Tartalom

• Lépni
• 1/3 rész: Fedezze fel érzéseit
• 2/3 rész: Gondolataid vizsgálata
• 3 rész 3: Intézkedések
• Tippek

Az érzelmi érzékenység egészséges, de egy bizonyos ponton rossznak bizonyulhat. Tanuld meg irányítani erős érzelmeidet, hogy azok szövetségeseddé váljanak ellenséged helyett. A túlérzékenység oda vezethet, hogy tévesen értelmezi a dolgokat sértőnek vagy idegesítőnek. A konstruktív napi interakciók téves értelmezése kevésbé boldog élethez vezethet. Kompenzálja érzékenységét józan ésszel, magabiztossággal és ellenálló képességgel, hogy ne reagáljon tovább.

Lépni

1/3 rész: Fedezze fel érzéseit

1. Rájön, hogy a túlérzékenység része önnek. A neurológusok szerint érzelmi érzékenységünk génjeinkhez kötődik. A világ népességének mintegy 20% -a rendkívül érzékeny. Ez azt jelenti, hogy jobban tisztában vannak olyan apró ösztönzőkkel, amelyeket a legtöbb ember észre sem vesz. Ők is sokkal intenzívebben élik meg ezeket az ingereket. Ez a fokozott érzékenység egy olyan génhez kapcsolódik, amely befolyásolja a norepinefrin hormont. A noradrenalin egy stresszhormon, amely neurotranszmitterként is működik az agyadban, mint a figyelem és a reakciók kiváltója.
   • Néha az érzelmi túlérzékenység az oxitocinnal, az emberek közötti szeretet és kapcsolat iránti érzésért felelős hormonhoz kapcsolódik. Az oxitocin érzelmi érzékenységet is okozhat. Ha természetesen nagyobb az oxitocin mennyisége, akkor veleszületett társadalmi érvelési képességei is növekedhetnek. Ez viszont érzékenyebbé teszi Önt a legkisebb jelek észrevételére (és esetleg félreértelmezésére).
   • A különböző társadalmak eltérően reagálnak a nagyon érzékeny emberekre. Számos nyugati kultúrában a nagyon érzékeny embereket gyakran tévesen gyengének vagy belső erő nélkülinek tekintik. Őket is gyakran bántalmazzák. De nem mindenhol így látják. Sok kultúrában a nagyon érzékeny embereket tehetségesnek tekintik. Az ilyen érzékenység lehetővé teszi, hogy nagyon nagy képességekkel rendelkezzen a dolgok érzékeléséhez, és ezért jobban megértheti más embereket. Valami, ami csak egy tulajdonság, kultúrájától, nemétől, családi környezetétől és az iskolatípustól függően sokféleképpen látható.
   • Bár lehetséges (és fontos!) Az érzelmeid szabályozásának megtanulásához meg kell tanulnod elfogadni azt is, hogy természetesen érzékeny ember vagy, ha az vagy. Megtanulhat kevésbé gyorsan reagálni a dolgokra, de soha nem válhat teljesen más emberré, és nem kellene megpróbálnia. Csak legyen a legjobb verziója saját magad.
2. Teszteld magad. Ha nem biztos abban, hogy túlérzékeny-e, akkor saját maga is kipróbálhatja. Végezhet például online tesztet. Ha google google érzelmi érzékenység tesztet, akkor azonnal talál néhány. Az ilyen típusú tesztek segíthetnek átgondolni érzelmeit és tapasztalatait.
   • Ne próbáljon megítélni önmagát, miközben ezekre a kérdésekre válaszol. Válasz őszintén. Ha pontosan tudja, mennyire érzékeny, akkor az érzelmek jobb szabályozására koncentrálhat.
   • Ne feledje, ez nem arról szól, hogy mit gondol. Válasz őszintén. Akár érzékeny ember, akár olyan ember, aki azt hiszi, hogy érzékenyebb, mint valójában.
3. Vizsgálja meg érzelmeit egy folyóirattal. Érzelmeiről napló vezetése segíthet az érzelmek és reakciók jobb kutatásában és nyomon követésében. Ez segít felismerni azokat a dolgokat, amelyek túlzott érzelmi reakciót váltanak ki benned. Ez segít abban is, hogy felismerje, mikor megfelelőek a válaszai.
   • Próbálja meg megírni, mit érez most, majd dolgozzon újra, hogy megtudja, mi váltotta ki az érzéseit. Például aggódsz? Mi okozta ezt? Megtudhatja ebből, hogy a kis események nagy érzelmi reakciókat válthatnak ki benned.
   • Olyan kérdéseket is feltehet magának, mint:
     • Most hogy érzem magam?
     • Mi történt, hogy így éreztem magam?
     • Mire van szükségem, amikor ilyennek érzem magam?
     • Éreztem már ilyet?
   • Időzítheti az írás pillanatát is. Próbáld meg írni „szomorúnak érzem magam” vagy „mérgesnek érzem magam”. Ezután kapcsolja be a kétperces időzítőt, és írja le mindazt, ami kapcsolódik ehhez az érzéshez az életében. Ne hagyja abba az írást, hogy megítélje vagy megváltoztassa az érzéseit. Csak sorolja fel őket.
   • Ha elkészült, nézze meg, mit írt. Felfedezhet mintákat? A reakciók mögött meghúzódó érzelmek? Például a szorongást gyakran a félelem, a veszteségből fakadó szomorúság és a támadás érzéséből fakadó harag stb.
   • Egy adott eseményt tovább vizsgálhat. Például valaki a buszon úgy nézett rád, hogy úgy ítélted meg, hogy ítélkeztél a megjelenéseddel kapcsolatban. Ez árthat neked, vagy dühös vagy szomorú lehet. Próbálj meg két dolgon gondolkodni: 1) nem tudod, mire gondolt a másik ember, és 2) nem számít, hogy mások mit gondolnak rólad. Ez a piszkos pillantás valami egészen másról szólhat. És még ha ítélkező pillantás is volt, az illető még mindig nem ismer téged. Nem tud arról a sok mindenről, ami nagyszerűvé tesz.
   • Legyél kedves magaddal, miközben írsz. Ne ítélje meg a saját érzéseit. Ne felejtsd el, hogy bár nem biztos, hogy kontrollálod az érzéseidet, kontrollálhatod, hogyan reagálsz az érzéseidre.
4. Ne címkézze fel magát. Sajnos a nagyon érzékeny embereket gyakran sértik és nevezik. Pózolóknak vagy nyafogásoknak nevezik őket. Még rosszabb, amikor ezeket a sértéseket mások használják az ember leírására. Egy idő után könnyen felcímkézheti magát. És akkor már nem látja magát érzékeny embernek, aki valóban néha sír, de csak nem sír az esetek 99,5% -ában. Amikor ezt megteszed, teljes mértékben a személyiséged egyik aspektusára összpontosítasz (ami problémás lehet), amíg el nem kezded magad meghatározni, mint ezt a kis darabot.
   • A negatív címkék megváltoztatásával nevezze át őket.Fogja a címkét, távolítsa el, és most tágabban nézze meg a helyzetet.
   • Például egy tinédzser sír egy helyzet miatt, és egy ismerős, aki ott áll, "nyafogva" motyog és elmegy. Ahelyett, hogy ezt internalizálná, azt gondolja: "Tudom, hogy nem vagyok nyafogó. Igen, néha érzelmileg reagálok bizonyos helyzetekre. Ez azt jelenti, hogy néha sírok, miközben a kevésbé érzékeny embereknek nem kellene sírniuk. Dolgozom rajta "Társadalmi szempontból elfogadhatóbb módon reagálni. A síró személy sértése buta dolog. Eléggé érdekel, hogy az emberek ne tegyenek ilyet valakivel."
5. Határozza meg, mi váltja ki az érzelmi reakciót. Jól tudja, hogy mi váltotta ki túlérzékeny reakcióját. Talán nem tudod ezt. Lehet, hogy az agyad kifejlesztett egy automatikus válaszmintát bizonyos helyzetek kezelésére. Egy idő után ez a minta szokássá válik, amíg végül egy bizonyos módon azonnal reagálsz egy eseményre, anélkül, hogy erre gondolnál. Szerencsére átképezheti az agyát, és új mintákat tanulhat.
   • Amikor legközelebb olyan érzelmet tapasztal, mint pánik, félelem vagy harag, próbáljon az érzékeire koncentrálni. Mit érzékel öt érzéke? Ne ítélje meg tapasztalatait, hanem tartsa szemmel őket.
   • Ezt nevezik önmegfigyelésnek, és segíthet megkülönböztetni a különböző információforrásokat, és ezáltal jobban elemezni a tapasztalatokat. Gyakran úgy érezzük, hogy egy érzelem felülkerekedik bennünk, és nem tudjuk megkülönböztetni az érzések és az észlelések keverékét. Az egyéni érzékszervek megnyugvása és összpontosítása, valamint ezeknek a különböző információforrásoknak egymástól távol tartása elősegíti az agyad szokásainak átképzését.
   • Például az agy a pulzusszám növelésével reagálhat a stresszre. Ettől nyugtalan és ideges lehet. Tudva, hogy ez csak a testének normális válasza, könnyebbé válik a különböző válaszok értelmezése.
   • Ebben segíthet a napló vezetése is. Amikor úgy érzi, hogy érzelmileg reagál valamire, írja le, mikor vált érzelmessé, mit érzett, mit élt át az érzékei, mit gondolt, és a körülmények részleteit. Ezzel az információval képezheti magát arra, hogy másképp reagáljon.
   • Néha érzékszervi reakciókat válthatnak ki olyan érzékszervi tapasztalatok, mint egy adott helyen való tartózkodás vagy egy ismerős illat illata. Ez nem mindig túlérzékeny. Például az lehet, hogy ha érzi az almás pite illatát, akkor elszomorodik, mert Ön és nagymamája régen almás pitét sütöttek, és ő most meghalt. E válasz felismerése egészséges. Legyen tisztában vele egy pillanatig, és fontolja meg, miért érinti Önt. - Szomorú vagyok, mert mindig nagyon szerettem süteményeket sütni a nagymamámmal. Hiányzik." Aztán, miután tiszteletben tartotta az érzéseit, folytathatja valami pozitívabb dolgot: "Ma meg fogok sütni egy almás pitét, hogy megemlékezzek róla."
6. Fontolja meg, hogy lehet-e együttfüggő. Ha függőben van egymással, akkor úgy érzi, hogy önértékelése és identitása mások cselekedeteitől és reakcióitól függ. Úgy érezheti, hogy életének célja az, hogy áldozatokat hozzon a partnere érdekében. Teljesen leesettnek érezheti magát, amikor partnere nem ért egyet azzal, amit csinál, vagy hogy érzi magát. A társfüggőség gyakori a romantikus kapcsolatokban, de bármely kapcsolatban előfordulhat. A következők a kódfüggő kapcsolat jelei:
   • Úgy érzi, hogy elégedettsége az életével egy adott embertől függ
   • Felismeri az egészségtelen viselkedést a partnerében, de továbbra is vele marad
   • Rendkívül messzire megy, hogy támogassa partnerét, még akkor is, ha a saját szükségleteit és egészségét a második helyre kell helyeznie
   • Folyamatosan aggódsz a kapcsolatod állapota miatt
   • Nem ismered jól a határaidat
   • Nagyon rosszul érzi magát, amikor nemet kell mondania valakinek
   • Mindig úgy válaszolsz mások érzéseire és gondolataira, hogy egyetértesz velük, vagy nagyon védekezővé válsz.
   • A társfüggőség kezelhető. A legjobb a professzionális pszichológiai segítség, de vannak olyan csoportos programok is, amelyeket követhet.
7. Vedd lazán. Az érzéseinek feltárása, különösen azokon a területeken, ahol érzékeny vagy, kemény munka. Ne kezdd túl hamar. A pszichológia kimutatta, hogy a kényelmi zónából való kilépés szükséges az emberiség növekedéséhez, de a túl sok túl gyors cselekedet akár negatív hatásokkal is járhat.
   • Próbáljon megbeszélni magával, hogy megvizsgálja érzékenységét. Például vizsgálja meg őket 30 percig minden nap. Majd, ha végzett az aznapi érzelmi munkával, tegyen valami pihentető vagy szórakoztató dolgot.
   • Figyeljen arra, amikor elkerüli az érzelmein való gondolkodást, mert az kényelmetlen vagy túl nehéz. Gyakran halogat a félelem miatt. Attól tartunk, hogy egy élmény kellemetlen lesz, ezért nem tesszük meg. Emlékeztesd magadra, hogy elég erős vagy ehhez, majd csináld.
   • Tűzzön ki magának elérhető célokat, ha nagyon nehezen dolgozik az érzelmein. Kezdje 30 másodperccel, ha ez megvalósítható az Ön számára. Csak 30 másodpercig kell gondolkodnia az érzésein. Tudsz. Ha ez sikeres, akkor további 30 másodpercet megtehet. Mindezen apró eredmények megkönnyítik a munkád folytatását.
8. Engedje meg magának, hogy érezze érzéseit. Ha megpróbál megszabadulni túlérzékenységétől, az nem azt jelenti, hogy azonnal nem kellene semmit sem éreznie. Érzelmeinek tagadása vagy elfojtása valójában több kárt okozhat, mint hasznot. Találjon megfelelő egyensúlyt az érzései számára.
   • Adjon magának biztonságos helyet és időt, ahol bármit elmondhat, amit érez. Például, ha veszteséget szenved, minden nap adjon magának időt arra, hogy kifejezze érzéseit. Állítson be egy időzítőt, és írjon az érzéseiről, sírjon vagy beszéljen magával az érzéseiről. Tedd, amit tenned kell. Ha az időzítő lejárt, folytathatja a nap hátralévő részét. Jobban fogod érezni magad, mert kifejezted érzéseidet és helyet kaptál nekik. Így nem ragad el ugyanabban az érzésben egész nap. Ez rossz lehet neked. Amikor tudod, hogy biztonságos időd és helyed van, ahol mindent kifejezhetsz, könnyebb csak elvégezni a napi feladatokat.

2/3 rész: Gondolataid vizsgálata

1. Tanuld meg felismerni agyad kognitív torzulásait, amelyek túlérzékennyé tehetnek. Ezek a torzulások haszontalan szokások, gondolatok és reakciók, amelyeket agyad megtanított magának. Megtanulhatja, hogyan lehet azonosítani és kezelni ezeket a torzulásokat, amikor azok bekövetkeznek.
   • Ezek a deformációk gyakran nem egyedül fordulnak elő. Gondolatait megvizsgálva gyakran tapasztalhatja, hogy ezeknek a torzításoknak a többit egyetlen érzésre vagy eseményre reagálva tapasztalja meg. Megtudhatja, hogy mely válaszok hasznosak és melyek nem, ha időt szán rá, hogy megvizsgálja őket.
   • Ezeknek a deformációknak sokféle formája van. Az érzelmi túlérzékenységet okozó leggyakoribb torzulások közé tartozik a személyre szabás, a címkézés, olyan mondatok használata, amelyekben elmondja, mit kell vagy képesnek kell lennie, érzelmi érvelés és azonnali következtetések levonása.
2. Ismerje fel és változtassa meg a személyre szabást.Személyre szabás olyan gyakori torzulás, amely érzelmi túlérzékenységet okozhat. Amikor személyre szab valamit, akkor önmagát okozza valaminek, amikor annak semmi köze sincs hozzád, vagy nincs rajtad kívül. Személyesen is felveheti a dolgokat, miközben annak valójában semmi köze hozzád.
   • Például úgy értelmezheti, hogy a tanár a gyermekével szembeni kritikát önként felfogott kritikaként értelmezi. - Dana tanára szerintem rossz apa vagyok! Hogy merem rossz szülőnek nevezni! Ez az értelmezés túlérzékeny reakciót idézhet elő, mert a kritikát úgy tekinti, mint aki hibáztat valamiben.
   • Ehelyett próbáljon logikusan nézni a helyzetre (ezt gyakorolnia kell, nehogy türelmetlenné váljon). Vizsgálja meg pontosan, mi történik veled, és mit tud a helyzetről. Például, amikor Dana tanára azt mondja Danának, hogy jobban figyeljen az órán, akkor nem hív rossz apának. Olyan információkat ad Önnek, amelyek segítségével segíthet gyermekének az iskolában. Ez egy lehetőség a növekedésre. Nem kell szégyenkeznie.
3. Felismerni és megváltoztatni a címkéket.Címkézés egyfajta "mindent vagy semmit" gondolkodásmód. Gyakran a személyre szabással együtt történik. Amikor felcímkézi magát, egy esemény vagy cselekedet alapján általánosítja magát. Nem ismered fel, hogy amit csinálsz, nem ugyanaz, mint aki vagy.
   • Például "kudarcnak" vagy "vesztesnek" tekintheti magát, ha rossz esszét kap egy esszéért. Ha „kudarcnak” titulálja magát, az azt jelenti, hogy úgy érzi, soha nem lesz jobb, így nem kell többet próbálkoznia. Bűntudat és szégyen érzéséhez vezethet. Ez szintén nagyon megnehezíti az építő kritikák elfogadását. A kritika bármilyen formáját annak jeleként tekintheti, hogy "kudarc" vagy.
   • Ehelyett a hibákat és a kihívásokat olyan konkrét helyzeteknek tekinti, amelyekből tanulhat és növekedhet. Ahelyett, hogy "kudarcnak" tekintenéd magad, amikor rossz értékelést kapsz egy esszéért, tanulhatsz a hibáidból és a tapasztalataidból. Gondolj: „Oké, nem nagyon csináltam ezt az esszét. Ez kiábrándító, de még nem a világ vége. Megkérdezem a tanáromat, hogyan tudnék legközelebb jobban teljesíteni. ”
4. Felismeri és megváltoztatja a mondatokat a „kellene” szóval. Azok a kifejezések, amelyekben a „kell” szót használod, gyakran rosszak, mert megpróbálják elérni, hogy téged (és másokat is) megfeleljen a gyakran ésszerűtlen követelményeknek. Gyakran kívülről jövő ötletek alapján jönnek létre, és gyakran egyáltalán nem igazán fontosak az Ön számára. Ha nem ragaszkodik a „kell” kifejezéshez, megbüntetheti magát ezért. Ez még kevésbé csökkenti a motivációt a dolgok megváltoztatására. Ezek az ötletek bűntudatot, frusztrációt és haragot okozhatnak.
   • Például azt mondhatja magában: "Tényleg diétáznom kellene". vagy "nem kellene olyan lusta lennem". Megpróbálja elérni, hogy bűnös legyen, hogy cselekedjen. De a bűntudat nem igazán működik motivációként.
   • A „kellene” mondatokat megváltoztathatja, ha megvizsgálja, honnan származnak. Például fogyókúrázni kell, mert mások mondták? Mivel a társadalmi normák azt gondolják, hogy egy bizonyos utat kellene keresnie? Ezek nem egészséges okok vagy jó okok valamire.
   • De ha úgy érzi, hogy diétát kell tennie, mert megbeszélte orvosával, és egyetért abban, hogy ez jót tenne az egészségének, akkor a "kellet" valami konstruktívabbá változtathatja. Például gondolja: "Egészségesebb akarok lenni, ezért jobban fogok enni, hogy vigyázzak magamra." Így nem vagy túl ítélkezõ magaddal szemben, és pozitív motivációt használsz céljaid eléréséhez, és ez végül sokkal hatékonyabb.
   • A „kell” kifejezések érzelmi túlérzékenységet is okozhatnak, ha más emberekkel szemben használják őket. Például csalódást okozhat, ha beszélget valakivel, aki esetleg nem úgy reagál, ahogy szeretné. Például, ha azt mondod magadnak, hogy lelkesebbnek kell lennie azért, amit mondasz neki, csalódást érezhetsz, ha nem azt teszi, amit „kellene” tennie. Ne feledje, hogy Ön nem tudja ellenőrizni mások érzéseit vagy reakcióit. Próbáljon nem számítani konkrét reakciókra vagy cselekedetekre, amikor valakivel beszélget.
5. Felismerni és megváltoztatni az érzelmi érvelést. Amikor te érzelmi érvelés, feltételezed, hogy az érzéseid tények. Ez a torzítás nagyon gyakori, de ha dolgozik rajta, megtanulhatja felismerni és tehet róla.
   • Például sérülést érezhet, ha a főnöke rámutat néhány hibára egy most befejezett nagy projektben. Ha érzelmileg gondolkodik ebben a helyzetben, akkor feltételezi, hogy a főnöke tisztességtelen, mert negatív érzéseket él át. Feltételezheti, hogy mivel "kudarcnak" érzi magát, Ön értéktelen alkalmazott. Ezeknek a feltételezéseknek nincs értelme.
   • Az érzelmi érvelés leállítása érdekében felírhat néhány olyan helyzetet, amelyben negatív érzelmi reakciókat tapasztalt. Ezután írja le a gondolatait. Most írja le azokat az érzéseket, amelyeket e gondolatok után tapasztalt. Most derítse ki, mi volt a helyzet valódi következménye. Megegyeznek-e azzal, amit "valóságnak" éreztél? Gyakran tapasztalhatja, hogy végül az érzései egyáltalán nem voltak jó bizonyítékok.
6. Felismeri, ha túl gyorsan következtetéseket von le, és ezen változtasson. A következtetések túl gyors átugrása sokban hasonlít az érzelmi érvelésre. Ha túl gyorsan jut a következtetésekre, akkor ragaszkodik a helyzet negatív értelmezéséhez, tények nélkül, amelyek alátámasztanák értelmezését. Szélsőséges esetekben addig lehet folytatni, amíg a helyzet legrosszabb kimeneteléhez nem jut.
   • Az „olvasó gondolatok” olyan következtetésekre jutás módja, amelyek érzelmi érzékenységhez vezethetnek. Amikor gondolatokat olvasol, feltételezed, hogy az emberek negatív dolgokat gondolnak rólad, anélkül, hogy bármilyen bizonyítékod lenne rá.
   • Például azt gondolhatja, hogy ha partnere nem küld azonnal üzenetet, amikor megkérdezi, mit szeretne enni, akkor figyelmen kívül hagyja. Nincs erre bizonyítékod, de emiatt sérülést vagy akár dühöt érezhetsz.
   • A jövő megjósolása a következtetésekre való ugrás egyik formája is. Ekkor jósolja meg, hogy a dolgok rosszul alakulnak, függetlenül attól, hogy van-e bizonyítéka vagy sem. Ilyenkor például nem javasol új projektet a munkahelyeden, mert feltételezed, hogy a főnököd nemet fog mondani.
   • A következtetésekre való ugrás extrém formája az a feltételezés, hogy valami katasztrofálisan rossz lesz. Például azt gondolhatja, hogy ha partnere nem válaszol az üzenetére, akkor haragszik rád. Ezek után úgy gondolja, hogy nem akar többet beszélni veled, mert van mit rejtegetnie, mintha már nem szeretne. Ezek után úgy gondolja, hogy a kapcsolata szétesik, és egyedül marad az anyja pincéjében. Ez egy szélsőséges példa, de jól mutatja, milyen "logikus" dolgokat feltételezhet, ha következtetésekre jut.
   • Hagyja abba a gondolatok olvasását azzal, hogy nyíltan és őszintén beszél az emberekkel. Ne kezdjen vádolni, hanem kérdezze meg, mi folyik itt. Például kérdezze meg partnerét, van-e valami, amiről beszélni akarnak. Hidd el, amikor nemet mond.
   • Hagyja abba a jövő előrejelzését és a legrosszabb feltételezését azzal, hogy logikusan gondolkodik gondolkodási folyamatának minden lépésén. Van bizonyíték a feltételezésedre? Van bizonyíték arra, hogy mire gondol? Gyakran, ha alaposan átgondolja gondolatait, megtalálja azt a pillanatot, amikor megtesz egy olyan lépést, amelyre nincs bizonyíték. Ha ezt jól gyakorolja, akkor egyre jobb lesz ennek megakadályozása.

3 rész 3: Intézkedések

1. Elmélkedik. A meditációk, különösen az éberségi meditációk, segíthetnek az érzelmeid és reakcióid szabályozásában. Sőt segíthet abban, hogy az agya kevésbé reagáljon a stresszorokra. Az éberség az érzelmek elismerésére és elfogadására összpontosít abban a pillanatban, amikor megtapasztalja őket anélkül, hogy megítélné őket. Ez nagyon hasznos az érzelmi túlérzékenység csökkentésében. Elmehet egy osztályra, vezetett meditációt végezhet az interneten, vagy saját maga is elsajátíthatja az éberségi meditációt.
   • Keressen egy csendes helyet, ahol nem fogja zavarni vagy elterelni a figyelmét. Üljön egyenesen a földön vagy egy székben. Ha leesik, a légzés nehezebb.
   • Kezdje azzal, hogy a lélegzése egy részére összpontosít, például a mellkasának érzésére, ahogy emelkedik és leesik, vagy a lélegzetének hangjára. Koncentráljon erre a részre néhány percig, miközben mélyen, egyenletesen lélegzik.
   • Bővítse figyelmét több érzékére. Koncentráljon például arra, amit hall, szagol vagy érez. Csukott szemmel segít. Könnyen elterelhetjük a figyelmünket, amikor meglátjuk a dolgokat.
   • Fogadja el az átélt gondolatokat és érzéseket, de semmit sem lát "jónak" vagy "rossznak". Az elején segít, ha tudatosan fejezi ki vagy gondolja őket. Például mondja ki vagy gondolja: "Úgy érzem, hogy a lábujjaim fáznak." vagy "zavartnak érzem magam".
   • Ha zavartnak érzi magát, térjen vissza a lélegzetére. Meditálj napi körülbelül 15 percig.
   • Irányított figyelem-meditációkat találhat az interneten. és a BuddhaNet.
2. Tanuljon meg határozottan kommunikálni. Néha az emberek érzelmi érzékenységet tapasztalnak, mert nem közlik világosan szükségleteiket vagy érzéseiket másokkal. Ha túl passzív vagy a kommunikációban, akkor nehéz lesz nemet mondanod, és nem fogod őszintén és világosan kifejezni gondolataidat és érzéseidet. Az asszertív kommunikáció megtanulása segít abban, hogy érzéseit és igényeit világosan kifejezze mások előtt. Ez lehetővé teszi, hogy jobban érezze magát meghallgatva és érvényesítve.
   • Használja az I kifejezéseket az érzéseinek kifejezésére. Például mondd: "Bántottnak éreztem magam, amikor elkéstél a kinevezésünkről." vagy "Inkább túl korán távozom, ha megbeszélést tartok, mert ideges vagyok, ha késhetem." Ezzel elkerülhető, hogy az emberek azt gondolják, hogy hibáztatja őket, és csak a saját érzelmeire koncentrál.
   • Tegyen fel kérdéseket, amikor beszélget valakivel. Különösen, ha érzelmi beszélgetésről van szó, hasznos kérdéseket feltenni, hogy megtudja, mit is jelentenek valójában az emberek, és megakadályozza, hogy túl erősen reagáljon. Például, amikor a másik ember befejezte a beszélgetést, kérdezze meg: „Hallottam, hogy ezt mondta _____. Igaz? " Ezután adjon alkalmat a másiknak további magyarázatra.
   • Kerülje a "kategorikus követelmények" alkalmazását. Az olyan szavak, mint a „kell” vagy a „kellene”, erkölcsi ítéleteket hoznak mások viselkedéséről, amelyek alapján úgy tűnhet, mintha hibáztatnál vagy követelnél tőlük valamit. Inkább mondd, hogy "akarok" vagy "téged akarlak". Például a "Meg kell emlékezni arra, hogy kidobja a kukát" helyett azt mondja: "Azt akarom, hogy emlékezzen arra, hogy megszabaduljon a szeméttől, különben úgy érzi, hogy nekem kell teljes felelősséget vállalnom."
   • Ne tegyen feltételezéseket. Ne feltételezd, hogy tudod, mi folyik itt. Kérj meg másokat, hogy osszák meg gondolataikat és tapasztalataikat. Használjon olyan mondatokat: "Mit gondol erről?" vagy "Van valami javaslata?"
   • Ismerje fel, hogy más embereknek eltérő tapasztalataik vannak.Ha igaza van annak, akinek igaza van, túlzott ingerültséget és dühöt érezhet. Az érzelmek szubjektívek. Ne feledje, hogy az érzelmekről általában nincs megfelelő válasz. Használjon olyan kifejezéseket, mint "Ezt másképp tapasztaltam", és ismerje el a másik ember érzelmeit, hogy mindenki számára helyet biztosítson.
3. Várjon, amíg reagál a dolgokra, amíg kihűl. Érzelmei megváltoztathatják a helyzetekre adott reakciókat. Később megbánhatja, ha túlreagálja a dolgokat. Adjon magának egy kis szünetet, még ha csak néhány percre is, mielőtt bármit megtenne egy olyan helyzetben, amely nagyon érzelmessé tett.
   • Tegyen fel magának egy "ha ... mi" kérdést. - Ha most megteszem, mi lesz ezután? Gondoljon a viselkedésének minél több pozitív és negatív következményére. Ezután nézze meg, hogy a cselekvés megéri-e a következményeket.
   • Például lehet, hogy igazán nagy harcot vívott a házastársával. Annyira mérges vagy, hogy azt hiszed, válást akarsz. Tartson egy kis szünetet, és tegye fel magának a „ha ... mi” kérdést. Ha azt mondod, hogy válást akarsz, mi történik? Házastársa sérülhet, vagy azt gondolhatja, hogy nem szereti őt. Később visszagondolhat rá, és annak annak a jeleinek tekintheti, hogy nem tud megbízni benned, ha mérges vagy. Meg tud egyezni, ha saját haragjában van. Megérik ezek a következmények?
4. Légy kedves önmagaddal és másokkal szemben. Elkezdheti elkerülni bizonyos helyzeteket, mert ezek stresszt okoznak Önnek, vagy túlérzékenysége miatt kényelmetlennek találja őket. Kerülheti a kapcsolatokat, vagy csak felületes kapcsolatokat léphet fel, mert úgy gondolja, hogy minden hiba katasztrofális. Légy kedves önmagaddal és másokkal szemben. Vegye ki a legjobb embereket. Különösen azoktól az emberektől, akik személyesen ismernek. Ha valaki megbántott, ne gondold azonnal, hogy szándékosan történt. Gondolkodjon az emberekkel, és próbálja megérteni őket, és tudja, hogy bárki, beleértve a barátait és a családját is, hibázhat.
   • Ha megsérült, fejezze ki határozottan, és beszéljen erről barátjával vagy családtagjával. Lehet, hogy fogalma sincs róla, hogy megbántottak, és ha szeret, akkor tudni akarja, hogyan kerülheti el a jövőben a bántalmazást.
   • Ne kritizáld a másikat. Például, ha ebéddel találkoztál valakivel, és az a barát elfelejtette, ne mondd: "Elfelejtettél, és ez fájt nekem". Ehelyett mondd: "Bántottnak éreztem magam, amikor elfelejtetted a randevúnkat, mert fontos számomra az együtt töltött idő." Ezután hívja meg barátját, hogy ossza meg tapasztalatait. Például kérdezd meg, hogy folyik-e valami, és akar-e valamiről beszélni?
   • Ne feledje, hogy az emberek nem akarnak beszélni érzelmeikről vagy tapasztalataikról. Különösen, ha valami éppen történt. Ne vegye személyesen, ha barátja vagy családtagja nem akar azonnal beszélgetni. Ez nem annak a jele, hogy valamit rosszul tettél. Csak még több időre van szüksége érzéseinek feldolgozásához.
   • Ugyanúgy bánj magaddal, mint egy barátoddal vagy kedveseddel. Ha nem egy barátjával beszéltél bántóan vagy ítélkezve, miért beszélnél így magaddal?
5. Forduljon szakemberhez, ha szüksége van rá. Néha nagyon keményen dolgozhat érzelmi érzékenységének ellenőrzésén, de még nem tudja megtenni. Az ezen a területen dolgozó szakemberrel való együttműködés biztonságos és támogató környezetet biztosíthat számodra, amelyben tovább vizsgálhatja érzéseit és reakcióit. Egy képzett szakember segíthet a negatív gondolkodási minták felfedezésében, és megtaníthatja Önt érzéseinek egészséges kezelésére.
   • Az érzékeny embereknek további segítségre lehet szükségük a negatív érzések és érzelmi helyzetek kezelésében. Ez nem feltétlenül annak a jele, hogy nem vagy mentálisan egészséges. Ez csak készségek fejlesztésében segít fenntartani önmagát ebben a világban.
   • Sok ember kap segítséget mentálhigiénés szakemberektől. Nem kell elmebetegnek lenned, vagy valami szörnyűséget tapasztaltál ahhoz, hogy részesülj a terapeuták, pszichológusok vagy más tanácsadók segítségéből. Ezek egészségügyi szolgáltatók, például fogorvosok, optikusok, háziorvosok vagy gyógytornászok. Noha a mentálhigiénés ellátást gyakran tabuként kezelik, és mint valami más, mint például az ízületi gyulladás, üreg vagy sérülés kezelése, sok ember számára előnyös.
   • Vannak, akik úgy vélik, hogy az embereknek csak meg kell tanulniuk kezelni és csak erősnek kell lenniük. Ez a hit nagyon rossz lehet. Bár természetesen mindent meg kell tennie, amikor az érzelmeiről van szó, segítséget kaphat valaki mástól. Bizonyos betegségek, például depresszió, szorongásos rendellenesség vagy bipoláris rendellenesség esetén fizikailag nem lehet saját maga tenni semmit. Ha segítséget kér, nem vagy gyenge. Ez azt mutatja, hogy vigyázol magadra.
   • A legtöbb gondozó nem írhat fel gyógyszert. De a legtöbb egészségügyi szolgáltató tudja, mikor van ideje pszichiáterhez vagy orvoshoz utalni, aki diagnosztizálhatja Önt olyan betegséggel, mint depresszió vagy szorongásos rendellenesség, majd kezelheti Önt ezért.
6. A magas érzékenység oka lehet depresszió vagy más betegség. Néhány ember születésétől fogva nagyon érzékeny. Ez már csecsemő koruktól észrevehető. Ez nem betegség, és nincs semmi baj. Ez csak egy tulajdonság. De ha valaki soha nem volt túl érzékeny, és hirtelen nagyon érzékeny, könnyes vagy könnyen irritálható lett, ez annak a jele lehet, hogy valami nincs rendben.
   • Előfordul, hogy a túlérzékenység a depresszió jele, és az embert érzések (néha negatív, de néha pozitív) is elárasztják.
   • A kémiai egyensúlyhiány túlérzékenységet okozhat. Például egy terhes nő nagyon érzékenyen reagálhat. Erre példa lehet egy pubertás fiú. Vagy pajzsmirigy-problémákkal küzdő ember. Néhány gyógyszer vagy kezelés érzelmi változásokat is okozhat.
   • Egy orvosi szakember segíthet abban, hogy kiderüljön, depressziós-e. Önmagának diagnosztizálása egyszerű, de végül jobb, ha egy szakember megtudja, hogy depressziós-e, vagy ha a túlérzékenységét más tényezők okozzák.
7. Legyél türelmes. Az érzelmi növekedés, akárcsak a fizikai növekedés, sokáig tarthat, és kényelmetlen lehet. Tévedésekből tanul. A növekedéshez visszaesésekre és kihívásokra van szükség.
   • A túlérzékenységet gyakran fiatalabbként nehezebb kezelni, mint felnőttként. Minél idősebb leszel, annál többet tanulsz meg kezelni az érzéseiddel, és annál értékesebb képességeket tanulsz meg.
   • Ne felejtsen el ne cselekedni anélkül, hogy először a lehető legtöbb információt összegyűjtené. Egyébként olyan, mintha elmennénk sétálni egy ismeretlen területre, miután nagyon röviden megnéztük a térképet, és nem értettük meg. Nem tudsz annyit a térségről, hogy itt biztonságosan bejárd, és szinte biztosan eltévedsz. Fedezze fel elméje térképét. Ez segít jobban megérteni az érzékenységét és azt, hogyan kell kezelni őket.

Tippek

• A tökéletlenségei iránti megértés és együttérzés csökkenti a szégyent és növeli a mások iránti empátiát.
• Ne érezzen kényszert arra, hogy mindenkinek elmagyarázza félelmeit bizonyos cselekedetek vagy érzelmek igazolására. Teljesen rendben van, ha ezt a magánembert tartjuk.
• Foglalkozz a negatív gondolatokkal. A negatív belső párbeszéd nagyon rossz lehet. Ha azt tapasztalja, hogy túlságosan kritizálja önmagát, kérdezze meg, hogy érezné magát valaki más, ha ezeket mondaná nekik.
• Az érzelmi kiváltók pusztán személyes jellegűek. Még akkor is, ha ismer valakit, akinek ugyanarra a témára ugyanaz a válasza, ez még nem jelenti azt, hogy ugyanúgy érinti őket. Tényleg nem mindenki számára egyforma.