Tartalom

• Lépések
• 1 /2 -es módszer: A nagyszülők megfélemlítésének kezelése
• 2/2 módszer: Küzdelem gyermekeink nagyszüleivel

Mindenki hallotta ezt a kifejezést: "Nem választhatod a családodat." Nem létezik hiába. Bármi is volt ez, de mindannyian egy külön család tagjai vagyunk, és nem tudunk elszakadni a ránk bízott felelősségtől: kapcsolatunk fejlesztését és fenntartását. A nagyszülőkkel való kommunikáció - legyenek azok a nagyszüleid vagy a gyerekeid - meglehetősen nehéz lehet. A végén azonban megéri, és csak egy erős és szeretetteljes kapcsolatot fog élvezni. Ebben a cikkben tippeket kínálunk arra vonatkozóan, hogy az unokák hogyan tudnak jobban megbirkózni a nagyszülők viselkedése által okozott irritációval, valamint elmondjuk, hogy az új szülők hogyan nevelhetik fel gyermekeiket saját szüleik szigorú felügyelete mellett.

Lépések

1 /2 -es módszer: A nagyszülők megfélemlítésének kezelése

1. 1 Először is találd ki, mit jelent számodra a "rámenős". Mielőtt elkezdené megoldani a problémát, határozza meg az irritáció valódi forrását. Könnyű vitatkozni azzal, hogy minden nagyszülő nagyon idegesítő. De mi az, ami annyira idegesít a viselkedésükben?
   • Ha a bosszúsággal kapcsolatos panaszait közvetlenül nekik (vagy valaki másnak, aki meghallgatja) fejezi ki, semmilyen módon nem segít. Próbáljon meg konkrét lenni, amint maga határozza meg a problémát: "Idegesít, hogy a nagymamám úgy bánik velem, mint egy ötéves fiúval, és megtiltja, hogy megnézzem a The Walking Dead-et, pedig már 25 éves vagyok."
   • Mielőtt eldönti, hogyan kell megbirkózni a helyzettel és konfliktusba kerül a nagyszülőkkel, szánjon rá időt, és írja le egy lehetséges papírra a lehetséges kiutat.
2. 2 Próbáld megérteni a nagyszüleid álláspontját. Amikor valamilyen interperszonális konfliktus merül fel, nagyon fontos, hogy megpróbálja magát a másik ember cipőjébe helyezni. Képzeld el magad a helyükben, és próbáld megérteni a nézőpontjukat.
   • Próbálja meg kitalálni, miért teszik ezt a nagyszülei. Valószínűleg nem kerülheti el, hogy közvetlen beszélgetést folytasson rokonaival, amelyben felháborodását fejezi ki. De jobban fel fog készülni rá, ha előre átgondol néhány lehetőséget.
   • A nagymamája nem engedi, hogy kedvenc tévéműsorait nézze, amikor meglátogatja őt a téli szünetben. De gondolj bele, talán ez annak köszönhető, hogy undorítónak vagy ostobának tartja ezeket a tévéműsorokat?
   • Talán a nagyszüleid próbálják irányítani a tévénézésedet, mert még mindig ötévesnek látnak, és csak egy letűnt időre vágynak?
   • Bosszant, hogy a nagyszülei minden nap hívnak? Talán csak hiányzik nekik a beszélgetés.
3. 3 Tudjon meg többet a nagyszülőkről. Kétségtelen, hogy különleges kapcsolatot ápol velük. De mit tud róluk ezen az összefüggésen kívül? Tegyük fel, hogy nagyszülei szívesen beszélnek magukról és az életükről. Hallgassa meg figyelmesen, és próbáljon meg minél több információt szerezni. Ez segít jobban megérteni őket, és azonosítani a kapcsolatok kiépítésének módjait.
   • Mielőtt továbblépne egy adott problémához (például elégedetlenség azzal a ténnyel, hogy nagyapa és nagymama folyamatosan beavatkozik az életébe, vagy éppen ellenkezőleg, egyáltalán nem érdekli Önt),beszéljen családtagjaival életükről és kapcsolataikról a saját rokonaikkal.
   • Tedd fel nekik a konkrét kérdéseket: "Milyen gyakran láttad a nagyszüleidet?", "Szigorúak voltak -e veled, vagy mindent megengedtek?"
   • Hasznos lehet többet megtudni a generációk közötti különbségről. Például, ha nagyszülei a háború utáni években nőttek fel, ez sokat tisztázhat életszemléletükről.
4. 4 Keressen közös beszélgetési témákat a nagyszüleivel. A közös értékek és hobbik segíthetnek a kapcsolat javításában.
   • Osztja nagyapja furcsa humorérzékét? Ne feledje ezt, amikor úgy dönt, hogy nagyapjának konkrét panaszokat tesz az irritáció okával kapcsolatban. Ha nagyapjának jó humorérzéke van, akkor a témáról szóló humoros beszélgetés segít.
   • Gondold át azt is, hogy miért vagy hálás a nagyszüleidnek. Mindig készek voltak segíteni? Felhívhatja őket éjfélkor, amikor lemerült a gumija? Ha a családon belüli megbízhatóság nagyon fontos számukra és számodra, akkor ennek ismerete segíthet megérteni családod legbosszantóbb szokásainak forrását, vagy teljesen figyelmen kívül hagyni őket.
5. 5 Mérje fel saját szerepét a konfliktusban. Rendkívül ritka, hogy a konfliktus az egyik fél hibájából következik be. Nagyon fontos, hogy tükrözze és őszintén értékelje szerepét ebben a helyzetben.
   • Például nagyon bosszant, hogy a nagyszülei nem bánnak veled felnőttként, és nem engedik, hogy későn menj ki. De ugyanakkor megengeded, hogy ugyanúgy törődjenek veled, mint gyermekkorodban. Ha igen, önkéntelenül provokál ilyen magatartást részükről.
   • Lehetséges, hogy negatívan reagálsz olyan tulajdonságokra, amelyek nem tetszenek magadban, mert látod, hogy azok a nagyszüleidben nyilvánulnak meg? Ha igen, akkor tisztességtelen azzal vádolni őket, hogy soha nem hívtak vissza, például ha gyakran maga is ezt teszi.
   • Nyűgös vagy ingerlékeny, ha nagyszüleivel foglalkozik? Úgy érezheti, hogy sikeresen elrejti frusztrációját, de ne feledje, hogy a testbeszéd, az arckifejezések és a hangnem sokat beszél.
   • A nagyszüleid elég jól ismernek téged, és nagy valószínűséggel megértik a nemtetszésedet. Ez könnyen feszültséghez vezethet a kapcsolatban.
6. 6 Döntse el maga, mit tud elfogadni és mit nem. Ne feledje, hogy nem minden harcnak kell megtörténnie. Valójában az állandó harcok csak rontják a helyzetet.
   • Ha nem látja túl gyakran a nagyszüleit, akkor nem lesz nagyon nehéz megváltoztatni szokásait és ütemtervét a családja békéjének megőrzése érdekében.
   • Talán egy egész hetet várt arra, hogy megnézze kedvenc műsorát, de érdemes -e harcolnia, ha fel tudja venni, vagy nézi valamivel később a telefonján vagy laptopján?
   • Másrészt, ha be tud jönni a nagymamája elégedetlenségével a megjelenése miatt, akkor nem valószínű, hogy szeretné elviselni az ellenségeskedést a választottja iránt.
   • A fő feladat ebben a helyzetben az, hogy eldöntse, mi fontos az Ön számára mind a saját életében, mind a rokonokkal való kapcsolatok fenntartásában.
7. 7 Magyarázd el a nagyszüleiddel. Miután mindent megtett - megpróbálta megérteni nagyszüleit, közös nyelvet találni velük, kitalálni saját szerepét ebben a helyzetben - ideje beszélni velük.
   • Ügyeljen arra, hogy a beszélgetéshez megfelelő időpontot és helyet válasszon. Ha nagyszülei korán lefekszenek, nem biztos, hogy jó ötlet késő este elkezdeni kitalálni, miért nem elégedettek a pályaválasztásával.
   • Próbálj meg nem hibáztatni. Még ha bosszantónak is találja őket, ne a szavakkal kezdje a beszélgetést: "A nagyi idegesít, hogy folyton több ételt próbálsz belém tolni."
   • Inkább próbáld meg ugyanezt udvariasabban mondani: "Nagyi, szeretlek, mert olyan finomakat főzöl az érkezésemre, de néha rosszul érzem magam a túlevéstől, és ez felidegesít."
   • Ne feledje, hogy amikor a nagyszüleivel beszél, a legjobb stratégia az, ha többet beszél arról, hogy miért értékeli őket, annak ellenére, hogy vannak kihívások.
   • Megpróbálhat válaszolni egy kérdésre kérdéssel. Ha belefáradt abba, hogy nagyszüleit túlzottan érdekli a romantikus kapcsolata, legközelebb, amikor randevúról kérdezik, válaszoljon: "Miért kérdezed?" A válaszuk meglephet, vagy a kérdése elgondolkodtathatja őket, ha túlságosan kíváncsiak.
8. 8 Ellenőrizze a szüleivel. Természetesen jó, ha maga próbálja megoldani a problémát. De a probléma súlyosságától vagy a nagyszülőkkel való kapcsolat szintjétől függően érdemes szüleitől segítséget kérni.
   • Nem számít, hogy a szüleidnek milyen kapcsolataik vannak a szüleikkel (jó vagy szoros), jó tanácsokat tudnak adni. Ők javasolhatják, hogyan kezdjenek legjobban beszélgetést a problémáról, vagy ha szükséges, beszéljenek velük az Ön nevében.
   • Ha úgy dönt, hogy tanácsot kér szüleitől, vagy felkéri őket, hogy beszéljenek az Ön nevében, akkor ne zavarja őket.
   • Ha az unalom az egyetlen probléma a nagyszüleiddel való kapcsolatodban (nem bántanak és nem sértenek meg téged), akkor ez egy olyan dolog, amellyel egy felnőttnek egyedül kell megbirkóznia. A szüleid egyik fő feladata az, hogy megvédjenek, de nem feltétlenül a mindennapi apróságoktól.
   • Természetesen, ha a nagyszüleid megsértik tetteikkel, minden drámaian megváltozik. Nincs olyan szabály, amely megköveteli, hogy barátságos kapcsolatot tartson fenn rosszindulatú és maró emberekkel, még akkor is, ha ők a rokonaink.

2/2 módszer: Küzdelem gyermekeink nagyszüleivel

1. 1 Gondosan mérje fel a helyzetet. Ha nemrég szülő lettél, az életed drámaian megváltozott, és még mindig hozzászoksz és alkalmazkodsz az életmódodhoz. Ne feledje, hogy a szülei is alkalmazkodnak a család új körülményeihez.
   • Mielőtt agresszíven szembeszállna a nagyszülőkkel, és hangot adna elégedetlenségének viselkedésével kapcsolatban, próbálja meg megállapítani, hogy még mindig alkalmazkodik -e. Gondolj bele, talán idővel, ha mutatsz egy kis türelmet, a probléma magától megszűnik?
   • Ha kezdetben el akarja nyomni azt a viselkedést, amelyet nem tud elfogadni, például a családjának gyakori meglepetésszerű látogatásait, készítsen egy listát az Önt zavaró konkrét problémákról.
2. 2 Próbálja megérteni a nagyszülők nézőpontját. Ha olvasta az első módszert a nagyszülők bosszúságának kezelésére, észre fogja venni, hogy az itt felsorolt ​​lépések közül sok hasonló az előző módszerekhez. Még akkor is, ha a szüleiddel való kapcsolatod sok tekintetben eltér az unokád-nagyszüleid kapcsolatától, mégis van valami közös bennük. Interperszonális családi kapcsolatokkal van dolgunk, és valahányszor konfliktushelyzetbe kerülünk, nem árt, ha először figyelembe vesszük a másik ember nézőpontját.
   • Valószínű, hogy Önnek és férjének (vagy feleségének) komolyan beszélnie kell gyermekei nagyszüleivel, de először gondolja át, miért teszik ezt. Ez segít jobban felkészülni a beszélgetésre.
   • Például nem szereted, ha anyukád állandóan a baba etetési menetrendjéről kérdez (és ez neked is ügyesen álcázott kritikának tűnik). Azonban aggódhat érted, mert emlékszik a nehézségekre, amelyekkel kisgyermek korában szembesült.
   • Hasonlóképpen, a váratlan látogatások irritálhatnak. De talán meggondolja magát, ha rájön, hogy maga csak alkalmanként hívja meg a nagyszülőket újszülött látogatására.Valószínűleg csak több időt szeretnének eltölteni az unokákkal.
3. 3 Legyen lekezelő, amikor következtetéseket von le szerettei viselkedéséről. Ez a lépés természetesen az előzőből következik, ahol mindent megtesz, hogy megértse szülei indítékait. Semmi jó nem lesz belőle, ha automatikusan rosszul gondolja szándékait.
   • Talán azt hiszi, hogy anyósa csak arra a pillanatra vár, hogy elkapja a hibát. Úgy véli, hogy nem tudja megfelelően táplálni a családját, ezért folyamatosan kész ételeket hoz. De ne zárja ki annak lehetőségét, hogy egyszerűen csak megkönnyíti az életét.
   • Lehet, hogy a szülei alig hívtak vagy látogattak meg, mióta az újszülött házhoz jött, és kezdi azt hinni, hogy egyáltalán nem érdekli őket az unokája. Bár ez lehetséges, gondolkodjon pozitívan, és feltételezze, hogy több szabadságot akarnak adni Önnek. Lehetséges, hogy alig várják az első lépést tőled.
4. 4 Tudjon meg többet gyermeke nagyszüleiről. A szüleiddel már megvan a saját kapcsolatod, de lehet, hogy nem tudod, mi a kapcsolat köztük és a szüleik között vagy a párkeresők között. Viselkedésüket minden bizonnyal befolyásolja az a tapasztalat, amelyet a baba szüleiként kaptak. Lehet, hogy saját nézeteik vannak arról, hogyan vegyenek részt gyermekeik nevelésében.
   • Tedd fel szüleidnek a saját szüleikkel vagy párkeresőikkel való kapcsolatukkal kapcsolatos kérdéseiket: „Anya, milyen gyakran látogatott nagyanyám kiskoromban? Gyakran konzultált vele? "
   • Ezenkívül kérdezze meg gyermeknevelési tapasztalataikat: „Olga Petrovna, és Vanya ficánk volt gyermekkorában? És hogyan birkózott meg vele? "
   • Tudjon meg minél többet az újonnan vert nagyszülőkről. Ez segít jobban megérteni őket, és megtalálja a kapcsolat javításának módjait.
5. 5 Vegye figyelembe a generációk közötti különbséget gyermekneveléskor. Nehéz lehet értelmezni azt az ellentmondásos és folyamatosan változó tanácsot, hogy hogyan lehet a legjobban nevelni a gyerekeket. Tudja meg, mi változott a szülői elméletben az évek során (néha a változások nagyon jelentősek), és megértheti a nagyszülők motívumait.
   • Bosszanthat, hogy anyósa ragaszkodik ahhoz, hogy egy hétig rizspelyhet adjon a baba étrendjéhez. De amikor megtudja, hogy a gyermekorvos ezt ajánlotta egy időben, a viselkedése világossá válik számotokra.
   • Hasonlóképpen, az elmúlt generáció kevésbé volt tisztában a hirtelen csecsemőhalál -szindrómával (SIDS), és nem is olyan régen minden fiatal szülőt figyelmeztettek a veszélyekre, amelyek abból adódhatnak, ha egy csecsemőt a hátán alszanak. Természetesen ez nem ok arra, hogy meghallgasson minden tanácsot. De ha megérti, hogy a szülei akkoriban különböző utasításokat kaptak, segít eldönteni, melyik irányba induljon a beszélgetés, és világosabban kifejezze kívánságait.
6. 6 Kérje gyermeke nagyszüleinek segítségét. Ahelyett, hogy teljesen elutasítaná a nagyszülők segítségét, vagy világos szabályokat határozna meg, keressen olyan területeket, ahol hozzájuk fordulhat tanácsért, és érezheti magát fontosnak.
   • Jó okai lehetnek arra, hogy tiszta alvási ütemtervet tartson. De ennek ellenére figyeljen arra, hogy a nagymama milyen gyorsan fekteti le gyermekét az ágyba. Ha ügyes, kérje meg, hogy tanítson téged is. Amikor a baba éjszakára nála marad, kérje meg, hogy pontosan 19 órakor tegye le az ágyba.
7. 7 Döntsd el, mit tudsz élni és mit nem. Nagyon fontos, hogy alkalmazkodni tudjon a helyzetekhez, amikor nagyszülőkkel foglalkozik. Természetesen vannak kérdések, amelyekben rendíthetetlennek kell maradnia. Például, ha a gyermek biztonságát érinti. Próbálja azonban azonosítani, hogy a nagyszülei közül melyik viselkedés okozza az igazi irritációt.
   • Például, ha követi a kiegyensúlyozott étrend elveit gyermeke növekedése érdekében, néhány extra csemege, amelyet a nagyapja hozott, nem rontja el szabályait.
   • Másrészt, ha nem vagy teljesen biztos abban, hogy a nagypapa nem teszi a hátára a babát párna nélkül, és nem tesz puha játékokat a kiságyba, akkor ne hagyja, hogy lefektesse a babát.
8. 8 Legyen reális az elvárásaival kapcsolatban. Ne várja el, hogy a nagyszülők olvassák a gondolatait, és pontosan tudják, mit akarnak tőlük.
   • Valószínűleg nagyszerű munkát végzett, amikor konzultált gyermekorvosával, és elolvasta az irodalmat, hogy megfelelő napi rutinot alakítson ki gyermekének, és olyan szabályrendszert alkosson, amely a legjobban megfelel a családjának. Amikor a gyerekeket nagyszüleik felügyelik, győződjön meg arról, hogy egyértelműen megfogalmazza követelményeit.
   • Biztosan azt szeretné, ha a nagyszülők a gyermekek életének szerves részét képeznék. De még mindig nem számított a napi látogatásokra. Ha azt szeretné, hogy a szülei ritkábban jöjjenek, magyarázza meg ezt: „Anya és apa, örülünk, hogy eljött. De a hétköznapok nagyon mozgalmasak. Összejöhetnénk mindannyian szombaton vagy vasárnap? "
9. 9 Emlékezz a legfontosabb szerepedre a gyermekek számára. Először is te vagy a védelmezőjük. Ha valaha is észreveszi, hogy gyermeke kárt szenvedett a valakivel folytatott kommunikáció következtében, beleértve a nagyszülőket is, lépéseket kell tennie gyermeke védelme érdekében.
   • Nincs szabály, hogy jó kapcsolatokat kell fenntartanunk azokkal az emberekkel, akik megbántanak minket, mert vérrokonok.
   • A nagyszülők és unokáik közötti kapcsolat azonban óriási haszonnal és szeretettel járhat.
   • Tegyen meg mindent annak érdekében, hogy gyermekei körül olyan emberek legyenek, akik szeretik és védik őket. Építse ki saját kapcsolatait a rokonokkal - ez segít megerősíteni a nagyszülők és unokák közötti kapcsolatot.