Tartalom

• Lépések

Az önbecsülés vagy az, hogy miként tekintünk önmagunkra, az egyik tényező, amely személyes érzelmeinket létrehozza. Ha magas önértékelésű ember vagy, akkor nagyon kényelmetlen lehet, ha látod, hogy egy barátodnak vagy szerettednek problémái vannak az alacsony önértékelés és a magaddal szembeni negatív hozzáállás miatt. Noha nem éreztetheti velük, hogy jobban érezze magát, segíthet, támogathat, motiválhat és jó példát mutathat a pozitív énképhez.

Lépések

4. rész 1. része: A segítség kifejezése

1. 

   Légy jó barát. Egy jó barát segíthet, ha szívből hallgat. Bár az instabil hangulatban lévő barátság fenntartása szintén nagy kihívás, ne feledje, hogy ez csak átmeneti állapot, és a másik ember a helyzet javításán dolgozik.
   • Próbáljon időt tölteni a barátaival. Az alacsony önértékelésű embereknek gyakran hiányzik a kezdeményezőkészségük, ha terveket javasolnak másoknak. Proaktív módon meg kell terveznie és be kell tartania a megvalósítást. A szociális kommunikációs tervek megközelítésének és megvalósításának nehézségei nem egyszerű problémák. Ez valójában tükrözi a szorongást, a félelmet vagy a depressziót egy alacsony önértékelésű embernél.
   • Rendszeres "megbeszélések" készítése nagyon hasznos lehet, csökkentve a körültekintés és a tervezés szükségességét, és megbizonyosodva arról, hogy a megbeszéléseket a hét folyamán ütemezik, elkerülve a kimenést és a problémákat. Bármilyen célból vegye fel a kapcsolatot. Legyen szó egy vasárnap délutáni kávézásról, egy szerda esti kártyáról vagy egy napi úszásról, ezek a találkozók fontos szerepet játszanak barátságának elősegítésében.
   • Hallgassa meg barátait, tartsa szemkontaktust beszélgetések közben. Beszéljen a problémáiról, kérdezze meg őket, mivel küzdenek, és kínáljon segítséget és tanácsot (de csak akkor, amikor kérik). Egy kis gondoskodás tartós hatást fog eredményezni. Ha megmutatja, hogy törődik a barátaival, az javíthatja önbecsülésüket.

2. 

   
   
   Kerülje a másik ember ilyen vagy olyan gondolkodásra való kényszerítését. Kockázatos lehet, ha megpróbálja ellenségessé tenni azt az embert, akinek segíteni akar, csak azért, mert közvetlenül megmondja neki, hogyan gondolkodjanak magukról és hogyan viselkedjenek helyesen. Ehelyett támogatnia és segítenie kell ezt a barátot azzal, hogy elfogadja, kik ők, megpróbálva motiválni és példát mutatni számukra, hogy pozitívabban gondolkodjanak és vigyázzanak magukra.
   • Ha megpróbálja ellensúlyozni a személy negatív oldalát, akkor nem reagál pozitívan. Ez nem okkal történő problémamegoldás.
     • Például, ha azt mondják: "Hülyének érzem magam", és akkor nem lesz segítségedre, ha azt válaszolod: "Nem, egyáltalán nem vagy: nagyon okos vagy." Ezen a ponton könnyebb lesz hülyének gondolni magukat - amit még mindig gondolnak.
     • Ehelyett próbáljon válaszolni az "ostobának érzem magam" kifejezésre azzal, hogy: "Nagyon sajnálom, hogy így érez." Miből gondolod ezt? Történt valami? " Ez olyan környezetet teremthet, amely elősegíti a produktív beszélgetést.
   • Hallgassa meg az érzéseiket. Csak hallgatva őket, azt mondja nekik, hogy erőt ad nekik. Gyakran azzal érvelsz, hogy a negatív érzelmek nem érdemesek, de fontos, hogy távol maradj tőle.
     • Egyetért: "Nagyon csalódottan hangzik, mert nem volt félig hivatalos időpontja.El tudom képzelni, hogy ez nagyon nehéz neked. Ugyanezt éltem át ".
     • Nem értek egyet: "Nem szabad túl szomorúnak lenni, ha nincs félig hivatalos randevú. Nem nagy baj, felejtsd el. Velem történt, és jól vagyok. "
3. Foglalkozzon a problémával, ha az ellenfél képes rá. Ha a másik embernek alacsony az önértékelése, akkor inkább személyesebb. A probléma velük van, és megoldhatónak tűnik. Nagyon hasznos lehet, ha valaki világos perspektívából látja a problémáját. Ne feledje, hogy a probléma csak akkor oldódik meg, ha újabb negatív érzelmek jelentkeztek.
   • • A fenti példához: "Nagyon sok pár megy el a félig hivatalos találkozóra, de tudom, hogy sokan vannak, akik egyedül mennek. És persze nem csak te csinálod ezt." .
     • Vagy: "Sokan autózunk, ha oda akarsz menni. Nagyon örülnénk neked. Valójában, ha engem szeretnél, bemutatnám a szobatársamnak, gondolkodom." hogy ketten együtt tökéletesek leszel ... "

4. 

   
   
   Önként jelentkezz együtt. Segíteni egy másik embernek az önértékelés erősítésének egyik módja. Motiválva és erőfeszítéseket téve mások megsegítésére, növelni tudja barátai önbecsülését.
   • Vagy próbáljon segítséget kérni tőlük barátom. A negatív önértékelésű személy valójában hajlandóbb segíteni barátainak, mint ő maga. Adjon alkalmat valakinek, hogy pillanatokkal lássa el, hogy tegyen valamit, ami önértékelést épít.
   • Hasznos lehet például megkérni valakit, hogy segítsen egy szerelmi problémában, vagy javítsa ki számítógépét.

5. 

   
   
   Tegye meg barátja vállát, miközben sír. Ha meg akarják osztani érzéseiket, vagy meg akarják mondani, mi okozta alacsony önbecsülésüket, akkor a legjobb, ha hallgatnak, amikor beszélnek. Általában, ha valaki azonosítja önértékelési problémáinak okát, akkor azt fogja tapasztalni, hogy a negatív érzelmek kívülről származnak, nem önmagukból.

6. 

   Javasolja, hogy állítsa be a hangját a szívében. Kérdezd meg a legjobb barátodtól, mit mond a belső hangjuk magukról. Valószínűleg rájön, hogy negatív hozzászólások sora volt. Tanítsd meg nekik, hogyan kell jól kezelni önmagukat a negatív önbeszéd abbahagyásával és pozitív, pozitív gondolatokká válásával.
   • Például, ha a belső hangjuk azt mondja: "Elrontottam minden kapcsolati erőfeszítést", ez azt mutatja, mennyire szánalmasak, hogy egyedül vannak a kapcsolatukban. kapcsolat. Ez azt is mutatja, hogy az illető nem tanulhat semmit a hibákból, vagy sűrítheti a továbbfejlesztéshez szükséges készségeket. Remélhetőleg barátként a következő szavakkal segítheti ezeket a negatív gondolatokat:
     • „Ez a kapcsolat nem működött, és minél előbb tudd meg. Hála istennek, hogy most már tudom, ahelyett, hogy megvárnám, hogy férjhez menjek és 3 gyerekem legyen!
     • "Talán némi szeretetet kell átélnem, mielőtt találkozom életem igazi hercegével. Szinte mindenki megteszi."
     • "Tudom, hogy jobban kell kommunikálnom. Dolgozni fogok a változáson - ezen javíthatok."

7. 

   Ajánljon érzékenyen kezelést, ha hasznosnak találja. Ha úgy találja, hogy barátja problémája egyre súlyosbodik, és személyesen nem tud segíteni, tanácsolja nekik, hogy kezeljék őket. A kognitív viselkedésterápia és a pszichodinamikai terápia egyaránt hasznos lehet az alacsony önértékeléshez.
   • Talán gondosan meg akarja kezdeményezni a beszélgetést. Nem akarja elidegeníteni a másikat, és elhitetni velük, hogy úgy gondolja, esze ágában van.
   • Ha maga is átesett a terápián, magyarázza el, mennyire segít Önnek.
   • Ne lepődjön meg vagy csalódjon, ha javaslatát azonnal elutasítja. Lehet, hogy magot ültetsz, és ez növekedni fog és táplálja a másik lelkét; végül úgy döntenek, hogy tanácsadót keresnek.
   hirdetés

4. rész 2. része: Az igaz önértékelés modellezése

1. 

   Töltsön időt olyan emberekkel, akiknek negatív gondolatai vannak önmagukról. A magas önbecsüléssel rendelkező emberek közelsége hasznos lehet annak, aki önértékelésének vagy bűntudatának hiányában szenved. Ha megragadja az alkalmat, hogy kapcsolatba lépjen öntudatával, akkor az egészséges vagy boldog érzés ideális példaképe lesz.

2. 

   Mutasson példát a célok kitűzésére, a kockázatvállalásra és a rugalmasságra. Az alacsony önértékelésű emberek gyakran tétováznak a kockázatos döntések meghozatalában vagy a kudarcoktól való félelemben célok kitűzésében. Azzal, hogy kitűz egy célt, hogy magára törekedjen és kockázatot vállaljon, egészséges életmódot mutat be. Ezenkívül annak bizonyítása, hogy a kudarc nem katasztrófa, segít megmutatni egy olyan embernek, aki felépülhet, és előre léphet, miután hátralépett. Ha lehetséges, ossza meg gondolkodási folyamatait alacsony önértékelésű valakivel. Kihangsúlyozhatja, hogy:
   • Mi a célja és miért állítja be. (5000 méteres távolságon akarok futni, hogy egészséges legyen a testem).
   • Mit fog tenni, ha eléri a céljait? (Amikor befejezem a versenyt, gondolkodhatnék azon, hogy lefutom a maraton felét).
   • Mit fog érezni, ha nem teljesíti a célját. Mi van, ha mindent megteszek és megteszem, de nem sikerül? (Csalódott lennék, ha nem fejezném be a pályát, de mindig vannak más versenyek számomra. Ezen kívül az igazi célom, hogy formába lendüljek. Ha erősebb leszek, akkor én leszek az. Ha a futás nem működik, vannak más tevékenységek az egészségem javítására, hogy gyakorolhassak.)
   • A kockázatos cselekedetek eredményei. (Beteg leszek. Lehet, hogy térdfájdalmaim vannak. Furcsán nézhetek ki az edzőteremben. Jobbat látok. Talán nagyon szeretem).
   • Mit fog érezni néhány különböző eredménnyel. (Örülnék, ha sikerülne, bíznék magamban. Még akkor is, ha a sérülés súlyosbodik. Utálom azt is, hogy nem vagyok helyén.)

3. 

   Fejezze ki a szívét. Mindannyian a saját hangunkkal élünk, és nehéz tudni, hogy a belső hangja rendellenes, ha nincs mit összehasonlítani. Ha alacsony önértékelésű valakivel beszélünk arról, hogyan beszélsz és gondolsz magadról, segíthet megérteni a pozitív belső hangot.
   • Hangsúlyozd, hogy akkor is, ha a munka nem a várt módon sikerül, ne hibáztasd magad.
   • Mondd el nekik, hogy soha nem gondoltad volna, hogy mások ítélkeznek vagy rosszul gondolnak rólad.
   • Magyarázd el nekik, hogyan dicséred magad teljesítményedért, és hogy ez büszkeség, nem büszkeség.
   • A saját hangod modelljének bemutatása valóban azt a támogatást mutatja, amelyet a szeretett embernek adsz, nem pedig azt, hogy bántsd.

4. 

   Magyarázd el, hogy nem vagy tökéletes. Alacsony önértékelésű ember számára a magabiztos ember tökéletes. A negatív önkritikájú emberek hajlamosak keményen bírálni önmagukat, és amikor összehasonlítják magukat másokkal, akkor a legrosszabbat a legjobbjukkal szokták összehasonlítani. Egyéb. Magyarázd el, hogy nem vagy tökéletes - és nem is akarsz - tökéletes lenni, és hogy hosszú távon szereted magad, hasznos lehet egy alacsony önértékelésű ember számára.

5. 

   Mutasd meg, hogy elfogadod magad. Szavaival és cselekedeteivel tudassa a másik emberrel, hogy valóban önmagát éli. Még akkor is, ha van célja vagy ambíciója, elégedett vagy azzal, hogy önmagad vagy.
   • Próbáljon olyan kifejezéseket használni, mint a "jó vagyok ...", "remélem, hogy tovább fogok növekedni ...", "szeretem ..." és "jól érzem magam, amikor ..."

6. 

   Magyarázza el a személyes célok kitűzését. Mondd el nekik, hogy dolgod is van, de nem kell ezt gyengeségednek tekintened, ez segít nekik megérteni az egészséges módját annak, hogy elfogadják önmagukat.
   • Éppen ellenkezőleg, az alacsony önértékelésű ember azt gondolhatja: "vesztes vagyok, mert még nincs munkám", jobb megközelítést hozhat létre, ha azt mondja: "személy vagyok. Nekem megfelelő munkát keresek.
   • Ahelyett, hogy azt gondolná, hogy „rendezetlen ember vagyok, akinek már nincs reménye”, azt mondhatja: „Erősségem, hogy a„ nagy kép ”gondolatával álljak elő, nem pedig a részletekre való figyelem. természetesen igyekszem szervezettebb lenni és a részletekre összpontosítani ”.
   hirdetés

4. rész: Az alacsony önértékelés megértése

1. 

   
   
   A képességed elfogadása korlátozott. Alapvetően az önbecsülés személyes kérdés, és az alacsony önértékelésű embereknek segíteniük kell magukat, hogy valóban jobbá váljanak. Bátoríthatja és támogathatja őket, de nem javíthatja az önértékelésüket.

2. 

   
   
   Azonosítsa az alacsony önértékelés tüneteit. Az alacsony önbecsülés tüneteinek felismerése segíthet szeretettje támogatásában. Néhány tünet, amelyre figyelni kell:
   • Folyamatosan tegyen negatív megjegyzéseket magáról.
   • Nehéz mindent elfogadni, ami tökéletlen az életben.
   • Aggódjon vagy pánikoljon, ha idegenek vannak a közelben.
   • Feladás anélkül, hogy megpróbálnánk félni a kudarctól.
   • Mindig heves védekezésben maradjon a jelentéktelen provokációk ellen.
   • Úgy gondolja, hogy más emberek mindig a legrosszabbul gondolnak rájuk.

3. 

   
   
   Beszélj arról, hogy "beszélj magaddal". Az alacsony önértékelési problémák egyik meghatározó jellemzője a kemény kritika jelenléte bennük. Általában a másik ezt mondta magáról. Ha a szeretett személy is így érez, akkor nagy valószínűséggel negatív gondolatai is vannak önmagáról. Például:
   • "Csúnya kövér disznó vagyok, nem csoda, hogy nincs barátom".
   • "Utálom ezt a munkát, de senki nem vesz fel olyan embert, mint én".
   • "Kudarc vagyok".

4. 

   Járjon el, mielőtt a probléma súlyosbodna. Tisztában kell lenni azzal, hogy az alacsony önértékelés rosszabbodhat, nem pedig jobb, ha idővel nem kezelik. Ha úgy gondolja, hogy valakinek segítségre van szüksége, beszéljen vele a lehető leghamarabb. Az önértékelési problémák romlása általában:
   • Tűrj el egy bántalmazó kapcsolatot
   • Legyen saját zaklatója vagy bántalmazója
   • A kudarctól való félelem miatt adja fel álmait és céljait
   • Hanyagolja el a személyes higiéniát
   • Önsérülés elkövetése
   hirdetés

4/4-es rész: Gyakorold a magad gondozását

1. Szükség esetén állítson be megfelelő határértékeket. Az alacsony önértékelésű ember rendkívül szánalmas lehet. Ha segíteni akarsz, zavarhatja a hajnali 3 órás hívás, a végeláthatatlan beszélgetések, amelyek fáradtak, vagy arra kérnek, hogy teljesítsd őket, miközben társadalmi kötelességeid vannak. Egyéb. Ezért meg kell szabnia egy határt, hogy megakadályozza barátságának romlását. Például:
   • Első kötelessége a gyermekei. Ez nem azt jelenti, hogy a barátok nem elsőbbséget élveznek, de a táncot elmesélő gyermekének hallgatása elsőbbséget élvez a barátai verseinek olvasásával szemben.
   • A 22 óra utáni hívásnak valóban sürgősnek kell lennie. Például egy autóbaleset sürgős kérdés, de a barátnőddel való szakítás nem az.
   • Szánjon időt más kapcsolatok ápolására. Nagyra értékeli ezt a barátot, de időt kell töltenie más barátaival, családjával, barátjával vagy barátnőjével, sőt, magának is.
   • Beszélni fog arról, hogy mi zavarja a másikat, és beszélni fog saját életéről, hobbijairól és egyéb, veled kapcsolatos dolgokról is. A barátság kétirányú kapcsolat, amelyben adok-kapok.
2. Ne feledje, hogy Ön csak barát, és nem szakember. A terapeuta nem hétköznapi barát, és egy barát biztosan nem szakember. Annak érdekében, hogy segítsen valakinek, akinek nagyon alacsony az önértékelése, egy barát sok időt és erőfeszítést fordíthat szegény barátjának, de ez hatástalan. Ez pedig mindkettőtöket rendkívül boldogtalannak és kiegyensúlyozatlannak érezheti. De a terapeuta javíthat egy olyan helyzeten, amelyre még a nagyon közeli barátok sem képesek.
3. Ne fogadja el a visszaélést. Sajnos az alacsony önértékelésű emberek negatív irányba fordulhatnak mások felé. Néha ez annyira komolyá válik, hogy túlzott mértékben használják. Senki nem kényszerít arra, hogy segítsen valakinek, aki fizikailag, verbálisan vagy más módon bánt.
   • Az alacsony önértékelés megakadályozza az embereket abban, hogy kegyetlenné, kegyetlenné váljanak másokkal szemben, függetlenül attól, hogy mi okozza őket alacsony önértékeléssel.
   • Önnek joga van megvédeni magát a további károktól. Kiválaszthatja a barátság megfelelő befejezését.
   hirdetés