Tartalom

• Lépni
• 3/1-es módszer: Kidolgozási mechanizmusok kidolgozása
• 2/3 módszer: Maradjon egészséges és biztonságos
• 3/3-as módszer: Felismeri azokat a szülőket, akik rosszak neked
• Tippek
• Figyelmeztetések

A szülőknek állítólag szeretetet, segítséget és védelmet kell nyújtaniuk gyermekeik számára. Várhatóan segítik gyermekeik növekedését, hogy önálló emberekké fejlődhessenek. Sajnos vannak szülők, akik helytelenül bántalmazzák, bántalmazzák, elhanyagolják vagy elhagyják gyermekeiket. Az az érzés, hogy a szüleid nem szeretnek téged, érzelmileg és néha fizikailag is árthat neked. A legjobb módszer ennek kezelésére, ha megtanulod elfogadni, hogy nem tudsz megváltoztatni más embereket, és önmagadra koncentrálj.

Lépni

3/1-es módszer: Kidolgozási mechanizmusok kidolgozása

1. Beszéljen megbízható barátjával vagy közeli rokonával. Néha jobban érezheti magát, ha valakivel arról beszél, hogy min megy keresztül. Beszéljen egy megbízható baráttal vagy közeli hozzátartozóval arról, hogy mi folyik otthoni helyzetében.
   • Beszélhetne például egy közeli barátjával arról, hogy a szülei hogyan érzik magukat. Válasszon valakit, akivel jól érzi magát beszélgetni, és akiről tudja, hogy nem fut el, hogy azonnal szóljon a szüleinek.
   • Próbáld elkerülni, hogy érzelmi szükségleteid miatt túlságosan függővé válj ettől a személytől. Csak akkor beszéljen velük, ha szüksége van hallgató fülre. Ha azt tapasztalja, hogy naponta 20-szor hívja magát, hogy megnyugtassa magát, kialakíthat egy codependent kapcsolatot ezzel a személlyel. Beszéljen iskolai tanácsadójával vagy terapeutájával, ha úgy találja, hogy egyre inkább másoktól függ a megerősítésért.
2. Keressen mentort. A mentorok végigvezethetik életed fontos döntésein, és megtaníthatnak olyan dolgokra, amelyekre a szülők nem hajlandók vagy nem képesek. Találhat egy mentort, aki új készségeket taníthat meg a nehéz helyzetek kezelésére, az iskolai sikerek elérésére vagy a szakmai karrier támogatására. Kérjen meg egy megbízható, felelősségteljes felnőttet az életében, hogy legyen mentora, például edző, tanár vagy főnök.
   • Ha edzője vagy munkáltatója felajánlja, hogy mentora lesz, tartsa ott; ugyanakkor megkérhet valakit, hogy legyen a mentora, például azzal, hogy: "Csodálom az életben elért sikereiteket, és remélem, hogy sok ugyanolyan dolgot megvalósít, mint amit elért. Nem tudom, hogyan juthatok el oda. Hajlandó lennél a mentorom lenni? "
   • Próbáld elkerülni, hogy a mentorodtól jobban függővé válj. Ne feledje, hogy egy mentor nem helyettesítheti szüleidet, és ez a személy nincs ott, hogy szülői útmutatást adjon. A mentor egyszerűen olyan személy, aki segíthet elérni céljait az iskolában, a munkahelyen vagy az életed bármely más területén.
3. Kérjen segítséget egy iskolai terapeutától vagy tanácsadótól. A szülő viselkedésével nehéz megbirkózni, és szüksége lehet egy terapeuta vagy tanácsadó segítségére az iskolában. A terapeuta vagy tanácsadó segíthet a megküzdési mechanizmusok kialakításában és abban, hogy jobban érezze magát.
   • Ha iskolájában van tanácsadó, akkor keresse fel őket, hogy egyeztessen, ha szükséges. Ha kényelmetlenül érzi magát vagy bizonytalan abban, hogyan járjon el, beszéljen egy tanárral. Azt is megkérdezheti a tanácsadótól, hogy beszélhet-e egy terapeutával, ha ilyet mond: "Mostanában van néhány dolgom, és szeretnék beszélni egy terapeutával. Tudna segíteni nekem egyet találni? "
   • Ne feledje, hogy ha szülei bántalmazzák, akkor terapeutának vagy iskolai tanácsadónak kell jelentenie.
4. Ne próbáld összehasonlítani, hogy a szüleid hogyan bánnak veled és a testvéreiddel. Ha úgy tűnik, hogy szüleid a testvért részesítik előnyben, ez nem azt jelenti, hogy jobban vagy kevésbé szeretik egyik gyermeküket. Lehet, hogy a helyzet miatt kezelik nagyobb gonddal és odafigyeléssel a testvérét. Általában ez észrevétlenül történik, és szüleid nem is tudják, hogy másképp bánnak veled.
   • A legtöbb szülő nem akarja, hogy úgy érezze, nem szeretik, de nincsenek tisztában azzal, hogy cselekedeteik miként befolyásolják gyermekeiket mentálisan és érzelmileg.
   • Ne próbáljon arra koncentrálni, hogy a szülei hogyan bánnak a testvéreivel. Ehelyett csak a velük való kapcsolatára koncentráljon.
5. Ne próbáld személyesen venni. Nehéz lehet elutasítani az emberek kritikáját és bántó megjegyzéseit, akiknek állítólag szeretniük kell, még akkor is, ha tudod, hogy mit mondanak, nem igaz. Ne feledje szülei viselkedését és szavait erről őket és nem rólad.
   • Legközelebb, amikor egyik szüleid mond vagy tesz valami olyasmit, ami fáj neked, próbáld meg azt mondani magadnak: "Jó ember vagyok, aki édes, szép és méltóságteljes. A szüleim csak személyes kérdésekkel küzdenek, és ezért viselkednek így. "
6. Légy kedves magaddal. Néhány gyermek, akit szüleik bántalmaznak vagy bántalmaznak, szintén rosszul bánik magával, például árt magának, alkoholt vagy drogot használ, vagy szándékosan rosszul jár az iskolában. Ezek az egészségtelen, káros tevékenységek hosszú távon nem fogják jobban érezni magad. Ahelyett, hogy ezeket a dolgokat csinálná, vigyázzon magára, például:
   • Tartsa meg az egészséges étrendet.
   • Tegyen egy kis testmozgást a hét legtöbb napján.
   • Napi meditáció.
   • Ne dohányozzon, és ne használjon drogot vagy alkoholt.
7. Cserélje le a negatív önbeszédet az önmagára irányuló szeretetre. A szeretet nélküli háztartásokban felnövő emberek érzékenyebbek lehetnek a negatív önbeszédre és az alacsony önértékelésre. A gondolatok edzéséhez, hogy pozitívan gondolkozzon magáról, cserélje le a negatív gondolatokat pozitívakra.
   • Például, ha azt tapasztalja, hogy ismételget valamit, amit a szülei mindig mondanak: "Hülye vagy, ha nem tudsz megoldani megosztási problémákat", akkor ezt helyettesítheted a következővel: "A hosszú felosztás megtanulása kihívást jelent, de én tedd meg helyetted. gyere össze túl keményen dolgozva. A matematikatanárom segítségét is kérhetem. "
8. Írjon fel pozitív emlékeket. Segíthet megvizsgálni minden olyan negatív gondolatot, amely befolyásolja önmagad szeretetének képességét, és helyette írj le néhány pozitívat. Először hozzon létre egy táblázatot négy oszlopból.
   • Az első oszlopban sorolja fel negatív hiedelmeit. Ilyenek lehetnek például: "Nem vagyok jó döntéshozatalban" vagy "Nem vagyok nagyon okos".
   • A második oszlopban elmagyarázza, miért hiszi ezeket a dolgokat. A szüleid elmondták neked ezeket, vagy olyan dolgokat tettek, amelyek miatt így érzel magad iránt?
   • A harmadik oszlopban vegye fontolóra, hogy ez a meggyőződés mibe kerül Önnek érzelmileg és a magánéletében: depressziós, visszahúzódó, fél-e új dolgokat kipróbálni és kudarcot vallani, fél-e bízni másokban vagy megbízni az emberekben stb. Röviden, de konkrétan írja le, mi hiányzik, ha továbbra is hisz ebben a negatív énképben.
   • Az oszlopban írja át a gondolatot pozitívumként. Például változtassa meg intelligenciájának gondolatát valami ilyesmire: "intelligens, képes ember vagyok, és sok mindent elértem az agyam segítségével."
9. Menj ki többet a házból. Az otthonon kívüli boldog, kiteljesedett élet kialakítása segít abban, hogy boldogabbnak érezze magát, még akkor is, ha otthoni élete nem boldog. Keressen értékes módszereket, amelyekkel hozzájárulhat a világhoz és aktív részese lehet a társadalomnak - ez segít helyreállítani önbecsülését és önbizalmát azáltal, hogy figyelmét a saját jólétére és boldogságára összpontosítja.
   • Fontolja meg, hogy önként jelentkezzen egy helyi nonprofit szervezetnél, megpróbáljon olyan munkát találni, amely tetszik, vagy csatlakozzon egyesülethez vagy sportcsapathoz.

2/3 módszer: Maradjon egészséges és biztonságos

1. Jelentsen fizikai vagy szexuális visszaélést. Ha bántalmazzák, azonnal kérjen segítséget. Beszéljen orvosával, tanárával, tanácsadójával, vagy hívjon rendőrséget vagy gyermek telefonszámot, és kérjen segítséget. A krónikus bántalmazást nehezebb helyreállítani, annál tovább tart. Ne engedje, hogy az Önt bántalmazó emberek, még a családtagok is, állandó testi vagy érzelmi károkat okozzanak Önnek. Próbáljon minél előbb kijönni egy ilyen helyzetből.
   • Hívja az Országos családon belüli erőszak segélyvonalát (biztonságos otthon) a 0800-2000 telefonszámon, hogy megbeszélje helyzetét és lehetőségeit.
   • Ne habozzon, hívja a 911-et, ha úgy gondolja, hogy Ön vagy más családtagja közvetlen veszélyben van. Nem okozhat gondot, ha valaki másról beszámol a törvénysértésről!
2. Ha lehetséges, szüntesse meg a kapcsolatot. Ha képes szakítani egy szülővel, aki bántalmazza, tegye meg. Nehéz megszakítani a kapcsolatokat valakivel, akit érdekel, különösen, ha a családról van szó, de elsődleges feladata az, hogy vigyázzon magára. Ne érezze magát bűnösnek azért, mert levált a szüleiről, ha ez a legjobb az Ön számára.
   • Ha nem biztos abban, hogy szükség van-e minden kapcsolat megszakítására, gondoljon arra, hogy mennyi fájdalmat okoznak Önnek, és mennyi boldogságot okoznak Önnek. A nem működő szülők néha felmutathatják a szeretetet, gyakran akkor, amikor az érdekükben áll, de egy-egy kis szeretet néha nem elegendő ahhoz, hogy igazolja a rossz kapcsolatban maradását, bárki is.
3. Ellenálljon annak a késztetésnek, hogy elszigetelje magát kortársaitól és felnőttektől. Gondolhatja, hogy a kapcsolatok teljes elkerülése megakadályozza, hogy valaki más bántalmazza, de az embereknek társas kapcsolatokra van szükségük a boldoguláshoz. Azok a gyermekek, akik szerető szülő vagy alternatív szülői alak nélkül nőnek fel, felnőttként kevésbé sikeresek, kevésbé boldogok és fizikailag egészségesek. Legyen rendszeres kapcsolatban barátaival és más családtagjaival, és lehetőség szerint töltsön velük időt rendszeresen, és legyen nyitott az új barátok és megbízható felnőttek iránt.
   • Nem standard, hogy egy felnőtt vagy szeretett ember a végén úgy bánik veled, mint a szüleid. Ne féljen esélyt adni másoknak, hogy szeressenek.
   • A hosszan tartó magány súlyos egészségügyi hatásokkal járhat, és esetleg olyan betegségeket okozhat vagy súlyosbíthat, mint a cukorbetegség, a szív- és érrendszeri betegségek és a neurológiai rendellenességek. Ez akár a rák gyorsabb terjedését is okozhatja.
4. Tanuld meg függetlennek lenni. Ha a nem működő szülei nem tanítják meg, hogyan kell boldogulni a középiskola után, kérdezzen meg egy másik megbízható felnőttet arról, hogyan kell felkészülni a "való világra".
   • Tanuljon meg olyan dolgokat, mint a költségvetés elkészítése, a mosás és az első lakás vízmelegítőjének bekapcsolása.
   • Becsülje meg az önálló élet költségeit és az induláshoz szükséges dolgokat. Találjon munkát, és takarítson meg pénzt az első lakás és néhány bútor letétjére.
   • Győződjön meg arról, hogy az otthoni problémák ellenére is jó jegyeket kapott-e, hogy lehetősége legyen tanulni. Kérje meg iskolai tanácsadóját, hogy segítsen megtalálni a külföldi tanulmányok kifizetéséhez szükséges ösztöndíjakat.

3/3-as módszer: Felismeri azokat a szülőket, akik rosszak neked

1. Figyeljen arra, hogy szülei hogyan reagálnak az Ön teljesítményére. A káros szülő-gyermek kapcsolat egyik jele, ha szüleid nem reagálnak pozitívan a teljesítményedre. Ez azt jelentheti, hogy szüleid vagy nem hajlandók tudomásul venni, ha valamit elértek, vagy azt, hogy szüleid lecsökkentik a teljesítményedet. Néhány szülő még nevetségessé is teheti eredményeit.
   • Például, ha jó értékelést kapott egy teszten, szüleinek gratulálniuk kell ehhez az eredményhez. Például, ha "mérgező" szüleid vannak, akkor figyelmen kívül hagyhatják az általad elmondottakat, témát válthatnak, gúnyolódhatnak és majomnak hívhatnak, vagy valami hasonlót mondhatnak: "Na és? Ez csak vizsga. "
2. Gondoljon a szülei lehetséges irányító magatartására. Normális, hogy a szülők el akarnak vezetni, de azok a szülők, akik megpróbálják irányítani a viselkedését, negatív hatással lehetnek rád. Ez a kis döntésekig terjedhet, például az iskolai viseletig, a nagyobb döntésekig, például hol tanulhat, vagy hol érettségizhet. Ha szüleid magas fokú ellenőrzést gyakorolnak a döntése felett, az árthat Önnek.
   • Például egy szülő, aki saját döntéseire buzdít, kérdéseket tehet fel arról, hogy hol és miért szeretne tanulni; az a szülő azonban, aki kontrollálni akarja a döntéseit, megmondja, hol tanuljon.
3. Figyelje meg az érzelmi kötődés hiányát. A gyermekeikkel egészséges kapcsolatban álló szülők érzelmi kapcsolatukat megmutatják azzal, hogy szemkontaktust létesítenek gyermekeikkel, rámosolyognak és szeretetet kínálnak ölelés vagy ölelés formájában. Ha a szüleid mérgezőek, lehet, hogy nem tesznek ilyet.
   • Például az a szülő, akinek elég érzelmi kötődése van gyermekéhez, megvigasztalja, amikor a gyermek sír; az a szülő azonban, akinek nincs érzelmi kapcsolata gyermekével, figyelmen kívül hagyja, vagy kiáltja, hogy hagyja abba a sírást.
4. Gondoljon az ön és szülei közötti határokra. Az egészséges határok fontosak a szülő-gyermek kapcsolatokban. Ha jó határok vannak közted és szüleid között, akkor nem szabad úgy érezned, hogy az életed ugyanaz.
   • Például az a szülő, akinek egészséges határai vannak a gyermekével, elgondolkodhat azon, hogy a gyermek barátai mit csinálnak, de nem ragaszkodik ahhoz, hogy összejöjjön a gyermekkel és barátaival.
5. Gondolkozz rajta szóbeli bántalmazás hogy szenvedhet vagy szenvedett. A szóbeli bántalmazás a toxikus szülői élet egy másik formája. Ha anyukád vagy apukád szid, letesz vagy csak olyan dolgokat mond neked, amelyek bántják az érzéseidet, ezek mind verbális visszaélések.
   • Például szüleidnek olyan dolgokat kell mondaniuk, amelyek felemelőek és jó érzéssel töltik el magad; azonban negatívnak éreznéd magad, ha a szüleid ilyesmit mondanának: "Értéktelen vagy!" vagy "Nem bírom, hogy veled egy szobában legyek!"
   • Egyes szülők kedvesek és megnyugtatóak lesznek egyik nap, a másikon pedig gonoszak és kritikusak. Ne feledje, hogy ez még mindig verbális bántalmazás, még akkor is, ha szülei nem mindig gonoszak veled.
6. Tanulja meg a nárcisztikus viselkedés felismerését. Azok a szülők, akik túlságosan önközpontúak ahhoz, hogy észrevegyék vagy jól kezeljék gyermekeiket, szintén negatívan befolyásolhatják az adott gyermeket.Ha szüleid teljesen figyelmen kívül hagynak, vagy egyedül látnak, amikor olyasmit teszel, amivel dicsekedni tudnak a barátaikkal, ez egy másik példa a nárcisztikus szülői életre és rossz neked.
   • Például szüleinek ösztönözniük kell az ön érdekeit. A nárcisztikus szülő csak akkor figyelhet rád, ha az érdeklődési köre ad neki valami dicsekedni valót, például ha elmondja az összes barátjának vagy barátjának, hogy ösztöndíjat nyert, még akkor is, ha az a szülő soha nem kérdezi a tanulmányait, hogy nem ösztönzik.
   • Egyes nárcisztikus szülőknél személyiségzavar lehet (PD). Nagyon általános értelemben a PD-vel rendelkező személy önközpontúságot mutat, elutasítja a személyes felelősség vállalását, állandó önigazolást, erős jogosultsági érzést és felszínes érzelmeket mutat. A PD-ben szenvedő szülő teherként vagy akadályként kezelheti a gyermekeket saját személyes céljainak megvalósításában. Az ilyen szülő általában érzelmi manipulációt alkalmaz gyermekei irányítására. A PD-ben szenvedők gyakran nagyon kritikusan viszonyulnak gyermekeikhez, és fizikai erőszakot alkalmazhatnak, vagy veszélyeztethetik gyermekük jólétét.
7. Gondoljon a lehetséges szülői szerepekre, amelyeket teljesít. Néhány szülő túl éretlen, vagy más problémái vannak (például függőség), amelyek megnehezítik számukra a hatékony szülők létét, így egy gyermek végül vállal valamilyen szülői tétet. Gondoljon bele, hogy azért kellett-e vállalnia a szülői szerepeket, mert a szülei nem voltak képesek vagy nem akartak gondoskodni rólad és / vagy testvéreiről. Ez magában foglalhat olyan dolgokat, mint főzés, takarítás és más gyermekek gondozása.
   • Néha a szülők olyan feladatokat adnak gyermekeiknek, mint a főzés és a takarítás, hogy felelősséget és készségeket tanítsanak nekik, de a káros szülők sok felelősséget róhatnak egy gyermek vállára, nehogy bizonyos dolgokat maguknak kelljen elvégezniük. Például egy káros szülő, aki nem akar főzni vagy takarítani, megpróbálhatja elkerülni ezt a felelősséget, és arra kényszeríti az egyik gyereket, hogy végezzen főzést és takarítást.
8. Ítélje meg a viselkedésüket, és ne azt, amit mondanak. Néhány gyermek úgy érzi, hogy nem szeretik, bár szüleik gyakran azt mondják, hogy szeretik őket, mert nem látják, hogy ez a szeretet tükröződne a bánásmódban. Ne feltételezd jó okkal, hogy a szüleid mit éreznek irántad.
   • Például egy anya, aki gyakran mondja, hogy "szeretlek", de gyakran figyelmen kívül hagyja gyermekeit, nem viselkedik úgy, hogy az a szeretetet jelzi. Hasonlóképpen, az a szülő, aki azt mondja, hogy szeretné, ha gyermekei függetlenek lennének, de soha nem hagyja őket meghozni a saját döntéseikben, nem viselkedik úgy, hogy jelezze, mit akar.

Tippek

• Tedd magad szüleid cipőjébe. Noha a bántalmazás és a bántalmazás nem indokolja, hogy ezt másokkal cselekedjék, szüleidnek sok személyes problémája és küzdelme lehet, miközben felnőnek. Sajnálja őket ahelyett, hogy utálná őket. Remélem, hogy felépülnek a nehéz időkből, és boldogságot és békét találnak.

Figyelmeztetések

• Ne vedd magára a csalódottságot és a fájdalmat másokra, beleértve a testvéreit is. A bántalmazás soha nem jó mentség arra, hogy magaddal bántalmazz másokat.
• Ne próbálja lemásolni a szülei negatív viselkedését. Sok káros szülők gyermeke internalizálja szülői magatartását, és végül ugyanúgy bánik más emberekkel, amikor ők maguk felnőttek. Miután felismerte a mintáikat, tegyen meg mindent annak érdekében, hogy időről időre megnézze saját kapcsolatait, hogy megbizonyosodjon arról, hogy nem véletlenül ismételgeti ezeket a mintákat.