Javítsa házasságát - Tippek

Tartalom

Lépések
Tanács
Figyelem

Az egészséges szokások elengedhetetlen tényezők a két ember közötti házasság legmagasabb minőségének biztosításához. Engedjen el olyan aggályoktól, amelyek igazságtalanok Ön vagy partnere iránt - ezek megzavarhatják házasságát. Ha házassága nemkívánatos állapotban van, a jó hír az: fokozatosan javíthatja. Számos tanulmány készült annak kiderítésére, hogy mi járul hozzá a jó házassághoz. A házasságának javítása időt és erőfeszítést igényel. Ha azonban kitartó, rugalmas és kitartó vagy, akkor sok hasznot fogsz szerezni belőle.

Lépések

5 módszer 1: Erős Alapítvány kiépítése

Növelje ismereteit a partnerével kapcsolatban. Bárki meg akarja érteni, és könnyű elhinni, hogy mindent tudnak valakiről, miközben sokáig velük vannak. Úgy érzi, hogy már nincs mit felfedeznie. Ez ritkán igaz. Próbáld meg megosztani gondolataidat, gondjaidat, értékes emlékeidet, álmaidat és céljaidat a partnereddel. Ezenkívül bátorítsd őket arra, hogy tegyék ugyanezt veled.
- Tegyen fel nyílt kérdéseket. Dr. Arthur Aron 36 híres kérdésének felsorolása nagyon hasznos lehet partnere életfelfogásának, álmainak, reményeinek és félelmeinek feltárásában. Olyan kérdések, mint: "Mitől lehetsz tökéletes nap?" vagy "Mi az a memória, amelyet a legjobban ápolsz?" kifejezetten az intimitás és a "személyes intimitás" fokozására tervezték. Dr. John Gottman Kapcsolatkutató Intézete különféle „beszélgetésindító” eszközöket is kínál.
- Hallgat. Ne csak az ellenfél szavaira figyeljen. Tényleg hallgassa meg őket.Ha odafigyel minden alkalommal, amikor megszólalnak, segít emlékezni a fontos információkra. Például, amikor a feleséged mesél neked arról a rossz beszélgetésről, amelyet húgoddal folytatott a legutóbbi találkozásuk során, akkor jobban megérted, miért nem akarna meglátogatni téged az ünnepek alatt. Támogatóbb lesz, ha valóban hallgatja a házastársa mondanivalóját.
Javítsa a pár életét. A szexben az égés koncentrációja fokozatosan csökken, mivel az együtt töltött idő több mint természetes - a test nem képes hosszú távon fenntartani ezt az állandó izgalmat. Azonban a partnere és szexuális igényeinek és vágyainak feltárása megerősítheti házasságát, és jobban összekapcsolhatja Önt.
- Legyen nyitott és elítélő, amikor partnerével szexről beszél. Rémisztő téma lehet, és könnyen bűntudatot kelthet a vitában. Hadd értse meg a másik ember, hogy valóban tudni akarod, mi a kívánságuk, és mi izgatja őket.
- Kutatások azt mutatják, hogy a párok teljesebb házasságban élnek, amikor partnerük szexuális szükségleteit kielégítik - még akkor is, ha maguknak nincsenek ilyen igényeik. Ezt hívják a „közösségi erő a szexben”, és ez az egészséges és aktív szexuális élet jele.
- Fedezze fel együtt. Beszéljetek együtt a saját álmaitokról. Próbáljon ki egy új technikát vagy játékot. Nézzenek együtt középiskolás filmeket, vagy olvassanak erotikus történeteket. A szexet közös élményként tekinti, amely mindkettőnek örömet okoz.
hirdetés

5 módszer 2: Tegyen lépéseket mindennap

Töltsön időt partnerével. Amikor Ön vagy partnere (vagy mindkettő) folyamatosan elhanyagolja, akkor már nem érzi prioritásának partnerének életét. Ha nem tölt el időt a partnerével, legyen az együtt töltött idő egy jó éjszakai szórakozás mellett egy filmben, vagy fizikailag meghitt, mindez elválasztás és csalódás érzéséhez vezethet.
- A fizikai közelség gyakran az első szempont, amikor elfoglalt vagy. Ha úgy találja, hogy a közelmúltban már nincs ugyanaz a szexuális kapcsolata, mint korábban, akkor próbáljon beosztani egy időpontot a szexuális tevékenységre. Bár úgy tűnik, hogy ez megöli a romantikát, a kutatások ellentmondásos eredményeket mutattak. A házaspárok 80% -a ütemezi a szexet, és ez valóban adhat számotokra valami várakozást.
Építsen közösen rutint. A szokás közös élmény lehet Ön és partnere között. Nagyon fontos, növeli az ismerős, magán kapcsolat érzését az illetővel benned. A szokásnak nem kell aprólékosnak, összetettnek lennie, csupán kitartónak kell lennie, és fenn kell tartania a kapcsolatot a kettő között. Legyen proaktív és dédelje őket. Ne hagyja ki, hacsak nem igazán sürgős. Ne feledje, hogy a házasság befektetés: visszakapja a pénzt.
- Minden nap, munka után, ölelj és kérdezd meg házastársadat a napjukról. Mutassa meg elismerését, például: "Tetszik, tetszik, ha felvesznek" vagy "Nagyszerű vagy, ha vacsorát vásárolsz".
- Gondoljon az összes eljárásra, amelyet az első kinevezése során áteshet. Meg kellett ütemeznie a találkozás idejét, meg kell terveznie a tennivalókat, fel kell készülnie a találkozásra és az interakcióra nem sztereotip módon. Fontolja meg, hogy be tudja-e építeni egyiküket a két ember közötti napi interakcióba.
- Megkezdődött az "éjszakai randevúk" hagyománya. Nem kell, hogy nagy ügy legyen. Ez egyszerűen együtt töltött idő és egymás dédelgetése volt.
Keressen új hobbit. Ha megtalálsz valamit, amit mindketten szeretnek együtt csinálni, nagyszerű módja lehet az idő eltöltésének és a közös kikapcsolódásnak egyszerre. Ez lehet olyan tevékenység, amely más előnyöket kínál, például testmozgás, vagy olyan tevékenység, amely ugyanolyan izgatottnak és fiatalosnak érzi magát, mint egy videojáték.
Legyen az első kinevezés hónapja. Körülbelül évente egyszer szánjon időt arra, hogy újra megszeresse a házastársát. Vegye figyelembe az embereiben bekövetkezett változásokat, valamint a céljait. Töltsön el néhány hetet úgy, mint az első randin. Megdöbbentő lehet, hogy ez mit csinál egy házassághoz.
- Természetesen ez bármikor megtörténhet, amennyiben Önnek működik!
Játékot játszani. A sakktáblák visszatértek, és remek módszerek lehetnek a közös kapcsolatokra és a szórakozásra. Néhány klasszikus játék (Puzzle, Billionaire Chess, ...) mellett számos érdekes új játék jelent meg. Kipróbálhatja a Ticket to Ride, a Catan vagy a Volt egyszer.
- Nem feltétlenül kétfős játéknak kell lennie. Hozza össze barátait, és töltse az éjszakát minden héten vagy hónapban!
Töltsön el időt barátaival. Létrehozni néhány barátságot, és összejönni sakkozni, vacsorázni, filmet nézni vagy más szórakoztató tevékenységet folytatni. Ennek köszönhetően nemcsak nagyon jól érzik magukat együtt, hanem kapcsolatba lépnek másokkal és felfrissülnek! Külön is elkülönítheti a saját barátaival töltött időt (és a barátaikkal töltött időt).
Élvezd együtt a könyvet. Lehet, hogy együtt olvasunk, vagy ugyanazt a könyvet olvassuk. Ennek eredményeként megvannak a megvitatandó témák, és megnyithatja a szívét olyan dolgok előtt, amelyeket normális körülmények között soha nem lehet megosztani. Ez lehet egy könyv az aktuális eseményekről, szülői taktikákról, történelemkönyvek vagy akár érdekes regények!
- Ha szereted a tévét vagy a filmeket, nézd meg a másik kedvenc műsorait vagy filmjeit. Nézzen új filmeket, vagy beszéljen arról, mi történik kedvenc tévéműsorában. Ennek eredményeként közös a megegyezés, hogy megvitassák egymás szenvedélyeit.
Próbáljon meg művészetet készíteni. Lehet, hogy együtt veszünk táncórát, megtanulunk zenélni, vagy megtanulunk rajzolni. Nemcsak a kötődésben segítenek, hanem a kreativitás remek lehetőségére is. Az ilyen új készségek elsajátítása büszkeség érzetét kelti önmagában és partnereiben is.
Elmenni valahova. Menjünk együtt valahova, ha lehetséges. Nem is kell külföldre mennie, a hátsó udvarban elérhető kaland meglepetést okozhat. Csak elmész otthonról. Új tapasztalatokat fog teremteni, amelyek egyesítik a kettőt.
Készítsen ételt a másik embernek. Felváltva készítsen finom vacsorákat egymásnak. Ha mindketten rossz szakácsok, vegyen részt egy főzőtanfolyamon, vagy kérjen segítséget az interneten. Ez nem csak a kapcsolattartást segíti elő, hanem jól illeszkedik az elfoglaltságokhoz is (az evés elengedhetetlen, nem?). hirdetés

3/5 módszer: Konstruktív csere

Megtanulják, hogyan kell kezelni a konfliktusokat. A konfliktus nagyon gyakori minden kapcsolatban. Sőt ösztönzik az együttműködést a kapcsolatokban, és végül a jobb eredmények érdekében. Ennek köszönhetően összehozta a két embert. Minden attól függ, milyen vagy kezelése amikor konfliktus alakul ki. Az egészséges, konstruktív konfliktuskezelési szokások kialakításának szokása mindenképpen elősegíti családi állapotának javítását.
- Ne beszéljen dühösen. Annak ellenére, hogy népszerű a felfogás, miszerint nem ajánlatos "dühösen lefeküdni", megpróbálni megbeszélni, ha az egyik vagy mindkettő fel van háborodva, csak tovább ronthatja a helyzetet. Ez azért van, mert ha mérges vagy, a tested "harc vagy menekülés" választ vált ki azzal, hogy adrenalinnal tölti fel a tested, elveszítve a gondolkodás képességét, és nem beszélsz nyugodtan és ésszerűen. Figyeljen a saját testére. Ha a pulzusszám növekedését, légzési nehézségeket vagy "forró arcot" észleli, szünetet tart.
- Vegyen egy mély lélegzetet, és tartsa tiszteletben a másik igényeit. Bármelyikőtök kérhet csendet, ha túl dühösnek érzi magát. Rendkívül fontos, hogy tiszteljük egymást, amikor kérdezünk. Ahelyett, hogy azt mondanád: "Te ilyen vagy, nem tudok beszélni", beszélj a saját érzéseidről, ismerd el a probléma fontosságát és erősítsd meg, hogy később megbeszéled. Például azt mondhatod: „Jelenleg nagyon depressziós vagyok, és időre van szükségem a gondolataim rendezéséhez. Egyetértek azzal, hogy ez egy fontos kérdés, amelyet meg kell vitatni. Hadd nyugodjak meg, és egy óra után beszéljek róla? ”. Így a házastársa megérti, hogy Ön nem próbálja figyelmen kívül hagyni a beszélgetést. Hasonlóképpen, ha egy házastárs szünetet kér, tartsa tiszteletben.Ne próbáljon a végére kergetni vagy eluralkodni az ellenfélen.
Ossza meg igényeit. Ne rejtsd el aggodalmaidat - a végén hibákat fognak elkövetni. Legyen kedves tisztázni, hogy mi zavar vagy mire van szüksége. Ne várja el, hogy házastársa "megértse", amire szüksége van. Képtelenek elolvasni mások gondolatait, és te sem tudsz!
- Ne mutasson szarkazmust vagy bűntudatot, amikor megosztja igényeit. Használja a probléma egyszerű kifejezését az "I" utasítással, ha lehetséges. Példa: „Az utóbbi időben nem töltünk sok időt együtt, és ettől kissé magányosnak érzem magam. E kapcsolat nélkül úgy érzem, hogy én magam már nem vagyok olyan fontos számodra, mint korábban, és ez nagyon elszomorít.
- Miután megosztotta igényeit, bátorítsa a másik embert is erre. Ne hagyja, hogy ez egyirányú tevékenységgé váljon. Kérjen tanácsot házastársától. "Mit gondolsz?" vagy "Hogyan érzed ezt magad?" kiváló kérdések kezdeni.
- Keressen olyan "közös aggályokat", amelyek mindkét emberben létezhetnek. Lehetséges, hogy van közös igénye, de nincs teljesen tisztában vele. Vagy minden embernek lehet olyan igénye, amelyet nem elégítenek ki teljes mértékben.
- Ne "statisztikázzon". Ne használja örökre azt, amit házastársa tavaly nyáron tett, hogy cáfolja őket, vagy felsoroljon bármilyen kisebb elégedetlenséget. A folyamatos statisztikák a házastársadat riválissá teszik. Ti egy csapat vagytok! Soha ne feledd.
- A heti "ellentmondásos" foglalkozás lebonyolítása nagyon hasznos lehet. Biztonsági érzést nyújt, így kifejezheti aggodalmait, és tudja, hogy tisztelettel és szeretettel hallgatják meg. Ez lehet az idő, amikor ketten együttműködnek a problémák megoldásában.
- Találja meg a megfelelő időpontot és helyet. Bár nem mindig lehet megtalálni az ideális időt és helyet egy komoly beszélgetéshez, próbáld meg minél jobban elkerülni a zavaró tényezőket. Ne próbáljon gondosan beszélni egy problémáról, ha valamelyikőtök rendkívül fáradt vagy eltereli valami figyelmét. Válasszon egy időpontot, amikor mindketten a hallgatásra és a megosztásra koncentrálhatnak.
Oldja meg a problémákat egyenként. Amikor az illető olyan problémát vet fel, amellyel nem elégedett, ne próbálja meg megfordítani a helyzetet: "Ah, talán te ____, de én tegnap ______ voltam." Ha valamivel nem elégedsz meg, akkor máskor megbeszélheted. Hacsak közvetlenül nem kapcsolódnak hozzá, legfeljebb egy kérdést szabad bevonni a megbeszélésbe.
- Hasonlóképpen, ha meg akarja osztani az aggodalmait, ne terhelje a másik felet egy szutra panaszokkal. Koncentráljon egy dologra, ami aggasztja Önt. Ennek köszönhetően ketten úgy érezték, hogy valóban meg tudják oldani a problémát.
Kerülje a hibáztatást. A nyelv hibáztatása védekezésbe helyezi az ellenfelet, és valószínűbb, hogy semmit sem hallgat, még akkor is, ha kielégítő javaslatok vannak. Probléma felvetésekor ügyeljen arra, hogy ne a „hibákra” vagy a másik oldalra koncentráljon.
- Például: "Miért nem állsz soha közel hozzám?", Mondd: "Nagyon szeretek közel lenni hozzád. Nagyon szeretném, ha ezt gyakrabban tennénk. Hogy érzitek magatokat?". Első szóval a másik embert hibáztatja, és támadás érzetét kelti. A következő módszer azt mutatja, hogy annyira érdekel valami a partneredtől, hogy többet akarsz.
Azonnal oldja meg a konfliktusokat. Fontos, hogy szem előtt tartsa a kapcsolattartást, különösen érzékeny vagy frusztráló kérdések megvitatása során. Amikor észreveszi, hogy érzelmileg „elárasztja” egyikét vagy mindkettőt, lassítson. A konfliktusra való odafigyelés segít elkerülni a mindkettőtöket káros építő érveket vagy kitéréseket.
- Figyelje meg, mi működik az Ön számára. Minden pár más és más, és ami egy konfliktus megoldásában működik egy párban, nem ugyanaz, mint más párokban.
- A humor a harag átirányításának általános módja. Használatakor azonban körültekintőnek kell lennie, kerülje a megvető humort, mert ezek általában rontanak a dolgokon.
- Tudomásul veszi, hogy bizonyos mértékig a házastársnak van igaza. Annak érdekében, hogy a másik tudassa veled, hogy "megérted", hogy miért éreznek egy bizonyos módon, nem kell teljesen megértened vagy egyetértened mindennel, amit mondanak. Például mondhatod: "Tudom, hogy teljesen logikus, hogy ha nem csókolsz jó éjszakát, akkor úgy érezheted, mintha nem lennék fontos számodra." Ne felejtsd el: nem kell egyetértened abban, hogy a másik embernek "igaza volt", vagy hogy bántani akartad. Csak tudomásul veszi őket đã érzem. Ez egyszerűen az a cselekedet, amely segít a másiknak abban, hogy még a konfliktusok iránt is érdeklődjön.
- Kérje az "újragyártást". Ha a másik személy valami bántó dolgot mond, kérje meg, hogy tegye vissza. Ne haragudj, csak cseréld meg az érzéseidet: „Ez nagyon fáj nekem. Mondhatja ezt másképp? ”.
- Felelős. A legtöbb esetben a probléma soha nem egyoldalú. A felelősségvállalás még a probléma egy kis töredékével is nagy segítség lehet abban, hogy a másik emberben elismerést érezzen.
Fogadd el, hogy vannak dolgok, amelyeken nem lehet változtatni. Ha Önnek vagy partnerének többször ugyanazok a problémái vannak, ezek személyiséghez kapcsolódhatnak, és nehéz őket megváltoztatni. Például, ha extrovertált vagy, szeretsz a barátaiddal lógni, és a házastársad rendkívül befelé fordult, mindig konfliktusod lehet a hétvégi teendőkkel kapcsolatban. Egyikük egyszerűen visszafordíthatatlan, és mindkettőnek meg kell tanulnia elfogadni, rugalmas hozzáállást kell kialakítani, hogy ne váljanak konfliktusforrássá.
- Nincs személyre szabás. Az egyik oka annak, hogy az ellenfél cselekedetei konfliktust okozhatnak, az az, hogy még ha teljesen helytelen is, személyesnek tekintjük őket. Például, amikor a másik ember valóban nem törődik a nyaralással, és úgy tűnik, hogy nem érdekli az utazás, a személyre szabott megközelítés problémát jelent Önnek: „Ha valóban Szeress engem, ő / ő boldogabb lesz nyaralni ”. A probléma ilyen megközelítése mindkettővel szemben igazságtalan: indokolatlanul bánthatja Önt, és arra késztetheti magát, hogy hibáztassa magát olyan dolgok miatt, amelyek nem tőled származnak.
Tegyen fel kérdést. Ne feltételezd, hogy "nagyon jól tudod", hogyan gondolkodik vagy érez a másik ember. Könnyű belemenni "gondolatolvasásba" - önértelmezésen és szubjektivitáson alapuló helyzetolvasásba. Ez rendkívül káros a kapcsolatra.
- Ahelyett, hogy megpróbálná "kijavítani" vagy "megvédeni" nézőpontját, ne feledje a másik érzéseit és gondolatait. Rájön, hogy szinte minden helyzet szubjektív, és nagyon eltérő értelmezései lehetnek. Senkinek nincs "igaza" vagy "tévedése". Fontos, hogy meghallgassuk egymást a problémák közös megoldása érdekében.
- A kérdések szintén hasznos formája az aktív hallgatás. Amikor a másik ember megosztja gondolatait vagy érzéseit, szánjon időt arra, hogy megerősítse az imént hallottakat. Kérlek pontosíts. Példa: „Értem, hogy mérges vagy, mert elfelejtettem az utolsó randinkat. Úgy értem, igaz? ”.
Tanuljon meg kompromisszumokat kötni. Nagyon gyakran a kompromisszumot "nyerik, veszítem" helyzetnek tekintjük. Valójában a kompromisszum nagyon fontos tényező a stabil és boldog házasság megteremtésében. A kompromisszum a megértés keresése kettőtök között, és szükséges a probléma megoldásához. A kompromisszum nem azt jelenti, hogy lemondunk a számotokra igazán fontos dolgokról - melegséghez vagy sajnálathoz vezethet. Ez az elfogadható pontok és a "nem tárgyalható" dolgok azonosítását jelenti.
- Dr. John Gottman azt javasolta, hogy minden ember rajzoljon két kört, a benne levőt. Kis körben sorolja fel azokat a dolgokat, amelyekben biztos vagy szükség. Ezek nélkülözhetetlen és nélkülözhetetlen dolgok az Ön számára. Nagy körben állíts össze egy listát arról, hogy mit tudsz elfogadni.
- Ossza meg partnerével. Keresse meg a közös pontot két nagy kör között. Itt találhat kompromisszumos alapot.
- Beszéljen partnerével az alkuképes és nem alkuképes ügyéről.A megosztás kiterjesztheti az egyeztethető területet, vagy segíthet a másik félnek megérteni, miért valami olyan fontos az Ön számára.
Nézzünk meg egy példát. Vegye figyelembe az alábbi példát, hogy jobban megértse a fenti kommunikációs technikákat. Szabadidejét nonprofit projekt fejlesztésével szeretné tölteni - ez egy olyan projekt, amely sokat jelent Önnek. Házastársa mindketten szabadidőt akarnak tölteni nyaralással. Ez a kívánságbeli különbség konfliktusokat okozhat. A konstruktív feldolgozás azonban segíthet jobban megérteni egymást, és együtt találni megoldásokat.
- Kezdje azzal, hogy tudatja a másikkal, hogy beszélni szeretne, hogy megértsék egymás álláspontját. Ne vádoljon, és ne használjon hibáztató nyelvet. Ehelyett mondj ilyet: „Úgy tűnik, hogy a férjemmel különbözik a véleményünk. Beszéljünk, hogy megértsük, miért akarjuk őket annyira? ”.
- Bátorítsa a másikat, hogy kérdőjelezze meg az Ön nézőpontját. Például nyitott kérdés lehet, hogy miért akarja megtenni ezt a projektet: mit fog tenni az Ön számára, mit jelent, vagy mi miatt aggódhat ... gyakorolhatja az aktív hallgatást, és átfogalmazhatja a hallottakat, ellenőrizve, hogy megértette-e helyesen. Összefoglalhatják, hogy mit éreznek fontosnak a projektben, és ezzel egyidejűleg kifejtheti véleményét.
- Ezután kérdezze meg a másikat, hogy néz ki. Fedezze fel, miért akarnak nyaralást. Használjon kérdéseket és aktív hallgatási készségeket, hogy ugyanúgy meghallgassa a másik nézőpontját, mint veled.
- Miután megértette partnere kiindulópontját és mit jelentenek számukra, keressen módot mindkét igényének kielégítésére. Ez azt jelenti, hogy kompromisszumra van szükség, vagy dönthet úgy, hogy valaki más számára felfüggeszti a tervet. Fontos, hogy együtt hozzunk döntéseket, és a másik fél tudja, hogy Ön mellettük áll.
hirdetés

4/5 módszer: Csapatként dolgozni

Építsen együtt törvényeket. Néhány alapvető törvény fenntartása megakadályozhatja a problémák csecsemőkorába kerülését. Beszéljük meg, hogyan szeretné kezelni az olyan kérdéseket, mint kivel tölteni a napot, ki felelős az edények mosásáért, a ház takarításáért ... Beszéljen a lehetséges helyzetekről, mielőtt megjelennek (sőt segíthet megérteni, hogy a másik hogyan reagál a döntésekre, és elkerüli a mások megzavarásának kockázatát.
- A családi felelősség különösen stresszes kérdés. Sok esetben mind a férj, mind a feleség dolgozik és gondoskodik a családi pénzügyekről. A társadalmi normák azonban gyakran a nőket terhelik a házimunkában, a főzésben és a gyermekek gondozásában. A kutatások azt mutatják, hogy heteroszexuális párokban a nők elvégzik a házimunkák 67% -át, és étkezésük 91% -át főzik. Fenntartja az egészséges egyensúlyt, ha megbeszéli házastársával, hogy mit fognak tenni mindannyian.
- A kutatások azt mutatják, hogy a felelősségirányítási rendszerrel rendelkező párok gyakran sokkal boldogabbak, mint a többiek. Ez valószínűleg azért van, mert a megosztott felelősség mindkettőjüket csapatnak érzi.
- Lásd ezt partnerkapcsolatnak, nem pedig azt az esetet, amikor az egyik parancsol egy másiknak. Döntsön a küldetésekről az egyes emberek képességei, készségei és a rendelkezésre álló idő alapján. A rotáció elve alapján is hozhat döntéseket, és minden ember felváltva végez olyan feladatokat, amelyek mindkettőjüknek nem tetszenek, és elkerülik, hogy mindkettőjüket súlyosnak és igazságtalannak érezzék.
Egységes frontként. Ez különösen fontos, ha gyermekei vannak. Beszélje meg és döntse el, hogyan kezelje a különböző helyzeteket, és így állapodjon meg cselekvésben. Zavarba ejtő és stresszes lehet, ha nyíltan elborít a partner.
- A szülői stílusod nem mindig ugyanaz, és ez teljesen normális. Fontos az összefogás, hogy a gyerekek ne érezzék zavarodva az ellentmondó információkat, vagy azt gondolják, hogy a szülők ellentmondanak egymásnak.
Legyen magánideje. Mindkettőtöknek emlékeznie kell arra, hogy minden ember még mindig olyan egyén, akinek olyan igényei vannak, amelyeket csak ők tudnak kielégíteni. Nagyon fontos időt szánni arra, hogy önmagára és igényeire koncentráljon. Győződjön meg róla, hogy mindketten kapnak lehetőséget erre.
- A szülők számára ez azt jelenti, hogy valamelyikőtöknek vigyáznia kell a gyermekre, hogy mások szabadideje legyen.
Pénzügyi támogatás és együttműködés. A pénzproblémák a válás egyik leggyakoribb oka. Tegyünk fel néhány alapvető szabályt is, amelyek kölcsönösen megállapodnak. Törekedjen arra, hogy ne aggódjon túlságosan a pénz miatt, és kevesebb problémája lesz.
- A pénzviták nem csak a jövedelemre korlátozódnak. Az, hogy mennyi pénzt keresel vagy mennyivel tartozol, nem jelzi előre házasságod sikerét. Az anyagi támogatás és az együttműködés, valamint a pénz megbeszélése meghatározza, hogy károsíthatja-e házasságát.
hirdetés

5/5 módszer: Baj kezelése

Keressen profi házassági tanácsadót. Néha a házassági problémák túl nagynak tűnnek ahhoz, hogy önmagukkal kezelni tudják őket. Szerencsére egy szakmailag képzett szakember segíthet megtanulni kezelni a konfliktusokat és nézeteltéréseket, konstruktívan és veszekedés nélkül kommunikálni, valamint megmutatni szeretetét és tiszteletét a másik iránt. . Ha az alábbi problémák bármelyikével találkozik, jó eséllyel szakmai tanácsadás segít Önnek.
- Kritizálni. A kritika személyes támadás valaki más karakterével szemben, például: "Ezt mindig rosszul csinálod" vagy "Soha nem emlékszem erre." A tanácsadás segít megtanulni, hogyan lehet rugalmasabban bemutatni igényeit és kívánságait.
- Védelem. A védelmi stratégia magában foglalja a felháborodást ("Nem hiszem el, hogy ezt elmondhatod!"), És válaszol ("Nos, nem vagyok olyan jó X-ben, mint te Y-vel" ) vagy tárgy ("Nem az én hibám!"). A védekezés elosztható, például: "Megértem, miért mondtad ezt" vagy "Jobban kellett volna csinálnom X-et".
- Megvetés. A megvetés a bántalmazás egyik formája, és nincs helye a boldog kapcsolatokban. A szemforgatás, a szarkazmus, a sértések vagy a leereszkedés megöli a kapcsolatot. Ehelyett mutasson szeretetet és tiszteletet.
- Holtpont a párbeszédben. Ez akkor történik, amikor a hallgató nem bírja tovább, mert a köhögést elárasztja az adrenalin és elveszíti a fókuszálás képességét. A tanácsadás segít megtanulni kezelni a konfliktusokat, így hallgathatnak és tanulhatnak egymástól.
- Több szakembercsoport kínál házasságot vagy párterápiát. Általában pszichiáterek, pszichológusok, engedéllyel rendelkező szociális terapeuták, valamint engedéllyel rendelkező házasság- és családorvosok. Győződjön meg róla, hogy a terapeuta rendelkezik engedéllyel és rendelkezik tapasztalattal a házassági tanácsadásban.
- Bár drága is lehet, egy csendes hely megtalálása, ahol beszélgethet és tanulhat, vagy részt vehet egy hétvégi szemináriumon, hatékony módszer lehet néhány új szokás „felindítására”. Ne támaszkodjon teljes egészében a hétvégére az összes probléma megoldásához. Folyamatosan kell törekednie és tanulnia.
Kérjen segítséget a trauma kezelésében. A tudomány lassan megérti, hogy a traumatikus múltbeli trauma hogyan befolyásolja a házasságot. Ha egyikőtök traumatizált és kezeletlen marad, az haragot vagy szorongást válthat ki, és rendkívül megnehezítheti az építő kommunikációt. Kérje pszichológus segítségét.
- A poszttraumás stressz zavar (PTSD) különösen nagy kihívást jelenthet, különösen a katonaság párjai számára. A házasság és a családterápia azonban bebizonyosodott, hogy hatékony a traumát szenvedő pároknál vagy egyéneknél.
Kérjen segítséget a függőséghez. A függőség, beleértve az alkoholizmust, a szerencsejátékot vagy a kábítószerrel való visszaélést, rossz a házasság szempontjából. A függőség olyan betegség, amely idővel felhalmozódik és súlyosbodik. Forduljon orvoshoz és / vagy szakmai tanácshoz.
- Ha partnere függősége veszélybe sodorja Önt vagy családját, akkor joga van a biztonsághoz.Tegyen lépéseket az egészségének és biztonságának védelme érdekében, és ne hagyja, hogy a másik személy bűnösnek érezze magát emiatt.
- Számos program áll rendelkezésre a szenvedélybetegekkel rendelkező családok számára. Ha a szeretett személy nem hajlandó segíteni, akkor ezek a szervezetek segíthetnek. Mint például Al-Anon a "családi csoport" -val. A Szociális Munkaügyi Oktatási Orvosi Központ változatos szolgáltatásokat kínál a családtagok számára.
Legyen tisztában a családon belüli erőszakkal. Bizonyos esetekben nem mindegy, hogy a cikk készségei és stratégiái milyen jól állnak. Ha a házastársa visszaél vele, nem az ön hibája. Nem „készteti” őket erre, és nem tudja „kijavítani” verbálisan. Az erőszak lehet érzelmi, pszichológiai és / vagy fizikai.
- Hívjon egy forródrótot, vagy forduljon megbízható személyhez, akiben megbízhat. Ha bántalmazó kapcsolatban él, ébernek kell lennie személyes biztonságával kapcsolatban. A bántalmazó házastársak rendszeresen figyelemmel kísérik házastársa tevékenységét, ezért keressen információkat a helyi könyvtárban, vagy használja ismerősének telefonját.
- A nemzeti családon belüli erőszak program jó kiindulópont. Hívhatja a terv forródrótját: 1-800-799-SAFE (7233). A nemzetközi számok listáját a HelpGuide.org oldalon találja.
- A családon belüli erőszak a homoszexuális kapcsolatokban ugyanolyan gyakori, mint a heteroszexuális kapcsolatok.
hirdetés

Tanács

Soha ne várj többet a partneredtől, mint amit "te" hajlandó vagy.
Élvezze a pillanatokat együtt. A közös tevékenység mellett végezzen tőlük különálló tevékenységeket, hogy jól érezze magát.
Engedje meg, hogy a házastársa az legyen, aki lenni akar.