Tartalom

• Lépések
• 1/3 rész: Érzések elemzése
• Rész 3 /3: Gondolatok elemzése
• Rész 3 /3: Cselekvés
• Tippek

Az érzelmi érzékenység normális, de egy bizonyos ponton ez az érzékenység árthat neked. Irányítsd erős érzelmeidet, hogy azok legyenek a szövetségeseid, ne pedig ellenségek. A fokozott érzelmi érzékenység miatt a képzeletbeli vagy akaratlan sérelmek ellenségesen érzékelhetők. A mások cselekedeteinek félreértése és félreértelmezése megakadályozza, hogy nyugodt, boldog életet éljen. Ahhoz, hogy abbahagyja a mindennapi eseményekre való túlreagálást, képesnek kell lennie az érzékenység és a józan ész, a bizalom és az ellenálló képesség egyensúlyának kiegyensúlyozására.

Lépések

1/3 rész: Érzések elemzése

1. 1 Fogadd el, hogy az érzelmi érzékenység a részed. Az idegtudósok azt találták, hogy érzelmi érzékenységünk részben a génekhez kapcsolódik. Feltehetően a világ lakosságának mintegy 20% -a túlérzékeny. Ez azt jelenti, hogy fokozottan érzékelik a finom ingereket, amelyeket sokan nem vesznek észre. Ezen túlmenően ezeknek az irritáló szereknek a hatása a fokozott érzékenységű emberekre sokkal erősebb. Ez a megnövekedett érzékenység egy génhez kapcsolódik, amely befolyásolja a norepinefrin hormont vagy a stresszhormont, amely neurotranszmitterként is szolgál az agyban, és felelős a figyelemért és a válaszért.
   • A megnövekedett érzelmi érzékenység némelyikét az oxitocinnal is összefüggésbe hozták, ez a hormon felelős a szeretetért és az egymás iránti szeretetért. Az oxitocin érzelmi érzékenységet is okozhat. Ha a szervezetében természetesen magas az oxitocin szintje, akkor a „veleszületett szociális érvelési készségei” fokozódhatnak, így érzékenyebbek lehetnek (és esetleg félreértelmezhetik) a legapróbb jeleket is.
   • A különböző társadalmak különbözőképpen reagálnak az érzékeny emberekre. Sok nyugati kultúrában az érzelmileg érzékeny embereket gyakran gyengének és belső ellenálló képességük hiányának tekintik, ami gyakran a gúny célpontjává teszi őket. De ez nem mindenhol van így. A világ számos részén a fokozott érzékenységű embereket tehetségesnek tekintik, mivel kiváló érzékenységgel és képességgel rendelkeznek mások megértésére. A kultúrától, valamint a nemtől, a családi környezettől és az iskolai végzettségtől függően ezt vagy azt a jellemvonást másként lehet felfogni.
   • Bár megtanulhatja (és meg is kell tanulnia) hatékonyabban kezelni érzelmeit, el kell fogadnia azt a tényt, hogy érzelmileg érzékeny. Nem leszel teljesen más ember, amire azonban nincs szükséged. Csak válj önmagad legjobb verziójává.
2. 2 Mutatkozz be. Ha nem biztos abban, hogy valóban túlérzékeny -e, néhány lépést megtehet, hogy kipróbálja magát. Például kitöltheti az Érzelmi érzékenység értékelési kérdőívet a PsychCentral webhelyen. Ezek a kérdések segítenek felmérni érzelmeit és érzéseit.
   • Amikor ezekre a kérdésekre válaszol, próbálja meg nem ítélni magát. Válaszolj őszintén. Ha már tudja, mennyire érzékeny, akkor az érzelmeinek kifizetődőbb irányítására összpontosíthat.
3. 3 Fedezze fel érzelmeit naplózással. Az "érzelmi napló" birtoklása segít megfigyelni érzelmeit, tanulmányozni őket és reagálni rájuk. Ez segít megérteni, hogy mi váltja ki a túlreagálást, és azt is, hogy mikor indokolt a reakciója.
   • Próbálja meg leírni, hogyan érzi magát a jelen pillanatban, majd dolgozzon visszafelé, hogy megértse, mi váltotta ki a reakcióját. Például aggódsz? A nap folyamán történt események közül melyik lehet az oka? Rájössz, hogy még az apró események is erős érzelmi reakciót válthatnak ki benned.
   • Ezenkívül kérdéseket tehet fel magának minden bejegyzéssel kapcsolatban, például:
     • Mit érzek most?
     • Véleményem szerint mi történt és okozta ezt a reakciót?
     • Mire van szükségem, ha így érzek?
     • Éreztem már így?
   • Próbáljon egy bizonyos ideig írni az érzéseiről. Írjon egy mondatot, például "szomorú vagyok" vagy "mérges vagyok". Állítson be egy időzítőt két percre, és írjon mindenről az életében, ami ehhez az érzéshez kapcsolódik. Ne szerkessze és ne ítélje el az írottakat. Egyelőre csak le kell írni őket.
   • Amikor ezt megteszi, meg kell néznie, amit írt. Tud azonosítani bármilyen kapcsolatot? Milyen érzelmek előzték meg a reakciódat? Például a szorongást gyakran a félelem, a veszteség okozta szomorúság, a támadás miatti harag stb. Váltja ki.
   • Egy eseményt is tanulmányozhat. Például valaki a buszon úgy nézett rád, hogy te úgy érezted, hogy bírálja a megjelenésedet. Sértheti az érzéseit, ami feldühíthet vagy mérges lehet. Próbáljon két dologra emlékeztetni magát: 1) nem igazán tudja, mi játszódik le mások fejében, és 2) mások véleménye nem számít. Ez a rosszalló pillantás reakció lehet valami egészen másra. És még ha elítélésről is van szó, ez a személy még mindig nem ismer téged, és fogalma sincs a sok csodálatos vonásodról.
   • Jegyzetek készítésekor ne felejtse el empátiát tanúsítani önmagával szemben. Ne ítélkezz az érzéseid miatt. Ne feledje, hogy lehet, hogy nem tudja uralni az érzelmeit, de irányíthatja az érzelmekre adott reakcióit.
4. 4 Ne ragasszon címkéket magára. Sajnos a túlérzékeny embereket gyakran megsértik, és beceneveket kapnak, mint például "crybaby" vagy "slobber".A helyzetet súlyosbítja, hogy ezek a sértések néha leíró "címkékké" változnak, amelyeket mások használnak. Idővel nagyon könnyű felragasztani egy ilyen címkét magára, és nem érzékeny személynek fogja fel magát, aki csak alkalmanként sír, de az esetek 99,5% -ában normálisan viselkedik. Ily módon a személyiséged egyik oldalára fogsz koncentrálni, egészen addig a pontig, amikor úgy érzed, mintha az teljesen meghatározna téged.
   • Ellenálljon a negatív címkéknek újragondolással. Ez azt jelenti, hogy el kell távolítania a címkét, és szélesebb összefüggésben kell vizsgálnia a helyzetet.
   • Például egy tizenéves lány sír, mert ideges. Ismerős áll a közelben, "síró" motyog és távozik. Ahelyett, hogy szívből veszi a fájdalmat, a következőképpen gondolkodik: „Tudom, hogy nem vagyok síró. Igen, néha túl érzelmesen reagálok. Néha azt jelenti, hogy sírok, amikor kevésbé érzelmes emberek nem sírnának. Azon dolgozom, hogy megfelelőbben reagáljak. Mindenesetre túl durva sérteni valakit, aki már sír. Túl kedves vagyok ahhoz, hogy ezt másokkal tegyem. "
5. 5 Határozza meg az érzékenység kiváltó tényezőit. Lehet, hogy nem tudja, mi váltja ki túlérzékeny reakcióját. Bizonyos ingerekre adott automatikus válaszok mintája, például stresszes élmény alakulhatott ki a fejében. Idővel ez a viselkedés szokássá válik, és azonnal reagál egy bizonyos módon, anélkül, hogy gondolna a történtekre. Szerencsére megváltoztathatja reakcióit és új viselkedést alakíthat ki.
   • Amikor legközelebb pánik, szorongás vagy harag támad, álljon meg, és koncentráljon az érzéseire. Mit csinál az öt érzékszerved? Figyeljen az érzéseire, de ne ítélje el őket.
   • Ez az "önálló tanulás" gyakorlata segít elkülöníteni a szenzációkat alkotó "információáramlást". Nagyon gyakran túlterheltek és túlterheltek vagyunk az érzelmek, és nem tudunk rájönni az érzelmek és érzéki benyomások zűrzavarára. Álljon meg, koncentráljon az egyes érzésekre, és különítse el az információáramlást annak érdekében, hogy megváltoztassa az agyunkban kialakult automatikus szokások szerkezetét.
   • Például az agy reagálhat a stresszre, ha felgyorsítja a szívverését, és emiatt idegesnek érzi magát. Ha felismered, hogy ez a tested szokásos válasza, akkor másképp fogod tudni értelmezni ezt a választ.
   • A naplóvezetés ebben is segít. Minden érzelmi reakcióhoz írja le azokat a pillanatokat, amikor érzelmileg viselkedett, hogyan érezte magát, mit érzett a teste, mit gondolt, és az esemény részleteit. Ez a tudás segít megtanítani magad másképp reagálni.
   • Néha egy érzékszervi észlelés, például egy bizonyos helyen tartózkodás vagy egy ismerős illat érzése érzelmi reakciót válthat ki. Egy ilyen reakció nem mindig értelmezhető túlérzékenynek. Például az almás pite illata szomorúvá teheti Önt, amikor néhai nagymamájával együtt almás pitéket sütöttek. El kell fogadnia ezeket a reakciókat. Gondolkozzon el rajtuk, majd értse meg, miért volt ez olyan hatással rád: „Szomorú vagyok, hogy szórakoztam a nagymamámmal tortákat sütni. Hiányzik. " Miután figyelembe vette ezt az érzést, továbbléphet valami pozitívumhoz: "Ma sütök egy almás pitét az ő emlékére."
6. 6 Ellenőrizze, hogy társfüggő -e. A társfüggő kapcsolatok akkor alakulnak ki, amikor önértékelését és öntudatát befolyásolják a másik személy cselekedetei és reakciói. Egész életed célja az önfeláldozás a párod érdekében. Ha partnere helyteleníti tetteit vagy érzéseit, az nagy csapást jelenthet Önre.A társfüggőség nagyon gyakori a romantikus kapcsolatokban, de előfordulhat a kapcsolat bármely szakaszában. A következők a társfüggő kapcsolatok jelei:
   • Úgy gondolja, hogy az élettel való elégedettsége egy adott személyhez kapcsolódik.
   • Elismeri, hogy partnere egészségtelen magatartást tanúsít, de ennek ellenére továbbra is vele marad.
   • Nagy erőfeszítéseket tesz, hogy támogassa partnerét, még akkor is, ha fel kell áldoznia igényeit és egészségét.
   • Folyamatosan aggódsz a kapcsolatod állapota miatt.
   • A józan ész hiánya a személyes határokról.
   • Borzasztóan érzi magát, ha nemet kell mondania valakinek.
   • Mindenki érzéseire és gondolataira úgy reagál, hogy egyetért velük, vagy azonnal megvédi magát.
   • A társfüggőség leküzdhető. A legjobb megoldás a professzionális pszichológiai segítség. Különféle támogató csoportok is léteznek.
7. 7 Ne siess. Az érzelmek, különösen az érzékeny területek megismerése ijesztő feladat. Ne erőltesse magát, hogy mindent egyszerre tegyen meg. Pszichológusok kimutatták, hogy a személyes növekedésnek ki kell lépnie a komfortzónájából, de a túl elhamarkodott cselekvések visszafejlődéshez vezethetnek.
   • Próbálja meg "megbeszélni" magát, hogy elemezze érzékenységét. Találkozz vele mondjuk napi 30 percig. Miután elvégezte a napi érzelmi munkáját, engedje meg magának, hogy lazítson vagy csináljon valami szórakoztatót.
   • Jegyezzen fel jegyzeteket, amikor úgy érzi, hogy el akarja kerülni az érzékenységre való gondolást, mert ez kényelmetlenné teszi vagy túl nehéznek tűnik. A halogatást gyakran a félelem váltja ki: félünk, hogy az élmény kellemetlen lesz, ezért feltesszük a hátsó égőre. Emlékeztesd magad, hogy elég erős vagy ehhez, és kezdj bele az üzletbe.
   • Ha nehezen tudja összeszedni az akaratát, és szemtől szembe nézni az érzelmeivel, próbálja meg megvalósíthatóbb célokat kitűzni magának. Kezdje 30 másodperccel, ha úgy tetszik. Csak annyit kell tennie, hogy 30 másodpercig szembe kell néznie érzékenységével. Meg tudod csinálni. Ezt követően szánjon még 30 másodpercet az érzékenységére. Észre fogja venni, hogy apró sikerei segítenek elérni a kívánt eredményt.
8. 8 Engedd meg magadnak, hogy érezd az érzelmeidet. A fokozott érzelmi érzékenységtől való eltávolodás nem jelenti azt, hogy teljesen abba kell hagynia az érzelmek érzését. Valójában az érzelmek elfojtása vagy megtagadása káros lehet. Ehelyett olyan kellemetlen érzelmeket kell magáévá tennie, mint a harag, a fájdalom, a félelem és a bánat - olyan érzelmek, amelyek ugyanolyan szükségesek az érzelmi egészséghez, mint a pozitívak, mint az öröm és az öröm -, és nem szabad túlterhelni őket. Próbálja kiegyensúlyozni az érzelmeit.
   • Adja meg magának a lehetőséget, hogy kifejezze érzéseit. Például, ha gyászol egy veszteség miatt, szánjon minden napra egy kis időt, hogy minden érzése kiszabaduljon. Állítson be egy időzítőt, majd írjon érzelmeiről, sírjon, beszéljen magával ezekről az érzésekről - bármit, amit szükségesnek tart. Ha letelt az idő, térjen vissza a napi tevékenységeihez. Jobban fogja érezni magát, ha tudja, hogy nem nyomta el az érzéseit. Ha tudod, hogy van egy elkötelezett időd, amikor kiürítheted az érzéseidet, könnyebben el tudod intézni a napi szokásos feladataidat.

Rész 3 /3: Gondolatok elemzése

1. 1 Tanulja meg felismerni azokat a kognitív torzításokat, amelyek túlérzékenyek lehetnek. A kognitív torzulások a gondolkodás és a viselkedés sztereotip eltérései, amelyeket magunkban hoztunk létre. Megtanulhatja azonosítani és kezelni ezeket a rendellenességeket.
   • A kognitív torzítások szinte soha nem fordulnak elő elszigetelten.Gondolkodási mintájának elemzése után észre fogja venni, hogy egy -egy érzés vagy esemény hatására többszörös torzulást tapasztal. Szánjon időt arra, hogy alaposan megvizsgálja a reakcióit, hogy kiderüljön, melyek hasznosak és melyek nem.
   • A kognitív elfogultságoknak sokféle fajtája létezik, de az érzelmi túlérzékenység leggyakoribb bűnösök a személyre szabás, a címkézés, a "kell" mondatok, az érzelmi érvelés és a következtetések levonása.
2. 2 Ismerje fel és harcoljon a személyre szabás ellen. A személyre szabás meglehetősen gyakori torzítás, amely fokozott érzelmi érzékenységet okoz. Ez azt jelenti, hogy magadnak tartod az okát azoknak a dolgoknak, amelyeknek nincs közöd hozzád, vagy amelyeket nem tudsz irányítani. Személyesen veheti azt is, ami egyáltalán nem vonatkozik Önre.
   • Például, ha a tanár rosszul beszélt gyermeke viselkedéséről, akkor személyre szabhatja ezt a kritikát, és úgy is felfoghatja, ami Önre irányul: „Masha tanára azt hiszi, hogy rossz apa vagyok! Hogy merészeli bírálni a gyermekem nevelési módszereit? " Ez az értelmezés túlérzékeny reakcióhoz vezethet, mert a kritikát szemrehányásként értelmezted.
   • Inkább próbáld logikusan nézni a helyzetet (ez eltart egy darabig, ezért légy türelmes). Elemezze, mi történt valójában, és mit tud a helyzetről. Például, ha egy tanár azt mondta, hogy Mashának figyelmesebbnek kell lennie az órán, akkor ez nem az a vád, hogy „rossz” szülő vagy. Ez csak olyan információ, amely segíthet gyermekének jobb tanulásban. Ez a növekedés lehetősége, nem a szégyen oka.
3. 3 Ismerje fel és harcoljon a parancsikonok ellen. A címkézés minden vagy semmi gondolatmenet. Gyakran előfordul a személyre szabással együtt. Amikor címkézi magát, akkor egyetlen cselekvésre vagy eseményre általánosítja magát, ahelyett, hogy rájönne, hogy tettei és az, aki vagy, nem ugyanaz.
   • Például, ha negatív megjegyzéseket kap az esszével kapcsolatban, az kudarcot érezhet. Sikertelennek nevezve magát, tudat alatt azt gondolja, hogy soha nem lesz jobb, ami azt jelenti, hogy nincs értelme még próbálkozni sem. Ez bűntudathoz és szégyenérzethez vezethet. Ez megnehezíti az építő jellegű kritika elviselését is, mert minden kritikát a kudarc jeleként fog fel.
   • Ehelyett el kell fogadnia a hibáit és kudarcait olyannak, amilyen valójában - konkrét helyzeteket, amelyekből tanulhat valamit, és jobb emberré válhat. Ahelyett, hogy kudarcnak minősítené magát, ha rossz értékelést kap egy esszéért, fogadja el a hibáit, és gondolja át, mit tanulhat önmagától: „Rendben, rosszul végeztem ezt az esszét. Csalódott vagyok, de ez még nem a világ vége. Majd beszélek a tanárommal, hogy legközelebb mit kell másként tennem. "
4. 4 Ismerje fel és harcoljon a kötelező kijelentések ellen. Az ilyen kijelentések károsak, mert arra kényszerítenek téged (és másokat), hogy tartsák be a gyakran megfizethetetlenül magas szabványokat. Gyakran irreleváns ötletektől függenek, ahelyett, hogy az igazán fontosakra támaszkodnának. Egy másik "kell" megtörésével büntetheted magad érte, ezáltal tovább csökkentve a változási motivációt. Az ilyen elképzelések bűntudatot, kétségbeesést és haragot okozhatnak.
   • Például azt mondhatná magában: „Tényleg diétáznom kell. Nem lehetek ilyen lusta. " Valójában önmagát próbálja "hibáztatni" és cselekvésre ösztönözni, de a bűntudat messze nem a legjobb motivációs forrás.
   • Ezekkel az állításokkal harcolhat, ha elemzi, hogy mi is rejlik e „kell” mögött.Például úgy érzi, hogy "diétáznia" kellene, mert mások mondják? Vagy azért, mert a társadalmi normák bizonyos módon kinéznek? Ezek nem a legegészségesebb és legelőnyösebb okok arra, hogy valamit tegyünk.
   • De ha úgy gondolja, hogy „diétáznia kell”, mert megbeszélte ezt orvosával, és egyetértett abban, hogy ez jót tesz az egészségének, akkor ezt a „kell” -et valami konstruktívabbá alakíthatja át: „Vigyázni akarok egészségesebb, ezért elkezdek egészségesebb ételeket fogyasztani. " Így nem a bűntudat fog vezérelni, hanem a pozitív motiváció, amely végül hatékonyabbnak bizonyul.
   • A "kell" szóval más emberekre utaló mondatok is túlreagálást generálnak. Például ideges lehet, ha olyannal beszél, aki nem úgy reagál, ahogyan szeretné. Ha azt mondod magadnak: „Örüljön annak, amit mondok neki”, akkor csalódott lesz, és valószínűleg megsértődik azon a tényen, hogy ez a személy nem azt éli át, amit Ön szerint „kellene” tapasztalnia. Ne feledje, hogy nem tudja irányítani mások érzéseit és reakcióit.
5. 5 Az érzelmi érvelés felismerése és leküzdése. Amikor érzelmi érvelést használ, összekeveri érzéseit a tényekkel. Ez a fajta torzítás meglehetősen gyakori, de kis erőfeszítéssel megtanulja azonosítani és leküzdeni.
   • Például fájhat, hogy a főnöke rámutatott néhány hiányosságra egy nagy projektben, amelyet éppen befejezett. Érzelmi érveléssel feltételezheti, hogy a főnöke igazságtalan, mert negatív érzései vannak. Ha kudarcnak érzi magát, feltételezheti, hogy valóban értéktelen alkalmazott. De ezeknek a feltételezéseknek nincs logikai alapja.
   • Az érzelmi érvelés kezeléséhez írjon le néhány helyzetet, amelyekben negatív érzelmi reakciókat tapasztalt. Ezután írja le a fejében felmerült gondolatokat. Írj arról, milyen érzéseket élt át ezek után a gondolatok után. Végül elemezze a helyzet tényleges következményeit. Egyeznek -e azzal, amit az érzelmei alapján valóságnak gondolt? Valószínűleg azt fogja tapasztalni, hogy érzelmei indokolatlanok voltak.
6. 6 Ismerje fel az elhamarkodott következtetéseket és harcoljon ellenük. Az elhamarkodott következtetések nagyon hasonlítanak az érzelmi érveléshez. Amikor elhamarkodott következtetést von le, ragaszkodik a helyzet negatív értelmezéséhez anélkül, hogy bármilyen olyan tény is jelen lenne, amely alátámasztja ezt az értelmezést. Szélsőséges esetekben ez hisztériához vezethet, például lehetővé teszi, hogy gondolatai fokozatosan kicsússzanak az irányítás alól, amíg el nem éri a lehető legrosszabb forgatókönyvet.
   • A gondolatolvasás a következtetések levonásának egyik típusa, amely hozzájárulhat az érzelmi túlérzékenységhez. Amikor megpróbál olvasni a gondolatokban, azt feltételezi, hogy az emberek negatívan reagálnak valamilyen vonására, még akkor is, ha nincs bizonyíték erre az állításra.
   • Például, ha a barátnője nem válaszol Önnek arról, hogy mit szeretne vacsorázni, akkor feltételezheti, hogy figyelmen kívül hagy. Nincs bizonyítékod arra, hogy ez így van, de egy ilyen elhamarkodott értelmezés bánthat, sőt haragot is okozhat.
   • A jóslás egy másik típusú elhamarkodott következtetés. Ez akkor fordul elő, ha rossz eredményt jósol, függetlenül a rendelkezésre álló bizonyítéktól. Például nem javasol új projektet a munkahelyén, mert biztos abban, hogy a főnöke elutasítja azt.
   • A következtetések levonásának extrém formája akkor fordul elő, amikor elkezdi túl dramatizálni a dolgokat. Például, ha nem kap választ a barátnőjétől egy üzenetre, feltételezheti, hogy haragszik rád.Akkor azt gondolhatja, hogy azért kerüli a beszélgetést, mert valamit titkol előled, például azt, hogy már tényleg nem szeret. Akkor elképzelheti, hogy a kapcsolata szétesik, és végül az egész életét az anyjával éli le. Ez egy extrém példa, de bemutatja a logikai ugrások láncolatát, amely akkor fordulhat elő, ha megengedi magának, hogy következtetéseket vonjon le.
   • Küzdj a gondolatolvasás ellen azáltal, hogy nyíltan és őszintén beszélsz az emberekkel. Ne vádakkal vagy szemrehányásokkal kezdje a beszélgetést, hanem kérdezze meg tőlük, mi is történik valójában. Például írhat a barátjának: "Szia, talán beszélni akarsz velem valamiről?" Ha nemet mond, csak fogadja el ezt a választ.
   • Küzdj a találgatások és a túlzott dramatizálás ellen, ha megvizsgálod a logikai bizonyítékokat gondolkodási folyamatod minden egyes lépésére. Volt bizonyítéka a feltételezésre? Lát valamit a jelenlegi helyzetben, ami tényszerű bizonyítéka lehet érvelésének? Gyakran, ha megengeded magadnak, hogy lépésről lépésre elgondolkodj a reakciódon, rájössz, hogy a logikai ugrásaidat semmi sem támogatja. Idővel jobban meg tudja állítani ezeket a hullámokat.

Rész 3 /3: Cselekvés

1. 1 Elmélkedik. A meditáció, különösen a mindfulness meditáció segíthet az érzelmi reakciók kezelésében. Ez még abban is segít, hogy javítsa az agy azon képességét, hogy reagáljon a stresszforrásokra. A mindfulness technika gyakorlásával elismeri és elfogadja az érzelmeket olyannak, amilyenek, anélkül, hogy ítéleteket hozna. Nagyon hasznos az érzelmi túlérzékenység leküzdésében. Menjen az órára, gyakorolja az online meditációt, vagy gyakorolja a tudatosság -meditációt egyedül.
   • Keressen egy csendes helyet, ahol senki sem zavarja vagy zavarja. Üljön le a földre vagy egyenes támlájú székre. A lelógás megnehezítheti a megfelelő légzést.
   • Először is koncentráljon a légzés egyik elemére, például arra, hogy a mellkas fel -le megy, vagy a légzésből adódó hangra. Fókuszáljon erre az elemre néhány percig, miközben mélyen és egyenletesen lélegzik.
   • Bővítse fókuszát, hogy más érzékeit is bevonja. Például koncentráljon arra, amit hall, tapint és szagol. Ha lehunyja a szemét, könnyebben tud koncentrálni, mivel a vizuális képek könnyen elvonják a figyelmünket.
   • Fogadja el a felmerülő gondolatokat és érzéseket, de ne ossza őket "jó" és "rossz" -ra. Ezeknek a gondolatoknak a tudatos elfogadása segít, ha felmerülnek, különösen a legelején: „Érzem, hogy a lábujjaim kihűlnek. Az az érzésem, hogy elzavart vagyok. "
   • Ha zavartnak érzi magát, koncentráljon újra a légzésére. Töltsön naponta körülbelül 15 percet meditációval.
   • A mindfulness meditációról szóló cikkeket a Kaliforniai Egyetem Mindfulness Research Center oldalán, valamint a BuddhaNet oldalon talál.
2. 2 Megtanulni pozitív interakció. Néha az emberek túlérzékenyekké válnak, mert nem tudják egyértelműen kifejezni érzéseiket és szükségleteiket másoknak. Ha általában túlságosan passzív a kommunikációban, akkor nehéz lesz nemet mondani, és világosan és őszintén közölni gondolatait és érzéseit. A pozitív kommunikáció megtanulása segíthet kifejezni igényeit és érzéseit, ami pedig segíthet abban, hogy meghallja és megbecsülje magát.
   • Használja az "én" szóval ellátott mondatokat, hogy kifejezze érzéseit, például "ideges voltam, amikor elkésett a randinkról" vagy "Inkább korán indulok a találkozókra, mert félek késni". Így nem hibáztatja a másikat, és az érzelmeire összpontosít.
   • A beszélgetés során tegyen fel további kérdéseket. Ez különösen akkor fontos, ha a beszélgetés érzelmileg feltöltődött.Ha megpróbálja tisztázni a helyzetet, megakadályozza a túlreagálást. Például, amikor a másik személy befejezte a beszédet, kérdezze meg: „Azt mondta: _____. Jól értettem? " Akkor hadd magyarázza el a másik.
   • Kerülje a kategorikus követelményeket. Az olyan szavak, mint a "kell" vagy "kell", erkölcsi ítéletet hoznak létre mások tettei felett, és ítéletekként vagy követelésekként értelmezhetők. Próbálja lecserélni őket „inkább…” vagy „szeretném, ha…” Például: „Ne felejtse el elvinni a szemetet” helyett: „Azt akarom, hogy ne felejtse el kivinni a szemetet. Amikor elfelejted, nekem úgy tűnik, hogy egyedül én vagyok a felelős mindenért. "
   • Óvakodj a feltételezésektől. Ne feltételezd, hogy tudod, mi történik. Kérj meg másokat, hogy osszák meg gondolataikat és tapasztalataikat. Használjon olyan kifejezéseket, mint "Mit gondol?" vagy "Mit javasol?"
   • Légy tudatában annak a ténynek, hogy más embereknek eltérő véleményük lehet egy adott kérdésről. Azzal vitatkozni, hogy kinek van igaza és kinek nincs igaza, túlizgathatja és feldühítheti. Az érzelmek szubjektívek. Ami az érzelmeket illeti, nincs megfelelő megoldás. Használjon olyan kifejezéseket, mint „Teljesen más a tapasztalatom ezzel a kérdéssel”, és fogadja el a másik fél érzelmeit, hogy ne sértse meg minden érintett tapasztalatát.
3. 3 Csak akkor cselekedj, miután megnyugodtál. Érzelmei zavarhatják, hogyan reagál egy helyzetre. Az érzelmi cselekedetek olyan következményekhez vezethetnek, amelyeket később megbánhat. Próbáljon megnyugodni néhány percig, mielőtt reagálna egy olyan helyzetre, amely erős érzelmi reakciót váltott ki.
   • Tedd fel magadnak a kérdést "ha ... akkor". - Ha most megteszem, mi történhet később? Fontolja meg a lehető legtöbb következményt, legyen az pozitív és negatív. Ezután hasonlítsa össze ezeket a következményeket a reakciójával.
   • Tegyük fel, hogy éppen szóbeli veszekedést vívott a házastársával. Annyira haragszol és haragszol, hogy gondolataid támadnak, hogy válást kérsz. Álljon meg, és tegye fel magának a „ha… akkor” kérdést. Ha válást kér, mi történhet? Házastársa sértettnek és szeretetlennek érezheti magát. Erre később emlékezni fog, amikor mindketten megnyugodtok, és annak a jeleként fogjátok fel, hogy nem bízhat benned, ha mérges vagy. A harag hevében beleegyezik a válásba. Szüksége van ilyen következményekre?
4. 4 Bánj magaddal és másokkal együttérzéssel. Felfedezed azt a tényt, hogy a túlérzékenység miatt kerülöd a stresszes és kellemetlen helyzeteket. Úgy tűnhet számodra, hogy a kapcsolat bármely hibája botlássá válhat, ezért teljesen elkerülöd a kapcsolatokat, vagy jelentéktelenek. Bánj másokkal (és magaddal) együttérzéssel. Látnia kell a legjobbat az emberekben, különösen azokban, akiket személyesen ismer. Ha az érzéseit megsértették, ne feltételezze, hogy szándékos volt: fejezze ki együttérző megértését, hogy mindenki, beleértve a barátokat és a szeretteit is, hibázik.
   • Ha az érzéseit megsértették, használja a pozitív interakciót, hogy kifejezze azt szeretteinek. Lehet, hogy nem is tudja, hogy bántotta, és ha szeret, akkor ki akar találni, hogyan kerülheti el a jövőben.
   • Ne kritizáljon másokat. Például, ha a barátja elfelejtette, hogy megbeszélt időpontja van ebédre, és megsértődik, ne kezdje a beszélgetést a következő mondattal: "Elfelejtettél engem, és megbántottad az érzéseimet." Ehelyett mondd: "megsértődtem, amikor megfeledkeztél a találkozásunkról, mert az együtt töltött idő nagyon fontos számomra." Ezután kérd meg őt, hogy fejezze ki gondolatait: „Talán történt valami? Akarsz velem beszélni erről? "
   • Ne felejtsük el, hogy mások nem mindig akarják megosztani érzelmeiket és tapasztalataikat, különösen akkor, ha még újak, és nem teljesen értették őket.Ne vedd személyesen, ha a szeretett személy nem akar azonnal beszélni veled erről. Ez nem annak a jele, hogy valamit rosszul csináltál, csak időbe telik, amíg megérti, mit érez.
   • Bánj úgy magaddal, mint egy barátoddal, akit szeretsz és törődsz vele. Ha nem mondasz barátodnak valami bántó vagy ítélkezőt, miért mondod el magadnak?
5. 5 Szükség esetén kérjen szakmai segítséget. Néha még akkor is elveszítheti, ha mindent megtesz az érzelmi érzékenység kezelésére. Az engedéllyel rendelkező pszichológus bevonása segíthet megérteni érzéseit és az ezekre adott reakcióit biztonságos és támogató környezetben. Egy tapasztalt pszichológus vagy terapeuta segíthet feltárni a káros gondolkodási mintákat, és új készségeket taníthat az érzéseinek kezelésére.
   • Az érzékeny embereknek több segítségre van szükségük a negatív érzelmek ellenőrzésére szolgáló technikák elsajátításához és az érzelmi helyzetek kezeléséhez szükséges készségekhez. Ez nem azt jelenti, hogy mentális betegségben szenved, hanem csak azt, hogy segítségre van szüksége a hasznos önmenedzsment készségek elsajátításához.
   • A pszichoterapeuták a hétköznapi embereken is segítenek. Nem kell „elmebetegnek” vagy szörnyű problémának lennie ahhoz, hogy pszichológushoz vagy terapeutahoz forduljon. Ugyanazok a szakemberek, mint a fogorvosok, szemészek, háziorvosok vagy fizikoterapeuták. Míg a mentális egészségügyi kezeléseket néha elhanyagolják (szemben az ízületi gyulladással, a fogszuvasodással vagy a rándulással), ez az egyik dolog, amire sok embernek szüksége van.
   • Vannak, akik azt is gondolják, hogy az embereknek egyszerűen el kell fogadniuk, és erősnek kell lenniük önmagukban. Egy ilyen kijelentés sok kárt okozhat. Bár mindent meg kell tennie, hogy egyedül kezelje érzelmeit, külső segítséget is kaphat. Bizonyos rendellenességek, mint például a depresszió, a szorongás és a bipoláris zavar, megakadályozzák az embert abban, hogy fizikailag kezelje érzelmeit. Nincs semmi baj, ha támogatást kér. Ez azt jelenti, hogy vigyáz magára.
   • A pszichológusok és pszichoterapeuták nem írhatnak fel gyógyszereket, de egy tapasztalt terapeuta tudja, mikor kell orvoshoz fordulnia, aki diagnosztizálhat és felírhat olyan gyógyszereket, mint például a depresszió vagy a szorongás.
6. 6 Magas érzelmi érzékenység talán depresszióval vagy más rendellenességgel járhat. Vannak, akik nagyon érzékenynek születnek, ami már kora gyermekkorban látható. Ez nem rendellenesség, nem mentális betegség vagy valamilyen betegség - ez csak egy személy jellegzetessége. Ha azonban egy személy érzékenysége a hétköznapitól a túlzottig növekedett, túl érzékeny, síró vagy ingerlékeny lett, ez a problémák jele lehet.
   • Néha a magas érzelmi érzékenység a depresszió következménye lehet, ami miatt a személy képtelen megbirkózni az érzelmekkel (mind negatív, mind pozitív).
   • A kémiai egyensúlyhiány magas érzelmi érzékenységet okozhat. Például egy terhes nő nagyon érzelmileg reagálhat. Ugyanez vonatkozik a pubertás korú fiatalemberre vagy a pajzsmirigy -problémával küzdő személyre is. Bizonyos gyógyszerek vagy kezelések érzelmi változásokat is okozhatnak.
   • Egy tapasztalt orvosnak meg kell vizsgálnia a depressziót. Ön is könnyen diagnosztizálhatja magát, de mégis jobb, ha olyan szakembertől kér segítséget, aki megérti, hogy az illető depressziós, vagy ha túlérzékenységét más tényezők okozzák.
7. 7 Legyél türelmes. Az érzelmi növekedés hasonló a fizikai növekedéshez. Időbe telik, és néha kellemetlen. A tapasztalatok hibákon keresztül jönnek, amelyeket el kell követni.A kudarc és egyéb problémák szükségesek az érzelmi növekedés folyamatában.
   • Serdülőkorban túlérzékenynek lenni sokkal nehezebb, mint felnőttnek lenni. Az évek során megtanulja hatékonyabban kezelni érzéseit, és képessé válik arra, hogy megbirkózzon az élet nehézségeivel.
   • Ne felejtse el, hogy valamit nagyon jól kell tudnia, mielőtt bármit is tesz. Ellenkező esetben olyan lesz, mintha új helyekre utaznánk, miután gyorsan megnézzük a térképet anélkül, hogy bármit is megértenénk. Nem ismeri eléggé a területet ahhoz, hogy útnak induljon, és biztosan eltéved itt. Tanulmányozza gondolati térképét, és akkor jobban megérti érzékenységét és kezelését.

Tippek

• A hiányosságok iránti empátia megszünteti a szégyent és növeli a mások iránti empátiát.
• Ne feltételezze, hogy mindig meg kell magyaráznia másoknak a szorongását, hogy igazolja tetteit vagy érzelmeit. Nem baj, ha magadnál tartod őket.
• Foglalkozz a negatív gondolatokkal. A belső negatív párbeszédek súlyos károkat okozhatnak. Ha túlságosan önkritikus gondolatok járnak a fejében, gondolja át a következőket: "Mit fog érezni, ha ezt elmondom neki?"
• Az érzelmi kiváltó okok személyenként eltérőek. Még akkor is, ha ismersz valakit, akinek hasonló problémája van, de ez hogyan befolyásolhat téged teljesen más módon. Ez az elv meglehetősen véletlenszerű és nem általános.