Tartalom

• Lépni
• 1/3 rész: Megkerülhetetlen interakciók kezelése
• 2. rész: 3: Egészséges határok meghatározása
• 3/3 rész: A gyűlölet érzéseinek feldolgozása

Van olyan családtagod, aki rettenetesen idegesít? Bár nem lehet kiválasztani a családját vagy az alkotó embereket, kiválaszthatja, hogyan reagáljon és hogyan kezelje a családon belüli nehéz helyzeteket. Valószínűleg nem tud teljesen visszavonulni a családi kapcsolatoktól, sőt, csodálatos kapcsolatba is kerülhet az összes többi családtaggal, kivéve ezt. A családdal kialakult helyzeteket nyugodtabban lehet megoldani, így a családi kapcsolatok kevésbé feszültek és szórakoztatóbbak.

Lépni

1/3 rész: Megkerülhetetlen interakciók kezelése

1. Gondoljon arra, hogyan akar viselkedni. Mielőtt időt töltene ezzel a családtaggal, szánjon egy percet arra, hogy eldöntse, hogyan akar viselkedni. Lehet, hogy Ön és ez a családtag korábban többször is vitatkozott. Kérdezd meg magadtól, mi okozta ezeket az érveket, és hogy van-e valamilyen módja annak, hogy ezúttal elkerüljék a nézeteltéréseket.
   • Lehet, hogy büszke arra, hogy ateista vagy, de nagynénéd őszintén elhiheti, hogy ateistaként a pokolba kerülsz. Valószínűleg a legjobb, ha nem beszélsz vallásról a nagynénje körül.
2. Várjon, mielőtt bármit is mondana. Különösen, ha erős negatív érzéseid vannak valakivel szemben, jobb, ha nem reagálsz túl gyorsan vagy gondolkodás nélkül beszélsz. Vegyen egy mély lélegzetet, mielőtt beszél. Ha nehezen tartja magának negatív megjegyzéseket, akkor udvariasan mentegesse magát.
   • Mondj valamit: "Megyek a fürdőszobába" vagy "Megnézem, tudok-e segíteni a konyhában."
3. Kaphat segítséget. Ha nehezen érzi magát családtaggal, tudassa valakivel a családjában (például a párja vagy egy testvére), hogy minimalizálni szeretné az adott személlyel való kapcsolatot. Így, ha egy beszélgetés fenyegetéssé vagy vitává válhat, és távozni akar, akkor vészjelzést küldhet.
   • Előre megbeszélhet egy táblát, ha családi ügy során meg kell menteni. Például felveheti a szemkontaktust és elintézheti a kézjelzést, ami valami olyasmit jelent, hogy "Segítsen kiszabadulni ebből a helyzetből!"
4. Érezd jól magad. A családtagok miatt nem kell rettegned egy családi rendezvénytől. Koncentráljon arra, hogy jól érezze magát a családdal, amellyel kijön és szórakoztató dolgokat csinálhat. Még akkor is, ha az a családtag, akit utál, ugyanabban a szobában tartózkodik, különféle dolgokra koncentráljon. Miközben beszélget a családtagjával, találjon valami zavaró tényezőt, amely segít átvészelni ezt a pillanatot (például játék a kutyával).
   • Ha attól tart, hogy étkezésekor a rokon mellett kell ülnie, javasolja, hogy készítsen névcímkéket, és üljön tőlük távol.
5. Szórakoztassa a családtagot. A problémás családtaggal való megbirkózás egyik módja az, ha a családtalálkozókon feladatot jelöl ki az illetőnek. Ha ételt kell készíteni, kérje meg az illetőt, hogy vágjon hagymát vagy terítse le az asztalt, és hagyja, hogy a saját maga módján végezze el. Így a családtag úgy érzi, hogy közreműködnek, és egy darabig kívül marad a képen.
   • Keresse meg a módját, hogy hagyja ezt a rokont részt venni, de ugyanakkor elfoglalja őket.
6. Használja a humort. Különösen akkor, ha a helyzet feszült vagy kényelmetlen, a humor segítségével hatástalaníthat a nehéz viselkedéssel, és kissé könnyebbé teheti a helyzetet. Tegyen laza megjegyzést, jelezve, hogy nem veszi túl komolyan magát vagy a helyzetet.
   • Ha a nagymamád folyamatosan azt mondja, hogy vegyél fel egy pulóvert, mondd: "Kapok egy pulóvert is a macskának, hamarosan az is kihűl!"
7. Rendeljen vészhelyzeti tervet. Ha retteg a beszélgetéstől ezzel a családtaggal, győződjön meg róla, hogy vészhelyzeti tervvel kiegészülve megy-e az eseményre, jelezve, miért kell most távoznia. Megkérheti egy barátját, hogy hívjon (vagy hívjon) egy „krízishelyzetet”, vagy elmondhatja, hogy a ház riasztója megszólalt, vagy hogy kedvence rosszul lett. Bármi is tűnik hitelesnek számodra, fegyverezd fel magad ezzel lehetséges ürügyként, ha kényelmetlenül érzed magad vagy haragudsz a családtagra.

2. rész: 3: Egészséges határok meghatározása

1. Kerülje az ismétlődő heves beszélgetéseket. Ha a nagybátyád szereti a politikáról beszélni, de inkább nem beszélne róla, ne kezdje el a beszélgetést. Mindent megtesz, hogy ne vonja be a politikát ebbe a családi környezetbe. Még akkor is, ha a nagybátyád előáll és megpróbálja belerángatni, te döntöd el, hogyan reagálsz. Ide tartoznak a rivális sportcsapatok, egyetemek vagy az unokatestvérek közötti versengések.
   • Mondja: "Megállapodhatunk abban, hogy nem értünk egyet, és ezt hagyjuk annyiban" vagy "Inkább nem beszélek erről most, és szeretném szórakoztatóvá tenni ezt a családi összejövetelt anélkül, hogy újra belevonnám ezt a vitát."
2. Óvatosan válassza ki csatáit. Az unokatestvéred mondhat olyasmit, ami valóban megbánt téged, és érdemes válaszolni vagy azonnal helyrehozni. Ezután vegyen egy mély levegőt és döntse el, érdemes-e belemenni vagy sem. Ha nagyapád valami sértő dolgot mond, kérdezd meg magadtól, hogy a megjegyzésed megváltoztatja-e a feltételezését, vagy csak veszekedést eredményez-e.
   • Néha jobb, ha megharapja az ajkát, és azt mondja: "Mindenkinek joga van a véleményéhez."
3. Konfliktusok megoldása. Ha konfliktus miatt nem tud elviselni egy rokont, nézze meg, képes-e megoldani a kettőtök közötti konfliktust. Lehet, hogy időt kell találnia arra, hogy csendesen üljön, őszinték legyenek egymással és megtisztítsák az eget. Legyen kedves, együttérző és ne sértő, amikor a családtaghoz fordul.
   • Minél hamarabb oldja meg a konfliktusokat, annál kevesebb ellenérzés keletkezik.
   • Legyen nyitott a megbocsátásra. Nem kell figyelmen kívül hagynia a helyzetet, és úgy tenni, mintha nem történt volna meg, hanem megtanul megbocsátani, hogy belülről el tudja engedni a fájdalmat a bántott érzéstől.
4. Mondj nemet". Ha van rokona, aki dolgokat szeretne tőled (pénz, ingyenes munkaerő, szállás, stb.), Ne féljen nemet mondani. Ne felejtsd el, hogy jogod van nemet mondani. Ha meg akarja fontolni a dolgokat, mielőtt "igent" mondana, akkor joga van megvárni és átgondolni a dolgokat, mielőtt bármit is elfogadna.
   • Nem kell indokolnia a válaszát, és nem kell kifogást tennie. Csak mondd: "Sajnálom, de ezt nem tudom megtenni." Nem tartozol senkinek magyarázattal.
5. Kerülje a passzív agresszív manipulációt. Talán a családtagoddal kapcsolatos problémáid annak a passzív agresszív megjegyzésnek az eredménye, amelyet az adott személy tett, összehasonlítva más unokákkal, unokahúgokkal és unokaöccsökkel („Jason egyetemre járt, de az egyetemen nagyszerű munkát végzett”). Még azt is érezheti, hogy manipulálják a családtag passzív agresszív megjegyzései vagy cselekedetei. Ha a családtag passzívan agresszív veled szemben, akkor a lehető legjobban távolítsd el magad, és ne állj túl sok kapcsolatba az illetővel; ne felejtsd el, hogy nem rólad szól és nem személyes.
   • Ha úgy érzi, hogy manipulálják, keressen menekülési tervet a beszélgetés befejezéséhez („Megnézem, tudok-e segíteni a konyhában” vagy „Játszani fogok az unokatestvérekkel, még nem láttam őket sokáig! "). Ne folytassa a beszélgetést.
6. Tartsa be a családi szabályokat. Ha nehéz betartani a saját családi szabályait a családdal szemben, akkor tudassa velük világosan, hogy a családi szabályok mindenkor érvényesek. Ha kényelmetlenül érzi, hogy egy családtag hogyan bánik gyermekével (például a gyermek főzésével vagy a gyermek egészségtelen táplálásával), akkor értesítse a családtagot arról, hogy a magatartás ellentétes a családi szabályokkal, és hogy a családi szabályok érvényesek otthon és a családtól távol itthon.
   • Legyen világos és üzletszerű, amikor ezt megbeszéli a családtagjával. Mondja: "Allison nem játszhatja otthon azt a játékot, ezért itt sem."
7. Kényes helyzetek kezelése. Ha egy családtag valami megbocsáthatatlan dolgot tett, akkor állítsa be a szükséges határokat a biztonság érzéséhez. Hogy ez azt jelenti-e, hogy nem hívjuk meg ezt a személyt családi partikra, kerüljük el őket teljesen, vagy tudatjuk a családdal, hogy a kapcsolat véget ér, az Önön múlik. Koncentráljon arra, hogy biztonságban érezze magát, és ne büntesse meg a családtagot.
   • Használjon józan észt, amikor elmagyarázza a helyzetet más családtagoknak. Ne feledje, hogy bár a helyzet megbocsáthatatlan számodra, a család többi tagja nem biztos, hogy ugyanezt érzi, és kapcsolatban marad a családtaggal.
   • Miközben a saját biztonsága érdekében el akarja tartani a távolságot a családtagtól, ne feledje, hogy az elidegenedés különösen árthat Önnek és családtagjainak.

3/3 rész: A gyűlölet érzéseinek feldolgozása

1. Vigyázz magadra. Ha tudod, hogy egy napot egy gyűlölt rokonnal kell töltened, készülj fel arra, hogy a lehető legjobb módon szembesülj vele. Ha ez a személy agresszív vagy ingerlékeny oldalt hoz ki belőled, győződjön meg róla, hogy előző este jól alszik-e. Ha fáradtnak és vagánynak érzi magát a családi karácsonyi partin, korán távozzon. És győződjön meg róla, hogy előtte evett: ha a vércukorszint stabil, akkor kevésbé valószínű, hogy dühös vagy agresszív lesz.
2. Ne feledje, hogy semmi köze hozzád. Ha valaki lebuktat, lebukik vagy gonosz dolgokat mond neked, akkor fontos felismerni, hogy ez inkább annak a tükre, amelyik ez a személy, mint a tied. Maradj állhatatos és ne felejtsd el, ki vagy. Mindent megtesz, hogy ne figyeljen a szavakra (és emlékeztesse magát): „Ez nem rólam szól. Ez a nagynéném vetülete.
   • Az emberek gyakran lehetnek gonoszok, mert saját problémáikkal foglalkoznak, amelyekkel szembesülnek. Ez akkor fordulhat elő, ha az emberek alacsony önértékeléssel rendelkeznek, könnyen mérgesek vagy stresszben szenvednek.
   • Más emberek is így viselkedhetnek, és ténylegesen elhiszik, hogy rendben van és normális. Ezt számos tényező okozhatja, de példa lehet arra, hogy valaki olyan személy, aki versenyképes és könyörtelen üzleti stílusának engedi behatolni a személyes életbe.
   • Egyes személyek egyszerűen nem rendelkeznek az empátia érzéséhez szükséges biológiai eszközökkel. Ennek oka lehet genetikai különbségek vagy az ember nevelése (pl .: a környezet, amelyben valakit felneveltek).
3. Rájön, hogy nem változtathatja meg ezt a személyt. Valószínűleg nem tehet semmit az ember megváltoztatásáért, akivel nem tudsz kijönni. Talán van egy fantáziád arról, hogy egy boldog család minden évben együtt tölti az ünnepeket, majd amikor a családtagok átjönnek, ez a fantázia összeomlik.Rajtad áll, hogy elengedd-e ezt a fantáziát, és elfogadd, hogy ez a családod, és ez a fantázia nem más, mint egy boldog és szórakoztató gondolat, amely azonban nem a valóságon alapszik.
4. Fogadja el a családtagot. Ahelyett, hogy sok kritikával és undorral fordulna ehhez a családtaghoz, próbáljon elfogadni az illetőt és empatikus lenni. Figyelj, amikor a családtag beszél, és próbáld megérteni az illető nézőpontját.
   • Legyen szerető és mutasson együttérzést. Vegyen egy mély lélegzetet, és nézze meg a családtagot. Aztán gondold: „Rád nézek, és látom, hogy szenvedést és fájdalmat tapasztalsz. Nem értem a fájdalmadat, de nézd meg, hogy ott van, és fogadd el, hogy ez most rám hat. ”
5. Keresse meg az okokat, hogy hálás legyen. Bár utálhatja a családi összejöveteleket, különösen azért, mert utálja az időt a zavaró rokonokkal tölteni, kétségtelen, hogy mégis találhat valamit, amire számít, vagy hálás lehet. Élvezheti, hogy újra láthatja unokatestvéreit, vagy elkezdheti-e főzni (vagy nem kell főznie).
   • Keresse meg azokat a dolgokat, amelyekért hálás vagy, mielőtt buliba indul. Így hála érzésével léphet be a helyzetbe.
6. Forduljon terapeutához. Ha nehezen halad túl a családtag által okozott fájdalmon és szorongáson, a terápia hasznos lehet az Ön számára. A terapeuta segíthet az érzéseinek feldolgozásában, megküzdési technikák megtalálásában, a dolgok más szemszögből való megtekintésében, valamint a depresszió, szorongás vagy más diagnózisok kezelésében.
   • Fontolja meg a családterápiát is, ha a családtagjával szeretne terápiára menni. Bár ez nehéz lehet, segíthet a nehéz témák kezelésében, majd megbeszélésében a családtaggal.