Tartalom

• Lépések
• Módszer 1 /3: Az önzés feltárása
• 2. módszer a 3-ból: Önvédelem megszervezése
• 3 /3 -as módszer: Szembesítés az anya önzésével
• Tippek
• Figyelmeztetések

Az anyai önzés a való életben nem létező dolognak tűnhet. Sajnos nagyon valós és káros lehet, és ebben az esetben az ellene való küzdelem nagyon nehéz lesz. Az anyai egoizmusnak való ellenállás nehézsége abban rejlik, hogy az önző emberek csak a saját érdekeikkel törődnek, figyelmen kívül hagyva más emberek érdekeit, ezáltal jelentősen megnehezítve a tárgyalások lehetőségét és a jelenlegi helyzet megváltoztatását. Sok ember hallgatólagosan vagy kifejezetten elfogult az anyák nevelésével kapcsolatban, ami különösen zavaróvá és fájdalmassá teszi az anyai önzéssel való tényleges találkozást.

Lépések

Módszer 1 /3: Az önzés feltárása

1. 1 Értsd meg, hogy az önzés nem ugyanaz, mint megtagadni azt, amit akarsz. Amikor az emberek önzőnek neveznek valakit, gyakran azt sugallják, hogy az adott személy nem azt adja, amit akar. Például, ha megkérte anyját, hogy vásároljon Playstation 4 -et, és azt mondta, hogy nem, de pénzt költött új cipő vásárlására, azt gondolhatja: "Önző." Ez azonban nem feltétlenül lesz igaz; talán tényleg új cipőre van szüksége a munkához, míg a Playstation 3 -nak még nincs szüksége drága cserere. Sokan nem szeretik, ha nem azt kapják, amit szeretnének, és ez természetes. Azonban szánjon egy kis időt arra, hogy elgondolkozzon azon, hogy valóban önzést lát -e anyja viselkedésében, vagy valami másról van szó.
   • Ezenkívül néha önzésnek veheti az igényeinek kielégítését (a te megértésedben). Például szeretne minden nap házi feladatot végezni édesanyjával, de néhány napon ezt nem tudja megtenni, mert dolgoznia kell. Emiatt önzőnek találhatja őt, mivel nem hajlandó kielégíteni az Ön igényeit. Jogod van anyáddal házimunkát végezni, de azt is meg kell értened, hogy más feladatai is vannak, ezért néha egyszerűen nem tud segíteni.
   • A fenti példákkal ellentétben, ha arra kéri anyját, hogy vegyen Önnek új cipőt, mivel a régiek már túl kicsik az Ön számára, és ő megtagadja, ugyanakkor vesz valamit magának, ami nem szükséges. legyen példa az önző viselkedésre, mivel nem elégíti ki a tiédet igazi igények.
2. 2 Vegye figyelembe a győztes-vesztes helyzetek kialakulását. Az önzés nagyon gyakran a „győztes és vesztes” kategóriájú helyzetek kialakulásához vezet, amikor az egyik mindig nyer, a másik pedig lemarad. Néha az ilyen helyzeteket nem lehet elkerülni: ha arra kéri anyját, hogy vásároljon alkoholt, de ugyanakkor még nem tizennyolc éves, és ő megtagadja Öntől (amit tennie kell), akkor „győztes és vesztes” lesz. ”Helyzetben, mert ő érte el a kívánt eredményt a helyzetben, te pedig nem. A legtöbb esetben azonban olyan kompromisszumra lehet jutni, amely mindkét félnek megfelel. Ha édesanyja soha vagy nagyon ritkán hajlandó kompromisszumra, önző magatartást tanúsíthat.
   • Például, ha anyukája soha nem engedi, hogy elvigye a kocsiját, hogy meglátogassa a barátait, mert veled szeretne időt tölteni, ez az önzés példája lehet. Ha azonban csak hétvégén engedi meg, hogy autóba szálljon, mivel azt akarja, hogy az iskolai napokon korán feküdjön le, ez kompromisszum: lehetőséget kap arra, hogy néha beszélgessen barátaival, és anya biztos abban, hogy nem károsíthatja egészségét, és teljesítményét a megfelelő szinten tarthatja.
   • Az anyai önzés másik példája az, amikor édesanyja hazatér a munkából, és azt követeli, hogy hagyja abba bármit, hogy beszéljen vele, bár más aggályai és kötelezettségei is lehetnek. Normális, hogy beszélni akar veled a napodról, de ez semmiképpen nem követeli meg, hogy állandóan figyeljenek rá a saját feltételei szerint. Ha nem felel meg a követelményeknek abban a formában, ahogyan ő követeli, akkor hálátlannak mondhatja.
   • A veled való beszélgetés vágya azonban önmagában nem önző, és nem is kényszerítő hangnem nélkül fejezi ki ezt a vágyat. Ha anyukája azt kéri, hogy szakítson a házi feladatoktól, és beszéljen vele, és megtagadja, mert szeretné befejezni a munkát, akkor ezt el kell fogadnia, és meg kell kérnie, hogy máskor beszéljen vele. Ez egy egészséges példa a kompromisszumra, amely mindkettőt figyelembe veszi. Ennek semmi köze az önzéshez, még akkor sem, ha az anyával való első kommunikáció bosszantó volt, vagy hasonló az önzéshez.
   • Ne feledje, hogy bizonyos esetekben valaki lehet a „vesztes” (nem kapja meg, amit akar), de általában az egészséges kapcsolatoknak (beleértve a gyerekeket és szüleiket is) a kölcsönös tiszteleten és kompromisszumon kell alapulniuk.
   • Példa a „nyertes-vesztes” helyzetre az az eset, amikor az ember már nem az anyjával él, de ő állandóan pénzt kölcsönöz tőle, soha nem adja vissza, és szerencsejátékokra költi.
3. 3 Ügyeljen az érzelmi manipulációra. Az önzés másik jellemzője az érzelmi manipuláció. Klasszikus példa ebben az esetben a „képzeletbeli bűntudat” használata a szülők felé. A képzeletbeli bűntudat felkeltése tudatlanul önző lehet (anyukád azt gondolhatja, hogy így fejezi ki iránta érzett szeretetét), de erőszakos és egészségtelen, ami miatt neheztelhet.
   • Például egy felvételi intézményt keres, és számos megfontolt lehetőség elég messze található a lakóhelytől. Anyukád pedig úgy próbál manipulálni téged, hogy maradj közelebb otthonhoz, mondván: „Oké, menj Moszkvába. Gondolom, nem érdekel, hogy magányos leszek. "
   • Egy másik példa az anya túlzott érzékenysége, amikor elutasítják. Például, ha azt kéri tőled, hogy tegyél valamit, és azt mondod, hogy nem tudsz neki segíteni, emlékeztethet: „Annyit tettem érted. Senki sem tesz többet érted, mint én. ” Úgy érezheti magát, mintha nem becsülné őt, vagy összehasonlíthat valakivel, aki „szereti” az anyját.
   • A bűntudat kivetése és az érzelmi manipuláció egyéb trükkjei önzők, mert nem tekintik egyenlőnek mindkét ember szükségleteit. Az érzelmi manipulációban vagy az anyai önzésben az anya a legtöbb esetben saját érdekeit helyezi előtérbe, nem a tiedet.
   • Ha édesanyád képzelt bűntudatot ró rád, nagyon valószínű, hogy nem is veszi észre, hogy az ilyen típusú kommunikáció valódi kárt okozhat. A kutatások szerint azok az emberek, akik gyakran képzeletbeli bűntudattal operálnak, gyakran annyira összpontosítanak, hogy ezzel a technikával elérjék, amit akarnak, és észre sem veszik, hogy ez nemcsak kárt okoz egy másik személynek, hanem később ellenük is fordulhat, ami arra készteti a gyermeket hogy megszakítsa a kapcsolatot az anyával ....
4. 4 Keresse az elhanyagolás jeleit. Nehéz elhinni, de néha a szülői önzés abban nyilvánulhat meg, hogy megadja a gyermeket túlzott szabadon dönthet arról, hogy mit akar tenni. Édesanyád szabályai túl szigorúnak vagy értelmetlennek tűnhetnek számodra, de nagy valószínűséggel a saját biztonságod, egészséged és jóléted érdekében találta ki őket.Ha édesanyja megenged, hogy bármit tegyen, amikor csak akar, anélkül, hogy megbeszélné az akadályokat és következményeket, akkor önző lehet abban az értelemben, hogy inkább nem rejtőzködik magyarázattal mindarra, amire önállóan kell eljutnia.
   • Például, ha édesanyja megengedi, hogy kiskorúként dohányozzon és igyon, mert nem akar gondoskodni a neveléséről, vagy nem segít harcolni a rossz szokások ellen, akkor ez egy példa az önző viselkedésre.
   • Az érzelmi elhanyagolás a szülői önzés másik jele. Ha gyakran úgy érzi, hogy az előtte haladó vonalon halad, mert könnyen elveszíti a türelmét, mérges lesz, irányítani kezd, vagy reménytelennek érzi minden próbálkozását, hogy kedvében járjon, hogy jóváhagyást vagy beleegyezést szerezzen , akkor lehet, hogy anyja nárcisztikus ember. Vagyis megértése szerint a vele való kapcsolat teljesen köré épül. A szülők nárcisztikus viselkedése is önző, mivel nehezen érzi magát, vagy megpróbálja elképzelni magát a gyermek helyén, hogy megértse érzéseit.
   • Az érzelmi elhanyagolás másik jele az az érzés, hogy édesanyja nem ismeri el a saját véleményéhez való jogát. Lehet, hogy az érzéseiről kérdez, de valójában nem szolgál téged, és gyorsan áttér erről a témáról a saját érzéseinek és tapasztalatainak megbeszélésére. Ez az önzés és a nárcizmus tünete.

2. módszer a 3-ból: Önvédelem megszervezése

1. 1 Gondolj a saját viselkedésedre. Azt gondolhatja, hogy anyja önző, de ez az ítélet semmiképpen sem alapulhat kizárólag azon a tényen, hogy nem azt kapja tőle, amit szeretne. Fontolja meg, hogy saját magatartása és várható anyja válasza megfelelő és indokolt -e.
   • Ez egyáltalán nem szükséges ahhoz, hogy megingassa vagy félvállról vegye a véleményét az anya önzéséről. Egy frusztrált állapotban lévő személy azonban indokolatlanul kissé torz fényben láthatja az embereket. A szülő és a gyermek kapcsolata nagyon fontos, és nem szabad elhanyagolni; ebben az esetben további elővigyázatosság szükséges a helyzet helyes felméréséhez és a következő lépés eldöntéséhez.
   • Például úgy gondolja, hogy édesanyja önző, mert arra kényszerít, hogy olyan szakmára iratkozzon be egy olyan egyetemre, amely különösen tetszik neki, de egyáltalán nem érdekli. Talán ebben az esetben van önzés, amelyet minden áron tett kísérlet motivál, hogy teljes személyiségnek érezze magát általa. Az is előfordulhat, hogy az anya úgy véli, hogy az Ön érdekeit szolgálja, és arra ösztönzi Önt, hogy szerinte sikerrel járjon.
   • Gondoljon saját szerepére a jelenlegi helyzetben. Mondtad neki, hogy tiszteletben tartod a véleményét, de te magad döntesz? Vagy csak ült és engedelmesen bólogatott az egész ezer és egy ötletére? Lehet, hogy nem érti, milyen nyomás nehezedik rád, ha nem osztod meg vele saját elképzeléseidet.
2. 2 Szerezzen szociális támogatást. Ha anyja önelégült, nem figyel rád, és nem nyújtja a szükséges érzelmi támogatást, akkor forduljon más emberekhez szociális támogatásért. Természetesen senki nem helyettesítheti anyját, de ahhoz, hogy jobban érezze magát, nincs szükség ilyen pótlásra.
   • Az anyai önzés stresszének kezeléséhez forduljon barátaihoz és családjához. A szociális támogatás megvédheti Önt a stressztől, és általánosságban és különösen jobban érezheti magát.
   • Keressen barátokat vagy más embereket az interneten, akiknek hasonló problémái vannak az önző anyákkal.Az a felismerés, hogy nem vagy egyedül a küzdelmeiddel, hasznos és hasznos lehet; közösen új megoldást találhatnak közös problémájukra.
3. 3 Határozza meg a sajátját önbecsülés. Ha édesanyját nem érdekli a siker, tanulja meg maga is értékelni. Ha anyád miatt rosszul érzed magad, mert "tökéletesnek" akar látni téged, hogy jól érezhesse magát, emlékeztesd magad, hogy ez az ő problémája, nem a tied. Ne hagyja, hogy mások, még az édesanyja is diktálja önértékelését. Az a legfontosabb, hogy mit érzel magad iránt, hiszen csak te vagy felelős a saját életedért és a jövődért.
   • Senki sem törődik veled jobban, mint ők maguk, ezért a véleményed a legfontosabb. A lehető legnagyobb mértékben koncentráljon a fontosabb célok elérésére, és ne aggódjon az anyjával való kapcsolatának jelenlegi helyzete miatt.
   • Különféle típusú önértékelés létezik. Az általános önbecsülés azt a hozzáállást képviseli általában önmagához, aki teljes értékű személyiség. A magán önbecsülés képviseli a kapcsolatodat személyiséged bizonyos aspektusaival, beleértve tanulmányi vagy munkahelyi sikereidet, valamint fizikai megjelenésedet. Mindkét típusú önbecsülés fontos ahhoz, hogy jó hozzáállást alakítson ki önmagához.
   • Az adaptív önbecsülés lényege, hogy őszinte legyen önmagához; segítségével az ember valódi hozzáállást kap önmagához, aminek köszönhetően jól érzi magát. A nem adaptív önbecsülés külső jellegű, a harmadik felek szabványainak való megfelelésből vagy mások összehasonlításából áll. Ha önző anyja van, akkor az önbecsülése alacsony lehet, mivel folyamatosan összehasonlítja Önt más emberekkel vagy olyan külső normákkal, amelyek nem számítanak Önnek. Próbálja átirányítani cselekedetei irányát a célok elérése felé, és fejlessze ki azokat a vonásokat, amelyek valódi jelentéssel bírnak az Ön számára, és nem más diktálta őket. Ez segít abban, hogy kevesebb figyelmet szenteljen másoknak, beleértve anyját is, és többet gondoljon magára.
   • Például, ha édesanyja mindig azt mondta, hogy le kell fogynia ahhoz, hogy vonzóbb legyen, akkor alacsony az önbecsülése. Próbáljon valami értelmesebbet találni magának a beültetett önbecsülés helyett. Ha úgy dönt, hogy lefogy, hogy formába hozza magát és vigyázzon egészségére, akkor hajrá. Ha úgy döntesz, hogy maradsz, ahogy van, légy erre is büszke. A cél az, hogy elfogadja önmagát, és saját maga határozza meg saját mércéit, ne hagyja, hogy mások szabják meg helyettük.
   • Például, ha azt mondta anyjának, hogy előléptetésben részesült, és ő azt irigy válaszával ellensúlyozta, hogy nincs mire büszkének lennie, gondolja át ennek a viselkedésnek az okait. Gondolj arra is, hogy a saját munkahelyi sikered mit jelent számodra személyesen és csak neked! Hozzád képest édesanyádnak fogalma sincs arról, hogy mi történik a munkádban, és hogyan hat rád. Ne feledje, hogy a saját életében csak te vagy a szakértő, nem ő!
4. 4 Adj magadnak támogatást. Kevésbé lesz befolyásolva, és jobban bánik az anyai önzéssel, ha eltartja magát, ahelyett, hogy mindenben az édesanyja érzéseire támaszkodna. Úgy érezheti, hogy kapcsolata érlelődik, ahogy egyre kényelmesebbé válik az önellátás és a saját érettsége; az anyai önzés egyre kevésbé zavarhatja, ami hozzájárul az anyjával való normális kapcsolathoz.
   • Sokféleképpen eltarthatja magát. Kezdje azzal, hogy gyakrabban hoz saját döntéseket. Meg fogja érteni, hogy maga is képes jó döntéseket hozni, közvetlenül azelőtt, hogy erre esélye sem volt.
   • Egy másik módja annak, hogy eltartsa magát, ha saját igényeinek kielégítése felé halad.Különösen, ha megtanulja felvidítani magát, kevésbé lesz függ az anyjától.
   • Gondold át alaposan, mi nyújt neked vigaszt és boldogságot. Például azt tapasztalhatja, hogy egy adott dal hallgatása megnyugtat. Ha idegesnek érzi magát, próbálja azonnal felismerni saját érzéseit, és tegyen valamit, ami megnyugtat.
   • Kényeztesse magát, ha szükséges. Ha önző édesanyád nem mutat elég szeretetet irántad, mutasd meg ezt a szeretetet magadnak. Menj moziba, vagy szervezz ebédet egy kávézóban. Kényeztesse magát manikűrrel vagy vásárlással. Csak ne hagyja, hogy az „anyagi dolgok” helyettesítsék a szerelmet, ez elég haszontalan trükk, hacsak nem ritka módon használják a kedvére valót.
5. 5 Távolodj el magadtól. Ha édesanyja nem hallgat rád, vagy kiigazítja ügyeit, ami fájdalmat és frusztrációt okoz, próbáljon meg mindent megtenni, hogy kilépjen a befolyási köréből. Próbálj kevésbé függni az anyádtól; és ha túl öntudatos, akkor nem ez az a személy, akire támaszkodhat. Bár elsőre nehéz lehet, hosszú távon csak jobb lesz.
   • Ha már nem az anyjával él, próbálja korlátozni a kapcsolatot vele különleges eseményekre és családi összejövetelekre.
   • Ne érezzen bűntudatot amiatt, hogy eltávolodik anyjától, ha hisz önzésében, nárcizmusában vagy nárcizmusában, amelyről nem tud vagy nem akar lemondani. Míg a bűntudat gyakran motiválhatja az embereket a kapcsolatuk újjáépítésére, ne feledje, hogy bizonyos kapcsolatokat (néha még az anyjukkal is) nem érdemes újjáépíteni. Vagyis a kulcs ebben az esetben a helyzet őszinte és pontos felmérése, valamint kétségtelen, hogy az anyai önzés romboló hatással van az életedre.

3 /3 -as módszer: Szembesítés az anya önzésével

1. 1 Beszélje meg aggodalmait anyjával. Ha az anya kész hallgatni rád, ne légy túl agresszív, ne menj konfrontációba és ne dobj vádakat, különben kicsi annak a valószínűsége, hogy beleegyezik abba, hogy gondolkodjon a viselkedés megváltoztatásáról. Mindig nyugodtan, összeszedetten beszéljen; ha az anya sikítani kezd, maradjon nyugodt.
   • Ne feledje, hogy nagyon nehéz megváltoztatni más emberek viselkedését és gondolkodásmódját, különösen, ha önelégültek vagy hajlamosak a nárcizmusra.
2. 2 Megérteni az anyai önzés kiváltó okait. Gondolja át alaposan, mi motiválja anyját önző cselekedetre. Talán maga is kénytelen volt leküzdeni saját nehézségeit, és akaratlanul is önzőnek találta magát. Ha anyja idős és rossz egészségi állapotban van, akkor több odafigyelésre és segítségre lehet szüksége; az önzés szükségszerű lehet az élethelyzetben. Ha gyermekkori elhanyagolást tapasztalt, bizonytalanságot tapasztalhat másokkal való kapcsolataiban, ami hozzájárulhat az önzéshez és az önelnyeléshez. Ha megérti az önzés kiváltó okait, akkor meggondolhatja magát önzésének mértékével kapcsolatban; különben legalább van néhány ötlete arra, hogyan szembesülhet anyjával, amikor eljön az ideje.
   • Ha például egy anya önzését okolja a gyermekkori elhanyagolással való találkozásért, emlékeztetheti őt arra, hogy Ön is elhanyagoltnak érzi magát a részéről, és mindkettőtöknek dolgozniuk kell a hagyományok megtöréséért és a kapcsolat javításáért anélkül, hogy befolyásolnák. Szülei és ő a múlt határozza meg közös jövőjét.
3. 3 Koncentráljon az anya viselkedésére, ne a jellemére. Közvetlen vádak helyett: "Önző vagy." - legyen szelídebb panaszaival, - „Úgy érzem, néha önző, amikor ____”. Ennek során a konkrét viselkedésre fog összpontosítani, és bizonyos távolságot tart a személyiség megítélésétől. Karakterének elítélése felzaklatja, és védekezésre kényszeríti; ha csak önzőnek nevezi, akkor ne magyarázza meg semmilyen módon, hogy milyen hiányosságokon kell dolgoznia.
4. 4 A kommunikációban használja az „én” névmást. A következő kijelentések: „Önző vagy. Rossz anya vagy ”- kényszerítik az embert, hogy menjen át a süket védekezésre. Ha az anyjával folytatott beszélgetés során az „Ön” névmást használja, akkor nagyon valószínű, hogy érzi a támadásait és bezárul, még akkor is, ha kezdetben kész volt meghallgatni. Használja az „I” névmással ellátott kifejezéseket, hogy saját érzéseire építse a beszélgetést. Ne feledje, lehet, hogy nem ismeri az anya valódi szándékait, de tökéletesen tisztában van saját érzéseivel.
   • Például az „Ön vakmerő és önző” kifejezés helyett használjon az „én” névmásra épülő kifejezést - „Úgy érzem megvetését, amikor egyáltalán nem érdekli az ügyeim, és mindig csak magáról beszél. Sokkal fontosabbnak érezném magam, ha kérdéseket tennél fel nekem arról, hogy mi történik az életemben. "
   • Kerülje továbbá a kötelességnyilatkozatokat, például: „Jobban kellene hallgatnia rám. Jobb anyának kellene lenned. " Ne vegye el a témát önmagától és saját érzéseitől: „Nem érzem, hogy hallasz engem, ha félreteszed érveimet. Idegesít, ha figyelmen kívül hagyod az eredményeimet. ”
5. 5 Kerülje a túlzást. Ha anyja önző, akkor talán szó szerint a világ legönzőbb emberének tartja, aki tönkreteszi az életed... Még ha igaznak is tűnik, akkor jobban fogsz járni anyáddal, ha kerülöd a hiperbolizmust és a túlzottan érzelmes nyelvezetet.
   • Kerülje például az olyan mondatokat, hogy "Az önzésed tönkreteszi az életemet". Ehelyett mondjon valami nyugodt és kiegyensúlyozottat: "Nehezen tudok kommunikálni a barátaimmal, ha nem engeditek, hogy hétvégén is elvigyem az autóját." A tények változatlanok, de a mondat kevésbé vádló és ítélkezővé válik, így jobb választ kaphat.
6. 6 Hangsúlyozza saját igényeit. Édesanyád önzésének oka lehet az igényeid félreértése. Lehetséges, hogy egyszerűen nem veszi észre a viselkedését, de kész változtatni rajta. Mondd el anyádnak, hogy mit vársz a vele való kapcsolatodtól; koncentrálj azokra a dolgokra, amelyek nélkül nem tudod elképzelni ezt a kapcsolatot. Például szüksége van anyukájára, hogy készen álljon arra, hogy időről időre meghallgassa. Vannak, akik azt szeretnék, ha az anya támogatóbb vagy kevésbé kritikus és elítélendő lenne. Talán azt akarja, hogy hagyja abba a kapcsolatépítést pusztán saját érdekei alapján.
   • Miközben megadja anyjának saját szükségleteinek listáját, tudassa vele azokat a dolgokat, amelyekre a jövőben szüksége lesz a kapcsolatából, de a jelenben nem szükséges. Ez bizonyítani fogja kompromisszumkészségét és azt, hogy nincsenek indokolatlan követelések az anya viselkedésének azonnali megváltoztatására, az Ön kívánságaival összhangban, minden területen.
   • Például azt mondhatod: „Anya, szívesen beszélgetnék veled bátorító módon. Fáj, ha nem veszed észre eredményeimet, és nem akarod hallgatni az elmúlt nap eseményeiről szóló történetet. Szeretném, ha minden héten legalább egy kis időt szánna rám, hogy meghallgassa, mi történik az életemben. "
7. 7 Állítson fel akadályokat. Ha édesanyja például hajlamos a tolakodó önzésre, akkor figyelmeztetés nélkül vagy meghívás nélkül eljuthat a házához, vagy ha nem hajlandó magánélethez jutni, amikor vele él, tudassa vele, hogy az ilyen viselkedés elfogadhatatlan. Mondd el neki, hogy ez a viselkedés nagyon zavar, és elfogadhatatlan.
   • Kezdje a kis korlátok felállításával. A trükk az, hogy kicsiben kell kezdeni, csak azért, hogy megalapozzuk a változást, majd a kézzelfoghatóbb korlátok felállítására térjünk át, amikor a kicsiket jól internalizálják.
   • Például, ha édesanyja a legtöbb esetben meghívás nélkül jelenik meg otthonában, és elégedetlenségét vagy neheztelését fejezi ki, mert elfoglalt, akkor kis akadályok felállítását fejezi ki a hívás iránti kérelemben saját érkezése előtt. Nagyobb akadályt jelentene, ha megbeszélné, hogy szeretne vele egy kis időt eltölteni, de hívnia kell, mielőtt megérkezik, és csak kedden látogathatja meg.
   • Ne feledje, hogy anyja veled akar időt tölteni, és olyan dolgokat akar tenni, amelyek eredendően nem önzőek. Az önzés csak akkor nyilvánul meg, ha nem hajlandó megérteni az Ön igényeit és vágyait, amikor elmondja nekik. Gyakran, ha nyíltan és egyértelműen beszélgetünk egymással, mindketten boldogok leszünk.
8. 8 Beszéljen meggyőzően. Tudassa az anyával, hogy komolyan gondolja, amikor önző viselkedéséről beszél, hogy jobban megérthesse a beszélgetés fontosságát. A meggyőző kommunikáció egyáltalán nem jelent agressziót. Inkább egyenességre és nyitottságra van szükség az érzések, gondolatok és hiedelmek megbeszélésében, a másik személy szükségleteinek és perspektíváinak kellő tiszteletben tartásával.
   • Nem szabad valami meggyőzőt mondanod, például: „Anya, néha olyasmit teszel, amelyről úgy tűnik, hogy többet gondolsz magadra, mint másokra. Lehet, hogy tévedek, de tényleg így gondolom. ezt valamikor? "
   • Próbáljon meggyőzőbb lenni a kijelentéseiben: "Anya, engem sértenek a velem szembeni kategorikus követeléseid, még akkor is, ha saját terveim vannak. Erről szeretnék beszélni veled. Hiszem, hogy a kapcsolatunk jobb lehet, mint amilyen Most erőfeszítéseket akarok tenni, ha te is kész vagy rá. "
   • Elkerülheti a meggyőző beszédet, ha a beszéd megkezdése előtt megpróbálja megváltoztatni a gondolkodásmódját. Kerülje a következő gondolatokat: "Csendben kell maradnom, mert nem akarom anyámat zavarni a problémáimmal. Ha kimondom, amit gondolok, zavarban és kínosan érzem magam." Próbáljon magabiztosabb gondolatokat készíteni, mint például: "Jogom van hangot adni nem értésemnek azzal, amit anyám mond".
9. 9 Ajánljon fel egy családi tanácsadót. Nagyon nehéz lehet egyedül megoldani a családi problémákat. Ez sokkal könnyebben, hatékonyabban és termelékenyebben tehető meg, ha külső segítséget használunk a nehézségek kiváltó okainak azonosításához.
   • Ha azt javasolja, hogy egy anya keresse fel a családtanácsadót egy családi kapcsolati probléma miatt, amely Ön szerint orvosolható, ne tegye a hibáért egyedül őt.
10. 10 Fenyegetés távolság. Az önző emberek elfelejtik, hogy a meglévő kapcsolatok nem tartósak. Bármilyen kapcsolat természeténél fogva magában foglalja az elfogadás és az adás képességét, vagyis kölcsönösnek kell lenniük. Ha édesanyád önző, mondd el neki, hogy mit nem kedvelsz a hozzáállása iránt, mondd meg neki, hogy ha nem változik, akkor többé nem leszel képes anyaként kezelni. Ez a megközelítés hatékonyabb lehet, ha felnőtt vagy, vagy már nem él anyjával.
11. 11 Húzd át a múltat ​​és lépj tovább. Ez a lépés legyen az utolsó lépés, ha megenged magának egy ilyen eredményt.Néha egyszerűen lehetetlen megmenteni egy kapcsolatot, még akkor is, ha ez a saját anyjával való kapcsolat. Ne feledje ezt, amikor a körülötted lévő helyzetben próbál cselekedni.
    • Ha édesanyjával él, és nincs lehetősége arra, hogy elköltözzön tőle, és ezért el kell viselnie önzőségét, készítsen konkrét tervet egy másik helyre való költözéshez, vagy kezdjen el jól tanulni, hogy abban a pillanatban, amikor itt az ideje, nyugodtan elhagyhatja a negatív környezetet ....
    • Ha gyerekei és saját családja van, felejtse el anyjával kapcsolatos problémáit, és próbáljon a lehető legszeretőbb szülő lenni saját gyermeke számára. Alakítsa át anyja negativitását saját pozitívumává.
    • Engedd meg magadnak, hogy szomorkodj a kapcsolat vége miatt. Ha a helyzet felmérésekor rájön, hogy az anyjával való kapcsolata lassan haldoklik, vagy már meghalt, adjon időt magának, hogy megemészthesse az egészet. Egy anya elvesztése saját önzése, önelfoglaltsága és önszeretete miatt nagyon valós és meglehetősen fájdalmas forgatókönyv. Ne próbálja tagadni a történtek komolyságát, engedje meg magának, hogy sajnálatát fejezze ki, majd koncentráljon céltudatos cselekvésekre saját helyzetének és jólétének javítása érdekében.

Tippek

• Ne hagyd, hogy anyád határozza meg önértékelésedet.
• Használja a barátok, a család és mások olyan szociális támogatását, akiknek szintén problémái vannak az anyai önzéssel.
• Óvakodjon az anya pszichológiai manipulációjától. Kérdezd meg magadtól, hogy a gondolatai és érzései valósak -e a beszélgetések során, és bízz a saját ösztöneidben.

Figyelmeztetések

• Bármely vita vagy vita, amely túl heves lesz, erőszakhoz vezethet a jelenben vagy a jövőben. Tudja, hogyan kell megállni. Kerülje a fizikai és pszichológiai bántalmazást, beleértve a sértéseket és fenyegetéseket.