben a határait.
• Maradjon távol egy ideig, és tegyen valamit maga. Győződjön meg arról, hogy foglalt.
• Tegyen valamit, ami örömet okoz és boldoggá tesz. Kerülje a túl sok időt egyedül. Menjen ki a házból a barátaival egy éjszakára. Minél több érdeklődési köre és hobbija van, annál vonzóbbá válik!
• A túl rászorultság csak elutasításhoz vezet. És ez végül csökkenti önértékelését és mély magányt okoz
• Ha szereted azt a személyt, akivel együtt vagy, mutasd meg ezt, de ne tedd túl nehézzé, és ne taszítsd magad, mivel ő esetleg eltaszít.
• Becsüld meg magad!
• Ügyeljen arra, hogy teljesen jól érezze magát egyedül. Akkor sokkal értékesebbnek találja a saját idejét, és objektívebben tekintheti meg a kapcsolatot.
• A rászorulók számára értékes idő pazarlása az életben. Tanulja meg az önkontrollt. Meg tudod csinálni.
• Rájön, hogy néhány ember csak nem kedves. Nem te vagy, hanem ők okozzák. Keressen új barátokat.
• Életed szerelme a küszöbön áll, mielőtt tudnád. Legyen türelmes és maradjon pozitív.

Figyelmeztetések

• A rászorulóknak ördögi körforgás. Figyelmet követelsz, az illető kezd kellemetlennek érezni magát, és eltaszít, rosszabbul érzed magad, és legközelebb még jobban rászorulsz. Tanulja meg felismerni és próbálja megváltoztatni.
• Ha nem tudsz türelmes lenni, akkor elkezdesz olyan dolgokon gondolkodni, amelyek nem igazak. Maradjon nyugodt, és próbáljon arra összpontosítani, amit szeret.

↑ http://elitedaily.com/dating/research-behind-guys-with-girlfriends-are-hotter/977009/