Tartalom

• Lépni
• 1/5 módszer: Győződjön meg róla, hogy biztonságban van
• 2/5 módszer: Irányítsd a reakcióidat
• 3/5 módszer: Kapcsolatba lépni valakivel, aki mérges
• 4/5 módszer: Végezze el a haragot
• 5/5 módszer: Bocsánatkérés hatékonyan
• Tippek
• Figyelmeztetések

Nehéz lehet kezelni valakit, aki haragszik rád. A harag szinte minden helyzetben felmerülhet: barátjával, idegennel, otthon vagy a forgalomban. A munkahelyen, a kollégákkal, a főnökével vagy az ügyfelekkel is szembesülés, amelyben valaki dühös rád. Ez különösen gyakori, ha sok közvetlen kapcsolatban áll az emberekkel a munkájában, például egy szolgáltatói szakmában vagy olyan munkában, ahol pénzváltás folyik. Egy ilyen tapasztalat lehet gyakori, de ez nem változtat azon a tényen, hogy kellemetlen és zavaró lehet. Ön nem tudja ellenőrizni, hogy a másik hogyan reagál, de számos olyan stratégia létezik, amelyek segíthetnek abban, hogy biztonságban érezze magát és ellenőrizze, hogyan reagál.

Lépni

1/5 módszer: Győződjön meg róla, hogy biztonságban van

1. Távozzon, ha olyan helyzetbe kerül, amely veszélyesnek érzi magát. Előfordulhat, hogy nem mindig lehet azonnal távozni, ha valaki dühös rád, például amikor az ügyfél kiabál rád a munkahelyen. Ha azonban úgy érzi, hogy a helyzet veszélyes, távolodjon el, vagy más módon próbáljon meg minél nagyobb távolságot teremteni közted és az ember között, akit fenyegetésnek érzel.
   • Ha dühös emberrel van dolga munkahelyen vagy otthon, menjen biztonságos, lehetőleg nyilvános helyre. Kerülje azokat a helyeket, ahol nincs kijárat, például WC-t. És kerülje azokat a helyeket, amelyek fegyverekként használható tárgyakat tartalmaznak, például konyhát.
   • Ha dühös ügyféllel van dolga a munkahelyen, akkor próbáljon meg fizikai távolságot tartani az ügyfél és maga között. Maradjon a pult mögött, vagy legalább egy karnyújtásnyira legyen tőlük.
2. Hívj segítséget. Joga van biztonságban lenni. A fenyegetés típusától és súlyosságától függően segítséget kérhet egy barátjától. Ha úgy gondolja, hogy veszélyben van, azonnal hívja a 911 telefonszámot.
   • Munkahelyén kérjen segítséget valakitől, például vezetőtől vagy biztonsági őrtől.
3. Szánjon időt. Ha a helyzet feszült, de nem túl veszélyes, kérjen időt. Beszélj az I formában, például "15 percre van szükségem, hogy megnyugodjak, mielőtt folytatnánk a beszélgetést". Ebben a 15 percben próbáljon meg valami nyugtatót tenni, hogy megragadja az érzelmeit, és hagyjon időt a másik embernek lehűlni. Találkozzon újra egy megbeszélt helyen és időpontban, hogy tovább beszélhesse a témát.
   • Mindig „én” formában beszéljen, amikor időtúllépést kér, még akkor is, ha úgy érzi, hogy a másik teljesen hibás a helyzetért. Ha azt mondod: "Csak egy kis időre van szükségem a gondolkodásra", a másik elengedheti dühét, ahelyett, hogy azt érezné, mintha megtámadnád, és védekezővé tenné.
   • Ne tegyen olyan megjegyzéseket, amelyek vádolják a másikat, például: "Tényleg időt kellene szánnod" vagy "Nyugodj meg". Még akkor is, ha úgy érzi, hogy csak igazat mond, amikor kimondja ezeket a dolgokat, a másik személy úgy érezheti, hogy támadják ezeket a megjegyzéseket, és még jobban mérges lesz.
   • Ne habozzon, szánjon még egy időt, ha a másik még mindig ellenséges vagy dühös. Ideális esetben az időkorlát alatt mindketten tesznek valamit azért, hogy megnyugodjanak.
   • Ha a másik személy néhány időkorlát után sem nyugszik meg, fontolja meg, hogy várja meg a beszélgetés folytatását, amíg egy semleges harmadik személy nem lesz veled. Ez lehet terapeuta, HR-szakember, edző stb.

2/5 módszer: Irányítsd a reakcióidat

1. Szerezd meg egyszer vegyünk egy mély lélegzetet. A stresszes helyzetek, például amikor valaki haragszik ránk, "menekülj vagy harcolj" választ válthat ki belőlünk, ezáltal felgyorsulhat a pulzusod, rövid és sekély légzéssel járhatsz, és stresszhormonok rohanhatnak át a testeden. Semlegesítse ezt a reakciót mély lélegzetvételekkel, hogy nyugodt maradjon. Ne feledje, hogy amikor két ember mérges, akkor az amúgy is feszült helyzet kétszer rosszabbá válik.
   • Lélegezzen be 4 darabig. Belégzés közben éreznie kell, hogy a tüdeje és a hasa kitágul.
   • Tartsa vissza a lélegzetét 2 másodpercig, majd lassan lélegezzen ki 4 darabig.
   • A kilégzés során koncentráljon az arc, a nyak és a váll izmainak ellazítására.
2. Irányítsd az érzelmeidet. Ha nyugodtan reagál egy dühös emberre, az békét hoz a helyzetbe. Ha maga haragszik, akkor a helyzet valószínűleg csak fokozódik, és ez általában tovább rontja a helyzetet. A sétálás, a meditáció és az 50-től való visszaszámlálás mindaz, amellyel kikapcsolódhat.
3. Ne vedd túl személyesen, ha valaki haragszik rád. Nagyon nehéz lehet leválasztani saját érzelmeit egy dühös emberrel való konfrontációról. Ne feledje, hogy egy másik ember haragja gyakran azt jelzi, hogy valaki nem tanult meg egészséges, határozott módon reagálni azokra a helyzetekre, amelyeket fenyegetőnek tart. Tanulmányok azt mutatják, hogy azok az emberek, akik emlékeztetik magukat arra, hogy nem felelősek mások haragjáért, kevésbé idegesek.
   • Számos oka lehet a harag hátterében: bizonytalanság, egyértelmű döntések hiánya, tiszteletlen viselkedés vagy agresszív / passzív reakció egy problémára.
   • Az emberek általában bizonytalannak érzik magukat, ha a helyzet kiszámíthatatlan. Ha a rendet és a rendet és a biztonságot komolyan veszélyeztetik, sokan haraggal reagálnak.
   • Az emberek ellenségesen reagálhatnak, ha úgy érzik, hogy lehetőségeiket korlátozzák. Ez az erőtlenség érzéséből fakad, mert a helyzetben kevés vagy egyáltalán nincs lehetőség.
   • Amikor az emberek úgy érzik, hogy nem tisztelik őket, gyakran haraggal reagálnak. Például, ha dühös hangon beszél valakivel, vagy ha nem tartja tiszteletben valakinek az idejét, akkor van esély arra, hogy valaki haragudjon rád.
   • Az emberek néha mérgesek, mert megkönnyebbülnek és jobban érzik magukat utána. Ha valaki haragszik rád, ne feledd, hogy ez reakció lehet valamire, ami az életében történt, és nem feltétlenül reakció valamire, amit tettél.
   • Ha valakinek ártottál, vállalj felelősséget hibádért és kérj bocsánatot érte. Soha nem vagy felelős valaki más reakciójáért; senki nem "haragszik" másra. Az azonban segít, ha elismeri saját hibáját, mert akkor a másik jobban képes lesz feldolgozni a düh és a szomorúság érzéseit.
4. Nyugodjon. Beszéljen nyugodt hangon. Ne emeld fel a hangodat és ne kiabálj azzal, aki haragszik rád. Használjon nyugodt, de határozott testbeszédet.
   • Próbálj meg ne ülni leroskadva, és ne tartsd keresztbe a karjaidat a mellkasod előtt. Mert ezekkel a hozzáállásokkal megmutatja, hogy unatkozik, vagy elzárja magát a másikkal való kommunikációtól.
   • Pihenjen az egész testén. Legyen határozott: Tegye a lábát határozottan a padlóra, és álljon hátra vállával, és a mellkasával. Legyen jó szemkontaktus a másik személlyel. Ezzel a testbeszéddel világossá teszed, hogy nyugodt vagy és uralkodsz magadon, de nem csak hagyod, hogy átsétálj magadon.
   • Figyelje meg, ha agresszíven reagál a helyzetre, például ökölbe szorítja, vagy összeszorítja az állát. Ha azon kapja magát, hogy elfoglalja a "személyes terét" (általában egy méter körül), az is annak a jele, hogy túl agresszív lehet.
   • Álljon szögben valakivel szemben, aki dühös, ahelyett, hogy közvetlenül előtte lenne. Ez az álláspont kevésbé konfrontatív.
5. Nézze meg, hogy a kommunikáció még mindig konstruktív-e. Nagyon nehéz nyugodt maradni, ha valaki haragszik rád, de mégis fontos, hogy a kommunikáció nyugodt és értelmes maradjon. Ha a következő jellemzők bármelyikét észleli a kommunikációban, akkor a kommunikáció minősége romlik, és tudomásul kell venni, hogy:
   • Kiáltás
   • Fenyegető
   • Káromkodás
   • Drámai vagy túlzó kijelentések
   • Ellenséges kérdések

3/5 módszer: Kapcsolatba lépni valakivel, aki mérges

1. Tudja meg, mikor nincs itt a megfelelő alkalom a beszélgetésre. Néhány érzelmi és fizikai állapot egyértelműen annak a beszélgetésnek a jele, amely valószínűleg megbukik, például éhség, fáradtság, magány és düh. Amerikában ezeket a körülményeket "HALT" -nak ("Éhség, Harag, Magány, Fáradt") nevezik. Ezek a feltételek hozzájárulhatnak a már feszült helyzethez, még tovább fokozódva, és megakadályozva a megoldás megtalálását. Természetesen a másik már haragszik rád. Ha azonban a másik ember haragja nem csökken (még egy időtúllépés után sem), vagy ha a fent említett feltételek valamelyike ​​fennáll, akkor a legjobb, ha egy időre abbahagyja a beszélgetést, amíg az összes érintett testi és érzelmi szükségletei nem állnak fenn. gondoskodnak. Az alábbiakban röviden elmagyarázzuk, hogy ezek a feltételek hogyan akadályozzák a konstruktív problémamegoldást és a kommunikációt.
   • Ha fizikai vagy éhes nem gondolkodhat céltudatosan és ésszerűen. A testének akkor kevés energiája van, és mondhat vagy bármit megtehet, csak azért, hogy visszanyerje az energiát. Tanulmányok azt mutatják, hogy az éhes emberek és állatok több kockázatot vállalnak, mint az éhesek. Az éhség hatással van a meghozott döntéseinkre és a viselkedésünkre - ezeket két dologban akarod irányítani, ha valakivel konfrontáció áll fenn.
   • Harag olyan érzelem, amelyet kevés ember tanult meg konstruktívan használni. A haragot általában sértésekkel, névhívással, gúnyolódással, sőt fizikai erőszakkal fejezik ki. Valójában az emberek gyakran haragszanak, amikor valóban sérülten, zavartan, féltékenyen vagy elutasítva érzik magukat. Ha a mögöttes érzelmek szerepet játszanak valaki haragjában, akkor az illető kevésbé képes objektíven szemlélni a helyzetet, és kevésbé valószínű, hogy valódi megoldást talál. Ha ez a helyzet, akkor a legjobb, ha az konstruktív kommunikáció előtt időt és teret ad az embernek a megnyugvásra.
   • Magányosság azt jelenti, hogy valaki elszakadtnak érzi magát másoktól. Ha valaki nem érzi magát a közösség részének, akkor nehéz számára objektívnek lennie a konfrontáció során.
   • Fáradtság egy vita során recept lehet egy eszkalációra. Az alváshiány rossz hangulathoz, gyenge kognitív működéshez és rossz teljesítményhez vezet. A fáradtság befolyásolja a döntéshozatal képességét is. Talán tisztán látna egy megoldást, ha kipihent volna, de fáradtsága arra késztetheti Önt, hogy egy vita során órákon át pörögjön egymás között, anélkül, hogy a vége lenne.
2. Tudomásul veszi a másik haragját. Amikor valaki rád kiabál, az utolsó dolog, amit meg akarsz tenni, az az, hogy elismered a dühüket. De a harag gyakran válasz arra, hogy félreértik vagy figyelmen kívül hagyják. Amikor tudomásul veszi, hogy a másik mérges van, ez nem jelenti azt, hogy Ön szerint megfelelő lenne a viselkedés.
   • Próbálj valami olyasmit mondani: „Megértem, hogy mérges vagy. Meg akarom érteni, mi folyik itt. Miért vagy mérges?" Ez azt mutatja, hogy hajlandó látni a kérdést a másik szemszögéből, amitől jobban érezheti magát.
   • Próbáljon nem hangzatos lenni, amikor ezt mondja. Ne mondj ilyet: "Miért viselkedsz mint egy gonosz boszorkány / dork?"
   • Kérjen részleteket. Kérdezze meg nyugodtan azokat a konkrét dolgokat, amelyekre a másik válaszol. Például: "Mit mondtam, hogy haragszol?" Ez arra ösztönözheti a másik embert, hogy szünetet tartson, és fontolja meg, hogy pontosan mitől ideges - és rájöhet, hogy mindez félreértés volt.
3. Ne próbáld elhallgattatni a másikat. Ha „megnyugszik”, vagy más módon megpróbálja megakadályozni, hogy a másik kifejezze érzéseit, az nem javítja a helyzetet. Ez tulajdonképpen táplálhatja a másik haragját.
   • Ha megakadályozza, hogy a másik kifejezze magát, akkor azt mondja, hogy nem ismeri el az érzéseit. Ne feledje, hogy a másik ember tapasztalata nagyon is valóságos számára, még akkor is, ha esetleg maga nem érti teljesen. Ha elutasítja a másik tapasztalatait, akkor nem igazán segít a helyzet megoldásában.
4. Hallgassa meg a másikat. Hallgasson aktívan. Mutassa meg, hogy kapcsolatban áll a másik személlyel szemkontaktus, bólintás és olyan mondatok mondásával, mint „uh huh” vagy „mmm-hmm”.
   • Ellenálljon a kísértésnek, hogy előkészítse saját védekezését, miközben a másik beszél. Nagyon figyelj oda, amit mond.
   • Hallgassa meg a másik dühének okait. Próbálja meg az ő szemszögéből képzelni a helyzetet. Ha megtapasztalná ezt a helyzetet, úgy érezné?
5. Erősítse meg a másik mondanivalóját. A téves kommunikáció oka lehet a feszült helyzet kiéleződésének. Ha a másik ember elmagyarázta neked, miért dühös, erősítse meg, amit hallott.
   • Használja az I űrlapot, amikor beszél. Például: „Most hallottam, hogy azt mondja, hogy mérges vagy, mert ez a harmadik mobiltelefon, amelyet tőlünk vásárolt, és amely nem működik. Igaz? "
   • Amikor olyan dolgokat mond, mint "Úgy tűnik, mintha ______" vagy "_________ erre gondolsz?" akkor segít a másik megfelelő megértésében. Ez segíthet abban is, hogy a másik ember elismerést érezzen, és ez megkönnyítheti a düh érzését.
   • A másik állításainak megerősítésekor ügyeljen arra, hogy ne tegye szebbé vagy másképp fogalmazza meg őket. Például, ha a másik személy azt panaszolta, hogy késésben voltál az elmúlt 6 napban, akkor ne mondj ilyet: "Hallottam, hogy azt mondtad, hogy dühös vagy, mert mindig elkéstem." Ehelyett inkább arra koncentráljon, amit valóban mondott: "Hallottam, hogy azt mondod, hogy ideges vagy, mert elkéstem az elmúlt 6 napból."
6. Használja az I űrlapot saját igényeinek kifejezésére. Ha a másik ember továbbra is kiabál vagy agresszíven közeledik hozzád, használd az I űrlapot igényeid kifejezésére. Ez megakadályozza, hogy úgy hangozzon, mintha hibáztatná a másikat.
   • Például, ha a másik ember kiabál veled, mondhatsz ilyet: „Segíteni akarok neked, de nem értem, mit mondasz, amikor ilyen hangosan beszélsz. Meg tudná ismételni, amit lágyabb hangon mondott?
7. Mutasson együttérzést a másik iránt. Próbáljon átérezni a története oldalán. Ez segíthet a saját érzelmi reakcióinak kordában tartásában. Ez segíthet abban is, hogy hatékonyan kommunikáljon a másik személlyel.
   • Olyan dolgok mondása, hogy „Ez nagyon frusztrálóan hangzik” vagy „Meg tudom érteni, hogy ez dühít”, ezek enyhíthetik a másik ember haragját. Néha az emberek egyszerűen azt akarják, hogy elismerjék a csalódottság érzését. Miután az emberek megértettnek érzik magukat, gyakran megnyugszanak.
   • Lehet, hogy be kell öntenie magába, hogy a másik ember dühös, és mindent megtesz annak érdekében, hogy kifejezze érzéseit. Ez segíthet abban, hogy másképp nézze meg a helyzetet.
   • Ne bagatellizálja a problémát. Még akkor is, ha a probléma triviálisnak tűnik számodra - ez a másik számára nyilvánvalóan fontos.
8. Ne említsd a jó szándékodat. Ehelyett gondoljon a következményekre. Ha valaki haragszik rád, azt gondolja, hogy valamilyen módon nem bántál velük jól. Az első reakció a haragra az lehet, hogy megvéded magad és azonosítod jó szándékodat. Például ne mondd: "Szerettem volna felvenni a ruhádat a vegytisztítótól, és elfelejtettem, mert elkéstem a munkából." Bár szándékod jó lehetett, abban a pillanatban, hogy a másik ember haragszik rád, ez nem számít. A másik ember foglalkozik tettei következményeivel, és ezért haragszik rád.
   • Jobb, ha valakinek a cipőjébe helyezed magad, és megnézed, hogy cselekedeteid következményei hogyan hatottak másra, mint hogy kifejezd jó szándékodat. Mondj ilyet: "Most már megértettem, hogy bajba kerültél a holnapi találkozóra, mert elfelejtettem a peredet."
   • A düh kezelésének ilyen módja úgy érezheti, hogy hűtlen vagy a saját meggyőződésedhez. Lehet, hogy valóban úgy érzed, hogy helyesen cselekedtél, és nehéz lehet, hogy valamit rosszul cselekedtél. Ha igen, próbáld elképzelni, hogy a másik ember nem rád haragszik, hanem másra vagy valami másra. Gondoljon arra, hogyan kezelné a helyzetet, ha nem Ön tévedne.

4/5 módszer: Végezze el a haragot

1. A lehető legnyitottabb hozzáállással közelítse meg a helyzetet. Miután figyelmesen meghallgatta a másik embert, fontolja meg, hogyan lehet a legjobban megbeszélni a helyzetet.
   • Ha úgy gondolja, hogy a másik ember jogosan haragszik rád, fogadja el ezt. Ismerje be hibáit, és kérdezze meg, mit tehet annak érdekében, hogy helytálljon.
   • Ne kérjen bocsánatot, és ne legyen védekező. Ez gyakran még dühösebbé teszi a másikat, mert azt érzi, mintha félretolná az igényeit.
2. Próbáljon megoldást találni. Próbáljon ésszerű lenni, és higgadtan és világosan kommunikáljon. Koncentráld a megoldásod tartalmára, amit a másik mondott neked.
   • Például, ha valaki dühös, mert gyermeke labdát dobott az ablakán, tegye egyértelművé, hogy mit hajlandó megtenni. Például: „A lányom labdát dobott az ablakodon, és betörte az ablakot. Két napon belül elküldhetem egy üveg szettert, és kicserélhetem. Vagy kicserélheti magát, és elküldheti nekem a számlát.
3. Kérjen további lehetőségeket a helyzet megoldására. Ha a másik ember nem gondolja, hogy a megoldás megfelelő, kérje meg, hogy adjon további lehetőségeket, amelyeknek örülne. Kérdezhet például valamit: "Mit szeretnél látni ebben a helyzetben?"
   • Próbáld meg közös megoldásként meghozni, hogy elindítsd az együttműködést. Például: „Jó, ha a megoldásom nem elfogadható, akkor szeretném tudni, hogy van-e valamilyen módszer a probléma megoldására. Mit tehetünk ennek kijavítására?
   • Ha a másik ember előáll valamivel, ami szerinted ésszerűtlen, ne esküdj meg. Ehelyett terjesszen elő újabb javaslatot. Például: "Hallottam, amikor azt mondtad, hogy azt akarod, hogy cseréljem ki az ablakot és tisztítsam meg a szőnyeget az egész házadban. Úgy gondolom, hogy ésszerű az új üveg behelyezése és a szőnyeg tisztítása a nappaliban is. "
   • Próbáljon megteremteni a dühös emberrel közös hangot, akkor könnyebben lehet megoldást találni rá. Például mondhat ilyet: "Megértem, hogy azt akarja, hogy a dolgok igazságosak legyenek. Ez nekem is fontos ..." Ez segíthet abban, hogy a másik tudomásul vegye, hogy ugyanazon a célon dolgozik.
4. Ne mondd: „de.A „de” szó „verbális radír” néven ismert, mert semmissé teszi mindazt, amit a „de” szó előtt mondott. Amikor az emberek meghallják a „de” szót, hajlamosak már nem hallgatni. Csak akkor hallják "Tévedsz."
   • Például ne mondjon ilyeneket: "Értem, amit mond, de tényleg ________ kell"
   • Ehelyett mondjon "és", például "Értem, amit mond, ÉS azt is látom, hogy _______".
5. Köszönöm a másiknak. Ha sikerült megoldást találnia, fejezze be interakcióját egy köszönettel a másiknak. Ez azt mutatja, hogy tiszteletben tartod a másik embert, és segíthet abban, hogy a másik úgy érezze, kielégítik az igényeit.
   • Például, ha sikeresen tárgyalt egy dühös ügyféllel, akkor azt mondhatta: "Köszönjük, hogy lehetőséget adott nekünk ennek kijavítására".
6. Adj neki időt. Bizonyos esetekben a másik ember haragja nem csillapodik azonnal, még akkor sem, ha mindent megtettél a helyzet megoldása érdekében. Ez különösen igaz azokban a helyzetekben, ahol mély bántalmazás van, például amikor valaki elárultnak vagy valamilyen módon manipuláltnak érzi magát. Fogadd el, hogy időbe telhet, mire a dühös érzések alábbhagynak, és ne nyomd meg a másik embert.
7. Ha szükséges, próbáljon meg megtalálni egy semleges harmadik felet, aki közvetítőként léphet fel. Nem minden konfliktust lehet csak úgy megoldani, és másnak sem fog elmúlni a haragja, még akkor sem, ha állandóan nyugodt és tisztelettudó marad. Ha már kipróbálta a fenti taktikát, és még mindig nem haladt előre, akkor itt az ideje, hogy visszalépjen. Harmadik fél, például terapeuta, mediátor vagy HR-szakember, például edző, segíthet a helyzet sikeres kezelésében.
8. Lehet, hogy szakember segítségét kell kérnie. Ha túl akarsz nézni egy mediátor szolgáltatásain, a konfliktuskezelésben vagy a haragkezelésben képzett terapeuta vagy pszichológus jelentheti a megoldást az Ön számára. Ez különösen akkor lehet hasznos, ha az önre haragudó valaki olyan az életében, aki fontos Önnek, például partner, szülő, nővér vagy testvér vagy gyermek. Ha állandóan vitatkozol, vagy ha valamelyikük a legcsekélyebb érintésre is robban, akkor tanácsos lehet szakemberhez fordulni, aki nemcsak közvetítőként jár el, hanem arra is, hogy megtanítsa, hogyan lehet hatékonyan megoldani a problémákat, és hogyan lehet megtanulják jobban kommunikálni.
   • A terapeuta megtaníthatja családtagját vagy barátját a kikapcsolódásra, a stressz kezelésére, a düh ellenőrzésére, az érzelmeinek kifejezésére és a negatív gondolkodási minták felismerésére, amelyek a haragot kiválthatják.

5/5 módszer: Bocsánatkérés hatékonyan

1. Gondolj arra, miért haragudott rád a másik fél. Ha valamit rosszul tettél, akkor lehet, hogy kijavítanod kell a helyzetet azzal, hogy elnézést kérsz, és megpróbálod befogadni a másik embert.
   • Próbáljon nem mentséget kérni a viselkedésére. Ha valami rosszat tett, ami a másik félnek ártott, akkor tudomásul kell vennie hibáját.
   • Gondoljon arra, hogy jobb-e bocsánatot kérni az interakció során, vagy miután lehűlt.
   • Próbáld megbecsülni, hogy a bocsánatkérés felajánlása jól fogadták-e és hasznos-e az adott helyzetben. Ne kérjen bocsánatot, ha nem gondolja komolyan, mert ez súlyosbíthatja a problémás helyzetet.
2. Fejezze ki empátia és sajnálat érzését. Fontos megoldani a helyzetet, hogy megmutassa a másiknak, hogy megbánja azokat a szavakat vagy cselekedeteket, amelyek hátrányosak voltak a másik számára.
   • Lehet, hogy nem szándéka volt haragítani vagy bántani ezt a személyt. Szándékaitól függetlenül azonban tudomásul kell vennie, hogy viselkedése negatív hatással volt a másik emberre.
   • Először győződjön meg róla, hogy bűnbánattal bocsánatot kér.Például a következővel kezdheti: "Nagyon sajnálom. Tisztában vagyok vele, hogy megbántottalak".
3. Vállalja a felelősséget saját cselekedeteiért. A bocsánatkérésednek tartalmaznia kell egy nyilatkozatot a vállalt felelősségről is; A bocsánatkérésed csak akkor érkezhet meg rendesen, és csak ezután lehet valóban rendezni a helyzetet. Más szavakkal, világossá kell tennie a másik számára, hogy tetteid hogyan járultak hozzá a másik sérülésének vagy csalódottságának érzéséhez.
   • A kijelentés, amely a felelősségvállalásra készteti Önt, úgy hangzik: "Sajnálom. Rájövök, hogy lemaradtunk az előadásról, mert elkéstem."
   • Mondhatnád úgy is: "Sajnálom. Tudom, hogy elestél, mert nem figyeltem nagyon."
4. Ajánljon megoldást a helyzetre. A bocsánatkérés értelmetlen, hacsak nem mutatja be, hogy a helyzet hogyan oldható meg vagy kerülhető el a jövőben.
   • A helyzet megoldásának javaslata magában foglalhatja a felajánlást, hogy segítsen a másiknak, vagy kitalál egy módot arra, hogy a jövőben ne kövesse el ugyanazt a hibát.
   • Például mondhatod: "Sajnálom. Tudom, hogy lemaradtunk a műsorról, mert elkéstem. Mostantól egy órával az esedékességem előtt riasztok a telefonomon."
   • Egy másik példa lenne: "Sajnálom, tudom, hogy elestél, mert nem figyeltem nagyon. Mostantól óvatosabb leszek, hová tettem a dolgaimat."

Tippek

• Soha ne féljen megkérdezni, hogy lehet-e egyedül néhány percig, mielőtt belépne egy olyan helyzetbe, amikor valaki haragszik rád. Ez segít egy kis időt szakítani a helyzetre és elengedni a feszültség egy részét, és segíteni fog az érzelmeinek kordában tartásában.
• Amikor bocsánatot kér, próbáljon őszintének tűnni. Az emberek általában nagyon tudatában vannak, ha lenézik őket, vagy nem őszinték, és ez gyakran csak még jobban feldühít bennünket.
• Ne feledje, hogy Ön nem tudja ellenőrizni a másik személy válaszát. Csak a viselkedésed felett van kontrollod.
• Próbáljon nyugodt maradni. Ha mérges leszel, az valószínűleg csak a másikat készteti még dühösebb.

Figyelmeztetések

• Óvakodjon attól, hogy olyan embereket mondjon, mint például: „Miért készítsen mindig ennyire feldühítesz? Ez azt jelzi, hogy nem vállalnak érte felelősséget azok viselkedés.
• Ha úgy érzi, hogy veszélyben van, kérjen segítséget, és távolodjon el a nem biztonságos helyről.
• Ne esküdj vagy agresszív.
• Ne vigyél másokra.
• Néha az ilyen jellegű helyzetek verekedéssel végződhetnek. Légy óvatos.