Tartalom

• Lépések
• Rész 1 /3: Okos döntések meghozatala a konfliktus elején
• Rész 3 /3: A konfliktus kezelése a vita pillanatában
• Rész 3 /3: A konfliktus sikeres befejezése

Volt már olyan helyzet, amikor konfliktusba került, vagy haragudott valakire, és nem tudta, hogyan oldja meg ezt a helyzetet? A konfliktus egészséges és kreatív kezelése kritikus készség, amelyet a legtöbb felnőtt nem tud elsajátítani. Legyen szó akár potenciálisan káros házastársi harcok kezeléséről, vagy a munkahelyi vagy iskolai nehéz problémák kezeléséről, néhány kulcsmutató nagyszerű eszköz lehet mindenféle konfliktus megoldásában.

Lépések

Rész 1 /3: Okos döntések meghozatala a konfliktus elején

1. 1 Készüljön fel az erős érzésekre. A konfliktus akkor is felszínre hozza érzelmi természetünket, ha önmagában nem érzelmi. Bár a szenvedély hevének idején nehéz lehet közvetlenül lehűlni, hasznos, ha mond magának valamit, pl. - Szóval rendben van, Kosztyával vitatkozni általában felbosszant, úgyhogy most megpróbálok nyugodt maradni.Nem hagyom, hogy az érzelmeim vezessenek, és diktálják a beszélgetésünk alakulását. Háromig számolok, mielőtt bármilyen kijelentésre válaszolnék, különösen, ha ez vádasnak tűnik.„Ha felkészülsz az erős élményekre, lehetőséget adsz magadnak arra, hogy megkerülj néhányat, és jó előre észreveszed a megközelítésüket.
2. 2 Ne hagyja, hogy a konfliktus fokozatosan megmérgezze a kapcsolatot. Bizonyos (kisebb) konfliktusok kialszanak és elhalványulnak, ha kellő ideig figyelmen kívül hagyják őket; a nagy konfliktusok, ironikus módon, csak rosszabbodnak, ha figyelmen kívül hagyják. Ennek oka az, hogy fenyegetésnek tekintjük őket általános jólétünkre, és a fenyegetésből eredő feszültség folyamatosan növekszik, ha két vagy több ember ütközik ellenzékben-akárcsak egy régimódi párbajban.
   • Sok más kellemetlen dolog is megtörténik, ha hagyja, hogy a konfliktus lassan felbomlik. Kezdi újra elemezni a helyzetet, és kegyetlen szándékokat keres ott, ahol nem voltak az elején. A barátok vagy a jó kívánságú partnerek akaratlanul is rossz tanácsokat adnak. A lista folytatódik.
   • Jobb, ha közvetlenül a kezdetektől közelítjük meg a problémát. Ha a másik személy (vagy több) őszintének és őszintének tűnik számodra, fogadd el. Ha a másik személy barátságtalannak tűnik számodra, növeld a távolságot. Ez olyan, mint egy kedves srác / lány meghívása a bálba, vagy egy fontos munka időben történő elvégzése - minél tovább halogatod, annál nehezebben tudod megtenni.
3. 3 Ne ütközzön valami rossz elvárásaival. Az emberek, akik félnek a konfliktusoktól, általában tele vannak korábbi negatív tapasztalatokkal, amelyek miatt állandóan valami rosszra számítanak - az egészségtelen kapcsolatok és a bántalmazó gyermekkor olyannyira féltik az embereket a konfliktusoktól, hogy az esetleges konfrontációt a kapcsolat fenyegetésének tekintik, és ezért félénken kerülik őt, figyelmen kívül hagyva őt saját szükségleteit. Bár ez a tanult viselkedés leggyakrabban racionális, nem egészséges, és nem illik minden konfliktus leírásához. Valójában sok konfliktust tiszteletteljes módon, kellemes hangon oldanak meg.
   • Egy egyszerű hüvelykujjszabály, hogy a kétkedés javára kell adni az ütköző személyt. Várja el tőle, hogy tiszteletteljes és felnőtt módon viselkedjen a konfrontáció során. Ha bebizonyítja az ellenkezőjét, csak akkor azután átgondolhatja álláspontját. De nem kell idő előtt csatába rohanni.
4. 4 Próbálja kezelni a stresszt (feszültséget) maga a konfliktus során. A konfliktusok nagyon megterhelőek lehetnek - aggódunk amiatt, hogy ez milyen hatással lesz az illetővel való kapcsolatunkra (megreped -e, és mit veszítünk emiatt). Ez mindenképpen stresszel jár. Míg azonban a stressz nagyon hasznos olyan helyzetekben, amikor elmenekül, hogy megmentse az életét, vagy kiszálljon egy süllyedő autóból, ez nem túl produktív egy vitában. Kacér, agresszív viselkedésre kényszerít bennünket, azonnal leigázza a racionális gondolkodást, és védekező reakciókat vált ki bennünk - mindez nem túl jó dolog egy konfliktushelyzetben.

Rész 3 /3: A konfliktus kezelése a vita pillanatában

1. 1 Ügyeljen a nem verbális jelzéseire. A legtöbb konfliktus a nyelven keresztül történik, de ez nem jelenti azt, hogy csak a szavakra kell figyelni - ami egyébként nagyon fontos. Ügyeljen arra, hogyan tartja magát - testtartás, hangnem, szemkontaktus. Akár tetszik, akár nem, mindezek sokkal többet közvetítenek, mint gondolná a konfliktus megoldásának vágyáról:
   • Tartsa nyitva a pózt. Ne görnyedjen, ne üljön keresztbe tett karral, és ne forduljon másfelé. Ne izgulj, mint aki unatkozik. Üljön vagy álljon hátra vállával, karjaival oldalt, és forduljon a személyhez a beszélgetés során.
   • Fenntartja a szemkontaktust a másik személlyel.Mutasson érdeklődést a másik személy mondanivalója iránt, és hallgassa őt lelkesedéssel, aggodalommal az arcán.
   • Ha baráti viszonyban van ezzel a személlyel, ne féljen finoman és megnyugtatóan megérinteni a kezét. Az ember fizikai megérintése az érzékenység jele, amely akár egy agyi opioid régiót is aktiválhat a társadalmi kapcsolatok fenntartásáért!
2. 2 Ellenálljon az általánosítás késztetésének. Az általánosítás veszélyes, mert önmaga tudtán kívül a személy egész személyiségét kezdi támadni, és nem olyasmit, amit az illető véletlenül tett. Ez komolyabb csata, és az emberek sokkal fájdalmasabban érzékelik az ilyen fenyegetést.
   • Ahelyett, hogy azt mondaná: „Te mindig félbeszakítasz engem és soha ne hagyd, hogy befejezzek egy mondatot"próbálj diplomatikusabb lenni" Kérlek ne szakíts félbe; Megadom a lehetőséget, hogy felszólaljon, és hálás leszek értem ugyanilyen udvariasságért. "
3. 3 Használja az "én-állításokat" a "te-állítások" helyett. Ez lehetővé teszi két dolog megvalósítását. Először is, szemantikailag maga felé fordítja a problémát, nem felé, és kevésbé védekező magatartásra hívja fel. Másodszor, jobbat tesz lehetővé magyarázza el a helyzetetazáltal, hogy megadja a személynek a lehetőséget, hogy megértse, milyen gondolatok, indítékok és érzések vezérelnek.
   • Az I-állítások létrehozásakor használja az alábbi űrlapot: "[Érzelmeket] érzek, amikor [viselkedése leírása], mert [Adj egy okot]. "
   • A jó önbevallás példája így nézhet ki: „Megalázottnak érzem magam, amikor arra kérsz, hogy mosogassak így.
4. 4 Figyelmesen hallgassa meg, mi fontos az adott személy számára, és válaszoljon rájuk. Ne keverje össze az embert a fő gondolataival, mert elvonja a figyelmet az apróságoktól. Hallgassa meg azt, amivel az illető nem elégedett, az igazán fontos mögöttes üzenetekre összpontosítva, és próbáljon rájuk válaszolni. Ha a személy nem érzi úgy, hogy készen áll felfogni kijelentései lényegét, akkor valószínűleg elkezdi eszkalálni a konfliktust, vagy egyszerűen abbahagyja a hallgatását, és elutasítja a vita rendezésére irányuló minden kísérletet.
5. 5 Irányítsd, hogyan reagálsz a másik ember szavaira. A fajtákhoz hasonlóan - ha helyesen cselekszel, barátságos cserét fogsz biztosítani a tüzes vulkánkitörés helyett.
   • Hogyan nem reagálnia kell egy személyre:
     • Dühös, fájdalmas, dühös vagy felháborodott.
   • Hogyan reagáljunk egy másik személyre:
     • Nyugodtan, megfontoltan, nem védekezve, tisztelettel.
6. 6 Ne tartsa túszul az embert, ne manipulálja, és ne próbálja meg más módon elszakadni a probléma lényegétől. Ezt semmi esetre sem szabad megtenni, de sokan így viselkedünk, abszolút észre sem véve... Túszul ejthetjük az embert, megfosztva például a szeretettől, és nem mutathatjuk ki érzéseinket, amíg meg nem kapjuk tőle azt, amire szükségünk van. Úgy manipulálhatunk egy személyt, hogy például szégyellni próbáljuk, és kritizáljuk az igényeit, hogy megbeszéljenek valamit, amit meglehetősen lényegtelennek tartunk. Elzárhatjuk magunkat a probléma lényegétől, megtagadva, hogy meghallgassuk, miről beszél például az illető, és ragaszkodjunk az apróságokhoz, ahelyett, hogy felfognánk a fő gondolatot.
   • Mindezek egy abszolút világos elképzelést közvetítenek az ember számára: nem vagyunk kíváncsiak a helyzet javítására, csak az érdekel, amire szükség van MINKET, de nem mindkét... Ez halálos fordulat a sikeres konfliktusmegoldáshoz.
7. 7 Soha ne tegyen úgy, mint aki gondolatokat olvas, vagy következtetéseket von le. Gyűlöljük azokat az embereket, akik folyamatosan befejezik a mondatokat helyettünk, mert azt hiszik, hogy jobban ismerik az érzéseinket, mint mi. Még akkor is, ha úgy tűnik számodra, hogy érted, miről beszél és mit akar mondani, hagyd, hogy befejezze. A konfliktus tisztázásához és magához a kommunikációhoz fontos, hogy a vitában mindkét fél úgy érezze, mindent kézben tart.Ne legyen az a mindentudó Houdini, aki nem tudja elég sokáig befogni a száját ahhoz, hogy megértse és érezze, amit a másik mond.
8. 8 Ne próbálj bűntudattal játszani. Amikor úgy érezzük, hogy egy másik személy megtámad, gyakran önvédelemből támadunk vissza. Mert a legjobb védekezés a támadás, nem? Ez vonatkozik azokra a párokra, akiket túl jól ismerünk: „Annyira ideges vagyok, hogy nem tartotta be, amit ígért. Tudta, hogy a szüleim érkezése előtt fel akarom takarítani a házat."" Tudod, nincs joga felháborodni. Hónapokkal előre terveztem azt a napot, és mi lenne, ha idegesítene egy csepp kosz? Állandóan ezek az őrülten magas elvárásaid vannak. "
   • Látod, mi folyik itt? Az egyik házastárs ideges, a másik házastárs pedig bűntudatot akar kelteni emiatt. Nos, valószínűleg tudja, mi lesz a vége: a probléma lényege mély (korlátlan szó), de mivel a második házastárs bűntudattal kezdett játszani, ez a körülmény elveszett a konfliktus során.

Rész 3 /3: A konfliktus sikeres befejezése

1. 1 Korán és gyakran fogalmazzon meg kompromisszumos ötleteket. Hagyd abba a gondolatot, hogy 100% -osan megkapod, amit akarsz anélkül, hogy bármit feláldoznál. Valószínűleg ez nem fog megtörténni. Kompromisszumot kell kötnie, és meg kell mutatnia együttműködési hajlandóságát, mert érdekel, mit érez ez az ember, nem azért, mert kénytelen vagy erre... Az első impulzus a legjobb szándékból fakad, a második nem mondható el. Néhány dolog, amit szem előtt kell tartani, amikor tárgyalni próbál:
   • Kevesebb ígéret, több cselekvés - túl kell teljesíteni azt, amit ígért. Ez a menedzserek mottója, de lehet a tiéd is. Ne ígérjen egy személynek aranyhegyeket pusztán azért, mert elege van a konfliktusból, és azt szeretné, ha a lehető leghamarabb véget érne. Ígérd meg az illetőnek valamivel kevesebbet, mint amennyit meg tudsz tenni - legyél reális vele kapcsolatban -, majd lepd meg és túlléped az elvárásokat.
   • Ne büntesse őt a kompromisszum után. Nem kell szándékosan elvégeznie a kompromisszumos kötelezettség részét csak azért, mert nem hisz a konfliktus ilyen kimenetelében. Csak folytatni fogja a harcot.
2. 2 Használjon biztonságos humort, hogy megkönnyítse a dolgokat. Amint az érzelmek felfutnak, és a logikus érvek használhatatlanná válnak, mivel nem tudsz józanul gondolkodni, egy kis humor valóban enyhítheti a feszültséget két ember között. Próbáljon ki egy öncélú viccet, hogy megmutassa a másiknak, hogy nem „nagy és hatalmas”. És ne feledje, hogy nevetnie kell val vel ember, nem felett őt - így jobb eredményeket érhet el.
3. 3 Ha túlságosan belekeveredsz egy vitába, hátrálj meg, és hagyd magad lehűlni. Sok pár például 20 perces szünetet ad egymásnak, hogy az érzelmek megnyugodjanak és a stressz alábbhagyjon, és csak ezután kezdik el megoldani a problémát. Ez megkönnyíti a kommunikációt és jobb eredményeket. A búza és a pelyva elválasztásához néha csak az kell, hogy önmagába nézzen:
   • Tedd fel magadnak a kérdést - mennyire fontos ez a kérdés, amiről vitatkozunk? Összességében ez tönkreteszi a kapcsolatomat ezzel a személlyel, vagy hagyhatom, hogy figyelmen kívül hagyják?
   • Tedd fel magadnak a kérdést - tehetnék valamit, hogy megoldjam ezt a helyzetet? Néha mérgesek vagyunk olyan problémákra, amelyekre a másik személy egyszerűen nem tud hatni.
4. 4 Megbocsát és elfelejt. Mutass tudatos vágyat a megbocsátásra és a felejtésre, és tételezd fel, hogy a másik személy konfliktusba kerül hasonló állásponttal. Sok konfliktus, bár fontosnak tűnik a magasságuk idején, egyszerű félreértések erejéig elfúj. Légy okos és búcsúzó, mert pontosan ezt szeretnéd megkapni ellenfeledtől.