Tartalom

• Lépések
• Tanács
• Figyelem

Az életben gyakran megtanítják tisztelni, kedvesnek lenni és segíteni másokon. Vannak azonban esetek, amikor mások könnyedén veszik nagylelkűségét és kedvességét, és olyan dolgokat várnak vagy kérnek, amelyek meghaladják a tisztesség és a tisztesség szintjét. Ezek az emberek állandóan segítséget kérnek tőled, de soha nem fizetnek neked vissza, és nem mutatnak tiszteletet irántad. Amint túllépik ezt a határt, nehéz lehet megvédenie magát, és ennek megfelelően beállítania az adás és a felvétel folyamatát. Ha úgy érzed, hogy valaki az életedben könnyedén vesz téged, védd meg magad, és állítsd helyre a határaidat.

Lépések

1. módszer 3-ból: Vizsgálja meg a problémát

1. 

   Tudomásul veszi az érzéseit. Fontos felismerni, hogy könnyelműen veszik. Addig nem oldhatja meg a problémát, amíg be nem ismeri, hogy ott vannak. A tudományos kutatás összekapcsolta a negatív érzelmi kifejezést és elemzést a különféle mentális és fizikai előnyökkel. Az érzelmeid elfojtása csak tovább ront a helyzeten.
   • Ennek végrehajtása nehéz lehet, ha gyakran arra tanítják, hogy passzívan "kedves" legyen, és ez azt jelenti, hogy megengedi másoknak, hogy "könnyedén vegyenek", és azt mondja, hogy nincs joga hangot, hogy megvédje magát.
   • Például: "Csinálj jó dolgokat, nem remélve, hogy visszafizetem". Noha a visszafizetés elvárása nélkül rendszeresen kedveskedni másokkal szemben, az konkrét jóindulatú cselekedet, ez nem azt jelenti, hogy meg kell engednie, hogy a nem felelős személy kölcsönkérjen Öntől.
   • Különösen a nőkről szokták azt mondani, hogy "kedvesek", és magukért beszélni nem lesz a kedvesség jele.
   • Erre emlékeznie kellene néha könnyedén veszik. Például a szülők gyakran úgy érzik, hogy gyermekeik könnyedén veszik őket.Gyermekeiknek a növekedés különböző szakaszait kell átélniük, és néha a saját érdekében tűnő cselekvés csak normális és szükséges cselekvés a fejlődés során. tőlük.
   • Elismerik és Merülj el az érzésben teljesen más. Ha negatív érzelmére összpontosít anélkül, hogy elemezné vagy megpróbálná kijavítani, rosszabbul érezheti magát.

2. 

   
   
   Joga van arra, hogy mások tiszteljék. A társadalmi és kulturális stressz arra ösztönözheti, hogy higgye el, hogy "nem" mondás valakinek, amikor valamit kér tőled, meglehetősen durva. Lehet, hogy azt is megtanították neked, hogy az erőfeszítésed nem lesz annyira megéri, mint másé, és nem érdemes elismerni. (A nők számára ez valódi probléma, különösen a családon belül). Ezek azt érezhetik, hogy könnyedén veszik. Mindenkinek joga van tiszteletben tartani és megbecsülni, és nem baj azt remélni, hogy ilyen irányú bánásmódban részesülnek.
   • A harag vagy a fájdalom természetes érzelmek, és könnyen megengedhető, hogy átvegyék az irányítást feletted. Koncentráljon a konstruktív hozzáállás fenntartására, ahelyett, hogy másokon elárasztaná haragját.

3. 

   
   
   Gondoljon arra, mi okozta az érzéseit. Annak kezeléséhez, hogy mások könnyedén veszik, mérlegelnie kell a történteket, és el kell éreznie ezt az érzést. Írjon fel egy listát azokról a konkrét viselkedésekről és eseményekről, amelyek miatt megbecsülést érez. Találhat kommunikációs problémát is, amelyen javítania kell. Előfordulhat például, hogy stratégiákat kell gyakorolnia, hogy tisztábban kommunikálhasson másokkal a határairól.
   • Kutatások kimutatták, hogy a „tiszteletlenség érzése” gyakori oka annak, hogy a munkavállalók el akarnak hagyni munkájukat. Az alkalmazottak 81% -a azt mondja, hogy növekszik a motivációjuk, amikor a főnök felismeri, amit csinál.
   • A tudományos kutatás azt is kimutatta, hogy a magányos emberek hajlamosak könnyen elfogadni a tisztességtelen bánásmódot, és lehetővé teszik másoknak, hogy könnyedén vegyék őket. Ha úgy érzi, hogy könnyelműen veszik, annak oka lehet, hogy attól tart, hogy a megfelelés megtagadása az embereket elidegeníti.
   • Vigyázzon mások gondolatainak vagy feltételezéseinek "kitalálására". Ha úgy gondolja, hogy megértette, miért cselekedett az illető, akkor rosszat sejtett. Ez a cselekedet tisztességtelen és pontatlan feltételezésre készteti.
     • Például úgy érezheti, hogy könnyelműen veszik, mert gyakran tesz egy kört egy kollégájának, de soha nem fizetnek meg egy meghibásodásért. Ha nem mondja el közvetlenül Chau-nak, nem fogja tudni megérteni, miért. Lehet, hogy kopott és hálátlan ember - vagy talán aznap nem tudott segíteni rajtad, mert fogorvoshoz kellett mennie, vagy talán nem tetted egyértelművé számára. de csak néhány homályos javaslat.

4. 

   
   
   Azonosítsa azokat a tényezőket, amelyek megváltoztak a kapcsolatban. Ha magától értetődőnek érzi magát, annak az lehet az oka, hogy az a személy, aki könnyedén vesz téged, azt az érzést keltette benned, hogy érdemes vagy. Ez származhat abból is, ha valaki másról gondolkodik jobb tisztelek, de nem azok. Bármi is legyen az ok, ha jobban beazonosítja, mi változott a másokkal folytatott interakciójában, akkor jobban érezheti magát. Ez segít abban is, hogy megoldást találjon a kapcsolatára.
   • Próbáljon meg gondolkodni azon, hogy meddig kezdett kapcsolatba lépni az illetővel. Mit tettek azért, hogy megbecsülve érezze magát? Mit ők nem is történt, mint korábban? Te magad változtattál valamit?
   • Ha úgy találja, hogy könnyelműen veszik, annak az lehet az oka, hogy úgy érzi, hogy az ön erőfeszítéseit nem díjazták (például nem kapott emelést, egy projektre tett erőfeszítéseit. nem ismerték el). Ennek oka lehet az is, hogy úgy érzi, hogy nem tud részt venni a döntéshozatalban. Gondoljon arra, mi érezte úgy, hogy megbecsülik a munkahelyén, hogy megtudja, mi változott.

5. 

   Vizsgálja meg a másik szemszögét. Ha tisztességtelenséget észlel egy kapcsolatban, legyen szó akár egy munkatárssal, akár egy jelentős mással való kapcsolatról, nehéz lehet meglátni a dolgokat az illető szempontjából. Büntetésnek és tiszteletlenségnek érzed magad, miért akarnál megpróbálni kideríteni, miért bántak veled így? Ha megpróbálja megnézni a másik ember érzéseit, nagyon hasznos lehet, hogy kiderüljön, mi történik. Ez segíthet abban is, hogy partnere megpróbálja megoldást találni a problémára.
   • Személyiségzavar vagy más probléma hiányában az emberek gyakran nem bánnak egymással rosszul. Ha valakit csalással vádolnak, még akkor is, ha véleményét ésszerűnek tartja, ez arra készteti, hogy rosszul reagáljon a haragra. Amikor az emberek úgy érzik, mintha vádat emelnének velük, gyakran megmutatják azt a hozzáállást, hogy "mindent figyelmen kívül hagynak".
   • Gondoljon partnerének igényeire és igényeire. Változtak vagy sem? Kutatások kimutatták, hogy az emberek néha passzív „elidegenedési technikákat” alkalmaznak, például nem adnak vissza, és nem reagálnak a befolyásra vagy a megbecsülésre, ha már nem izgatottak a kapcsolat miatt, de nem tudják, hogyan szabaduljanak meg tőle.
   hirdetés

3/2-es módszer: Gondolkodás a szerepére

1. 

   Fontolja meg a kommunikációját. Ön nem felelős mások viselkedéséért, és nem szabad önmagát hibáztatnia, amikor mások kegyetlenek és nem nagylelkűek. Ugyanakkor ellenőrizheti saját tetteit. Amikor úgy érzi, hogy mások nem tisztelnek vagy figyelmen kívül hagynak téged, a kommunikáció és a viselkedés megváltoztatásának folyamatán keresztül befolyásolhatja válaszaikat. A következő hozzáállás és magatartás arra ösztönözhet másokat, hogy tisztességtelenül bánjanak veled:
   • Mindig beleegyezel abba, amit az adott személy (vagy bárki más) kér tőled, még akkor is, ha a kérésed nem megfelelő vagy kényelmetlen számodra.
   • Nem akarja visszautasítani, vagy arra kérni az illetőt, hogy vizsgálja felül a kérését, mert attól tart, hogy nem fog kedvelni, vagy kritizálni fog.
   • Nem fejezi ki valódi érzéseit, gondolatait vagy meggyőződését.
   • Gondolatait, igényeit vagy érzéseit igazolhatóan vagy túlságosan alázatosan fejezi ki (például: "Ha nem bánja, akkor megteheti ..." vagy "Ez csak az én véleményem, de...").
   • Úgy gondolja, hogy mások érzései, szükségletei és gondolatai fontosabbak, mint a tiéd.
   • Leereszkedsz más emberek elé (és ezt gyakran magaddal is teszed).
   • Azt hiszed, hogy más emberek csak akkor szeretnek vagy szeretnek, ha azt csinálsz, amit akarnak.

2. 

   Vizsgálja meg hiteit. A pszichológusok meghatározták az "irracionális hiedelmek" halmazát, amelyek bántottá és elégedetlenné tehetnek benneteket, ha megtartják azokat. Gyakran arra késztetnek, hogy többet kérjen önmagától, mint másoktól. Kifejezhetők egy kapcsolódó "kötelező" kijelentéssel is. Fontolja meg, hogy rendelkezik-e az alábbiak valamelyikével:
   • Hisz abban, hogy életében elengedhetetlen, hogy az emberek szeressék és elfogadják.
   • Ha mások nem látnak téged, akkor "vesztesként", "értéktelennek", "haszontalannak" vagy "hülyének" fogod látni magad.
   • Gyakran használ olyan állításokat, amelyek magukban foglalják a "szükség" szót, például "mindent meg kell tennem, amit mások kérnek" vagy "meg kell próbálnom másoknak tetszeni".

3. 

   Felismerni a hamis gondolatokat. Amellett, hogy rendelkezik irracionális hiedelmekkel, például azzal, hogy mindig úgy érzi, hogy mindent meg kell tennie, amit mások kérnek tőled, rosszul gondolsz magadra is. Annak érdekében, hogy kezelje a könnyelműség érzését, meg kell küzdenie irracionális és nem megfelelő gondolatokkal önmagáról és másokkal kapcsolatban.
   • Például úgy gondolhatja, hogy Ön felelős a másik ember érzéseiért („a belső kontroll téveszméje”). Ez a félvállról vett félelem általános oka: attól tart, hogy a "nem" kimondása sérti valaki más érzéseit, ezért mindig "igent" mond, valahányszor valamit kérnek. . Ön azonban semmilyen segítséget nem fog nyújtani sem önmagának, sem másoknak, ha nem vagy hű saját korlátaihoz. A "nem" kimondása meglehetősen egészséges és hasznos lehet.
   • A "személyre szabás" népszerű változat. Amikor személyre szabod a dolgokat, olyanná teszed magad, amiért nem vagy igazán felelős. Képzelje el például, hogy a barátja arra kéri, hogy vigyázzon a babájára, hogy részt vehessen egy állásinterjún, de el kell menned egy fontos eseményre, amin nem tudsz változtatni. tervek megváltoztatása abban az időben. A helyzet személyre szabása miatt a barátja bűnösnek érzi magát a helyzetben, amellyel a barátja szembesült, annak ellenére, hogy Ön nem teljesen felelős azért. Ha „igen” -et mond, még akkor is, ha „nem” -et kell mondania, ez elégedetlenséget okozhat, mert nem tartotta tiszteletben saját igényeit.
   • A „súlyosbodás” akkor következik be, amikor megengedi saját véleményét a helyzeten kívül eső helyzetről, és a lehető legrosszabb forgatókönyvbe lép. Például talán magától értetődőnek érzi magát, mert azt képzeli, hogy ha felszólal a főnöke előtt, akkor kirúgják, és végül egy dobozban lakik. Egy biztos, hogy ez nem fog megtörténni!
   • Az egyik meggyőződés, amely kudarcra készteti és belemerül az érzelmi körbe, az, hogy nem érdemli meg a változást. Ha azt hiszed, hogy mások elfordulnak tőled, ha valamit rosszul cselekszel, akkor olyan embereket használhatsz, akik nem járulnak hozzá boldogságodhoz vagy növekedésedhez.

4. 

   Gondolj arra, amit akarsz. Tudod, hogy nem akarod, hogy könnyedén vegyék. De te igazán mit akarsz? Nehéz lehet észrevenni a helyzet változását, ha elégedetlennek érzi magát, de nem tudja, mit tegyen annak javítása érdekében. Készítsen listát azokról a dolgokról, amelyeket meg akar változtatni a kapcsolatában. Amint tisztázza a kívánt ideális interakciót, jobb módot fog tudni elérni ennek elérésére.
   • Például, ha úgy érzi, lenézik, mert gyermekei csak akkor hívnak, amikor pénzre van szüksége, gondoljon arra, hogy miként lép kapcsolatba akar ez történt. Szeretné, ha a gyerekei minden héten felhívnának? Amikor jó napjuk lesz? Pénzt akarsz adni nekik, amikor téged kérnek? Pénzt akarsz adni nekik, mert aggódsz, hogy nem hívnak, ha nem? Meg kell néznie a határait, hogy megmutathassa másoknak, hogy mik is ők.

5. 

   Tiszteld magad. Csak te szabhatsz magadnak határokat, és ragaszkodhatsz hozzá. Becsülhetetlennek érezheti magát, mert nem kommunikál egyértelműen az igényeivel és az érzéseivel kapcsolatban, vagy annak lehet az oka, hogy olyan valakivel lép kapcsolatba, aki szeret másokkal manipulálni. Sajnos elég sok olyan ember van, aki hajlandó másokkal manipulálni, amikor csak lehetséges, csak céljaik elérése érdekében. Akár a másik ember bánásmódja tudatlanságból, akár manipulációból ered, ne gondolja, hogy a helyzet automatikusan javulni fog. Cselekednie kell.

6. 

   Kihívja magát, hogy értelmezze a másokkal való interakciókat. Lehet, hogy figyelmen kívül hagyja magát, mert megengedi magának, hogy következtetéseket vonjon le arról, hogy az interakció milyen gyorsan megy. Például azt hiheti, hogy a másik személy fájdalmat vagy haragot fog érezni irántad, ha nemmel válaszolsz. Vagy feltételezheti, hogy ha valaki elfelejt valamit tenni érted, akkor nem érdekli. Lassítania kellene, és logikusabban kell gondolkodnia az egyes helyzeteken.
   • Például gyakran ad ajándékokat a szeretőjének, hogy kifejezze szeretetét az illető iránt, de ez a személy nem ad ajándékot. Becsületlennek érzi magát, mert kötötte az illető szeretetét egy adott cselekedet iránt. A partnered azonban továbbra is törődhet veled, de nem fejezheti ki a várt konkrét cselekvést. A másik személlyel való beszélgetés segíthet a félreértések megoldásában.
   • Megfigyelheti azt is, hogy mások hogyan kezelik valaki kérését. Például, ha úgy érzi, hogy a főnöke könnyedén veszi Önt, mert hétvégén több munkát szán Önnek, akkor beszélgethet munkatársaival. Hogyan kezelik ezt a kérést? Megtapasztalták azt a negativitást, amelyet vársz rád? Talán azért, mert nem állsz ki magad mellett, rengeteg munka vár rád.

7. 

   Megtanulják, hogyan kell lenni döntő. Az asszertív kommunikáció nem azt jelenti, hogy arrogáns vagy kegyetlen. Ez azt jelenti, hogy világosan kifejezi igényeit, érzéseit és gondolatait mások felé. Ha nem ismerik jól az igényeidet vagy az érzéseidet, akkor könnyedén vehetnek téged, még akkor is, ha nem szándékosan. Kutatások kimutatták, hogy negatív érzelmeket is kifejezhet anélkül, hogy másokat bántalmazna, ha ezt inkább asszertívan, mint agresszíven teszi.
   • Nyíltan és őszintén kommunikáljon igényeivel. Használjon igenlő szavakat, amelyek az „én” témával kezdődnek, például „akarok ...” vagy „nem szeretem ...”
   • Ne kérjen bocsánatot, és ne legyen túl leereszkedő. Abszolút nemet mondhat. Nem kell érezned, hogy hibás vagy, mert visszautasítottad azt az ajánlatot, amelyről úgy gondoltad, hogy semmi segítségedre nem lesz.

8. 

   Szembesüljön nyugodtan a problémával. Sokan mindenáron megpróbálják elkerülni a konfliktusokat. Talán azért, mert félnek megbántani másokat. Ennek oka valószínűleg a kulturális értékek (például a kollektivista kultúra értékei nem fogják negatívan tekinteni a konfliktusok elkerülését). Amikor a negativitástól való távolmaradás vágya arra készteti, hogy elengedje saját igényeit és érzelmeit, ez valódi problémává válik.
   • Ha nyitott az igényei iránt, konfliktusokba ütközhet, de ez nem mindig negatív módon alakul. Kutatások kimutatták, hogy ha a konfliktusokat hatékonyan kezelik, ez elősegítheti bizonyos készségek fejlődését, mint például a kompromisszum, a tárgyalások és az együttműködés.
   • Az asszertivitás gyakorlása segíthet jobban kezelni a konfliktusokat. Az asszertív kommunikáció fokozott önértékeléssel jár. Ha úgy gondolja, hogy érzelmei és szükségletei ugyanolyan fontosak, mint más emberek, akkor lehetővé teszi a konfliktusok kezelését anélkül, hogy azt érezné, hogy meg kell védenie vagy meg kell támadnia őket.

9. 

   Kaphat segítséget. Nehéz lehet harcolni saját képtelenségével és bűntudatával. A minta kialakulása után nem lesz könnyű megtörni, különösen, ha valakivel kell szembenéznie, aki nálad hatalmasabb, és aki úgy érzi, mintha alá kellene vetned magad nekik.Ne légy túl kemény magaddal - ezek a magatartások megküzdési mechanizmusokként vannak felépítve, amelyek megvédik magukat a károktól és fenyegetésektől. A probléma az, hogy most rossz megküzdési mechanizmusok, és folyamatosan kudarcot vallanak. Ha megpróbálja megoldani a problémát, boldogabbnak és biztonságosabbnak érezheti magát.
   • Sokan képesek maguk dönteni a problémák megoldása érdekében, esetleg egy barát vagy egy jó mentor segítségére támaszkodva. Mások úgy gondolják, hogy hatékonyabb lenne terapeutához vagy tanácsadóhoz fordulni. Bármit megtehet, ami a legjobban megfelel.
   hirdetés

3/3-as módszer: kezelj másokat

1. 

   Kezdje kicsiben. Az, hogy beszéljen az igényeiről és kiálljon önmagáért, nem teheti meg egyik napról a másikra. Előfordulhat, hogy alacsony kockázatú helyzetekben érdemes gyakorolnia önmagáért való kiállást, mielőtt szembeszállna egy nálunk magasabb státuszú vagy fontosságúval (például a főnökével vagy partnerével). ).
   • Például, ha egy kolléga arra kéri, hogy vásároljon neki kávét minden alkalommal, amikor a Starbucks kávézóba megy, de soha nem mondja, hogy fizetnek, emlékeztetheti az illetőt a csésze költségére. kávét, amikor legközelebb megkérdezik. Nem kell sértőnek vagy agresszívnak lennie; ehelyett mondhatna valami barátságos, de egyértelmű szót: „Szeretne pénzt adni nekem, hogy kifizessem a kávéját, vagy azt szeretné, hogy fizessek neked ezúttal, és akkor szórakoztassam legközelebb? ”.

2. 

   Légy őszinte. Ha úgy érzi, hogy mások könnyedén veszik, beszéljen közvetlenül az illetővel. Nem szabad azonban csak megjelennie, és azt mondani, hogy "könnyedén vettél engem". A támadás és a "te" kezdő nyilatkozat véget jelent a kommunikációnak, és súlyosbíthatja a rossz helyzetet. Ehelyett egyszerű, praktikus állításokkal magyarázhatja a kényelmetlenségét.
   • Nyugodt maradni. Lehet, hogy neheztelést, dühöt vagy csalódottságot érez, de át kell kezdenie irányítani az érzelmeit. Annak ellenére, hogy rengeteg negatív érzelmet érez a lelkedben, összpontosítson egy nyugodt hozzáállás kialakítására és a másik ember tudtára adására, hogy nincs kontroll alatt és nem támad. meg akarja oldani a problémát.
   • Használjon olyan nyelveket, amelyek az „I” tantárgyal kezdődnek. Könnyű beletörődni, hogy "engem nyomorulttá tesz" vagy "bolond vagy", de ezek csak a védekezésbe taszítják az ellenfelet. Ehelyett magyarázza el, hogyan működnek a dolgok, és kezdje mondatait olyan mondatokkal, mint "érzem", "akarok", "szükségem van", "fogok" és "Mostantól kezdve és utána is ezt fogom tenni".
   • Ha aggódik amiatt, hogy arra kényszeríti magát, hogy ragaszkodjon egy bizonyos vonalhoz, akkor úgy tűnik, hogy nem hajlandó segíteni másokon, világosan megmagyarázhatja helyzetét. Például, ha kollégája segítséget kér tőled, mondhatsz valamit: „Általában szeretnék segíteni neked abban a projektben, de a fiamnak ma este kell fellépnie, és nem akarok ezt hiányolja ”. Megmutathatja másoknak, hogy törődik velük anélkül, hogy engednie kellene követeléseinek.
   • Az ellenséges vagy manipulatív magatartást nem szabad ösztönözni, ha azt pozitívumként fogadjuk el. „A sértések figyelmen kívül hagyása”, amikor valaki visszaél, csak arra ösztönzi őket, hogy folytassák a viselkedést. Ehelyett fejezze ki elégedetlenségét a viselkedéssel kapcsolatban.

3. 

   Adjon megoldást valaki más problémájára. Lehet, hogy a másik nem veszi észre, hogy könnyedén veszi. Sok esetben, amikor problémát kérdezel tőlük, meg akarják oldani, de lehet, hogy nem tudják, hogyan kell tovább eljárni. Biztosítson módot arra, hogy megoldják a problémát, hogy mindketten pozitívabban érezhessék magukat a kapcsolatban.
   • Például, ha úgy érzi, hogy lenézik, mert senki sem látja a hozzájárulását a csapatprojekthez, elmagyarázhatja, hogy főnöke hogyan dolgozhat a probléma megoldásában. Ábra. Mondhat ilyet: „A nevem nem szerepel a projektben. Úgy érzem, hogy mindent, amit csinálok, mások nem tartják tiszteletben. A jövőben azt akarom, hogy nevezze meg a csoport minden tagját ”.
   • Egy másik példa: ha úgy érzi, hogy partnere könnyelműen veszi a szerelmét, mert nem fejezi ki világosan az érzéseit, megadhat néhány lehetőséget. segíthet abban, hogy megbecsüljék. Mondhatna olyat, hogy „Tudom, hogy nem szereti a virágokat és a csokoládét, de nagyon szeretném, ha időről időre kifejezné szeretetét irántam úgy, ahogy a legkényelmesebbnek érzi magát. Még a nap egyszerű szövege is éreztetheti vele, hogy megbecsülik.

4. 

   Empátia másokkal való kapcsolattartás során. Nem kell harcolnod azért, hogy megvédd magad, és nem kell úgy tenni, mintha akkora bolond lennél, hogy annyira nem törődsz másokkal, hogy mindenkinek mondhatsz "nem" -t. Ha megmutatja másoknak, hogy törődik az érzéseikkel, az enyhítheti a nehéz helyzetből fakadó stresszt, és hajlandóvá teheti őket hallgatni az aggodalmait.
   • Például, ha a partnere mindig mosogatásra és ruhamosásra kényszerít, akkor együttérző mondással kezdheti:Tudom, hogy törődöm veledDe mindig nekem kell mosogatnom és mosni a ruhákat, inkább szobalánynak érzem magam, mint feleségemnek. Azt akarom, hogy segítsen nekem elvégezni ezeket a munkákat. Változhatunk, vagy együtt csinálhatjuk ”.

5. 

   Gyakorold, amit mondani akarsz. Hasznos lehet saját kezűleg gyakorolni azt, amit az embernek mondani akar. Írja le azt a helyzetet vagy viselkedést, amely kényelmetlenné teszi Önt, és írja le a látni kívánt változást. Nem kell szó szerint megjegyezned; A cél az, hogy jól érezd magad azzal, amit kifejezni akarsz, hogy egyértelműen tudj kommunikálni az illetővel.
   • Képzelje el például, hogy van egy barátja, akit el akar tervezni veled, és az illető mindig az utolsó pillanatban törli a tervet. Kezd érezni, hogy könnyedén veszik, mert nem veszi észre, hogy barátja tiszteli a vele töltött időt. Mondhatnád a következőket:- Tudom, egy olyan problémáról akarok beszélni veled, amely kényelmetlenné tesz. Gyakran tervezzük, hogy együtt lógunk, és általában te mondasz le az utolsó pillanatban. Nagyon csalódottnak éreztem magam, mert nem tudtam ilyen rövid idő alatt új tervet előállítani. Úgy érzem, hogy lenézed az időmet, mert mindig vállalom, hogy minden alkalommal, amikor javaslom, veled lógok. Néha elgondolkodom azon, hogy lemondott-e egy találkozót, mert nem akart látni. Legközelebb azt tervezzük, hogy együtt csinálunk valamit, szeretném, ha feltenné a tervezőjére, hogy ne tudjon újra időzíteni mással. Ha valóban lemondani akarod, akkor azt szeretném, ha pár perccel korábban felhívnál.
   • Egy másik példa: - Mai, beszélni akarok veled a gyermekfelügyeletről. Néhány nappal ezelőtt megkérdezte tőlem, hogy a jövő héten vigyázhatok-e a fiára, én pedig igennel válaszoltam. Egyetértettem, mert nagyra értékelem a barátságunkat, és szeretném, ha tudnád, hogy ott vagyok, amikor szükséged van rá. Ennek ellenére ebben a hónapban elég sokszor kellett vigyáznom a babádra, és kezdem érezni, hogy mindig hozzám fordulsz, amikor szükséged van valakire, aki vigyáz a babádra.Azt akarom, hogy kérjen néhány embert, hogy segítsen önnek, ne mindig forduljon hozzám.

6. 

   Használjon asszertív testbeszédet. Fontos, hogy megbizonyosodjon arról, hogy a szavai és viselkedése megfelel-e annak, hogy ne küldjön rossz jelet a másiknak. Ha el akarja utasítani a kérést, vagy megerősít egy sort, az asszertív testbeszéd használata segíthet a másiknak megérteni, hogy komolyan gondolja.
   • Álljon egyenesen, és tartsa a szemkontaktust. Szembesülj azzal, akivel beszélgetsz.
   • Beszéljen hangos és udvarias hangon. Nem kell kiabálni, hogy mások meghallgathassák.
   • Ne vihogj, ne izgulj, és ne csinálj rossz arcot. Míg ezek a cselekvések elősegíthetik "a helyzet felszámolását", amikor visszautasít egy ajánlatot, arra késztethetik a másik embert, hogy azt gondolja, csak viccel, és nem veszi komolyan.

7. 

   Légy következetes. Tisztázza az emberrel, hogy minden alkalommal, amikor nemet mond, komolyan gondolja döntését. Ne engedjen a manipulátoroknak, és ne "érezze magát bűnösnek". Mások valószínűleg először kipróbálják a határait, különösen, ha a múltban gyakran engedtek kéréseiknek. Legyen határozott és udvarias a határok betartásában.
   • Kerülje el az önelégültség kialakulását, ha fenntartja határait, és nem indokolja túlzottan a tetteit. Ha túl sok magyarázatot vagy hangsúlyt fektet a nézőpontjára, akkor arrogáns emberré válhat, még akkor is, ha nem igazán gondolja ezt.
   • Például, ha a szomszéd folyamatosan átjön otthonába bizonyos tárgyakat kölcsönkérni, és általában nem adja vissza neked, akkor nem kell hosszas személyes jogi előadást tartanod nekik, hogy megszerezhesd őket. elutasíthat minden alkalommal, amikor a jövőben kérik a holmiját. Csak udvariasan mondd meg az illetőnek, hogy addig nem adsz kölcsön semmit, amíg nem fizet neked kölcsönkért tárgyakat.
   hirdetés

Tanács

• Ne feledje, hogy tiszteletben kell tartania saját és mások igényeit. Nem kell másokat megfélemlíteni, hogy kiálljon önmagáért.
• Ne áldozzon mások érdekében, hacsak nem tud időt, erőfeszítést, pénzt stb. Biztosítani számukra. Ha nem, akkor frusztrálhatja őket.
• Határozott, de mégis barátságos; Udvarias hozzáállást kell fenntartanod. A durva viselkedés csak növeli mások ellenségességét.
• A racionális gondolkodás és a magad megnyugtatása nagy segítség lehet, amikor valamire kényszeríted magad, amit valaki kér, mert attól tartasz, hogy elveszítheted szeretetedet. te azzal a személlyel. A megfelelő gondolkodás segíthet megállítani a döntéseket a mások reakciójától való félelme alapján.
• Közvetlenül kérdezd meg, hogy a másik gondolkodik és mit érez. Ne tegyenek találgatásokat és ne tegyenek feltételezéseket.

Figyelem

• Ne kérdezzen át valakit, aki attól tart, hogy erőszakossá válhat. Ha aggódsz, hogy valaki hevesen reagálhat, és hogy nem tudsz megszabadulni tőle, akkor segítséget kell kérnie, például menedéket, rendőrséget, tanácsadót. , rokonai vagy barátai, akik nincsenek kapcsolatban az adott személlyel stb.