Tartalom

• Lépések
• Tanács
• Figyelem
• Amire szükséged van

Nem mindig könnyű helyrehozni, ha valakit megbántottál. Nehéz összegyűjteni a bátorságot a bocsánatkéréshez, de megéri, ha ez segít a kapcsolatod folytatásában. Megtette a megfelelő első lépést, és nem hagyta figyelmen kívül a helyzet kezelésének módját. Most csak meg kell találnia a megfelelő bocsánatkérés és a hibák kijavításának módját. Vessen egy pillantást az 1. lépésre és a következő lépésekre, hogy megtanulják, hogyan gyógyítsák megszakított kapcsolatukat most.

Lépések

1/3 rész: A történtek megértése

1. 

   Objektíven nézze meg a történteket. Világos ez a helyzet fekete-fehérben, vagyis téved, és a másiknak igaza van? Vagy ennél bonyolultabb az a probléma, amellyel Ön foglalkozik? A beváltás bonyolult lehet, ha nem tudja pontosan, ki volt a hibás. Gondolja át alaposan a történteket, és határozza meg, hogy mit kell bocsánatot kérnie.
   • Ha egyértelmű a részedről, és tudod, mit kérj bocsánatot, megváltásod meglehetősen egyszerű (bár nem feltétlenül kevésbé nehéz). Például, ha valakinek az autóját kéred fel, anélkül, hogy megkérdeznéd, majd elsötétítenéd az autót, akkor valószínűleg megérted a kártérítést.
   • Vannak azonban olyan esetek, amelyek nem annyira egyértelműek. Például Ön és barátja régóta nem beszéltek egymással, és mindketten keményen beszélnek arról, hogy a kapcsolat megtorpan. Ez megnehezíti az Ön számára annak megállapítását, hogy hol kezdődik a súrlódás, és kié a felelősség.

2. 

   
   
   Foglalkozz vegyes érzéseiddel. Ha valakivel valamit rosszul csinálsz, nem biztos, hogy megbánod. Az emberek gyakran titkolják szégyenüket agresszív reakcióval vagy álláspont elfogadásával, és megtalálják a viselkedésük igazolásának módjait. Nehéz lehet bevallani, hogy megbántottál valakit, de ha jóvátenni akarod, akkor inkább a helyzet javítására koncentrálj, ahelyett, hogy más érzelmek elhomályosítanák a helyzetet. Tegye fel magának a következő kérdéseket, hogy megértse érzéseit:
   • Megpróbálja leplezni sajnálkozását attól tartva, hogy attól tart, hogy rossz fiúnak fog kinézni, ha rosszat vall be? Ne aggódjon - a hibáért kért bocsánatkérés valóban jobbá teszi mások szemében, és nem fordítva.
   • Rájön a hibáira, de mégis úgy gondolja, hogy „harcolni” kell a hírnevének megőrzése érdekében? Ha igen, akkor minden, amit csinál, csak új "hírnevet" okoz - dühös és dacos ember.
   • Aggódik, hogy ez egy harc lesz az önértékelése és a mások iránti tisztelet között?

3. 

   
   
   Tedd magad a másik cipőjébe. Hogyan tekintenek a köztük és köztetek történtekre? Gondolod, hogy ugyanazt a sértődöttséget, haragot és csalódást érzik, mint te? Szenvednek, csodálkoznak, zavarodnak és csalódnak? Lépjen ki fájdalmából, gondolkodjon el a történteken, és nézze meg azt a másik szemszögéből.
   • Változtassa meg érzéseit. Ha még mindig dühösnek, igazságtalannak, megbocsátónak vagy egyszerűen unatkozónak érzed magad, értsd meg, hogy a másik emberrel való kapcsolata sokkal fontosabb, mint hogy mindig igaza legyen.

4. 

   
   
   Írja le az okokat, amelyeket engesztelni szeretne. Így a fejedben lévő érzelmeket okokká varázsolhatod papíron. Ez segít elemezni aggodalmait, tényeit és magyarázatait a helyzettel kapcsolatban, majd megtalálhatja a hibáinak pótlásának módjait.
   • Valld be, hogy hibáztál. Ne légy arrogáns és makacs, de légy őszinte.
   • Még akkor is, ha úgy gondolja, hogy mindketten hibásak, legyenek nagylelkűek.
   • Vegye figyelembe az okokat, amelyeket leírt. Van valami figyelemre méltó? Látsz valamilyen viselkedést, amely kiemelkedik? Például láthatja azt a fajta önző magatartást, amellyel újra és újra foglalkozott. A történt nem annyira fontos, mint a negatív motívumok, ezért koncentráljon erre a szempontra, mert azt szeretné, ha a másik tudná, hogy megérti a problémát.

5. 

   Csak akkor pótoljátok, ha már semmi gondotok nem maradt. Ha továbbra is dühösnek és óvatosnak érzi magát, talán ne habozzon ezt megtenni. Az, hogy megpróbálja pótolni, még mindig nehezteléssel, nem segít. Bocsánatkérésedet nem fogják őszintének tekinteni, mert valójában nem őszinte. A saját haragoddal való megbirkózás praktikus és pozitív előrelépés a továbblépéshez, mert segít megérteni, mi az az alapvető vonal, ami erre készteti.
   • Ha szükséges, hagyjon egy kis időt, hogy megnyugodjon, és hagyjon időt a gyógyulásra. Ne várjon azonban túl sokáig, mert minél tovább engedi haragját és annál nagyobb a másik ember hitetlensége, annál nehezebb lesz megbékélni.
   • Tudomásul veszi, hogy elkövette a rossz tettet, és itt az ideje, hogy foglalkozzon annak következményeivel.Az elismerést nem szabad figyelmen kívül hagyni - hanem fel kell ismerni a dolog természetét.
   • Értse meg, hogy rendben van, ha először haragszik a történtek miatt, de ne használja haragját védekezésként. Menjen ki a haragból - ne feledje, hogy a hibáiról van szó, nem pedig arról, hogy a hírnevét elkenik.

6. 

   Határozza meg, mit kell tennie az okozott kár megtérítésére. Túllépjen a szégyen elrejtésén, és valóban gondolkodjon el azon, hogyan kompenzálhatja tettét. Minden embernek más és más kompenzációs módja van. Csak Ön fogja tudni a helyes módját ennek.
   • Az engesztelés lehet olyan egyszerű, mint bátor bocsánatkérés a viselkedésedért.
   • Néha az engeszteléshez több bocsánatkérés szükséges. Bocsánatot kérhet cselekvéssel. Például, ha valaki más tulajdonát károsítja, annak fizetése sokkal könnyebbé teszi a javítást.
   hirdetés

2/3 rész: A hibák kijavításának tervezése

1. 

   Határozza meg, mit mondjon. Gyakorolj, mielőtt beszélsz, mivel ez segít a természetes reflexek játékba lépésében, ha elárasztanak az érzelmeid. Tekintse át az okok felsorolását, alaposan gondolja át azokat a lehetőségeket, amelyekkel más dolgokat hozhatott volna létre, és keressen megoldásokat. Ezután gondoljon néhány gondolatra, vagy írja le, mit fog mondani, amikor meglátja a másikat. Kérjük, tartsa szem előtt a következőket:
   • Hajlandó felelősséget vállalni azért, amit tett. Célszerű kezdettől fogva beszélni arról, hogy mit tettél rosszul, és beismerni, hogy rosszul tetted. Ez a megbánás légkörét teremti meg a beszélgetés során. Kezdhet oly egyszerű dologgal, mint: „Sajnálom, hogy elszomorítottalak. Tévedtem, ha gondolkodtam / mondtam / csináltam stb. ”. Fájásaik felismerése a stressz enyhítésének egyik módja.
   • Értsd meg, hogy ha ez nem az első alkalom, hogy bántasz valakit, és a másik hallotta már, hogy bocsánatot kértél, egyszerűen nem mondod, hogy "sajnálom". Túl könnyű lenne bocsánatot kérni, ha valódi változással nem járna. Gondoljon arra, hogyan mutasson őszinteséget, mutassa meg nekik, hogy valóban megbánja és megígéri, hogy soha nem fog így cselekedni, és nem követi el újra ugyanazt a hibát.

2. 

   Találkozzon, hogy beszéljen az illetővel. Bár e-mailben vagy telefonon is lehet bocsánatot kérni, mégis jobb, ha személyesen beszélünk. Ez azt a vágyat mutatja, hogy reinkarnálódjon az illetővel, és ugyanakkor készen áll a közvetlen és komoly kapcsolattartásra.
   • Ha ki akar békülni egy olyan családtaggal, akit egy ideje nem látott, fontolja meg, hogy találkozik velük egy közvetítőnél, nem pedig mindkét fél lakóhelyén. Ezzel elkerülhető az a stressz, amely felmerülhet, mert az egyik a másik "birodalmában" van.
   • Ha nem tud személyesen találkozni, fontolja meg levél írását ahelyett, hogy gépelne vagy e-mailt küldene. Toll papírra helyezése sokkal személyesebbé teszi az érzéseit.

3. 

   
   
   Elkezdett bocsánatot kérni. Mondja el a másiknak, hogy be akarja pótolni a hibáját, és átgondolt érzéssel beszéljen vele az alapján, amit tett. Ne feledje a következőket:
   • Próbáljon jobbá tenni, ha a közvetítésnek vége van, mielőtt bármilyen hibát elkövetne. Ha azzal a gondolattal érkezik erre a beszélgetésre, hogy valóban kapcsolatba szeretne lépni a másik személlyel, és azt szeretné, hogy a dolgok ne csak úgy alakuljanak, ahogyan a dolgok voltak, hanem jobb irányba, akkor ez azt jelenti, hogy van. Nagyszerű első lépés.
   • Ügyeljen a testbeszédre, a hangszínre, az attitűdre és a testtartásra. Ha mégis megbánja, a fenti tényezők mindegyikének őszinte bocsánatkérését kell mutatnia. A szemkontaktus fontos jelzője annak, hogy értékeli, amit mond, és ne zárkózzon el attól, hogy hibázott.
   • Kerülje a másik személlyel kapcsolatos ítéleteket; csak mondj olyanokat, mint "gondolkodom", "gondolkodom", "gondolkodom", "gondolkodom" stb. Ez a beszélgetés nem a másik hibáira irányul.
   • Ne hagyja, hogy az ész gondolatai akadályozzák. Ezzel visszatér az érvelő hangulathoz.

4. 

   
   
   Könnyen mondható és lényegre törő. A hosszadalmas bocsánatkérés zűrzavarossá válik, és nem vezet sehová. Tartsa a beszélgetéseit tiszta, halk és eredményes. Mindkét fél nem akarja az egész foglalkozást elviselni ennek a kellemetlenségnek.

5. 

   
   
   Adjon egy esélyt az illetőnek, hogy kibocsássa dühét. Ne a gondolataid szerint ítéld meg érzéseiket vagy véleményüket. A fenti lépések követése azt jelenti, hogy a világ megértésével és megértésével próbálta magát a másik cipőjébe helyezni. Adjon nekik teret, időt és szabadságot arra, hogy odaadhassanak, és onnan veszik észre a hangulatát. Még akkor is, ha úgy érzi, hogy a másik ember állításai nem helytállóak, nem fogja tudni javítani a helyzetén azzal, hogy nincs jó oka arra, hogy ezt érezze.

6. 

   
   
   
   
   Támogassa szavait cselekvéssel. Sokkal értelmesebb kifejezni sajnálatát, ha megígéri, hogy megváltozik, ugyanakkor megfogadja ezt az ígéretet. Kezdjük az igényléssel. Például, ha valamit károsít, ajánljon fel egy újat; ha valaha megsértette az illetőt, soroljon fel sok jó tulajdonságát, és magyarázza el, hogy korábban féltékenynek érezte sikerét; Ha elront egy eseményt a másik személy számára, kérje meg, hogy szervezzék át őket. Nem számít, mit vesz el tőlük, pénzt, időt vagy kamatot, kompenzálhatja.
   • Magyarázza el azokat a stratégiákat, amelyeket a viselkedés megváltoztatására tervez. Minden lehetséges leírás felhasználásával növeli súlyát ígéreteiben. Például elmondhatja a másiknak, hogy soha többé nem vezet majd ATV-t, mert az általa okozott baleset megölte a díjnyertes juhait, és megmutatta nekik a szórólapot. eladó autó.
   • Légy őszinte, amikor elmondod a másiknak, mit tanultál ebből. Ez segít a másiknak felismerni, hogy valóban kapott egy leckét, megbánta és mennyire volt eredményes.
   • Szükség esetén azt is javasolhatja, hogyan viselkedjen a másik, ha nem teljesíti ígéretét - ez egy utolsó lehetőség, és hatékonysága a hibája mértékétől függ. Például azt mondhatja: "Ha nem teljesítem az ígéretét, akkor joga van eladni a bélyeggyűjteményemet."

7. 

   
   
   Kérdezze meg a másikat, hogy milyen kompenzáció jár neki a legjobban. Ha gyakorlati megoldást javasolnak, akkor ez jó módszer a közvetítésre. Ez a választás nem mindig megfelelő, ezért vegye figyelembe a kontextust. Legyen nagyon óvatos, ha aggódik, hogy a másik ember felhasználhatja az alkalmat arra, hogy manipuláljon. Azért vagy itt, hogy engesztelj, és ne légy egész életen át tartó rabszolgájuk. hirdetés

3 rész 3: Mi következik

1. 

   Ne ismételje meg a hibákat. Bizonyára aláássa mások bizalmát, ha kétszer is bántja őket ugyanazzal a mintával. Ha barátságot szeretne fenntartani, ne felejtse el, hogy szándékosan ne bántsa újra az embert. Mindent megtesz, hogy becsületes és figyelmes barát legyél. Senki sem lehet tökéletes, de mégis keményen dolgozhat, hogy megbízható legyél.

2. 

   Elhatározta, hogy előrelép. A megbékélés kimenetelétől függetlenül fontos, hogy ne engedje meg magát az önsajnálatnak, és ne próbálja hibáztatni a másikat. Még akkor is, ha nem tudsz meggyógyulni, legalább mindent megtettél.
   • Koncentráljon arra, ami előtted áll, és ne ismételje meg ugyanazt a történetet.
   • Még akkor is, ha nem tudod kibékülni a másik személlyel, mert szerinte a kapcsolat teljesen megszakadt, érdemes elhatároznod, hogy soha többé nem bántasz mást.

3. 

   Tanuljon a történtekből. Használja tapasztalataival a hibákat, hogy együtt érezzen másokkal, ha ők ugyanazokat a hibákat követik el, mint te. Nem csak most ismerheti meg jobban őket, hanem képes arra is, hogy segítsen nekik abban, hogy pozitív eredményeket érjenek el anélkül, hogy elítélnék őket.
   • Ha megbocsátasz magadnak (ez az engesztelés kulcsa), akkor a jelenben élsz, nem pedig a múltban élsz, így ha a dolgok is rosszul mennek, légy hálás ezért az ajándékért.Ha megbocsátasz magadnak, meggyógyul.
   hirdetés

Tanács

• A vita szinte minden kapcsolatban az élet része. Ha jól kezelik, a félreértések és veszekedések valójában közelebb hozzák mindkét felet egymáshoz, mindkettőjüket szimpatikusabbá és megbocsátóbbá téve egymás hiányosságainak. Ha nézeteltérést észlel kettőtök között, akkor hajlandó ezt személyes leckéknek és lehetőségnek tekinteni a kapcsolat kialakítására, ahelyett, hogy mindenáron kerülnénk a kapcsolatot.
• Legyen nyugodt a hibáival, mielőtt kibékülne - ez segít a másiknak is túltenni rajtuk.
• Az engesztelés magában foglalhatja azt a szándékot is, hogy engeszteljen valakit, általában egy családtagot vagy egy barátot, akikért felelősséget érez, de úgy tűnik, hogy az illető nem akar bocsánatot kérni viselkedéséért. Ha azonban megtalálja a módját mások hibáinak orvoslására, vigyázzon, ne ismerje el szégyenét és bűntudatát, különben megmérgezi az életét, és rosszul fogja érezni magát. az esetről.

Figyelem

• Hidd el, hogy mindig igazad van, szenvedést okozsz magadnak. Ne feledje, hogy mindenkinek megvan a saját nézőpontja, és néhányuk nem a sajáté. Ez nem biztos, hogy tévedtek, de csak mások. Véleménye, ítélőképessége és gondolkodásmódja mások támadására való felhasználása nemcsak káros, hanem arra is, hogy ne vegye észre, hogy a véleménye csak egy az egymilliárd másik véleményből, és életre szóló találkozás, ha nem tart nyitott elmét. Kerülje ezt úgy, hogy elismeri mindkét véleményét - a saját és a másik véleményét is -, egyszerűen mondja ki, hogy "A te véleményed / véleményed / véleményed nem olyan, mint az enyém". Itt nincs sem helyes, sem rossz, csak fogadj el többet vagy kevesebbet.

Amire szükséged van

• Papír és toll (opcionális)