Tartalom

• Lépések
• Tanács

A konfliktus elkerülhetetlen probléma, és minden kapcsolatban felmerül, valamint önmagunkban is. Általánosságban elmondható, hogy a konfliktus a változás vagy az áttörés jele, megkönnyítve az Ön és mások megértését és a könnyebb kommunikációt, akár veled, akár mással történik. Bár a konfliktusok megoldása nem könnyű, fontos, hogy megkönnyítse a cserét, a megbeszéléseket és a probléma megoldásának megtalálását, mert a konfliktusok a mindennapi élet részét képezik. a mi.

Lépések

1/2 rész: Egyének közötti konfliktus megoldása

1. 

   Határozza meg a problémát. Elemezze a konfliktust, hogy tisztázza a kulcsot vagy számos létező problémát. Egyes ellentmondások nagyon összetettnek tűnnek, és a problémák hálójának tekinthetők, sok kanyarral és fordulattal. Ha azonban alaposan átgondolja a dolgokat, felfedez egy vagy két olyan kulcsfontosságú pontot, amely konfliktushoz vezet, és amely segít jobban összpontosítani a szerepére, és világosabbá teszi aggályait.
   • Néhány dolog, amin el kell gondolkodni, például: Milyen esemény vagy pillanat váltotta ki a konfliktust? Milyen kívánságot nem teljesítettél? Mitől félsz elveszíteni? Helyes és megfelelő volt a dühöd / csalódásod, vagy eltúloztad?
   • Készítsen listát az elmélkedés során tapasztalt problémákról, és jegyezze fel azokat a tételeket, amelyek közösek vagy kapcsolatban állnak egymással. Ha nem látja az alapvető problémát, akkor a duplikációs pontok segítenek azonnali azonosításban.

   

   
   

   Gene Linetsky, MS

   A startup alapítója és műszaki igazgatója, Gene Linetsky startup alapító és szoftvermérnök a San Francisco-öböl térségében. Több mint 30 éve dolgozik a csúcstechnológiával foglalkozó iparban, és jelenleg a Poynt nevű technológiai vállalat műszaki igazgatója, amely intelligens értékesítési pontokat kínáló eszközöket gyárt a vállalkozások számára.

   

   Gene Linetsky, MS
   Induló alapító és műszaki igazgató

   Az ember helyett a problémára koncentráljon. Gene Linetsky, a startup alapítója és a szoftvermérnök elmondta: "Ha munkatársaim konfliktusba kerülnek, megkérem őket, hogy sorolják fel nézeteltéréseiket és abban, hogy miben állapodnak meg. Fontos, hogy a másik véleményére vagy szemléletére reagálás helyett rámutassanak arra, ami a probléma szempontjából releváns.

   
   

2. 

   Határozza meg az érintett feleket. Fontos annak biztosítása is, hogy a konfliktusban érintett személyek azonosításra kerüljenek. Kérdezd meg magadtól, hogy ki dühített és / vagy csalódott, és megmutatta-e ezt a dühöt vagy csalódást az illető vagy valaki más előtt? Annak ismerete, hogy kivel kell beszélnie, ugyanolyan fontos, mint annak tudása, hogy mit kell mondania a konfliktus hatékony megoldása érdekében.
   • Tárgyszerűen tekintse meg partnerét és problémáját. A problémát egy adott viselkedésnek vagy helyzetnek tekinti, ahelyett, hogy a személy személyes tulajdonságainak vagy tulajdonságainak tulajdonítaná. Ez megkönnyíti az ügy megoldását a kettőtök kapcsolatának megmentése érdekében. Éppen ellenkezőleg, meg kell határoznia, hogy már nem szeret kapcsolatba lépni ezzel a személlyel.

3. 

   
   
   Fejezze ki aggodalmait. Mondja el a másiknak, hogyan érzi magát, mi a konkrét probléma, és milyen hatással van rád. Ez lehetővé teszi, hogy az igényei és érzései alapján irányítsa a beszélgetést ahelyett, hogy agresszív szavakat kellene mondania, amelyek befolyásolják a másik személyiségét és viselkedését.
   • Használjon olyan mondatokat, amelyek "I" -nel kezdődnek, például: "Úgy érzem ...", "Azt hiszem ...", "Amikor Ön (céltudatosan írja le a problémát), látom ...", "Azt akarom (amit akarsz") az ellenfél a jövőben igyekszik megakadályozni a nemkívánatos helyzetet) "". Például, "én lásd, hogy nem töltöttünk elég időt együtt ". Ez a mondat hatékonyabb, mint a"Barát mindig nem törődik velem. "
   • Használjon semleges nyelvet. Általában, ha valakivel konfliktus van, az emberek gyakran provokatív szavakat mondanak, például rágalmazást, nevük kiáltását, az ellenfél sértését. Ezek a szavak csak fokozzák a konfliktust, és gyakran eltávolítják a beszélgetést az azonnali megoldást igénylő problémától. Próbáljon semleges színű szavakat használni, vagy olyan szándékos nyelvet használni, amely megfelel a pozíciójának, hogy kevésbé legyen nehéz a beszélgetés.
   • Pontosíts. Két vagy három konkrét helyzet álljon elő, hogy elmagyarázza nézőpontját és azt, hogy mit szeretne megérteni a másik. Például, ha úgy találja, hogy a barátai nem érdeklik Önt, írjon valami olyasmit, hogy "Olyan szomorú vagyok, amikor korán elhagyja a születésnapi partijomat, hogy több időt töltsön más barátaival. velem ".

4. 

   
   
   Legyen aktív hallgató. Az aktív hallgatás az egyik leghatékonyabb eszköz, amelyet el kell sajátítania. Alkalmas a mindennapi életre, pozitív kommunikációt, nyitottságot ígér, és elkerüli az agresszió megtestesülését másokkal. Az aktív hallgatás egyetlen célja annak biztosítása, hogy megértse a problémát. Íme néhány tipp, amelyek segítségével aktív, proaktív hallgatóvá válhat:
   • Koncentrálj a másik emberre. Tedd félre elméd minden zavaró tényezőjét, és emlékeztesd magadra, hogy fontos, amit a másik mond. A hallgatás során fontos információkat gyűjt, hogy megtalálja a konfliktus megoldásának módját.
   • Tartsa meg az állagot (de kerülje az agresszív szemkontaktust).
   • Kerülje az ítélkező vagy dühös testbeszédet, például a szeme forgatását, karjainak keresztezését, keresztbe vetett ülést vagy pofázást. Azért van itt, hogy információkat gyűjtsön, ne ítélkezzen, és meg kell mutatnia a másiknak, hogy megbízható.
   • Adjon meg az embernek megfelelő időt és teret a beszélgetésre. Kerülje a megszakítást, amíg beszélnek; ehelyett őrizze meg a felmerülő megjegyzéseket vagy kérdéseket, amíg a másik nem fejezi be azt, amit akar.
   • Biztassa a másikat jóhiszemű cselekedetekkel és megjegyzésekkel. Például egy szelíd bólintás vagy mondás: "Megértem, mennyire idegesítő ez." Egy egyszerű „um” segít a másiknak megérteni, hogy velük vagy. Az ilyen szavak és gesztusok megértést mutatnak és ösztönzik a beszélgetés folytatását.
   • Mutasson empátiát. Mutasson együttérzést a másik ember álláspontja iránt; érdeklődést és holisztikus nézetet is mutatott, miszerint mindkettő emberi lény, nem autonóm robot.
   • Ügyeljen a nem verbális kifejezésre. Tanuld meg olvasni mások testbeszédét olyan kifejezéseken keresztül, mint az üléstartás, a hangnem és az arckifejezés. A test által kibocsátott jelek ugyanolyan fontosak, mint maga a beszéd, ha nem, akkor ennél is fontosabbak.

5. 

   
   
   Gondol. Gyakran a konfliktus abból adódik, hogy egy fél úgy érzi, mintha nem hallották volna és nem értették volna meg. Ez azt jelenti, hogy néhány konfliktust egyszerűen megoldhat azzal, hogy megmutatja, hogy még mindig hallgat a másik emberre. A beszélgetés során időnként ismételje meg, amit a másik mondott. Azt állítja, hogy megérti, és megnyugtatja a másik embert, hogy megértette, amit mondott.
   • Például, ha konfliktusa van kollégájával a munkahelyén, hagyja, hogy fejezzék be és összegezzék a fő gondolatot, és ismételjék meg az általuk felvetett problémát: „Tehát ha nem tévedek, akkor látja önmagát. kimaradt az új projektből, és tagja akart lenni ennek az új projektnek a tervezési bizottságában ”. Ezt követően várja meg, amíg a másik fél megerősíti vagy kijavítja az információkat.

6. 

   
   
   Együtt oldja meg a konfliktust. Az együttműködést a konfliktusok megoldásának eszközeként tekintik. Megköveteli, hogy minden ember abbahagyja egymás hibáztatását és felelősséget vállaljon azért, amiért hozzájárultak a konfliktusok kialakulásához.Elkötelezettség, hogy megoldást találjunk az azonnali problémára. Íme néhány stratégia, amelyek segítenek Önnek és partnerének megegyezésben vagy konfliktus rendezésében:
   • Változtassa meg gondolkodásmódját. A "vélemény" az a követelmény, amely konfliktushoz vezet, általában a két fél nem tárgyalható és zsákutcába kerül. A vélemények lehetnek "új szobatársat akarok" vagy "már nem vagyok hajlandó együtt dolgozni ezzel a személlyel". A probléma alapos megoldásához mindkét félnek új helyzetben kell lennie a kérdés mérlegeléséhez.
   • Nézd meg a jelent és a jövőt. A konfliktusok gyakran a hibákra és a múltbeli viselkedésre irányítják az embereket. Az egyik legfontosabb dolog, amelyet mindkét félnek meg kell tennie, az az, hogy megfeledkezzen a múltban történtekről, csupán arra kell összpontosítania, hogy megtalálja a jelen és a jövő helyzetének megnyugtatását és javítását.
   • Kreatív gondolkodás. Normális esetben nem könnyű olyan megoldást találni, amely mindkét felet boldoggá teszi, és ehhez gyakran okos, rugalmas gondolkodásmódra van szükség. Általában a konfliktus megoldásakor a két fél túl hamar vagy túl gyorsan megállapodik, az elégedettség nem tart sokáig, mert a két fél nem mérlegelt mindent a megbékélés előtt (például, ha Ön és Szobatársa éppen úgy döntött, hogy élelmiszert és személyes holmikat vásárol magának, ki fizeti a megosztott tárgyakat, mint a WC-papírt?). Számos lehetőség és alternatíva áll rendelkezésre a "dobozon kívüli" gondolkodásmód számára.
   • Konfliktus rendezése során legyen konkrét. Ha más személlyel folyik konfliktus, ügyeljen rá, hogy egyértelműen és egyértelműen foglalkozzon velük. Például lehetséges, hogy Önnek és szobatársának konfliktusa van, és a két fél megállapodik abban, hogy előterjeszti a "szoba szabályzatát". Mielőtt aláírná beleegyezését, győződjön meg róla, hogy mindkettőt megérti-e a vázolt elemek mindegyikében (Például, ha a szabályzat tábla kéri, hogy tisztítsa meg a WC-t kétszer, ez azt jelenti, hogy hetente kétszer). havonta kétszer?). A szerződés aláírása előtt győződjön meg arról, hogy minden ember képes megmagyarázni a kérdést, vagy tisztázni a különbözőképpen értelmezhető kétértelműségeket.

7. 

   Elfogadja az ellentmondó véleményeket. Mindenkinek más a nézőpontja, és ritkán tud teljesen egyetérteni egy kérdésben. Fontos, hogy ne próbáljuk elemezni, hogy kinek van igaza és kinek téved. Igazolása annak, hogy igaza van, nem számít, és nem segít a probléma megoldásában sem.
   • Ne feledje, hogy a helyes és a rossz csak relatív. Amit egy ember helyesnek gondol, az nem feltétlenül jelenti azt, hogy más embereknek lenne igazuk. Például vegye figyelembe az ugyanazon autóbalesetet tanúk szemtanúinak vallomásában mutatkozó különbségeket, de lehetséges, hogy minden ember különböző szempontokból tanúskodott az eseményről. Az igazság minden ember személyes nézőpontjában rejlik.

8. 

   Tudja, mikor adja be. Egyes dolgok nem elégíthetik ki mindkét felet, különösen, ha az egyik fél nem hajlandó tárgyalni, és ragaszkodik ahhoz, hogy ragaszkodjon ahhoz, amit akar. Tehát meg kell kérdezned magadtól, hogy mekkora rajtad van ez a konfliktusprobléma, engedhetsz-e vagy folytathatod az új megoldás keresését.
   • Valóban számít a probléma? Ezt meg kell kérdezned magadtól, és tesztelheted az egódat. Ha a partnered elhatározta, hogy nem adja fel magát, és ezt fontosabbnak találja számukra, mint Ön, akkor itt az ideje, hogy engedjen és befejezze a konfliktust.
   • Az engedmények megtétele nem azt jelenti, hogy szánalmas. Olyan egyszerű, mint: „Mondjuk, hallottam, amit tegnap mondott, amikor a menetrendbeli különbségekről tárgyaltunk. Bár úgy gondolom, hogy változásra van szükségem, azt is gondolom, hogy ez számomra fontosabb lehet számodra, és örömmel rendezem ezt a nézeteltérést. Beleegyezem az általunk meghatározott munkarend betartásába. Így megtarthatja véleményét, miközben támogatja mások véleményét.

9. 

   Adjon időt elmélkedésre. Ha zsákutcába kerül, egyeztessen a másik személlyel, hogy később rendezze az érvelést. Fontos azonban egyértelmű időpontot kijelölni. Adjon meg egy konkrét dátumot és időpontot a következő beszélgetéshez. Megkérheti a másikat is, hogy szánjon egy kis időt arra, hogy átgondolja ezt a cipőben.
   • Míg a két fél átmenetileg félreteszi a beszélgetést, tegye magát a másik cipőjébe, gondolkodva azon, hogy ez miért érinti őket. Ha te lennél, hogyan bánnád olyanokkal, mint te?
   • Ne felejtse el újra elemezni személyes véleményét. Vannak olyan pontok, amelyek nem annyira fontosak számodra, hogy elhagyhatod, miközben továbbra is fontos maradsz önmagadnak?
   • Ha a konfliktus az üzleti életben, a munkahelyen vagy a szakmai szakértelemhez kapcsolódik, fontolja meg egy olyan legfontosabb összefoglaló benyújtását, amely nem fenyegeti az adott személyt. Ez nemcsak újradefiniálja azt, amit megért, hanem segít felidézni személyes véleményét és megmutatni a professzionalizmust, ha egyszer a kérdést a kontextuson kívül tárgyalják az esemény során. Ez is az egyik fél elszámoltathatóságának egyik formája.

10. 

    A titoktartás megőrzése. Tartsa titokban a konfliktus megbeszélését kettőtök között. Általában mindig közvetlenül az illetővel kell foglalkoznia. Kerülje az ellentmondások másokra való szivárgását konfliktusok felépítése és hamis pletykák terjesztése érdekében.

11. 

    Megbocsát. Ha Ön és a másik fél egyaránt hibás, meg kell találnia, mit enged meg magának, hogy elengedje magát a másik félért, még akkor is, ha úgy tűnik, hogy nem igazán tudja elfelejteni a történteket. Ez nagyon szilárd magatartás, és mindkét fél számára ez a legegyszerűbb mód a megbékélésre és a jövőbeni együttműködésre.
    • Ha valóban nem tud megbocsátani a másik embernek, meg kell találnia a módot arra, hogy közvetítsen egy kapcsolatot kettejük között arra az esetre, ha a jövőben még mindig ketten találkoznának, vagy együtt dolgoznának.
    • Ahhoz, hogy megbocsáss valakinek, erős személyiségre és együttérzésre van szükséged. Ha megbocsátani tud annak a személynek, aki valóban megbántott, legyen büszke magára, amiért képes megbocsátani és elengedni a konfliktust.
    • Ha a pletyka elterjedt, hívja fel az ellenfelet, hogy működjön együtt a hamis szóbeszéd megdöntésének tervezésében.

12. 

    Kérjen segítséget egy harmadik féltől vagy egy külső személytől. Ha úgy találja, hogy nincs más útja, és tovább rontja a helyzetet, fontolja meg, hogy kérjen mást, hogy segítsen rendezni a nézeteltérést. A vita rendezéséhez tanácsadót vagy közeli barátot vehet igénybe, aki kettőtök közös barátja.
    • A kívülállók jobban szemlélik a helyzetet, míg a bennfentesek sok olyan érzelemben részesülnek, amelyek megakadályozzák őket abban, hogy átgondolják a dolgokat.
    hirdetés

2/2 rész: Belső konfliktusának megoldása

1. 

   Értse meg az emberi konfliktus természetét. A konfliktusok vagy a belső ellentmondások konfliktusok önmagadban; más szóval, ezek a "konfliktusod", nem pedig a "mi konfliktusunk", mert ez nem von be más személyt.
   • A belső konfliktusok a saját érzéseivel, gondolataival vagy döntéseivel kapcsolatosak, de ezek egy másik dologról vagy személyről is szólhatnak. Például féltékenynek érezheti, ha legjobb barátja előléptetést kap. Büszke vagy barátaidra és a legjobbakat kívánod nekik, de a féltékenységet sem tudod megállítani. Ezért az ellentmondás itt nem a barátaival, hanem a saját érzéseivel van és egyértelműen a saját konfliktusa.
   • A belső konfliktus, annak ellenére, hogy nehézségekkel kell szembenéznie, szintén motiváló lehet az ember életében. Ez gyakran arra késztet bennünket, hogy megváltozzunk, vagy feltárjuk a növekedés vagy a fejlődés lehetőségeit.

2. 

   Konfliktus azonosítása. Kérdezd meg magadtól, mi az érzelem és mi okozta őket. Fontolja meg, hogy írjon egy naplót, hogy nyomon kövesse az érzéseit, amelyeket átélt és átél. A naplóírás nagyszerű stratégiának tekinthető, ha a hangulata nem stabil, és szüksége lesz rá, amikor fel akarja fedezni belső konfliktusainak okait.
   • A belső konfliktusok apró és hétköznapi dolgokig terjedhetnek, például attól, hogy bio ebédet eszünk-e vagy sem, az olyan fontos életdöntésekig, mint a dohányzásról való leszokás, a szakítás a párral vagy a karrier megváltoztatása. .

3. 

   Próbáld megtalálni a konfliktus forrását. Az egyénen belül számos belső konfliktus és konfliktus kapcsolódik ahhoz, amit a pszichológiai körök kognitív ellentmondásnak neveznek, olyan helyzetekhez, amelyek ellentétes nézeteket, meggyőződéseket és viselkedést tartalmaznak. A kognitív disszonancia elmélet (kognitív disszonancia elmélet) azt sugallja, hogy mindig hajlamosak vagyunk arra, hogy attitűdjeinket és hiedelmeinket cselekedeteinkkel összhangban ellenőrizzük a disszonancia (vagy konfliktus) elkerülése érdekében.
   • Például, ha egy szakítás után szomorúnak érzed magad, annak ellenére, hogy te döntöttél a szakítás mellett. Mint ilyen, az érzelmei nem egyeztek a tetteivel. Vagy mint egy másik példában, dohányzol, bár tudod, hogy ez egészségtelen. Tehát a dohányzás nem felel meg annak, amit tud a dohányzásról.

4. 

   Ismerje el saját érzéseit. Senki sem "gondolkodásra késztetheti". Ez nem azt jelenti, hogy nincsenek érzelmek, érzések más emberek szavaira és cselekedeteire reagálva, de végül az érzéseid a tied.
   • Megérteni és elsajátítani a "saját" gondolatait - Annak ellenére, hogy negatív gondolatokról van szó, mint például a szomorúság, a magány, a fájdalom és a szívfájdalom. Az érzéseid megvalósítása az első lépés a belső konfliktusok megoldásában.

5. 

   Adj magadnak időt. Irányítsd a konfliktusodat, hogy még azt is tudd, hogy elengedsz minden tétovázást, bizonytalanságot és / vagy tagadást. Egy biztos, magam is sorozatos akadályokkal szembesültem, és te is legyőzted őket. Adj magadnak időt.
   • Gyakran előfordul, hogy az emberek nem szeretik az időt a megfelelő helyre tenni, mert a gyors és könnyű döntések azonnali hasznot hoznak számukra. A belső érzéseinek változásainak kezeléséhez azonban az idő a legjobb barátod. Az idő múlásával a siker kulcsa, hogy képesek vagyunk megnézni a problémákat és megbizonyosodni arról, hogy a leghatékonyabban kezeljük az érzelmeinket.

6. 

   Fontolja meg a lehetőségeit. Kognitív konfliktus kezelésekor három megoldása van: változtassa meg meggyőződését, változtassa meg cselekedetét, vagy változtassa meg a cselekvés észlelését az ésszerűsítésével.
   • Olyan helyzetben, amikor szakított és szomorú volt, kezdje el alaposan átgondolni, mi vezetett a szakításhoz. Gondoljon az ellentmondásokra, hogy segítsen azok megoldásában; Nagy eséllyel rájössz, hogy helyesen cselekedtél, és tudod, hogy csak a kapcsolatot bánod, nem pedig azt, aki rosszul bánik veled.
   • Abban az esetben, ha dohányzik, annak ellenére, hogy tudja, hogy a dohány ártalmas az egészségére, sok dohányos sok okkal állt elő a viselkedés ésszerűsítésére és igazolására, amikor belső ellentétes érzelmekkel szembesültek. . Például egyes dohányosok kifogásokat kereshetnek azzal, hogy ez enyhíti a stresszt, elkerüli a túlevést (egy másik rossz szokás), vagy hogy "könnyebb" cigarettát szívnak, az "jobb". Természetesen vannak olyan dohányosok is, akik hatékonyan megváltoztatják szokásaikat és leszoknak a dohányzásról!
   • Legyen saját terapeutája az opciók értékelésénél. Tegyen fel magának kemény kérdéseket a konfliktus enyhítésére (Például mi a legrosszabb, ami történhet, ha tovább dohányzom? Boldogabb lennék, ha nem szakítottam volna vele? Féltékeny vagyok a legjobb barátomra, vagy ellenállok-e annak, hogy nem haladok? Stb.) Meg lehet küzdeni a problémákkal, de általában tudni fogja, milyen kérdéseket kell feltennie magának. Feltéve, hogy te vagy a legjobb barátod, milyen kérdéseket kell feltenned magadnak a konfliktus rendezéséhez?

7. 

   Beszéljen valakivel a belső konfliktusáról. A belső konfliktusok kezelése kissé nehéz lehet, ha megpróbálta megfejteni gondolatait, érzéseit és szükségleteit. Kényelmetlen, nyugtalan, akár depressziós is lehet. Fontolja meg, hogy kapcsolatba lépjen valakivel, például barátjával vagy családtagjával, hogy megkönnyítse aggodalmait.
   • Ha úgy találja, hogy nem képes megoldani a belső konfliktusokat, vagy ha a magával kapcsolatos bánat vagy szorongás zavarni kezdi mindennapjait, fontolja meg, hogy mentálhigiénés szakembert keres megoldásokat találni a belső konfliktusok hatékony megoldására.
   hirdetés

Tanács

1. • Mindig foglalkozzon konfliktusokkal. A konfliktus idegesít és felépül, ha figyelmen kívül hagyja.
   • A konfliktusok megoldása során nem az a legfontosabb, hogy mi a konfliktus, hanem az, hogyan kell kezelni. Valójában a konfliktusmegoldási folyamat értelmesebb, mint a végeredmény.